Выпуск № 382

Заводская история
К начальнику охраны завода заходит рабочий и вынимает из кармана бутылку с краской. Мол, начальник, краску нужно вынести, чуть-чуть очень нужно, а я боюсь мол, на кабинке поймают, позор, штраф и т.д. Начальник охраны офигевший от такой просьбы (за 20 лет работы такого у него не было) поднимает трубку внутренней связи, звонит на кабинку и говорит. Тут сейчас Иванов краску должен вынести, так вы его пропустите. Через 5 минут на кабинке появляется Иванов с тележкой на которой стоит бидон краски. Охрана пропустила сам начальник охраны приказал...

Заводская история - 2
8-марта - На проходной завода страшный шмон. Спиртное пронести нельзя. Выход из ситуации нашли - В ближайшем гастрономе покупается 3-литровая банка. Спиртное переливается в неё, а в банку втыкаются цветы нарезанные на клумбе перед заводом. На вопрос, что несёте - ответ: цветы женщин поздравлять.

Пациент отказался
Долго лень мешала послать эту замечательную историю, но долго держать в себе (см. ниже) такое невозможно.
История самая взаправдошняя. Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным.
И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание: Поставить 3-4 клизмы.
(Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации).
Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:
- Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
А вот тут - уже занавес и Жванецкому пора обзавидоваться....
P.S. Кому комизм - а кому и трагизм...

Шутники
Историю эту слышал в n-м пересказе, так что за ее правдивость ручаться не буду.
Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь. Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары") видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и стал размахивать своим полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент неспеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой мы незаслуженно забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инцинденте и впредь приковывать казеную "фару" толстой цепью к рулю. Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"...
С той поры, как говорят, работает он в некотором частном детективном агенстве и все не теряет надежды найти тех шутников....

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!