Выпуск № 334

Вопрос
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

За словом в карман не полезет
Эти истории произошли с моим младшеньким братцем в разном возрасте. Первая случилась, когда ему было лет 7. Стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню.Подходит дедуля, спрашивает почём? Брат отвечает : "Десять". Дедушка поинтересовался: "А почему так дёшево?". Реакция была мгновенной - "Двенадцать!". Весь рынок лёг.
Вторая история была когда ему было уже около девяти. Ехал он с мамой в поезде. В купе также ехали девчёнка лет 18-ти и мужик лет 50-ти. В то время в поездах были видео вагоны, ну и по селектору объявляют программу, в которую, среди прочего входила эротическая комедия. Мужик подъезжает к девчёнке, типа, не желаете ли на эротическую комедию сходить, в вашем возрасте как раз такие фильмы и смотреть. Братик мой так на него покосился и небрежно заметил: "А в вашем возрасте только на такие и приглашать." Мужик на минуту потерял дар речи, а когда пришёл в себя выдавил: "Ну уел, так уел!"
Потом братишка вырос, но чувства юмора, как водится, не потерял, и как-то, когда в магазине покупал пирожное, продавец предложила ему: "Ну, выбирай, какое на тебя смотрит. "На что братец ответил: "Я ещё не в том состоянии, когда пирожные на меня смотреть начинают." Ржал, ессно, весь магазин.

Секреты торговли
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбоёба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Реалии большого города
- Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
- Я спать ещё хочу!
- Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!

Смена ориентации
- Милый, почему ты ночью не уделяешь мне внимания?
- Извини, но я у меня поменялась сексуальная ориентация.
- А чем докажешь?
- Вот смотри: у меня в кармане помада.
- Ну, это, может быть, ты мне купил, но забыл подарить.
- У меня в портфеле бюстгальтер.
- Ну, это ты наверно, спеша на работу, положил вместо сигарет.
- Мужской потенции нет!
- Ну, с кем не бывает...
Он в сердцах хватает тарелку и вдребезги разбивает о пол.
Она:
- Ну, если начал бить посуду, значит точно - баба!

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!