Выпуск № 324

Изгоняющий вирусы
Загулял наш админ где-то и как следствие все живое и полудохлое юзверье ползет ко мне с просьбами о спасении покалеченной, условно покалеченной и т.д. техники. С утра уже трижды включал в розетку ПОЧЕМУ-ТО-НЕ-ЗАГРУЖАЮЩИЙСЯ компьютер, объяснял, куда пропадают спрятанные от посторонних глаз в Корзину документы и почему у The Bat`а на логотипе летучая мышь, а не обычная полевая! В общем ДОСТАЛИ! Сижу уже на нервах весь, своей работы море, база выеживается, а тут эти хмыри(хи) шныряют!
Недавно допекли: Бежит глаза на выкате и мокром месте и орет как потерпевшая:
- Ой-ййёё-ёёёй!!! Сломался!!! Совсем СЛОМАЛСЯ!!!
- Что такое?! - намано спрашиваю. Хватает меня за капюшон на майке тянет к себе и продолжает причитать, НЕВМЕНЯЕМАЯ на 100% процентофф!
Добираемся мы до ее компа. Садится сама за кресло.
- Вот смотри, что творится!!! - открыт Word, она крутит колесико на мышке, а в документе масштаб меняется. - УЖОС!!! УЖОС!!! Курсор даже не ставитса!!! А там докмуенты важные!!! ЭТО ТОЧНО ВИРУС!
Опускаю глаза на клавиатуру, а там чего и стоило ожидать - край архивной папки Ctrl зажал. Ну, думаю, чего хорошего человека расстраивать: Ща те будет вырус!
- Ой, мать-перемать!!! Где ж вы умудрились свинку подхватить клавиатурную???!!! Ай-яяяяййй-яй!!!
Она тихонько прифигеф, но еще в состоянии аффекта:
- А что, теперь уже совсем ничего не поможет?!
- Нет... Хотя есть одно средство! Но помогает не всегда...
- ЧТО ХОЧЕШЬ ДЕЛАЙ С МЕНЯ МАГАРЫЧ!!! ВСЕ СДЕЛАЮ!!! ВСЕ ОТДАМ!!! ВСЕХ УБЬЮ!!! Только сделай!
- Ок! Только отойдите!
Ну думаю ща вы у мя получите: Падаю на колени, как подкошенный, обнимаю системник и начинаю голосить не хуже самой тетки:
- О дух великой Винды, да погниют ядра презренного Линуха, снизойди на раба твоего больного свинкой клавиатурной, и излечи системник его и ось его... О ВЕЛИКАЯ ВИНДА!!! О ВИНДА-а-а--а-а-ааа!!!
Смарю - тетку по стене плющит, остальные в кабинете то же как-то прижухли смотрят на меня как На-Башку-Больного. Ну я еще пару раз земной поклон отбил, тихонько папочку с клавы в сторонку толкнул, поорал еще про дух Винды, еще кажется Ктулху вспомнил. С колен встал и говорю:
- Ну-ка попробуйте...
Она садится, предусмотрительно обойдя меня боком, и давай колесом мышачим юзать, а там тока документ пролистывается. Она курсор мац и он появился! Все работает! Сматрю - челюсть поползла вниз...
- Ну все, теперь долго работать будет без проблем, хотя освятить еще потом надо будет: Но это потом! С вас килограмм персикофф...
Уходил из кабинета в гробовой тишине под пристальным взглядом четырех пар глаз узревших фторое пришествие...
ЗЫ:
Персикофф купила даже два килограмма... радоваюсь жизни ))

Компьютерные фразочки
Шли по земле, не касаясь небес, Word да Access...

Большой программе - большие глюки.

Потерялась собака - yandex.ru не предлагать

Чем дальше женщина от техники, тем лучше и женщине, и технике

Скоро на PC: Продолжение легендарной игры "ЗИЛ2- Грузовик "Забытые движения" под названием "S.T.A.R.T.E.R.: Zavodim ot ruki".

Почем пентиум для народа?

Reset - не кнопка, а горькая необходимость

Скажи мне свой IP и я скажу кто ты.

Чтоб желудок не устал-принимайте uninstall... (Реклама...)

Нажмите "Yes"! Еще... Format complete.....

Нет, я не хакер, просто плохо спал...

...Программисты не умирают...они теряют память...

Если враг не сдается, его перезагружают!

О Боже, дай мне source code Вселенной!

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!

Развлечение
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Современное воспитание
Сижу в кресле, читаю книгу. Подходит пятилетняя дочка:
-Папа, тебя мама зовет.
Делаю вид что не слышу.
Через некоторое время:
- Папа, тебя мама зовет.
Опять не слышу.
Через минуту:
-Так, папаша, оторви свой зад от кресла и греми костями в зал, там тебя мать доораться не может!
Что и говорить, современное воспитание садика.

Таможня
История абсолютно реальная. Произошла со мной ещё в студенческие годы.
Ехали мы с подругой на базу отдыха от нашего вуза, аж на целый месяц. Живём мы в Харькове, на Украине, а база в Туапсе, теперь уже Россия.
Граница тогда ещё только обозначилась, и таможенники работали первый год. До этого мы таможню с Россией, естественно, ни разу не проходили. Нас настращали, что, мол, таможенники злые, все вещи с металлоискателем проверяют.
А у меня на дне сумки утюг складной. Металлический, ясное дело. А сумка набита под завязку, коленкой заталкивала- надолго едем-то!
Я нервничаю. Тут заходит таможенник, просит предъявить паспорта. Краем глаза замечаю, что у него что-то в руках, но контретно не вглядываюсь. Переживаю. И тут я решаюсь задать волнующий меня вопрос, который дословно звучит так:
-Молодой человек, а у вас на утюг не зашкаливает?
Таможенник на секунду замирает с открытым ртом, потом собирает челюсть обратно и интересуется:
- А что у меня должно зашкаливать?
Я отвечаю, указывая на предмет в его руке:
- Ну, этот ваш металлоискатель!
Офигевший таможенник смотрит на меня и говорит:
- Это рация!
Занавес! Паспорта проверять не стал. Подруга передаёт эту историю как песнь о моей глупости до сих пор. Может, и таможенник тоже.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail
Уверены, что ВЫ знаете и более смешные истории
Так расскажите их!