Выпуск № 230

Подсчёт этажей
Моей дочке шесть лет. Идем домой, заходим в подъезд - лифт не работает, идем пешком. Ребенок этажи зрит: "Это четвертый, это пятый, это никакой*… Следующий наш!"
Пояснение: * - цифра была стерта!

Миллионер
Работаем в достаточно крупной конторе. С годовым оборотом более миллиарда. Коллега, сводивший выполнение бизнес-плана по результатам года и отправивший отчет в экономический отдел, после работы засиделся в гараже. По пути домой зашел в "Фору" прикупить еще пару пива. Вот прямо как был: в грязном камуфляже, заляпанных маслом берцах, фуфайке и вытянутой шапке-петушок с надписью SKI. Вот так и зашел.
Взял пива, стоит в очереди у кассы. Окружающие брезгливо морщатся, но присутствие его терпят. Звонок сотового. Коллега, порывшись где то в закромах камуфляжа, достает приличный смартфон и, слушая душещипательные вопли начальника экономического отдела, совершенно забыв о том, что здесь он не один, выдает во всеуслышание фразу:
- Вася, вот мне делать больше нечего, кроме как тебе какие то сраные десять миллионов искать!!! Вот что ты за человек - за копейку удавиться готов!
Провожали его из магазина торжественным и восхищённым молчанием.

Имечко
Одна супружеская пара (они ещe тогда были студентами, может, именно это и повлияло) назвала свою дочку Идеей. Главное, что и фамилия их очень соответствующая - Хренова.

Не тот термин
Работаю в университете, на технической кафедре. Веселые истории каждый день. Вот одна из них. Идет защита дипломных проектов. Диплом про металлорежущие станки. Один из членов комиссии спрашивает:
- Что бывает, когда происходит зацепление зубчатых колес?
Немедленный ответ:
- Колеса сношаются!
Комиссия и студенты стараются сдержать хохот. Это удается, пока завкафедрой не выдает сурово, на полном серьезе:
- Вы - будущий инженер, не выражайтесь медицинскими терминами!

Фразы учителей

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail