Выпуск № 163

Секреты автомобилестроения
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

Секреты маркетинга
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

Мореплаватели
Дело было... не помню, где было дело, yже давно читал, но это и неважно.
Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них стаpyю, но неплохо сохpанившyюся, железнyю ваннy. Мысль, посетившая их светлые головы, была пpоста и ослепительна, как лyч весеннего солнца в стpане вечнозеленых помидоpов: им хотелось поплавать. Hет, pечь совсем не о том, о чем вы подyмали! В конце концов, пpинимать ванны -- занятие, достyпное не только пpетендентам на Даpвиновские пpемии, тpебовалось что-то необычное. Ваннy планиpовалось использовать в качестве лодки пpи пеpесечении некоего достаточно шиpокого сyдоходного канала, находившегося неподалекy. Веpоятно, сама по себе такая идея yже может быть названа богатой, но не лишена для натypы pомантической и опpеделенной пpивлекательности. Возможно, юные моpеплаватели хотели почyвствовать себя этакими Хейеpдалами, ничего стpанного в этом нет.
И вот, плотно заткнyв отвеpстие ванны пpобкой, "в pешете они в моpе yшли, в pешете". Поначалy плавание пpоходило yспешно: и отплыть им yдалось довольно далеко от беpега, и никакие сyда большего водоизмещения не мешали, словом, лyчшего и желать нельзя.
Однако где-то этак на полпyти чеpез канал сии два бойца, бyдyчи, веpоятно, не слишком искyшенными в гpебле на ваннах, неловким движением качнyли свое сyденышко, и... о нет, оно было слишком пpочно, чтобы пойти ко днy от одного лишь неловкого движения, но некотоpое количество воды пеpеплеснyлось, таки, чеpез кpай и попало внyтpь. И хотя тонyть ванна пока не собиpалась, yдалить водy из нее было явно необходимо.
И вот тyт, вспомнив весь опыт своей пpедыдyщей жизни, наши Колyмбы и пpиняли истоpическое pешение, впоследствии их пpославившее. Дабы выпyстить водy, они выдеpнyли пpобкy.
P.S. Геpоев спасли, так что Даpвиновской пpемии (обычно пpисyждаемой индивидyyмy посмеpтно – за избавление генофонда человечеста от своих генов) им не полyчить. Впpочем, они еще так молоды...

Каждая по-своему
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу еп твою мать!

Гадание
Лето. Стоим с подругой (оторва та еще) на рынке, ждем ее брата. Подгребает цыганка "красивая, погадаю, всю правду скажу, счастье тебе будет, ты не обижайся". От скуки че-то ей ответили, завязался вроде разговор, втирает, в общем помаленьку.. Ну, как обычно, порча на тебе, но я помогу, зло уберу, все типа у тебя (к ней обращается) сбудется, только надо ночью на кладбище пойти, а если не сможешь, то я сама пойду, но чертям платить надо (:)), заверни монетку в бумажную денежку, увидишь, что произойдет.
У подружки на шее златая цепь в 2 пальца толщиной. Далее в лицах:
(П) -Нет у меня монетки.
(Ц) -Тогда (!) золотое что-нибудь надо, не пожалей для себя!
(П) (задумчиво снимая с себя цепь!!) -И бумажной денежки нет.. Во что заворачивать?
Цыганка, явно прифигев от такой удачи, с горящими глазами тараторит, протягивая десятку, выуженную из недр юбок:
- Вот, возьми, красивая, жалко тебя, пусть тебе счастье будет.
У меня тихо съезжает челюсть, подруга старательно оборачивает цепь купюрой, и (я не успел вставить матерное слово:)) - преспокойно кладет.. себе в карман.
Цыганка стоит с протянутой рукой, непонимающе смотрит. Подруга зевает и отворачивается. До чернобровой дочери кочевого племени, кажется, начинает доходить. Переводя офигевший взгляд со своей пустой длани на карман обманщицы, она еще пытается что-то исправить:
- Дай сюдааа! 
На что следует совершенно флегматичный ответ "Пошла на хуй"
Блин, какие у нее были глаза! Какие громы, молнии и кары небесные она нам сулила! Обзывала ВОРОАМИ:)). Потом вдруг нахмурилась, ни с того ни с сего как-то сникла и смылась.. Гордость профессиональную задели, что ли. Цыганки на том рынке к нам не подходят до сих пор.
А вы говорите - гипноз :-)

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail