Выпуск № 157

Весёлая поездка
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.  Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.
  Первая подруга:
- Похоже, что не понимает ...  
Вторая подруга:
- Журнал-то немецкий – значит немец.  
ПП:
- Он вообще ничего, для немцев редкость ...  
ВП:
- Ты че, он же небритый ...  
ПП:
- Трехдневная щетина - это даже сексуально ...  
ВП:
- Целоваться не удобно ...  
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал ... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП:
- У него глаза ниче ... зеленые ...  
ВП:
- Не люблю очкариков  
ПП:
- Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani
(как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)  
ВП:
- Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ... (долгие споры о стоимости моей одежды – закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной)  
ПП:
- Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец  
ВП:
- Нос слишком большой ...  
ПП:
- Да брось ... кстати, я читала!!! (надо же, умеет!) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный.
(мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???).
В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили, что я "немец" – а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем,  на этой оптимистичной ноте
они попросили у меня опять прикурить.  
Прикурив:  
ПП:
- А прикинь, если он все же понимает по-русски.  (долго смеялись на пару)  
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.  
ВП:
- Да, это был бы прикол ...  
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п.  
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Лех, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь!?
Ну на что я по-русски и ответил:
 - Да уж еду весело - не то слово!!!

Уважительная причина
Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
- Что с вами произошло?
- Спал как убитый.

Прикольные надписи
На парте
"Здесь было зверски убито время"...
Час до перерыва... Полчаса до перерыва... 20 минут до перерыва... 10 минут до перерыва... 5 минут до перерыва... 1 минута до перерыва... Бля!!! Без перерыва!!! 
Ты на лекции не спи! Позвоночник береги!
Легче съехать жопой с терки,  Чем учиться на пятерки.
Голая баба на куче навоза - Вот ваша участь, студентки сельхоза.
Круто я попал на матфак. Я дебил, Нахрена я сюда поступил.
Студент, помни - если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат.
Здесь скончался я от передозировки матана.
Я сидел, о жизни думал, Лектор на доске писал. Вывод видите отсюда: Этот лектор заибал!
Я на лекции сижу, Я на лектора гляжу. Чем он больше загружает, Тем я больше торможу.
Не записал лекцию - спас дерево!
Да поможет тебе F1, да сохранит тебя F2, во имя Ctrl-а, Alt-а и святого Del-а, Enter!
Не могу держать без смеха грудь студентки политеха! (СГУ)
(М)ногие (Г)ении (Т)ут (У)мрут (МГТУ им. Баумана) 
МАМИ - (М)ного (А)лкоголиков (М)ало (И)нженеров
Нас триста лет татары гнули, но не могли никак согнуть, а в КГУ нас так согнули, что нам не пернуть, не вздохнуть! (КГУ им. Некрасова) 
Надписи в туалетах:
Опять весна, Опять грачи, Опять не даст -  Опять дрочи. 
Если ты насрал, зараза, - дерни ручку унитаза, Если нету таковой, то спихни говно рукой!
Заходишь значит в кабинку, впереди написано "Посмотри назад". Ну повернулся, а там написано "Посмотри вправо". Смотришь, а там опять "Посмотри наверх". Поднимаешь голову, читаешь "Ты сюда срать пришел или башкой вертеть?!"
Писать на стенах туалета Стихи, увы не мудрено, Среди говна мы все поэты, Среди поэтов мы говно.
Товарищи, друзья На доску срать нельзя Для этого есть яма Держите жопу прямо
В туалете надпись - большая простьба - не бросать бычки в унитаз. Снизу подпись - трудно раскуривать.
Пусть стены нашего сортира Украсят юмор и сатира
Подойдите ближе - он короче, чем вы думаете.
Не гадьте тут! Воняет сильно! Вы приходите и уходите, а нам здесь оставаться!
Надписи на стенах:
Теряя массу - теряешь энергию (E=mc2). Потому не срите, а берегите, и народ к вам потянется (закон притяжения маленьких тел к большим).
If you wonna be OK Fuck your baby every day!  Однако не все согласны с данным утверждением и ниже пишут опровержение:  If you want a lot of pleasure  Fuck your girl... как можно реже.
Застегни ширинку, охламон,  За тобой следит шпион!
Это не анархия, это порядок, мать его!
Возглавь колонну идущих на хуй!
Есть истина из самых вечных  И повторять мы будем снова  В России власть -
больной кишечник  Всегда обделаться готова.
Кто не мастурбирует, тот не существует.
Господа, сексуальные маньяки,  Самовыражайтесь как-нибудь по другому,  Или по крайней мере не так грубо. 
Однако остроумные студенты не остаются перед профессурой в долгу:  Профессор, в твоих руках твое прошлое.
Но профессора тоже не лыком шиты: Студент, в твоих руках твое будущее.
Познакомлюсь для любви и дружбы.  О себе: Материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспен
"Ты тут долго не сиди! микробы закусают!"
Доставая писю осторожней будь, лишнее движение к онанизму путь!!!
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!! 
Уважаемые дамы. Просьба регулировать направление задней подвески для точного попадания в цель. •
Одни приходят насрать, навонять. Другие приходят сидеть, размышлять. А я прихожу сюда яйца чесать, И всякую гадость на стенах читать.
Не пей воду с унитаза, Там и бациллы и зараза. Нажми на ручку, воду слей, Сдуй пенку и спокойно пей.
Туалетные писаки вы не блещете умом;  Ваши головы как сраки переполнены говном...
Все настенные поэты будут скоро нами взгреты. Подпись: ректорат.
Превратим мы наш сортир В уголок борьбы за мир! Пусть от страха срут в штаны Поджигатели войны!
Лучше геройски пукнуть,  Чем предательски бзднуть...
Если куришь ты бычок,  не кидай его в толчок, лучше брось за унитаз-  и покуришь еще раз!
Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!
Сранье без куренья, как чай без варенья.
Расписал весь туалет, А говна все нет и нет.
До стипендии две недели, а срать уже НЕЧЕМ!
Надпись на смывном бачке: To continue press any key. На ручке смывной надпись: Any key.
Сортир! Как много в этом месте Из члена русского слилось! Как много в нем отосралось!..
Вышла новая программа: Срать не меньше килограмма. Кто насрет целый пуд, Тому премию дадут...
Сортиры уважайте! Вашу мать!  Пусть это сильно сказано и броско.  Не зря же в туалете поблювать Любили и Есенин с Маяковским!
Как весело ссытся со свежего пива: Струя так могуча, красива, игрива, Как хочется выпить мне пива опять Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!
Каков стол, таков и стул 
Если худо организму, применяй товарищ клизму.  Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!! 
Если нет воды в бачке,  Пошуруй рукой в толчке.
Уважаемые курильщики! Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы.
Три способа поссать под стеной:
1. Достал. Поссал. Забыл встрехнуть.
2. Достал. Встрехнул. Забыл поссать.
3. Поссал. Встрехнул. Забыл достать.
Заворожен над толчком Зрелищем магическим - Моя моча течет пучком Монохроматическим.
- Тебе меня не обмануть, ведь ты пришел сюда вздрочнуть. - Как ты подметил это ловко, видать у самого сноровка.
В пизду друзей, В пизду подруг, Я сам себе пиздатый друг, Только легкий онанизм Укрепляет организм, И мозоли на
руках.
Ничего хорошего из тебя не выдет.  
Еще:  Надпись на парте в МГТУ им.Баумана: "Если учишься в Бауманском-гордись, если не учишься - радуйся!"
 Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. 
Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)
Стипендия необходима, но недостаточна 
Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить - становится деканом 
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит! 
Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...
То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене! 
До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы. 
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?! 
Профессор - человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти 
Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины. 
- Хорошо! - сказал профессор и испортил студенту красный диплом. 
Парта - источник знаний, конспект - их могила. 
Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.  Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)

Условия выполнены
- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа - но я его кремировала...

Самые важные вопросы
Господь спрашивает святого Петра:
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр: - 1) Господи, куда я попаду? 2) Есть ли там водка?

Подпишись на ежедневную рассылку приколов на свой E-Mail