Постельные правила для женщин

Мы считаем, что в постели умеем и знаем все. Интуитивно, биологически. А вот эти противные мужчины не умеют элементарных вещей! Они не шепчут нам на ушко сладкие нежности, рвут и мнут на нас дорогостоящее белье, не доводят нас до совершенно обязательного оргазма, а после всего перечисленного преспокойно поворачиваются спиной и засыпают, А это самое ужасное оскорбление, которое они могут нанести нам, не считая, конечно, фразы: "Как ты поправилась, дорогая!"

Но на самом деле мы допускаем не меньше, а даже больше ошибок и бестактностей в постели, чем мужчины. Просто когда нас обидят, мы обычно истошно вопим об этом на весь белый свет, как куры, завидевшие в своем курятнике голодного хорька.

А любимые наши деликатно молчат. Ну может, не деликатно, но молчат. Потому что устраивать скандал из-за того, что партнерша лизнула его в ухо, а не громко поцеловала в пупок, или назвала "сусликом", а не "котиком", по мнению любого здравомыслящего мужика - просто верх идиотизма. Да хоть чучелом пусть называет - лишь бы не отлучала от главного сладкого блюда!

Поэтому мы искренне верим в свою сексуальную непогрешимость – ведь мы, в отличие от мужчин, которым надо еще приготовить к действию прибор, готовы к сексу всегда. И, возможно, именно поэтому так неумело им занимаемся.

Для того чтобы исправить это досадное недоразумение, мы предлагаем ознакомиться со сводом правил постельного движения.

Первое правило
Мужчины любят, когда их любят. Не возражают они и против того, чтобы ими восхищались. По возможности, искренне.

Поэтому, прежде чем вертеть перед спутником жизни попой, самую малость прикрытой брюссельскими кружевами, и требовать этим полупрозрачным тряпочкам всяческих комплиментов, не забудь обратить внимание на то, что на твоего мужчину тоже надеты трусы.

Возможно, не такие вызывающие, но тоже заслуживающие добрых слов. Так же, впрочем, как и его, партнерская, крепкая грудь, мускулистые руки, стройные ноги и все остальное.

Второе правило
Избитую фразу "мужчина обязан В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ доставить наслаждение женщине и только потом позаботиться о себе", умные женщины давным-давно отправили на свалку истории. И знаете почему? Потому что не хотят оказаться на этой свалке сами.

Постель - дело добровольное. И если уж вас в постели двое (надеюсь, что не больше), то прояви чуткость и доставь удовольствие своему партнеру. Бескорыстное служение будет непременно вознаграждено (это мы гарантируем), но ты ни в коем случае не подавай виду, что ждешь немедленной уплаты долга. Иначе ни один мужчина мира не захочет участвовать в бесконечной и одиночной гонке за твоим прихотливым оргазмом.

Третье правило
Не пытайся изображать из себя секс-бомбу. Если только твой мужчина не попросил об этом специально. Нет ничего глупее взрослой женщины, наряженной в черные подвязки, кожаную маску и кроличий хвостик. Уж как при виде наших жалких непрофессиональных попыток изобразить порнодиву бедные мужчины умудряются сохранить эрекцию, просто ума не приложу!

Поэтому веди себя предельно естественно. Тебе больно? Неудобно? Скажи об этом, не стесняясь. Не молчи, как партизан, если тебе хорошо. Запомни, вовремя сказанное "я люблю тебя" нужно мужчине гораздо больше, чем театральные крики, сигнализирующие соседям о том, как вам с этим человеком здорово.

Четвертое правило
То, что возбуждает тебя - совсем не обязательно нравится ему. Например, у большинства мужчин абсолютно нечувствительны соски (многим прикосновение к соскам вообще резко неприятно), а также бедра, уши и прочие укромные местечки, которые так отзывчивы у женщин. Поэтому, чем безуспешно пытаться откусить своему партнеру ушные раковины, сосредоточься лучше на главном рычаге скоростей. Ну, ты понимаешь... И сама удивишься, какой это послушный, практически безотказный агрегат!

Пятое правило
Не молчи. И не обижайся, если молчит любимый. Пойми, оказавшись один на один с голой живой женщиной, мужчина испытывает такую бурю самых противоречивых эмоций, что выразить их словами зачастую просто не в состоянии.

Представь, что тебе делают релаксирующий массаж тела, нежно перебирают волосы, дарят обручальное кольцо с бриллиантом, застегивают на твоей спине крючки великолепнейшего платья, а еще кормят с рук вкуснейшими пирожными, от которых ты не поправишься ни на грамм. И все это происходит одновременно.
Ну что, готова ты в этот момент произнести что-то более внятное и осмысленное, чем блаженное "м-м-м!"? Вот и не требуй от мужчины невозможного. А лучше все, что хочешь услышать, скажи сама. Причем вслух. Своему любимому.

Шестое правило
Суровый закон требует, чтобы мужчина, закончив свою постельную миссию, отвоевал у Морфея хотя бы несколько минут и целиком посвятил их своей женщине. А твой красавец преспокойно заснул, едва донеся до подушки бестолковую голову. Готово - нагло храпит, блаженно улыбаясь и ничуть не беспокоясь о том, как тебе плохо и одиноко. Подумать только, какой негодяй!

Действительно негодяй. Но и ты ведешь себя ненамного лучше. Бедный мальчик так устал, так измотался! (Попробуй отжаться от пола хотя бы один раз. Что, трудно? А он делал это гораздо дольше и не просил тренера сменить фитнес-программу).

Если тебе так нестерпимо хотелось пообщаться с ним прямо после акта любви, лучше принесла бы ему из кухни какую-нибудь легкую выпивку и тяжелую закуску. А не заводила бесконечный монолог о том, какая Анька дура и как ей не повезло с ее Стасиком.

А то, что тебе одиноко - это совершенно нормальное явление. Мужчине твоему, если бы он так мудро не заснул, тоже было бы одиноко. Абсолютно все животные после коитуса испытывают тоску. Это заметили еще древние римляне (Omne animal triste post coitum), а уж они знали толк в постельном этикете.

Поэтому будь умницей, перестань жаловаться, ныть и капризничать. Обними любимого и тоже засыпай. Ведь он тут, рядом, доверчивый и беззащитный, как щенок. Ты слышишь его дыхание. Это ли не счастье?©