Женские недостатки. От A до Я

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с
гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это
– неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может
часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и
выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше
муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса
ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут
через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это
издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые
она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что
мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины
говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле
просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и
голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком
салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе
попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский
недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все
же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему
женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З
– зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и
запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины –
истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма,
гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в
газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным
Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному
мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А
ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я
говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.

Лгу – значит, я брешу.
Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно
смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну
короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы
терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы
знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут
повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может
жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с
подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность.
Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как
нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или
червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары
продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе
обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в
чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что
слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт.
Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и
заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы
они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский
мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще
хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина
толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово,
потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в
фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так
идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят,
поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг.
Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э –
эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга.
Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор
женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я –
язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито.
Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше,
чем говорить. с нета lol

Коментарі

Голубка

13.10.09, 20:37

в сообщество

Гість: ольжик

23.10.09, 20:51

(Ш – шопинг.
Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.)

все в точку!, но это сразило наповал! Молодец!

снайпер1

33.10.09, 20:53Відповідь на 1 від Голубка

43.10.09, 20:54Відповідь на 2 від Гість: ольжик

Elena*

53.10.09, 21:11

Неумение готовить – самый страшный женский недостаток
А знаешь почему? - Потому что путь к сердцу мужчины лежит через желудок

63.10.09, 21:14Відповідь на 5 від Elena*

Неумение готовить – самый страшный женский недостаток
А знаешь почему? - Потому что путь к сердцу мужчины лежит через желудокнет,мужчину кормить сильно не надо ,будет не тот результат

73.10.09, 21:17Відповідь на 6 від снайпер1

83.10.09, 21:18Відповідь на 7 від Elena*

93.10.09, 21:21Відповідь на 8 від снайпер1

чтобы не привыкал?

Гість: Sepfora

104.10.09, 09:11

А -?

Популярні приколи

відео

ЛЮБОВ, ЕРОТИКА , СЕКС

Женские недостатки. От A до Я

Останні статті

Коментарі