Начинайте любой разговор с простой фразы: "Мы, эмокиды..." ,а заканчивайте фразой "...это стандартно для эмокида".
Лицо должно быть закрыто челкой на половину!
У Кого еще нету челки до кончика носа? Тогда вырастите!
Ваш ник на должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
Приветствуются такие варианты, как "ЭМО", "Эмокид", "fuckin' ЭМО", "fuckin'", "screamo", "pink-brutal-kid" и все в этом духе.
Ходите у футболке младшего брата с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
Вам должна быть присуща анорексичная худоба. Худейте. Худейте, други мои.
Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
Тексты должны быть исключительно о умирающих воспоминаниях , и потерянной любви о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
От вас нужно великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
Так же вашей библией должен стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные". Поскольку название полностью отражает ваше внутреннее состояние.
Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо- эмо-кида.
Попросите, что бы вам связать километровый полосатый шарф в черно розовом колоре.
Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
Универсальный ответ на вопрос что вы слушаете: My Chemical Romance, Harriet The Spy.
Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы должны отвечать: десять плюс пять (шесть, семь и.т.д.).
Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а пять - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
Вы должны знать все известные лозунги типа: "Always stays the same, nothing ever changes", "I hate myself and I want to die".
При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепрессантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
Пусть даже ваши антидепрессанты - это валерьянка и безобидный глицин.
Надеюсь, вы в кедах даже сейчас!
Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
Смейтесь только истерично.
Прыгайте от радости и хлопайте в ладоши даже при виде обычных мыльных пузырей.
После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмокиды в правилах не нуждаются.
а вам нравится эта картинка 