Коллеги. Соратницы. Сёстры. Надеюсь, за истекающую сегодня рабочую неделю вы как следует отдохнули и готовы встретить выходные во всеоружии. Веники, совки, пылесосы, швабры, тряпки, храбрые (и очень активные) туалетные утята и прочее оружие массового поражения (настолько страшное и бесчеловечное, что Женевская Конвенция не рассматривает его даже в списке запрещённого) вот уже несколько дней ждёт своего часа. Банзай, дамы! Завтра начнётся очередная Великая Субботне-Воскресная Битва С Беспорядком, жестокая, беспощадная и, главное, бессмысленная, как и все прочие войны на этой грешной земле.

С утра пораньше мы все препояшем чресла передниками, стиснем зубы, сдвинем брови, надёжно задраим люки наших стиральных машинок и… и, разумеется, как только мы закончим мыть коридор, домой с прогулки немедленно заявится наша любимая скотина.

Нагло прошмякав грязными ногами по ещё не просохшему полу, она невозмутимо плюхнется прямо на только что вычищенный диван и презрительно смерит нас прищуренным взглядом. А нам и наорать будет не на кого, потому что скотина, во-первых, слов не понимает, а во-вторых, сердиться на неё совершенно невозможно, это же кот! (А вы что подумали?)

… Ибо коты – это такие специальные существа, которые в наших глазах умудряются вечно оставаться белыми и пушистыми, даже если они серо-полосатые, грязно-мокрые и иногда немножко – или даже весьма не немножко – блохастые. Муж давным-давно смирился с тем, что он уже не главный самец в стае. Хотя поначалу пытался отстаивать свои территориальные права на диван и наше сердце.

«Зачем тебе кот, если у тебя есть я? – ревниво интересовался сей злостный противник чрезмерно живой природы, когда мы притащили в дом ЭТО, пока ещё маленькое, дрожащее и с виду вполне безобидное. – Я тоже умею разбрасывать вещи и таскать колбасу прямо с разделочной доски! Я тоже умею ходить грязными ногами по чистому ламинату! Меня тоже можно гонять веником! То есть нельзя, конечно, но ты же гоняешь! Я тоже не люблю пылесос, особенно когда он включён, а я, прикованный к нему заклинанием «дорогой, если ты меня действительно любишь…» уныло пылесошу… пылесосю… драю! этот проклятый ковёр, против присутствия которого, помнится, тоже пытался возражать, но меня, как обычно, никто не послушал. И, в конце концов, если тебя, наконец, достали эти бесконечные герани и фикусы на всех подоконниках, я и сам их с удовольствием изничтожу, без помощи каких-то посторонних животных!»

«Да, но при всех вышеперечисленных достоинствах, ты не умеешь мурлыкать! – возразили мы, и сей убийственный аргумент перевесил всё, даже нежную привязанность к гераням и фикусам, жёсткое и бескомпромиссное прореживание которых ЭТО начало производить уже на следующий день, чем и протоптало мягкими, но ловкими лапами первую тропку к чёрствому сердцу нашего супруга.


Геноцида по объективным причинам избежали только кактусы, а кактусы – это единственное, с мужской точки зрения, растение, которое можно держать в доме. Во-первых, в Мексике из их родственников делают текилу. Во-вторых, не факт, что текилу можно делать только в Мексике и только из родственников. А может быть, из этих коллекционных недоразумений тоже?.. Не волнуйтесь, до практических опытов дело не дойдёт. К счастью, некоторые мужчины порой любят абстрактные размышления гораздо больше, чем конкретные напитки. Особенно мужчины с воображением. Ведь и мысль о текиле – не конечное звено в цепочке умозаключений, она куда длиннее: кактус – текила – Мексика – карнавал – красотки – красотки без одежды… абсолютно абстрактные, разумеется…

«Ты почему опять свои грязные носки по всей квартире разбросал?!» – кстати, раз уж речь об одежде.

Раньше супруг пытался объяснить вам, что разбросать грязные носки по всей квартире возможно лишь при наличии минимум пяти носков, что подразумевает аналогичное количество ног у носителя. Вся квартира – это две комнаты, коридор, кухня, санузел. Ах да, балкон же ещё, тогда не пять, а шесть носков должно было быть равномерно раскидано по всей совокупности квадратных метров. В то время как ноги только две и поэтому носка тоже всего два. Один вот, на столе, и не раскидан, а просто лежит себе спокойно, а второй…

То есть на наше конкретное «почему» нас путём абстрактных построений потыкали носом в недостаток логики и излишнюю эмоциональность. Между прочим, нечестно. Между прочим, мне надоело. И носки твои надоели, и ты сам тоже…

Стоп! Это же раньше было. Теперь всё иначе. Промотаем подальше, на семьдесят–восемьдесят пар носков вперёд.

- Ты почему опять свои грязные носки по всей квартире разбросал?!

Муж с достоинством отрывает взгляд от монитора. Во взгляде – оскорблённая невинность.

- Это не я. Это кот.

Набираем в легкие побольше воздуха: уж если орать, то так, чтобы стёкла вон во всём подъезде… но через секунду воздух вырывается из нашей груди с абсолютно другим чувством:

- У-ти, моя кисонька сладкая, сюси-муси-пусеньки, чудо моё ненаглядное!!! А кто у нас с носочком играется, моя прелесть!!! И лапкой его – вот так, вот как мы умеем, и зубкой, нет, ты посмотри на него!!!

Муж снисходительно смотрит.

- Вот видишь, – говорит он и с лёгкой обидой добавляет:

- А то всё я да я, почему да почему…

Поскольку кот уже вырвался, выплюнул носок и убежал, все неиспользованные поцелуи достаются мужу.

Дочка увлеклась дальневосточной культурой. Уже выучила три слова: «кавай», «нэко» и «ня!» Других японских слов она пока не знает, зато эти три применяет виртуозно.

- Мой няшно-кавайный нэка! – то и дело слышится из её комнаты вперемешку с возмущёнными воплями упомянутого нэки, который активно возражает против склонения несклоняемого. – Нэкочка! Нэкусенька! Нэкусёночек!

Муж бесстрашно лезет пальцами прямо под нож.

- С ума сошёл?! – замахиваемся мы. – Зарежу!

- Я же не для себя, – обижается муж и несёт колбасу в кошачью корзинку.

Нэкусенька печально игнорирует приношение, тяжко вздыхает и отворачивается. Отворачивается! От еды!!! В доме паника. В час пополуночи экстренный семейный совет решает, что фиг с ним, с новым принтером, все отложенные средства должны быть брошены на спасение погибающего животного. Дочка хватает молоток и несётся разбивать копилку. Муж хватает ключи от машины. Мы хватаем пальто и заворачиваем в него кота.

Бешеная гонка сквозь ночной снегопад. Дочка на заднем сиденье со слезами умоляет нэку дышать и не сдаваться. Мы нервно курим, боясь обернуться. Муж вцепился в руль, стиснув зубы. Он (муж) сейчас прекрасен, как Брюс Уиллис за штурвалом космического истребителя, хотя в данный момент нас это абсолютно не трогает.

Ветлечебница. Заспанный дежурный врач. Диагноз: «да он у вас просто обожрался». Облегчение. Слёзы. Ликование. Доброму айболиту – пятьсот рублей сверху. Путь домой – словно сказка. Муж утомлён, но великолепен, как победивший герой в последних кадрах фильма про спасение мира. Спасённый мир тоже восхитителен.

- Как красиво кружатся снежинки! – радуется дочь. – А я тоже буду ветеринаром!

… И вот опять настаёт суббота. Мы со вздохом приводим в боевую готовность швабру и ведро. Страшный пылесос уже сослан на ПМЖ к свекрови, у которой нет котов, а ковёр, после трёх попыток чистки вручную, был объявлен вредным для здоровья пылесборником и аннулирован путём перевозки на дачный чердак и забытия там до мифологических «лучших времён».


Как только мы закончили мыть коридор, наша любимая скотина, появившись из форточки и изящно смахнув на пол последнюю герань, традиционно продефилировала к дивану. Умилённо улыбнувшись («нагулялся, негодник!»), мы подтёрли цепочку грязных следов, и тут из комнаты раздался жалобный голос мужа:

- А мне так хотелось чаю…

- Так в чём проблема? – не поняли мы. – Пойди и сделай. Я не прислуга.

- А теперь я уже не встану… – еле слышно прошелестел супруг.

Влетев в комнату, мы понимаем, что реанимацию вызывать не нужно, просто на мужа, лежавшего на диване, улёгся кот. Испачкал ему чистую футболку, потоптался по животу холодными мокрыми лапами, а потом вдруг свернулся калачиком и… замурлыкал.

- Боюсь пошевелиться, – осторожно переводя дыхание, шепчет муж, обратив к нам восторженно-растерянный взор. – Это же он сам… ко мне… А вдруг уйдёт?!

И мы бежим на кухню, завариваем чай, достаём любимую чашку мужа, сахарницу, пачку печения, ставим всё на поднос… бы. В тот самый момент, когда мы, как настоящая сестра милосердия, подносим чашку к жаждущим устам оккупированного, в комнату заглядывает дочка.

- Ну что? – ехидно интересуется эта малолетняя зараза. – Выяснили наконец, «кто в доме хозяин»?

Мы с мужем смущённо улыбаемся. Ясно же, кто, в этом слове нужно лишь переставить буквы, и…

« - Любовь, Гарри. Любовь».     (с)

                                                       

                                       

Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС - это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи.

Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной.

Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное.

Что при этом чувствует женщина: ярость, одиночество, ревность, обиду и очень хочется Калашникова в руки. И, рыдая, расстрелять вас за то, что вы такой гад.

Что делать правильно на начальных этапах. Запишите на бумажке текст смс, если вам удалось оказаться вне пределов досягаемости. Пишите: "Ты моя девочка. Единственная (!). Как только мы с папой починим машину (как только мы с Колей перенесем шкаф), я сразу окажусь возле тебя. Что тебе привезти?" Если вас пошлют ( "Скотина, мне ничего от тебя не надо!" ) в ответ на это, значит начальный этап уже прошел и вы оказались в эпицентре.

Что делать правильно в эпицентре: вам ничего не поможет. Дождитесь, когда она начнет рыдать и пошлите вышеозначенную смску еще раз. Только добавьте " У меня для тебя сюрприз". Сюрпризом должна стать шоколадка. Не дарите духи- в этот период восприятие запаха меняется и вообще от запахов голова болит.

Если вы в пределах досягаемости, просто выслушайте ее. Вот просто встаньте куда-нибудь за дверной косяк, чтобы не прилетело в голову, и выслушайте ее. Не задирайте брови, не хмыкайте, не говорите "что за чушь" - градус бури взлетит на порядок. Вообще лицо лучше прятать и молчать. Потом выйдите оттуда и постарайтесь приблизиться к ней настолько, чтобы ее обнять. Покачайте. Побаюкайте. Пошепчите ласковое. Если вам страшно и вы это сделать не сможете, вам придется терпеть ПМС еще несколько часов. Будьте смелым мужчиной. Трусам рядом с женщиной делать нечего.

Что делать супер правильно. Но очень сложно (ПМС вообще для смелых). Просто будьте с ней.

Что нельзя делать и говорить ни в коем случае: не упоминать никаких женских имен и вообще женский род. Папа, Коля, брат, племянник - хорошо. Упаси вас Бог сказать "коллега".

Нельзя говорить "не хочу", "не смогу", "не буду" и "не понимаю". Если не верите, попробуйте, и узнаете, что будет.

Нельзя говорить на начальном этапе о своих чувствах. Забудьте о них. В ответ на "я тебя люблю" вы можете получить "не верю". "Прости меня" будет означать что вас есть за что прощать и вы это осознаете. Самое лучшее, что мне недавно сказали, было "Я все сделаю". Говорите о ближайших действиях. Даже если вы от ужаса уже убежали в Зимбабве. "Я скоро уже тебя обниму". "Я куплю все, что ты хочешь, давай вместе составим список". "Я сейчас приготовлю ужин, а ты прими ванну".

Ни в коем случае не говорите пмс-ной женщине, что у нее ПМС. "Солнышко, у тебя ПМС, выпей капельки" -- "Сам пей свои чертовы капельки!"

Не острите и не шутите. Вообще упаси вас пытаться свести все к шутке! У женщин в ПМС чувство юмора НЕТ! У нее есть: трагичность, ее никто не любит, она перед всеми виновата, она ужасная, самая ужасная на свете, вы ее бросили, даже если вы в это время держите ее за ногу. Жизнь не задалась. Если вам интересно, то ПМС иногда сопровождаются любопытными ощущениями, от которых женщина звереет.

Например, лично у меня время замедляется. Это у вас прошла неделя, а у меня это канает за месяц. На светофорах машины не движутся. Все все делают очень медленно. Паузы между словами повисают на годы. Все начинает физически мешать. Я все время стукалась бедром об угол стола, шипела, но терпела. Во время ПМС я взяла мужнину пилу и махом отпилила угол. Ужас, да? Некоторые жрут мороженое ведрами или тратят на шопинг гигантские суммы, но не я. Утешает.

Если у женщины полно темперамента, ее ПМС тоже будет темпераментный. Ну и еще все болит. Хочется сладкого, соленого и мяса с кровью. Следите, чтобы мясо с кровью было не ваше.

Поехали дальше. Остаются два правильных средства, которыми нужно завершать всяческий ПМС: шоколад и секс.

Купите шоколадку. Покажите ее издалека. Приблизьтесь на расстоянии вытянутой руки. Прикормите женщину. Пока она ест, у вас есть два варианта: начать ее нежно гладить в известных вам местах. Если она шипит и брыкается, а ваш шоколад летит в угол, вам остается последний вариант:
заломайте ее и трахните.
Вам нужно будет немножко потерпеть сопротивление и гневные вопли, но когда вы победите ее на всех фронтах, она съест вашу шоколадку и к вам прильнет. Вам обеспечена спокойная, тихая неделя.

Что будет, если вы предпочтете сбежать, спорить ( такое делают только неопытные юнцы), раздражаться (тут у вас совсем нет шансов) или подшучивать над ней, или - ужас - обращаться к логике.
Знаете что будет?

Будет следующий ПМС.
И вам там все припомнят. Вам придется либо все время убегать со вставшими дыбом волосами на всех местах, либо уже живите анахоретом, тоже мне, Онегин. Добьетесь того, что женщина будет любить и уважать своего кота больше, чем вас.

Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС: ТЕРПЕНИЕ. Килотоннну.

Что нужно знать: ПМС длится примерно неделю. Апогей может наступить в самый последний день, а перед этим женщина просто капризничает и хнычет.

ПС. При написании поста никто не пострадал. Перед написанием поста пострадал один человек. Я ему благодарна за то, что он как скала, о которую разбиваются все мои волны, имеет терпение мне ласково отвечать и смелость переместиться прямо в центр урагана и меня успокоить.
 

Мужчинам-читателям: пожалуйста, не жалуйтесь тут на трудную судьбу, а лучше поделитесь наработанным опытом.

 Чувство брошенности в этот период - это что-то страшное. Если бы мужчины могли ощущать хоть толику этой покинутости, то хором бы удавились. 
                                                                                               Юлия Рублева

От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: «В Риме и в Париже!»

Если с женщиной нет проблем... возможно это не женщина?

«Ожидание неприятностей — хуже самих неприятностей», — объясняла мне причину развода знакомая М. После пяти лет в браке она решила развестись, потому что устала от равнодушия мужа, а точнее — от беззащитности.

«Ситуация, в общем-то, стандартная, — говорила М., — ребёнок — моя забота, стирка-варка — моя забота, ремонт — моя забота, деньги — моя забота, любая жизненная коллизия или бытовая проблема — тоже моя забота, даже размолвка с его родителями ложится на мои плечи. Ему нет никакого дела до всего этого! У него — свои интересы! Словно мне только то и интересно, что решать всяческие проблемы, словно у меня нет таких же „своих“ интересов, которыми я с удовольствием занялась бы вместо этих заморочек…» Да, ситуация стандартная и, к сожалению, узнаваемая. Безответственность мужчины и крайняя (до надрыва) ответственность женщины за дом, семью, за благополучие и покой всех вместе и каждого в отдельности домочадцев, включая того же мужчину — главу семьи… когда-то. Что говорить, испортила нас цивилизация. Особенно наших мужчин. Мы забыли, что вожак потому и вожак, что не только о себе и своём печётся. Вождю племени, к примеру, положено приносить лучшие яства не потому, что он номинально значится вождём, а потому, что ему нужны дополнительные силы на заботу о племени, он должен справляться с более масштабными и трудоёмкими задачами. То же самое следует сказать и о главе семейства. Некоторые сегодня спешат обвинить женщин, мол, они мешают мужчинам проявлять свои мужские качества. Я этого делать не стану, хотя, конечно, и такое случается. Однако, чаще, на мой взгляд, сами мужчины находят более приятным для себя жить за спиной женщины, предоставив ей в одиночку бороться со всеми житейскими трудностями вплоть до материального обеспечения. И при этом они надеются, что в доме у них будет во всем порядок, а жены будут «белыми и пушистыми» кошечками, готовыми в любой момент утешить и ублажить мужа, и страшно удивляются, если такого не происходит. А ведь это все равно, что сеять в поле чертополох и обижаться, что не пшеница взошла на нём. Со школьных лет помним, что у мужчин даже кожа толще и плотнее, т. е. они более защищены от природы, более приспособлены к функции защитника. Женщина же — более хрупкое создание. Хрустальным молотком гвозди не заколачивают. А уж если заколачивают, то нелепо удивляться тому, что при этом во все стороны летят хрустальные осколки. Лопается терпение, обрываются струны души, вместо личностного роста и расцвета подступает личностная деградация… Легко давать советы вроде такого: а незачем женщинам надрываться, незачем валить все на свои плечи, незачем становиться «молотками». Верно! Сложность, правда, в том, что речь идёт не о теоретическом решении такой же теоретической задачи, а о реальной жизни семьи. Живые дети каждый день требуют ухода и пищи, они не могут подождать несколько лет, пока у папы проснётся понимание сути вещей и ответственность. «Мы в ответе за тех, кого приручаем», даже если речь идёт о собаке или кошке. Тем более, мы в ответе за тех людей, которые промыслом Божиим оказались вверены нам. И вот к этой ответственности чисто биологически более способными оказываются женщины — материнство научает их. Тонкая кожа — знак повышенной чувствительности — дана женщинам от Бога именно для внутренней деятельности, для служения внутри семьи. Но она становится «ахиллесовой пятой» во время внешних неурядиц. Хрупкая женская натура сразу подвергается непосильным нагрузкам и повреждается: чем дольше длится неправильно устроенная жизнь, тем больше и необратимей повреждения. И ведь мужчина никак не может вырасти в полноценную личность, если позволит себе спрятаться от жизненных трудностей за бабью спину. Она-то, конечно, прикроет: а что ей остаётся? Ведь и муж для неё — ценность (хоть плохонький, да мой), и семья — убежище. Вот и тянут ярмо хрупкие «хрустальные» женские плечи и, естественно, надрываются. А потом, обессилев, бросают своих мужей, чтобы выжить… хотя бы ради детей, вытравив из сердца все мечты о счастливой семейной жизни. Однако, и это — иллюзия. Очень редко какая женщина оказывается настолько жизнестойкой, чтобы благополучно в одиночку вырастить детей. Так что от развода она все равно страдает, и страдает больше, чем мужчина — не зря же у него кожа толще. Беда в том, что толстокожестью своей мужчины неправильно пользуются, защищая ею не домочадцев, а себя от нужд и бед своих домочадцев. Они остаются бесчувственными и равнодушными, замыкаясь на себе и своём, в то время как призваны служить. В условиях цивилизации женщинам оказалось проще сохранить в себе память о своём призвании. Мужчинам сегодня сложнее вспомнить, что не только ради самоудовлетворения живут они на свете. Мы любим не тех, кто нам служит, а тех, кому мы сами служим. Путь к любви у семейного мужчины или женщины один — служить нуждам ближних своих теми дарами, которые получены от Бога. Женщине, как дар, дана тонкость и проникновенность, нежность и хрупкость. И сохранить этот бесценный дар в женщине может и должен мужчина, если захочет, конечно. И, тем самым, сохранив женственность в своей жене (для себя же), он взрастит и сохранит свою мужественность. В противном случае, хрустальные молотки, заколачивающие даже не гвозди, а дюбеля в непробиваемые бетонные стены житейской неустроенности — единственная наша перспектива, имя которой — бессмысленность.   (с)

Нежность любящих сердец. Такой волшебный и чарующий момент единения! Далекий раскатистый шум прибоя… Ласковое солнце,  шорох легких тканей по разгоряченным телам... Тот сладкий миг, когда двое любящих людей принадлежат друг другу. Когда она каждой клеточкой своего тела любит того, что дарит ей нежность и любовь. Те глаза и изгиб губ. Лучезарную улыбку, которая навсегда его вырвала из серой все спешащей куда-то толпы и сделала особенным…

И вот сейчас они вместе. Одни. И нет надоедливых телефонов, ни проектов с поджимающими сроками, ни примелькавшихся лиц. Только они,  море... И любовь…

Я хочу любить тебя, но не держать тебя

Я хочу ценить тебя без рассуждений.

Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя.

Я хочу пригласить тебя, но не требовать тебя.

Я хочу критиковать тебя, но не обвинять.

Я хочу помогать тебе, но не попрекать в неумении

И если я смогу получить от тебя то же самое – мы сможем встретиться и по-настоящему обогатить друг друга. 

Вирджиния Сатир.

Є в кожній жінці скарб і таємниця,

Бо через неї пророста життя.

Але чому ж їй уночі не спиться?

Чому її тривожить майбуття?

Щось негаразд в зневіреному світі.

Чомусь знервовані усі чоловіки.

Жіночі ліжка ними не зігріті,

Думки самотності холодні і тяжкі.

Хай вже не лицарі, нехай не Дон Кіхоти,

Не Геркулеси і не Дон Жуан,

Де чоловічі хоч якісь чесноти?

Одне бажання - щоб душа жива.

Так ні, усе спаплюжено, пропито,

Ні гідності, ні шани до жінок.

Одна мета - дорватись до корита,

Нема для них любові і зірок.

Нема бажання душу врятувати

І хоч би як протистояти злу.

Тому сумує одинока мати,

І жінка в самоті ковта сльозу.

Чоловіки! Панове! Схаменіться!

Невже на вас бездушія печать?

Є в кожній жінці скарб і таємниця,

Лише любові їй не вистача.

                                       Автор: Віталій Іващенко