Про співтовариство
Співтовариство створене для обєднання всіх!!!!!!!!!!!Шукати в архіві
Важливі замітки
Топ учасників
лікарі зрозуміють))
- 05.03.16, 21:17
Причины поступления в медицинский
У вас много свободного времени? (7-8 лет) Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела? Тогда это уникальное предложение для вас! Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем, что:
1. Вы посадите печень.
2. Приобретете слабоумие.
3. У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь.
4. Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5. Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина. Вас научат ориентироваться в любой больнице без компаса, карты и спутниковой навигации.
6. Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника.
7. Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали.
8. Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров.
9. У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры.
10. Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой», написав 1000000000 листов историй болезни, которые все равно никто, никогда не прочитает.
11. Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп.
12. Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже» или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно».
13. Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
14. На 6-ом году обучения,чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам.
15. Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как,в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина.
16. Узнаете,почему «Lingva Latina-penis canina» и почему «череп-жопа анатомии».
17. Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс».
18. Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата.
19. Узнаете, что такое симптом «Щетка на Блюмберге».
20. Вам будут читать лекции без перерыва и подольше.
21. Вы научитесь писать тесты «методом Тыка».
22. Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, истории медицины, культуре речи и т.д.
23. В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки.
24. Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень (типа тельца Бабеша-Негри), а потом воровать их.
25. По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться».
26. Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц.
28. Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте.
29. Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам.
30. Вы накачаете мышцы плечевого пояса, таская халат, вторую обувь, хирургический костюм, шапочку, фонендоскоп и кучу учебников впридачу.
31 К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики.
32. Вы научитесь искусству маскировки на лекциях.
33. Если вам не спится ночью,вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям
У вас много свободного времени? (7-8 лет) Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела? Тогда это уникальное предложение для вас! Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем, что:
1. Вы посадите печень.
2. Приобретете слабоумие.
3. У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь.
4. Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5. Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина. Вас научат ориентироваться в любой больнице без компаса, карты и спутниковой навигации.
6. Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника.
7. Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали.
8. Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров.
9. У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры.
10. Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой», написав 1000000000 листов историй болезни, которые все равно никто, никогда не прочитает.
11. Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп.
12. Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже» или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно».
13. Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
14. На 6-ом году обучения,чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам.
15. Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как,в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина.
16. Узнаете,почему «Lingva Latina-penis canina» и почему «череп-жопа анатомии».
17. Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс».
18. Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата.
19. Узнаете, что такое симптом «Щетка на Блюмберге».
20. Вам будут читать лекции без перерыва и подольше.
21. Вы научитесь писать тесты «методом Тыка».
22. Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, истории медицины, культуре речи и т.д.
23. В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки.
24. Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень (типа тельца Бабеша-Негри), а потом воровать их.
25. По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться».
26. Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц.
28. Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте.
29. Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам.
30. Вы накачаете мышцы плечевого пояса, таская халат, вторую обувь, хирургический костюм, шапочку, фонендоскоп и кучу учебников впридачу.
31 К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики.
32. Вы научитесь искусству маскировки на лекциях.
33. Если вам не спится ночью,вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям
16
(
(
продам )))) (не мой)
- 02.03.16, 16:10
Продам венесуэльского амазона. Причина продажи - переезд в другую квартиру.
Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).
Немного о зеленом демоне:
- жрет все фрукты, так что за ушами трещит
- корм Падован для крупных тоже уважает
- висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица
- играет с игрушками, дружит с Кореллой
- не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня)
- клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора
- очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу
- ходит по полу (крылья были подрезаны в питомнике), лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая
- орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так
- не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить
- однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач\водитель маршрутки\чемпион Мира по боксу\ пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц - ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.
P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку.
12
