О сообществе

Співтовариство створене для обєднання всіх!!!!!!!!!!!
Вид:
краткий
полный

КОСЯК

ТЕСТ! Какое оружие вам подходит?

  • 04.12.15, 16:00
тест в 16/00 


http://aeterna.qip.ru/test/view/64948/



Мой результат:
ВСС Винторез, снайперская винтовка, калибр 9мм (9х39 СП-5)   
Вы одиночка
Вас часто называю нелюдимым. Вы не пытаетесь быть как все, вы не верите в бескорыстие. Все делаете основательно, без спешки продумывая на несколько ходов вперед. Вы никогда не встреваете в конфликты, открыто не высказываете своих чувств, но если же вы начинаете мстить, то жалости и снисхождения от вас ждать не стоит. Редкие люди допускаются в ваш мир, где вы бог и дьявол одном лице. Вы не склонны к насилию, но и не против него! 


Просто...

Никакой политики, никаких соплей, никакой философии. 
Ёжик. У. Окошка.


Правила жизни троих из Простоквашино)))

  • 03.12.15, 17:24

Правила жизни кота Матроскина

  • — Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть — так вкуснее получится.
  • — Подумаешь, я еще и вышивать могу... и на машинке тоже...
  • — Вы, например, что будете выписывать?
    — Я буду «Мурзилку» выписывать.
    — А я про охоту что-нибудь.
    — А я ничего не буду. Я экономить буду.
  • — В такую погоду свои дома сидят, телевизор смотрют. Только чужие шастают... Не будем дверь открывать!
  • — А умываться как?
    — А так! Надо меньше пачкаться!
  • — Он о зайцах думает... А о нас кто подумает? Адмирал Иван Федорович Крузенштерн?
  • — У нас зимой национальная деревенская одежда какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят.
  • — Дожили! Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток, а он нам тут фигвамы рисует...

  • — Что это мы все без молока и без молока, так и умереть можно! Надо бы корову купить.
  • — По квитанции корова рыжая одна, брали мы ее одну по квитанции. Сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетности!
  • — А мы уже помирились. Потому что совместный труд для моей пользы объединяет.
  • — Усы, лапы и хвост — вот мои документы!

Правила жизни Шарика


  • — Если все к Новому году будут елки рубить, у нас вместо леса одни пеньки останутся. Это вон для старушек хорошо, когда в лесу одни пеньки. На них сидеть можно.
  • — Наверное, он был не как ты, он был хороший человек, раз его именем пароход назвали. И он елки рубить не стал бы! Не то что некоторые...
  • — А здоровье мое не очень. То лапы ломит, то хвост отваливается. А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыпется, хоть в дом не заходи. Зато новая растет чистая, шелковистая, так что лохматость у меня повысилась.
  • — Мясо лучше в магазине покупать.
    — Почему?
    — Там костей больше.
  • — Да я бы рад бросить, да Матроскин мне голову оторвет. Ведь за ружье-то деньги плачены. А моя жизнь... бесплатная.
  • — А если бы твоя корова поумнее была, она б не молоко давала, а воду газированную.

Правила жизни Дяди Федора

  • — Я ничей. Я сам по себе мальчик. Свой собственный.
  • — Здравствуйте! Возьмите меня к себе жить. Я вам буду все охранять...
    — Еще чего! Мы и сами нигде не живем. Ты к нам через год прибегай, когда мы хозяйством обзаведемся.
    — Ты, Матроскин, помолчи. Хорошая собака еще никому не мешала.

Правила жизни папы и мамы Дяди Федора

  • — Я живу как крестьянка крепостная.
    — Это почему еще?
    — А потому! У меня четыре платья есть вечерних, шелковых. А надеть их некуда.
  • — Так, выбирай: или я, или кот!
    — Ну я тебя выбираю! Я с тобой давно знаком, а этого кота я впервые вижу.
  • — От этой картины на стене очень большая польза: она дырку на обоях загораживает.
  • — Если бы мы с ума сошли, то не оба сразу. С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.
  • — У нас зимой дороги такие и погода такая, что уже ездовые академики встречаются. Сам видел.
  • — Я считаю, что самый ценный подарок для женщины — это мешок картошки.
  • — Я бы этому дяде с большими ушами уши бы пооткрутил!
  • — Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
    — Тогда родители пропадать начнут.
  • — Я, конечно, люблю природу. Но не до такой степени, чтобы в концертных платьях в электричках разъезжать!
  • — Мне наша квартира передачу «Что? Где? Когда?» напоминает! Не поймешь, что где находится и когда все это кончится!
  • — Нам совершенно необходимо где-то второго ребенка достать. Чтобы строгость снять. И сердитость.
  • — Дорогая, давай бросим твой курорт и поедем в Простоквашино!
    — Потерпи! Я два вечерних платья надевала, еще два осталось!
  • — Это нам без него плохо, а ему там хорошо. У него там такой кот есть, до которого тебе расти и расти. Он за ним как за каменной стеной.
  • — Был бы у меня такой кот, я, может, и не женился бы никогда.

Правила жизни почтальона Печкина

  • — Этот галчонок у меня рубль олимпийский украл. Его надо в поликлинику сдать. Для опытов.
  • — В наше время главное украшение стола что?
    — Цветы!
    — Кость!
    — Телевизор! А он у вас паутину показывает.
  • — Не надо меня из ружья щелкать! Я, может, только жить начинаю: на пенсию перехожу.
  • — На документах всегда печать бывает. Есть у вас печать на хвосте? А? Нету! А усы и подделать можно.
  • — Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался!
    — Зачем бросать, если почта есть? Сейчас мы ее упакуем и коту передадим. Это же бандероль получается.
  • — «Шарик, ты балбес».
    — Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
  • — Так не бывает, чтоб дети сами по себе были. Дети обязательно чьи-нибудь!




Тесты!! Что вы за животное?

  • 03.12.15, 16:00
в 16/00


http://www.opentests.ru/trick/trick/what-you-for-animal.html





Мой результат:Собака

Вы грозный и сильный зверь, вы можете грудью кинуться на врага и защитить друга в минуту опасности, и только одно маленькое «но» портит идиллическую картинку: вы падки на косточки и на вас всегда можно надеть ошейник и намордник. Иначе говоря, на любую собаку найдется управа – придет хозяин, топнет ногой и посадит собаку на толстую цепь, и будет она послушно сторожить дом за миску с супом. Мой вам совет: сторонитесь тех, кто сует вам под нос мозговую косточку, гладит по шерстке и сулит теплую конуру! Все это обман, лесть закружит вам голову, и вы оглянуться не успеете, как окажетесь на поводке и в наморднике, и кто тогда будет считаться с вами? Собака, сидящая на цепи, только лает, а укусить бессильна, помните об этом!

Договор)))

  • 03.12.15, 14:40

в продолжение темы 

http://blog.i.ua/community/6156/1754951/


Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.

2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.

3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.

4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.

5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.

6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.

7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.

8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.

9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.

10. Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.

11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.

12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.

13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.

14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.

15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.

16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.

17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.

18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

Дата ________________ Подпись жены ______________ Подпись мужа

Тест: На какого знаменитого музыканта вы похожи?

  • 02.12.15, 16:00
 тест в 16/00


http://www.adme.ru/tvorchestvo-muzyka/test-na-kakogo-znamenitogo-muzykanta-vy-pohozhi-1117560/





Мой результат: Вы — Земфира
Вместо звездных вечеринок вы предпочитаете печалиться и оставаться дома. Там можно томно закурить сигарету, полистать томик с поэзией или написать новую балладу. Страдая перфекционизмом, вы крайне редко даете концерты. Из-за этого многих ваших фанатов часто находят на улице в черной одежде и в депрессии.
Вы