О сообществе

Співтовариство створене для обєднання всіх!!!!!!!!!!!
Вид:
краткий
полный

КОСЯК

Одесского сарказма пост

  • 30.07.15, 09:13
  • — Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

  • — Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
    — Пристально.
  • — Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
    — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
  • На Привозе:
    — Вы не скажете, сколько стоит мясо?
    — Почему не скажу, мы разве поссорились?
  • — Шлема, почему ты такой грустный?
    — Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
    — Шо-то я тебя не понимаю...
    — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
  • — Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
    — Ну это шоб ты понял, шо влип.

  • — Фима, а где мой велотренажер?
    — Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь...
  • Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
    Наконец спрашивает у продавца:
    — И сколько вы хотите за эту комедию?
  • — Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
    — Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
    — Да, вижу.
    — А Бердичев?
  • — Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
    — Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
  • — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
    — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!


  • — Абрам, дай в долг 100 рублей!
    — У меня столько нет — только 80.
    — Ну, давай 80 — 20 будешь должен.
  • — Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
    — Бери деньги, пойдем покажу!
  • — Какие у вас красивые зубы!
    — Это от мамы.
    — Таки повезло, что подошли.
  • — Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
    — Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.
  • — Моня, вы живете по закону или по совести?
    — По ситуации...
  • — Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
    — Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался...

  • Церемония бракосочетания:
    — Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
    — А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
  • — Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
    — Кто вам это сказал?!
  • — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
    — Это не страшно, был бы здоров!
  • Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
    — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
    Женатый:
    — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!

Не для дитячої психіки замітка

Ужасный мальчик-краб. Вероятно, его создали для того, чтобы дети могли поиграться в «Фукусиму».

Набор для юного дантиста поможет ребенку удовлетворить потребность в выдергивании зубов.

Знаешь, почему у этого коня грива синяя, а хвост золотистый?

А вот почему!

Я бы побоялся дарить такую игрушку детям.

Как-то этот инопланетный палец-фонарик совсем неприглядно выглядит...

Вот в каких упаковках продают мыльные пузыри!

Угадаешь, что это такое? Это санки! И при спуске с горы полагается держаться за то, что торчит!

Место для надувания игрушки озадачивает.

Боже мой, что это?

«Забавная» игрушка в виде передавленного котика.

Злобный единорог-убийца с тремя жертвами и четырьмя видами съемного рога.

Еще одна версия единорога-убийцы. На этот раз нарвал, в жертвы которому предлагают даже коалу!

Когда деткам скучно, можно их «развеселить» игрой в русскую рулетку...

Интересно, какие препараты принимали создатели этого синего Гарри Поттера?

Гибрид ребенка и баяна.

Эту игрушку можно брить! места для бритья настораживают...

Кукла-трансвестит – это сильно!

Унитаз стреляющим своим содержимым...

И даже набор для юных стриптизерш, который включает в себя раскладной пилон, подвязка для денег и несколько сотенных купюр.

Facebook
ВКонтакте
Одноклассники

А ви мухряєте? Тест.

Тут старезний тест на логіку, але викладаю по заявках блогерів))


Самая добрая сказка на ночь

  • 28.07.15, 21:00
— Где девочка? — набросилась на кота Баба-яга. — Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как — удрала? — опешила Баба-яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
— Понимаешь, какое дело, хозяйка... — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.
— Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
— Я же тебе запрещала!
— Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже.
— И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
— Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
— От целой мисочки?! — Баба-яга прикрыла глаза.
— Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их еще восемь останется.
Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
— Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
— Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят.
— Как спят?
— Так. Наелись и переваривают.
— Что... переваривают?
— Колбасу. — Кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана тоже неплохо.
— Ироды! — Баба-яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
— Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
— А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха.
Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
— Догнать ее, что ли? — задумчиво протянула старуха через некоторое время.
— На чем, на помеле? — фыркнул кот.
— Между прочим, — недобро прищурилась Баба-яга, — в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
— Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый.
Баба-яга отвернулась и замолчала.
— Хозяйка, а хозяйка?
— Чего?
— А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
— Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-яга, костяная нога...» А она — бабушкой назвала!
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.
— Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом... — призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.


всё вредно! что есть?

  • 28.07.15, 13:20

Мясо есть нельзя. В него колют всякие гормоны для увеличения веса, а зачем мне гормоны для увеличения веса?

Рыбу тоже нельзя. Она накапливает. Не знаю что, но накапливает. Еще в нее колют гормоны для увеличения фертильности. А у меня и свою некуда девать. Зачем мне еще рыбья?

Помидоры нельзя — они пасленовые. Не знаю почему, но все говорят, что вредно. Баклажаны и перцы тоже. Фрукты и ягоды нельзя — в них сахар и диабет. Особенно нельзя вечером. За ночь весь вечерний сахар превратится в попу. А зачем мне еще попа, у меня-то и своя.

Картошку нельзя — там крахмал. В рисе тоже. Макароны тоже нельзя — там крахмал и глютен. А глютен — это будущий сахар, который будущая попа.

Масло нельзя — ни оливковое, ни сливочное, ни подсолнечное. Это жир. А сливочное — еще и холестерин. Хлеб нельзя, там дрожжи. Пиво тоже. Не знаю почему, но нельзя, чтобы дрожжи внутри тебя бродили. Яйца — жир и холестерин.

Молоко — жир и гормоны для увеличения веса, которые вкололи в корову. И вообще оно предназначено для того, чтобы теленок быстрее набирал вес и становился коровой. А я не хочу коровой.

Соки нельзя — это то же самое, что фрукты и ягоды, но без полезной клетчатки.

В капусте — и обычной, и цветной, и брокколи — вещества, препятствующие усвоению йода. А у городских жительниц и так кранты с щитовидками. Плохая щитовидка дает толстую попу.

Капусту нельзя. В шпинате — щавелевая кислота, которая вредит почкам. Плохие почки — отеки — лишний вес. Нет-нет-нет, никакого шпината.

Огурцы! Буду есть огурцы. Про огурцы я не знаю ничего плохого.

Способы убица тапком ...

  • 28.07.15, 10:58
Способы убица тапком ... 

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.

2. Проглотить тапок.

3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.

4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.

5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.

6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.

7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок 

перевесил.

8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.

9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.

10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, 

трупные пятна).

11. Намазать тапок медом и прыгнуть с ним вместе в муравейник

12. вживить в тапок интеллект и отправиться с ним на необитаемый остров 

(кто кого!)

13. смотреть на тапок до посинения...а там уже и до чувихи с косой 

недалеко

14. стать сатанистом и вызывая сатану разорвать тапок на 

кладбище...сатана тако го не прощает

15. стать сатаной и дождаться когда тебя вызовут с помощью разорванного 

тапка...тупо умереть от стыда

16. Соврать что ты Фан ТХ, тапок сам тебя убъёт

17. долго и нудно болтать с тапком о жизни, после того как ты уже будешь сидеть в тёплом дурдоме, взять тапок, и сделать любое из 16


Літні поради

Учитель опубликовал домашнее задание на лето для учеников и прославился на весь мир

teacher

Итальянский учитель Чезаре Ката из школы Polo Scolastico Paritario Don Bosco в приморском городке Фермо на Адриатике дал своим ученикам домашнее задание на лето из пятнадцати пунктов. И, пожалуй, это лучшее, что он мог для них сделать!

Домашнее задание от Чезаре Ката собрало десятки тысяч лайков в сети, и вполне заслуженно! Вот что значит любить свою работу и заботиться о детях.

15 пунктов на лето от Чезаре Ката:

1. Гуляйте по утрам вдоль берега моря в полном одиночестве, смотрите на блики солнца на воде и думайте о том, что делает вас счастливыми.

2. Старайтесь использовать новые слова, которые мы выучили в этом году. Чем больше вы сможете сказать, тем интереснее вы сможете думать, а чем больше у вас будет мыслей, тем свободнее вы будете.

3. Читайте! Много, сколько сможете. Но не потому, что вы обязаны это делать. Читайте, потому что лето вдохновляет на мечты и приключения, а чтение — это как полет. Читайте, потому что это лучшая форма бунта (за советом, что именно читать, приходите ко мне).

4. Избегайте всего, что приносит вам негатив и ощущение пустоты (вещей, ситуаций и людей). Ищите вдохновение и друзей, которые вас обогащают, которые понимают вас и ценят такими, как вы есть.

5. Если вы чувствуете грусть и страх, не волнуйтесь: лето, как и любая другая прекрасная вещь в жизни, может привести душу в смятение. Ведите дневник, описывайте то, как чувствуете себя (а в сентябре, если захотите, мы это вместе почитаем).

6. Танцуйте и не стесняйтесь ничего. Везде, где угодно: хоть на танцполе, хоть в своей комнате в одиночестве. Лето — это танец, и глупо не принимать в этом участия.

7. Хотя бы один раз сходите встретить рассвет. Стойте молча и глубоко дышите. Закройте глаза и почувствуйте благодарность.

8. Побольше занимайтесь спортом.

9. Если вы встретили кого-то, кто вам очень понравился, скажите это ей или ему так красиво и убедительно, как только сможете. Не бойтесь быть непонятым. Если ничего не выйдет — значит, не судьба, а если вас поймут и ответят, то лето-2015 вы проведете вместе, и это будет золотым временем. (В случае неудачи возвращайтесь к пункту 8.)

10. Перечитайте конспекты наших уроков: сравните все то, о чем мы читали, с тем, что происходит в вашей жизни.

11. Будьте такими же счастливыми, как солнечный свет, и такими же свободными и неприручаемыми, как море.

12. Пожалуйста, не ругайтесь. Будьте вежливыми и добрыми.

13. Смотрите хорошие фильмы с глубокими эмоциональными диалогами (если можете, по-английски), чтобы одновременно улучшить свой английский и развить способность чувствовать и мечтать. Пусть кино не заканчивается для вас вместе с финальными титрами, проживайте его снова и снова, включайте его в опыт этого лета.

14. Лето — это магия. В искрящемся солнечном свете утра и жаркими летними вечерами мечтайте о том, какой может и должна быть жизнь. Сделайте все от вас зависящее, чтобы никогда не сдаваться на пути к мечте.

15. Будьте хорошими.

Две добрые истории с неожиданным финалом

  • 27.07.15, 18:00
iPhone 6

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6.

И тут при фразе «Двери закрываются» какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает.

Фраза хозяина коробки убила всех: «Блин, хомяка украли!»


Подготовка к школе

Юлю хотели отдать в школу, но перед этим нужно было пройти тестирование — проверку на готовность к обучению.

— Начнём с самого простого, — сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. — Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?

Юля молча опустила глаза.

— Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
— Клубника, малина, вишня...
— Как это всё называется? Не знаешь?
— Забыла, — прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.

— Я думаю, вам рано идти в школу, — сказала психолог Юлиной маме. — Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!

Мать с удивлением посмотрела на ребёнка:
— Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
— А! Вспомнила! — засияла девочка. — Муляжи!