24 ч.05 мин. -Але…ты спишь? -…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив… - Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе? - Да! - Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек? - Да! Да , мой котенок! - Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю… - Я тоже… 01ч.05 мин. - Але! Ты не спишь еще? - Ээээуаоо…кто это…? - Это я , твой зайчонок! - …Зайчонок? Люська, ты что ли? - Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я ...

Читати далі...

1. Родиться. 2. Переболеть свинкой. 3. Возненавидеть рыбий жир. 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. 5. Пописать против ветра. 6. Научиться шевелить ушами. 7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. 8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. 9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. 10. Получить...

Читати далі...

[Приєднана картинка]1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.   2.   Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.  3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!  4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.  5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...  6. Если голова...

Читати далі...

10.00 - пpоснуться, почесаться 10.30 - утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться 11.00 - завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 - обед в pестоpане за счёт заведения 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", пpиятный тpуд 15.00 - упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в цене в 3...

Читати далі...

[Приєднана картинка]1. Всем выпивку за мой счет! 2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 3. Кэн я си э рашн консул? 4. Пойдем, выйдем. 5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь. 6. Потрогай его, не бойся... 7. Под ноль! 8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де... 10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! 12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ? 13. А эту Нобелевскую Премию я...

Читати далі...

[Приєднана картинка]1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести... 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин... 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково – для...

Читати далі...

Да что с вас взять, кроме анализов? Доброе время суток! И будет тебе щастье! Какой твой положительный ответ? Короче, Склифосовский! На самом деле, я белый и пушистый... Не говорите мне, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти. Не надо говна в наши чистые отношения. Не надо ля-ля! Ниже плинтуса... Ну и что, что некрасивая: подушкой накроешь — и порядок. Ну, как твое ничего? О, какие у тебя сигареты (конфеты, чипсы, бабло)! Ну, я с тобой дружу! От сердца ...

Читати далі...

1. ОСHОВHЫЕ ПОHЯТИЯ: Водитель - лицо, управляющее колесами. Пешеход - лицо, управляющее ногами. Пассажир - лицо, не управляющее собой. Погонщик животных - лицо, управляющее копытами, чтобы не схлопотали по рогам. 1. Все участники дорожного движения могут стать инвалидами его же. 2. Преимущество водителя перед пешеходом - женщины. 3. Преимущество пешехода перед водителем - выпивка. 4. Преимущество погонщика животных перед водителем - сбитое животное можно съесть, а автомобиль нет. 5. Остановка -...

Читати далі...

[Приєднана картинка] Научные открытия помогают спасти семьи от разводов. Люди годами думают одно, а на деле оказывается совсем по-другому Стереотипы - вещь удобная. С ними можно не думать, и так сразу все понятно. Вот считается у нас, что заставлять мужа ревновать полезно, бьет - значит любит, и блондинки дуры - и чудесно. Но стереотипы при этом вещь опасная, именно потому, что избавляют от необходимости думать. И человек будет себе продолжать изображать оргазм в постели или...

Читати далі...

[Приєднана картинка] Nokia — у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей". Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо — это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия — из которых вы потом...

Читати далі...