Про співтовариство

Сообщество для любителей постить чужие мысли
1.защитить права блогеров постить то, что они хотят
2.нарыл в инете - копируй сюда
3.делиться позитивом и поднимать друг другу настроение
4.приветствуется владение музыкальными инструментами, в частности - баяном во всех его разновидностях
5.участники сообщества гордо носят значок (с)
6.в игнор всех минусёров
7.нету мыслей? и баян - заметка!

Куннилингус - в подарок учительнице.РЫДАЛА ВЧЕРА ПОЛ НОЧИ)))...

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.

На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой
учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.
           Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться.
           Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай.
           Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? – переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна
            Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать.
Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе:
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль.
Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал!
Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус?
Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне. Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.

- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать
куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы
именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она
села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел
рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:
- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.
- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности.
Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы
знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил
столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру
многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими
знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное
состояние настороженной непринужденности.
- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех
начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..
- Палочку? – подсказал Славик
- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус
получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус
оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…
- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись
вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже
пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. – понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так
как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так
и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше
фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором
каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это
сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе
самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу,
мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все…

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В
целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом
называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема
свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же
его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как
никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный
самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же
возрасте… это лучше, чем если бы…»

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и
материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял
левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил
подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и
терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с
поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был
доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза
свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил
небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и
полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож
на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он
то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление
пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень,
обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа.
Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой
толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик
осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил
что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с
торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно
можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой
стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить
«Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на
то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он
скурпулезно вывел: «Козлов С.»

продолжение и развязка следует...

Женщины бывают разные

  • 03.06.08, 00:05
Женщины с большой грудью
 - всегда могут поймать такси
 - им всегда уступают лучшие места в автобусе
 - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
 - оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
 - обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже
 их ростом)
 - обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
 - всегда могут носить с собой еще немного денег
 - всегда лучше плавают
 - знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
 - редко остаются без партнера на медленный танец
 - никогда не покупают машины с подушками безопасности
 - и еще одно пиво им всегда есть куда положить
  Женщины с маленькой грудью
 - не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются
 - всегда выглядят моложе
 - капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях
 - всегда могут увидеть свои туфли
 - легко могут спать на животе
 - нет проблем сесть за руль маленького авто
 - знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке
 - знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки
 - могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд
 - могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут
 - никогда не слышат в свой адрес слова "силикон

Рецепты приготовления яиц

  • 02.06.08, 23:55
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Вот она любофф

  • 02.06.08, 23:45
Отдать тебе любовь?
- Отдай…
Она в грязи…
- Отдай в грязи…
Я погадать хочу…
- Гадай…
Еще хочу спросить…
- Спроси…
Скажу тебе: убей!
- Убью!
Скажу тебе: умри!
- Умру!
А если захлебнусь?
- Спасу…
А если будет боль?
- Стерплю…
Допустим, позову…
- пойду…
А если там беда?
- В беду…
А если обману?
- Прощу…
Спой! - прикажу тебе…
- Спою…
Запри для друга дверь…
- Запру…
А если вдруг стена?
- Снесу…
А если узел?
- Разрублю…
А сели сто узлов?
- И сто…
Любовь тебе отдать?
- Любовь…
Не будет этого!!!
- За что?!
За то, что не люблю рабов!

Заявление полового члена.

  • 02.06.08, 23:35
Заявление полового члена.
Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1.Выполняю физическую работу.
2.Работаю на большой глубине.
3.Работаю головой.
4.Работаю по выходным и праздникам.
5.Работаю в условиях повышенной влажности.
6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8.Работаю при высоких температурах.
9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.

ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ. Ваше заявление было рассмотрено.Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд.
2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.,
4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по разным отделам.
5.Слишком много времени тратите на отдых.
6.Не проявляете инициативы.
7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления.
8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте!

Женские фразы, после которых мужчина и плачет, и смеется

  • 02.06.08, 22:53
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера...
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве $300 - это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях?
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается...
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница...

Телевизор и компьютер сделают мужа тупым и равнодушным

  • 02.06.08, 21:51
В результате опроса взрослых мужчин выяснилось, что многие готовы отказаться от секса на полгода (!) в обмен на бесплатный 50-дюймовый плазменный телевизор
Компьютер, интернет, смартфон и плазменная панель, - все это, безусловно, необходимо в жизни, но так ли это важно на самом деле, если ваша личная жизнь под вопросом?
Часто в конце рабочего дня, вместо того, чтобы отдыхать, пары включают компьютер или телевизор, которые заменяют им общение друг с другом. Они как будто вместе, но на самом деле друг от друга их отделяет монитор. И все дело в том, что они следят в большей степени за чужой жизнью, чем за своей собственной, не замечая, как отдаляются друг от друга. Из-за этого на западе такие браки уже называют "sexless".
Гаджеты и дивайсы, на самом деле, не столько развлекают вас, когда вы отдыхаете, а наоборот, отбирают у вас пространство из вашей личной жизни. Вся эта техника, если ее поселить в вашей спальне, может уничтожить секс, если вы решаете посмотреть телевизор вместо того, чтобы поговорить.
Мы тщательно следим за новинками, которые предлагает нам рынок, тратим на это деньги, а между тем, все эти гаджеты убивают наш секс. Да, сегодня многие пары распадаются именно из-за этого. Поэтому, если вы решили взять с собой в постель перед сном ноутбук, подумайте, что для вас важнее - чем закончится футбольный матч или очередной сезон "Остаться в живых", или, все же, ваше настроение, секс и ваша любовь.
Все это только на первый взгляд кажется не такой уж и проблемой, ведь это один из способов совместного времяпрепровождения, но, в случае, если это становится системой, это ведет к нервозности, чувству неудовлетворенности и даже одиночеству.
И не только психологический аспект важен в "использовании различной техникой нас", ведь это также влияет на наше физическое состояние. Так, например, мужчины, которые даже в постели не могут расстаться со своим телефоном, очень рискуют, потому что это негативно сказывается на их фертильности. Безусловно, без мобильника и ноутбука жизнь будет не такой комфортной, но мы не должны им давать вмешиваться в нашу личную жизнь.
Например, китайское учение фэн-шуй вообще запрещает размещать такие предметы у себя в спальне, потому что они являются носителями очень сильной янской (мужской, агрессивной) энергии, тогда как эта комната должна быть предназначена только для отдыха, и ни для чего больше. Также, для того, чтобы отдых был полноценным, нужно заботиться о том, чтобы в спальне не было посторонних предметов, таких, как чемоданы под кроватью, лыжные палки в шкафу и так далее. Даже у ваших домашних любимцев - кошечек и собачек - должен быть строго ограниченный доступ к месту, где вы отдыхаете, ведь, спальня - это интимное помещение, и все там должно настраивать на соответствующий лад.
Вообще, считается, что в большей степени влиянию наших "электронных друзей", подвержены мужчины, именно они следят за новинками и увлекаются ими, забывая про себя и про то, что их окружает. Здесь, пожалуй, подходит выражение "мужчины - те же дети", а гаджеты для них - такие же игрушки.
В Британии социологи получили довольно грустные результаты опроса взрослых мужчин, половина из которых, оказывается, готовы отказаться от секса на полгода (!) в обмен на бесплатный 50-дюймовый плазменный телевизор. И только примерно четверть опрошенных хочет отказаться от шоколада в обмен на секс. Сразу становится понятно, к чему это приведет: продажи телевизоров будут расти, а рождаемость падать.
Интересно, почему мужчины считают, что нужно обязательно выбирать между экраном и любимой женщиной? Скорее всего, если это войдет в систему, женщина вскоре тоже найдет себе развлечение, и, скорее всего, это будет новый мужчина. Так что не стоит забывать, что на каждом гаджете есть кнопка "выключить".

10 увлекательных фактов о попе.

  • 02.06.08, 21:34
Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня – 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.

10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.

8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.

7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.

6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.

5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой

4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.

3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.

2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.

1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.

Ничем не приметная весна…

  • 30.05.08, 23:14

Ничем не приметная весна…кроме встречи с ней.
Форум как форум, каких тысячи в Интернете. Скучая и жаждая новых впечатлений, я заглянул в первый попавшийся, зарегистрировался…
Обычно я не замечал, что я склонен к заведению новых знакомств.
"Привет!"-"Привет! Ты кто?"-"Зачем так грубо? -чуть обиженно- Я просто хотела сказать привет…"
И я погиб…
С ней невозможно было общаться иначе как насмешливо -чуть припухшие губки всегда улыбались навстречу доброму слову.
Сотни посетителей форума всегда пытались с ней пообщаться побольше.Потому что поговорив с ней минут 10 уходить от нее уже не хотелось. Я видел как надолго она исчезала от общения со мной, потому что считала своим долгом сказать ответ и написать что-то доброе и веселое каждому, кто обращался к ней.
Я откопал в личных данных форума ее номер аськи и пошел напролом. После нескольких неудач она просто зачаровала меня. Что я искал? Не знаю…Откуда мне было знать мнение социологов и психологов, которые утверждали, что чаще всего виртуальные романы заканчиваются неудачно- не видя собеседника, человек представлял себе ее такой какой хотел видеть. У меня уже имелся опыт общения просто с людьми, не виртуальный, поэтому мне было ясно после пяти-десяти минут общения с человеком каков он, а тем более, давным-давно увлекшись определением характера человека по написанию текста мне не составляло большого труда определить с кем я говорю…
Но она…она покоряла, сама не замечая этого. Сетовала на неудачи в личной жизни, причем с такой искренней горечью, что сердце просто сжималось от боли за нее. Я утешал ее, веселил, а в душе скребли кошки. Господи, девочка моя, да что ж ты такая невезучая? Время сейчас такое, мужики стали искать больше волевых женщин, а то и просто богатых, а наигравшись, искали простых и забитых…Оторвать бы голову тем уродам, которым было просто наплевать на нее,естественно, только не на ее тело…оно просто восхитительно! Я и сам потерял голову, особенно после того, как всеми правдами и неправдами выпросил у нее фотку в купальнике .Но такое тело надо любить…лелеять…ласкать…целовать до изнеможения…и не насытившись, растворяясь в ее глазах, снова целовать…вдыхая запах волос, пахнущих почему-то земляникой…Сколько раз я просыпался, долго мотал головой спросонья, а потом, проклиная все будильники на свете, пытался отыскать тот сон…и проваливался в черноту…Да что же это?!
Я снова начал курить. Обещая ей что брошу. Но снова, натрепавшись с ней вдоволь, я хватался за сигарету. Почему я не Супермен, почему не могу на бешеной скорости перенестись в пространстве, посмотреть на нее хотя б издалека, угадывая ее лицо из тысячи в толпе, по одному лишь мне ведомому признаку узнавая ее походку, которую я видел во сне…
Потом я пошел вовсе на безумный шаг, решившись позвонить ей.
Нас разделяло пять тысяч километров и шесть стран.
Я так волновался, что просто от волнения забыл ее номер, который она мне написала. Я растерянно курил и курил сигарету и топтался возле таксофона, соображая что делать. И проклиная все на свете, я выхватил мобильник, вспомнив, что мы уже целый месяц общаемся через СМС -сообщения .А, да, вот он, номер, который я уже давно знал наизусть, и который запомнил сразу же, как только увидел его на мониторе компа…
Услышав грудное «Алло! Кто это?» я судорожно вздохнул:»Привет! Это я!» «Ой, зайка! Ты откуда?!»
Вот так…голос был еще прекраснее…с легкими оттенками нежности, он дополнял ее образ…Я выудил ее распечатанную фотку, спрятанную в бумажнике, поставил перед собой и говорил с ней…улыбался ей…как мне хотелось к ней…
Я не показывал ей, что схожу с ума.
Мы общались и разговаривали через Интернет каждый день. Это было хуже наркотика, потому что, если утром я не видел ее сообщения в аське с пожеланием хорошего дня - весь день шел наперекосяк. Вечером я выключал телефоны,не позволяя никому пробиться ко мне в тот момент когда я писал ей сообщении я или говорил в микрофон. Я задыхался от бессилия, когда видел стрелки часов, неумолимо крутившихся и отсчитывающих мое безумие…я любил…она мне сказала «люблю»…ааааааааааааааааа……………………
Я уже строил планы, как я попаду к ней в ее город, и украду ее от всех на несколько дней, чтобы… любить…лелеять…ласкать…целовать до изнеможения…и не насытившись, растворяясь в ее глазах, снова целовать…вдыхая запах волос, пахнущих почему-то земляникой…
Она пропала из сети, из форумов, из аськи. На мои отчаянные призывы она откликнулась на третий день поисков.
Она давно любила человека, даже прожив с ним несколько лет, не перестала любить. И они расстались. Он не совсем понимал семейные ценности, да и не хотел он их. Ему поначалу нравилось ее обожание, но с привыканием приходит равнодушие…
Она была разбита.А я…я лихорадочно пытался найти выход. Но что я мог сделать…она любила его…
Я понял, что это конец.
Солнышко мое, девочка моя…дыхание мое и мое проклятие, мой ветер и моя кровь…заблудившаяся в этой бестолковой Вселенной - зачем ты в нее пришла…моя ночь и мой рассвет, я не дышу, если не вижу тебя…мое сердце и моя боль…я больше так не могу…отпусти меня или привяжи навсегда…согрей своим дыханием мою омертвевшую душу…или добей…жить умирая нельзя….я устал…отпусти…
А что я мог сделать?Размечтался...Она принадлежала не мне,какие права я мог ей предъявить?..Я умер,навсегда.
Сволочи психологи-социологи,лучше б все наоборот говорили….

Дарить себя-не значит продавать,
И рядом спать-не значит переспать…
Не повторить-не значит не понять,
Не говорить-не значит не узнать…
Не значит не увидеть-не смотреть,
И не кричать-не значит не гореть…
И промолчать-и не найти ответ,
Две вещи разные,в них родственного нет…
Стоять- совсем не значит не лететь,
И замолчать-не значит умереть…
И замереть,когда увидишь смерть-
Не значит унижение стерпеть…
Бежать во мрак-не значит уходить,
И отпустить не значит упустить…
Не отомстить-не значит все простить,
И порознь быть-не значит не любить…………


Я удалил из сотового ее номер, стер поменял свой номер в аське и удалил программу с компьютера. Только не тронул ее фотографию…не смог. Считая себя сильным я не смог сделать простого действия - порвать клочок картона на котором была она…и ее волосы, пахнущие почему-то земляникой…

"Симпатичная...Кто это?Подруга? -мой напарник,выбросил в окно докуренную сигарету- Дай заценю!А глаза какие!Серые...Откуда она?" - "Из Москвы."-"Далековато..."Вздохнув,я снял фотографию с панели бронированного джипа и бережно убрал в бумажник.Тоска уже не выжигала кислотой сердце - его уже там не было,только большая кровоточащая рана...мы уже третий день сопровождали группы переселенцев, лениво помахивая автоматами в сторону мусульманских поселений,если вдруг мелькали то там,то сям бородатые лица,настороженно провожающие нас взглядом. Нас там знали, и как-то не пытались нападать, зная, что кто-кто, а русские в бою абсолютно безбашенные и будут биться до конца. Их всегда удивляли наши пацаны-пьяные,они могли в одиночку,с одним ножом в руке выйти на толпу и драться с таким остервенением,что просто брала оторопь.
Но в такую службу идут лишь те кому нечего терять или которые потеряли все…
Как я, в ту неприметную осень…с запахом земляники…

©ДИНГЕР

"НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." ;)

  • 28.05.08, 14:38
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще
до конца окружающее, Сергей...
просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно,
подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли
сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
"Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..."
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...

P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю -
медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." ;)