Ну, проверь,
В конце туннеля
Есть свет.
Ты неуверенно вступаешь
На свой нелёгкий путь.
Когда, стиснув зубы, ты приближаешься к финишу
И узнаёшь, что вера это только обман,
Ты как Бог,
Потому что ты отдал этой вере всё, что у тебя было.
Так почему же они не аплодируют?
Ты опять ошибся.
Кисло-сладкое
Вредно в чрезмерном количестве.
Не друг,
А марионетка,
Танцуй под ритм
Умирающего сердца.
Бейся быстрее,
Ведь если я продолжу идти,
Я, возможно, найду свою дорогу.
Припев:
Я живу,
Я отдам тебе всю свою жизнь,
Я поставлю на карту всё, эй,
Найди дорогу к свету.
Каждый вдох для меня будет испытанием,
И я не тороплюсь
Сделать первый вдох.
Я найду дорогу ради тебя.
Дорога длинная,
Но по ней никто не идёт,
Я найду дорогу.
Каждый вдох для меня будет испытанием,
И я не тороплюсь
Сделать первый вдох.
Я найду дорогу ради тебя.
Дорога длинная,
Дорога длинная,
Почему ты по ней не идёшь?
Ты чувствуешь, как глубоко
Пронзают твою кожу гвозди.
Покажи, на что ты способен, пока ты жив,
Всё закончится, а ты ещё и не начинал.
Если вскоре кто-нибудь не протянет тебе руку,
Ты можешь уйти навсегда,
Потому что ты унизил себя, чтобы доказать себе,
Что ты можешь это сделать. Не делай этого,
Не сдавайся, вернись к жизни,
Борись со смертью, приложи её к груди,
И пусть твоё сердце победит её.
Вернись.
Пока я не сдался, но ты медленно убиваешь меня
Своими словами, и я рад смерти.
Припев:
Я живу,
Я отдам тебе всю свою жизнь,
Я поставлю на карту всё, эй,
Найди дорогу к свету.
Каждый вдох для меня будет испытанием,
И я не тороплюсь
Сделать первый вдох.
Я найду дорогу ради тебя.
Дорога длинная,
Но по ней никто не идёт,
Я найду дорогу.
Каждый вдох для меня будет испытанием,
И я не тороплюсь
Сделать первый вдох.
Я найду дорогу ради тебя.
Дорога длинная,
Дорога длинная,
Почему ты по ней не идёшь?

 

  Коли у село приходить вечір, парубки та дівчата миються та збираються у клюб. Хлопці надівають самі нові спортивні штани, рубашку заправляють у штани, вдягають красиві туфлі і йдуть у центр села. А самі модні пацани їдуть у клюб на міциклєті чи на машині.
  Дівчата збираються повільніше: їм ще треба зробити макіяж розмалювати обличчя, і надухатися справжніми хранцузькими духами, які вони купили в суботу в райцентрі за п'ять гривень. Якщо вже пізно, і мамка вже спить, то можна навіть достать із шкафа саму коротку юбку, що ледве закриває -------.
  У клюбі нічого хорошого немає, але йти туди нада, бо других гульок у селі немає. А якщо ти у клюб не прийдеш, то завтра у тебе спитають: "тю, а чого ти у клюб не прийшов вчора" - це тіпа пропуск.
  У клуб приходити раньше одинадцяти вечора не модньо: з десяти тут тусуються тільки дівчатка 12 років, якім нада до півночі прибігти додому, бо татко зранку надає лозинякою по жопі. Таких дівчат називають "сцикухами". Інколи вони випивають на трьох пляшку самогону і валяються під клюбом.
  А після одинадцяти в клубі починаються справжні гулянки.
  Головна гульня у клюбах - це танці. На танцях крутять Таню Буланову, Сердючку і Любе. Дівчата танцюють в кружочку, а хлопці сидять на заборчику біля клюбу. Єслі хлопець танцює, значіть він п'яний чи танцює мєдляк.
  У продвинутих клюбах раз в тиждень крутять кіно. Кіно крутять старе, тому шо оборудованіє ще з совєцькіх врємьон осталось. У самих продвинутих клюбах єсть відік, який стоїть у маленькій комнаті, і єслі дивляться відік, то в команту набивається людей більше, чім в кієвське метро в час пік.
  В клюбі є більярд в який ніхто не гуляє, тільки міські чи самі модні мєстні – більярд стоїть три гривні, а це дуже дорого. Нормальний пацан лучше за 4 гривні купить бутилку самогона.
  Якщо в когось день народження/родини/христини/зарізали свиню, то винуватець виставляється: приносить трилітрову банку самогону, шмат сала, огірки-помідори. П'є пів-клюба. У кожному селі є пасажир, що кожен день напивається і спить на східцях клюбу. Але його всі люблять і навіть не б'ють.
  А у продвинутих селах ще курять коноплю.
  Самий модний чувак - завклюб. Він рішає яку музику крутить на діскотєці і коли закривать клюб. Завклюба і його дружбанів нада уважать і наливать їм по сто грам.
  У гарних клюбах кожен вечір закінчується дракою. Якщо у своєму селі нема кому дати в пику, то хлопці беруть у колгоспі бортовий ГАЗон, трактор чи підводу, і їдуть в сусіднє село – там бити можна всіх. Якщо транспорт не знайшли, то можна просто побити шибки у своєму клюбі.
  Після закриття клюба модні пацани на міциклєтах і машинах розвозять самих симпатичних дівчат: кого додому, а кого спочатку у гречку, а потім додому. А немодні пацани і дівчата роблять те ж саме, тільки пішки.

Рассчитайте, сколько унитазов содержится на Вашей клавиатуре...

 

Считаем ЗДЕСЬ

Результаты в коментарии

 
Невероятный и завораживающий... песок
 



Прогуливаясь по лунному пляжу, как часто вы думаете о
крошечных песчинках под ногами?
Песок получается из
маленьких частичек минералов, входящих в состав горных
пород, поэтому в песке можно обнаружить различные минералы.
В основном в песке находят кварц, так как он прочный и его
много в природе. Иногда песок на 99% состоит из кварца. Из
других минералов в песке имеется полевой шпат, кальциты,
слюда, железная руда, а также в небольших количествах
гранат, турмалин и топаз.
Эти фото песка с различных уголков
мира.
[ Читать дальше ]

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится!
О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?!
Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?!
А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь?
Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?!
Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[ Читать дальше ]

Лише 9% жінок світу вважають себе справді привабливими. 43% жінок вважають, що “виглядають природно”, 24% вважають себе дамою “середньої зовнішності”, 8% - жіночними, 7% - симпатичними, і лише тільки 2% відкрито заявляють, що сексуальні. Близько 100 мільйонів жінок у світі не вистачає для підтримання балансу статі. Багато з них гинуть в Азії. В Індії вже оголошена кампанія на захист життя дівчат.  17 000 жертв вимушених шлюбів живуть у Швейцарії.  Тільки до 2077 року за даними IPU може бути досягнуто рівність статей.  2 кг губної помади з’їдає за своє життя жінка, регулярно підмальовуючи губи.  Від 9 до 10% дорослих жінок страждають від переїдання та психологічної неможливості контролювати споживання їжі.  Кожні 15 секунд одна дівчина в світі позбавляється цноти різними способами.  2/3 з 300 мільйонів дітей, позбавлених можливості мати освіту, є дівчатами.  4 мільйони жінок і дівчат щорічно є об’єктом продажу чоловікові, звіднику, на невільничому ринку.  На 20% у мінус відрізняється рівень заробітної плати у жінок і у чоловіків, що займають однакову посаду з однаковими службовими обов’язками.  Кожну хвилину на планеті вмирає жінка внаслідок невдалої вагітності або пологів.  Виявляється, жінки в середньому краще, ніж чоловіки, розпізнають обличчя.  Згідно з дослідженнями вчених з Лондона, дівчата, чиї безіменні пальці коротші вказівних, мають більше шансів досягти успіхів у спорті, особливо в легкій атлетиці та тенісі.  Жінки моргають приблизно в 2 рази частіше, ніж чоловіки.    Позіхаючи, жінка прикриває рот долонею, а не кулаком.  Жінки не чухають потилицю. По-перше, - вони не люблять демонструвати свою розгубленість, по-друге, - це псує зачіску.  Жінка часто намотує пасмочки волосся, навіть короткого на палець або лоскоче пензликом з волосся собі щоку. Чоловіки так чинять рідко.  Замахуючись, щоб щось кинути, жінка відводить руку не вбік, а назад. Саме тому панянок ніколи не посилають підривати танки.  Вітаючись за руку, жінка майже не потискує її. Про жіноче рукостискання поет Волошин казав, що “воно схоже на підкидування мертвого немовляти”.  У жінок переважає грудний тип дихання. У чоловіків в процесі дихання активно задіяні м’язи черевного преса. Це пов’язано з додатковим тягарем на грудях.  Жінки не люблять, коли у них вільні руки. Тому вони завжди носять із собою сумочку - щоб теребити її за ремінець, притримувати за край і нескінченно в ній копатися. За відсутністю сумочки підійде все, що завгодно - віяло, рукавички, книжка, квітка.  Одягаючись, жінка спершу зодягне сорочку, потім - штани. Чоловіки зазвичай діють навпаки.  Жінка ніколи не знімає футболку, схопивши її на спині.  Оглядаючись на оклик, жінка зазвичай повертає тільки голову. Чоловік розгортає і корпус, оскільки у нього набагато менш гнучкіша шия.  Жінки бояться павуків, черв'яків і мишей. Їм також не подобаються гусениці, навіть надто гарні.    Переважна більшість жінок вважають, що вмиватися водою з милом шкідливо (Чим саме вони умиваються - подивися у ванній кімнаті).  На пропозицію показати руки, чоловіки чесно протягують відкриті долоні. Жінки протягують руки долонями вниз, мабуть, для того, щоб продемонструвати бездоганний манікюр і розмір діамантів.  Слова, які жінка вимовляє, вдаривши по пальцю молотком, можна без цензури випустити в ефірі "Вечірньої казки для малят". Те, що говорить в таких випадках чоловік, транслювати не можна.  Підніматися або спускатися з гори жінки стараються боком. Чоловіки просто ширше розставляють ноги.  Розглядати свої п'яти жінки вважають за краще обертаючись за спину. Чоловіки ж просто повертають підняту стопу.  До своїх статевих органів у жінок достатньо байдуже, відчужене відношення, вони майже незнайомі один з одним. Жінки не розмовляють з ними не дають їм жартівливих прізвиськ, не ображаються на них.  Сідаючи, жінки стискають коліна або просто тримають їх паралельно. Тому в громадському транспорті краще мати панянку за сусіда.  Прагнення до компромісу, властиве жіночій статі, позначається в тому, як вони розповідають сороміцькі анекдоти. Вони можуть зважитися публічно розповісти навіть найбільш сальний анекдот. Але ключове слово пробурмотять так невиразно, що ніхто нічого не розбере. Ще частіше вони намагаються передати непристойну родзинку мімікою, жестикуляцією і відчайдушним виразом обличчя.  Пояс на халаті жінки зав'язують вище за пупок, а чоловіки - нижче.  Вуха жінки закривають пальцями, а чоловіки - долонями.  Коли ти просиш жінку передати тобі запальничку, вона передає тобі запальничку, а не перевіряє твою стрибучість і реакцію.    Якщо чоловік, з погляду жінок, дуже мало пішов в процесі розвитку від мавпи, то ми, з свого боку можемо також відзначити деякі атавізми, що дісталися нашим пані в спадок від чотирируких предків. Наприклад, - годинами шукати в шерсті свого самця комах. За відсутністю дрібних членистоногих, жінки задовольняються вугрями і прищиками.  Рукавички жінка одягає до виходу на вулицю.  Піднімаючи важкий предмет, жінка намагатиметься перемістити його на бік. Чоловік несе вантаж перед собою.  Дрібноту і крупні купюри жінки вважають за краще носити в одному і тому ж місці. У них рідко дзвенять кишені.  При ударі кулаком жінка виставляє вперед великий палець.  Коли жінки сидять, у них є звичка підвертати під себе ногу і упиратися п'ятою в промежину. Чоловіки такого собі не дозволяють.  Щоб віджати вручну мокру білизну, жінка береться за неї долонями вгору, чоловік - долонями вниз.  У жінок, які часто займаються сексом, значно вищий рівень естрогену в крові, ніж в тих, що стримуються. А високий рівень естрогену сприяє природній регенерації клітин шкіри і розгладженню зморшок.  Займаючись коханням, жінка думає про те, чи гарно вона виглядає.  І ще: після сексу жінці хочеться не спати, а розмовляти і цілуватися.  Два роки американський соціолог Івона Россдейл порівнювала розміри грудей і дані тестів на інтелект у 1200 своїх співвітчизниць. І дійшла висновку, що розмір все-таки має значення. «Мені прикро це визнавати, - заявила пані Россдейл, яка сама не відрізняється пишним бюстом, - але ми справді виявили, що у повногрудих жінок коефіцієнт інтелекту вищий приблизно на 10 пунктів». При цьому дослідниця переконана, що інтелект жінок з великими грудьми часто залишається прихованим від оточуючих. Але винні в цьому чоловіки. Вони лише витріщаються на пишні форми, замість того щоб слухати розумні жіночі міркування 

Споживання невеликої кількості алкоголю сприяє розвитку логічного мислення у жінок. Такі результати дослідження, проведеного в США.

---

Напишіть, що з того неправда, бо багато чого на сестрі перевірив, все сходиться?

---

[ Читать дальше ]