‹ох уж эти секретарши!‹

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей
    письмо:
    - Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые
    господа..." и "Искренне ваш"?


    - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему
    сыну его имя.
    - А мне тоже прибавил, но за то. Что я своему сыну не дала
    его фамилию.


    Секретарша обращается к директору:
    - Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну
    писать мемуары про наши отношения.


    Секретарша:
    - Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая.
    - Давайте сначала хорошую.
    - Шеф, вы не страдаете бесплодием!


    Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
    - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился,
    какой вы старый, лысый и некрасивый.


    - Девочки, я помолвлена! - похвасталась молодая секретарша
    подругам из машбюро.
    - Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: "Твои губы
    напоминают мне лепестки розы".
    - Ах, этот Роберт... - разочарованно сказали секретарши хором.


    Начальник - секретарше:
    - Вы уволены!
    - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю.
    - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел
    поделиться с женой!


    Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней
    кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
    - Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом
    юноша.
    Девушка не заметила прихода хозяина.
    - Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем
    доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел
    бы набить физиономию этой старой обезьяне.


    Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
    - Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете
    оставить свои отпечатки пальцев...


    Начальник - секретарше:
    - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но
    зачем вы их даете мне на подпись?


    Звонок, секретарша берет трубку:
    - РIE-Net, добрый день.
    - Кого нет?


    Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает
    секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
    - С шестью нулями.
    - А полмиллиона?
    - С тремя.


    Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно,
    первым делом в правление:
    - Где председатель?
    Секретарша отвечает:
    - Сеет! - и дальше печатать.
    - Где, где?
    - Ну я же говою, сеет!
    Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
    - Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где  это видано,
    посевная среди эимы?
    У того глаза по тарелке:
    - Да кто вам мог такое сказать?
    - А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
    - Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..


    Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с
    патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных
    усилий, хохочет:
    - Ну что ж, теперь, когда вы будете указывать мне на мою
    беспомощность в орфографии, я найду, что ответить.


    Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к
    вышивальщице.
    - Я бы попросила вас вышить...
    - Наверное, ваши инициалы на блузке?
    - Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.


    - Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей
    подруге.
    - Почему ты так решила?
    - Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша
    Дездемона?"


    Директор фирмы - своей новой секретарше:
    - Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда
    звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке,
    начинается перерыв на кофе.


    Две секретарши:
    - Мой шеф такой молодец: мы пол-дня работаем, а потом только
    занимаемся любовью.
    - А мой - просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.


    Хорошенькая секретарша - клерку:
    - Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки,
    но не думаю, что бы это вам помогло...


    Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее
    платье. Та:
    - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
    - Нельзя, Kлава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.


    Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его
    по плечу и кричит:
    - Ноги моей здесь больше не будет!


    Начальник сердито спрашивает секретаршу:
    - Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько
    номеров телефонов.


    Разговор двух секретарш:
    - Страшное это изобретение - пишущая машинка!
    - Почему?
    - Когда не работаешь, всем сразу слышно!


    - Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный
    патрон своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы
    на этот день?
    - Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...
    - В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.


    Шеф отчитывает новую секретаршу:
    - Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша
    прямая обязанность!
    - Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с
    какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.


    - Кто вам сказал, - орет шеф не секретаршу, - что если я пару раз
    поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право
    манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
    - Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.


    Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы,
    спрашивают:
    - А вы владеете французским и испанскими языками?
    - Свободно!
    - А эсперанто?
    - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!