Бородатики №1
- 26.07.09, 00:08
- БОЯН
Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит: - Ой!!! Мне комар руку откусил! |
Утром у подножия горы трое внимательных альпинистов нашли одного невнимательного. |
- Вы на рояле играете? - Нет... Карты скользят |
Пришел мальчик в бар и говорит официанту: "Дай мне 100 грамм водки!" - Ты че охренел малой? - А у меня отец умер. - Ну ладно на, а что случилось? - Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар, соседи пожарных вызвали, а папа с 9 этажа вниз и сиганул. - Разбился? - Нет, пожарные тент растянули и он обратно домой полетел. - Сгорел? - Нет, он опять вниз. - Разбился? - Нет, опять на тент упал. - Ну, а что случилось, почему помер-то? - Да достал он всех, застрелили его... |
- А у меня жена под водой рожала. - Ну и как ребенок? - Не знаю... Уплыл. |
Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается. - Что слyчилось? - Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов. - Соболезнyю. - Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе cкончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона. - Так ты должен pадоваться! Что слyчилось? - Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не сдох! |
- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает: - Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось? - Много, дедунь, много, только горло отпусти!!! |
Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора: - Сынок, а у вас есть хлористый калий? Провизор: - Нет, бабушка, только цианистый Бабушка: - А какая разница? Провизор: - Семь копеек, бабушка... |
При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья... Если вам нужно кого - нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать! |
- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал? - Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости! |
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!! |
У нас в спортивном магазине продается все для подводного плаванья: веревка, гирька, тазик с цементом. |
Рекламная акция в магазине игрушек: "Каждому, купившему модель железной дороги, фигурка Анны Карениной бесплатно!"
10
Коментарі
Nikysia
126.07.09, 00:15
Гість: папаСолик
226.07.09, 00:21
ПИВОМАН
326.07.09, 00:22Відповідь на 2 від Гість: папаСолик
ще хочеш???
Гість: папаСолик
426.07.09, 00:25Відповідь на 3 від ПИВОМАН
Завтра!
жена требует тело в люлю 
ПИВОМАН
526.07.09, 00:26Відповідь на 4 від Гість: папаСолик
Звонит лечащий врач:
-Здравствуйте. Я должен Вас огорчить...
-Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
-Блинную? А это хоть как-то поможет мне?!
-Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Tarasische
626.07.09, 11:52
Пятый и последний
Гість: AutoBaza
726.07.09, 13:18
- Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось?
- Ку...
- А почему так ма.....
(один из моих любимых анеков)
Гість: AutoBaza
826.07.09, 13:23
Приходит почтальон. Ему открывает малый, лет 7-8, в халате, с сигарой в зубах и бокалом виски в руке. Опешивший почтальон:
- Эээээ.... А родители дома?
- Поц, а сам-то как думаешь?
Гість: albamouse
926.07.09, 14:06
Уважаемая компания Свен! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Свен:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Свен! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гр*баных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Свен:
Уважаемая Юля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься.
Konixxx
1027.07.09, 12:54
А вот один из моих любимых:
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!