Афоризмы про любовь

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
Жить с человеком, которого любишь, также трудно, как любить человека, с которым живешь.
Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.
Любовь вечна... только партнеры меняются.

Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки.
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

Поцелуй звучит намного тише пушечного выстрела, но эхо от него длится неизмеримо дольше.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.

Любовь придумали, чтобы не платить деньги.
«Дорогая, хочешь покажу фокус?» — «Воспитывать сам будешь».
А кровать не рассыпалась только потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки.
Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?
О, сколько жертв любви прекрасной хранит в себе презерватив!
Как много девушек хороших пока не выберешь одну.
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
Ситуация вышла из-под контроля: Света не хотела брать в рот. Я судорожно думал, либо ударить по еблу коленом, либо подарить мороженое. Мысль не шла…
Я был любим, но та собака сдохла.
Апофеоз страстей угас — сдуваю куклу и матрац.
В нашей деревне всего два развлечения, и обе уже спят.
Минет придумали русалки.
Санта, я хочу на Рождество твой список девочек, которые плохо себя вели.
Если я сказала «нет», значит, вынь.
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.
Если у тебя совсем нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Настоящая любовь — это когда не стесняешься пёрнуть в постели.

Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
Идеальная жена знает, когда муж хочет, чтобы его заставили что-то сделать против его воли.
Ты по любви женишься или из-за денег? — Не знаю, её папа сказал: «Палюбому».
«Плаг эн плэй» — втыкай и играйся.
Жена ушла, но я еще ушлее.
Любовь с первого взгляда проходит после первого раза.
Лишнее общение портит ощущение.
Зато после мастурбации не надо разговаривать.
От любви до ненависти один раз.
Это вам не шубу в трусы заправлять.
Вижу выражение твоего лица — чую приближение своего конца.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены — один раз его забыть.
Никогда не рано поздно жениться.
Она сосала ему член, а он зевал и смотрел на часы.
Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.
Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали.
Вам смешно, а мне жениться.
Не так страшно быть дедушкой, как спать с бабушкой
Любовь за деньги обходится дешевле.
Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться.
Красота спасет мымр.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Еще 15 раз и мне наскучит.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Из гороскопа: «Ракам завтра нужно встать пораньше».
Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
Невменяемая женщина — та, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».
Вершина любовного искусства — минет одними ресничками.
Изменяют тому, кого не могут изменить.
Кроха сын к отцу пришел, и сказала кроха: «Пися в писю — хорошо, пися в попу — плохо».
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Иду по росе, босы ноги мочу, я такой же как все — я ебаться хочу.
Положись на меня, потом перевернемся.
Не отвлекаются любя.
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
Заниматься любовью можно с кем угодно, но не с кем попало.