О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

поза, в которой вы спите

  • 20.04.17, 18:06


Что говорит о вашем характере поза, в которой вы спите

Все просто. Посмотрите на картинку ниже и выберите основную позу, в которой в спите ночью.

  1. Если вы не можете заснуть, не упершись во что-нибудь или в кого-нибудь коленкой, значит вы — спокойный и надежный человек. Вас нелегко обидеть, и вы не боитесь будущего. Такие люди способны улыбаться даже в самое суровое утро и легко привыкают к любым изменениям в вашей жизни.
  2. Если в основном вы спите в позе эмбриона, то это значит, что вы часто нуждаетесь в защите, понимании и сочувствии. Свернувшись калачиком во сне, вы будто отгораживаетесь от проблем окружающего мира. Попробуйте найти применение своим талантам и способностям — рисуйте пейзажи, учитесь танцевать, заведите блог. Если так спит ваш мужчина, прекратите его терроризировать. Если так спит ваш кот — он нормальный кот.
  3. На животе, раскинув руки и ноги во все стороны, спят лидеры. Такие люди импульсивны и инициативны, они чутко следят за порядком в семье и на работе, предпочитают всё заранее планировать и не любят неожиданностей. Из-за своей настойчивости и ответственности такие люди быстро достигают успеха и благополучия.
  4. На спине спят праведники и короли. Похоже, что вы среди них. Вы позитивны и жизнерадостны, привыкли быть в центре внимания и любите веселые компании. В работе вы упорны, упрямы, но рациональны, предпочитаете говорить правду в глаза. Чаще всего так спят мужчины, но встречаются и «железные» леди.
  5. Если вы спите, как солдат в карауле, то вы уравновешенная персона, которая имеет цель в жизни и стремится к ней. Вы бываете строги, педантичны и требовательны, но больше всего требований вы предъявляете к себе.
  6. Спите как цапля? Вы непредсказуемая личность, которую тянет на всякие приключения, а смена настроения порой повергает окружающих в лёгкий шок. За считанные минуты неземная нежность может превратиться в зубодробительный скандал и обратно. Зачастую вам сложно сделать выбор. Но в жизни и работе вы предпочитаете стабильность, покой и аккуратность.

Если вы каждый раз спите в разных позах, то вы многогранная личность, в которой вместилось необъятное.



Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/vot-chto-poza-v-kotoroj-vy-spite-govorit-o-vashem-haraktere-911010/ © AdMe.ru

Весенний калейдоскоп

  • 20.04.17, 17:37

Магнолия 























Сакура




Alphaville - Forever Young

  • 08.04.17, 10:16


Alphaville - Forever Young
 

8 животных, в существование которых сложно поверить

  • 04.04.17, 23:26

8 ЖИВОТНЫХ, В СУЩЕСТВОВАНИЕ КОТОРЫХ СЛОЖНО ПОВЕРИТЬ


Хестон Блюменталь

  • 31.03.17, 10:13


В детстве будущая звезда кулинарии даже и не помышляла о карьере повара. Переломным моментом в жизни Хестона стала поездка во Францию в пятнадцатилетнем возрасте, где родители мальчика привели его в ресторан L’Oustau de Baumaniere. Расположенный в небольшой деревушке в Провансе, этот ресторан, тем не менее, считается одним из лучших во Франции, и знакомство с высокой кухней настолько потрясло Хестона, что он тут же определился со своей будущей судьбой.

Вернувшись в Англию, юный кулинар попытался найти работу в лондонских ресторанах, но безуспешно. В течение последующих десяти лет Хестон учился кулинарии по книгам, соглашаясь на любые подработки для того, чтобы оплатить свои поездки во Францию, где знакомился с местными ресторанами, винодельнями и сыроварнями. В дальнейшем этот опыт стал для него бесценным.

В 1995 году, возрасте 29 лет, Хестон Блюменталь открыл ресторан The Fat Duck. Расположенный в часе езды от Лондона, в тихом местечке Брей, через девять лет этот ресторан получил 3 звезды Мишлен, которые удерживает и поныне. Визитной карточкой Блюменталя, однако, является не высокая кухня в ее традиционном понимании, а глубокий и вдумчивый подход к физическим и химическим процессам, происходящим во время приготовления пищи, который позволяет объединить классические кулинарные приемы и новейшие технологии, создавая необычные блюда.

http://arborio.ru/kuxonnyj-alximik-xeston-blyumental-povar-samouchka/

Однажды он купил книжку неизвестного автора с подходящим названием «Любопытный повар: кухонная наукаблюда  и практика» — и она потрясла его до глубины души. Автор описывал готовку с точки зрения химии и физики, и это было невероятно увлекательно!

По ходу дела он разоблачал мифы и легенды — вроде той, что при готовке стейка нужно очень быстро обжарить мясо со всех сторон, чтобы «запечатать» его — тогда не вытечет сок. С цифрами и результатами практических экспертиментов на руках автор доказывал, что это сущий вздор и ересь.

А также объяснял, почему чечевицу надо солить в самом конце, а муку — просеивать, и почему грибы ни в коем случае не надо мыть, а помидоры в холодильнике всегда теряют вкус и аромат. Хестон немедленно списался с автором и попросил о консультации. О выспросил все, что только мог, и заоодно узнал, что, оказывается, в Британии существует тайное общество ученых, интересующихся едой.

Возглавляет его Николас Курти — оксфордский профессор физики, во время Второй мировой участвовавший в разработке атомной бомбы. Члены этого общества собираются несколько раз в год на специальные семинары и со строго научной точки зрения разбирают, из чего складывается вкус того или иного блюда, как человек нюхает еду, из чего формируется аромат ягод и какова химическая структура фуа-гра. Очень скоро на этих семинарах стал появляться Хестон, которого сразу приняли за своего. «Слава богу, наконец-то появился шеф-повар, который ПОНИМАЕТ!» — сказали ему на первом же собрании — и он постарался оправдать доверие.

Для Сюзанны наступили совсем тяжелые времена: ей показалось, что муж помешался. Он теперь все нюхал и пробовал — от пудингов из супермаркета до зубной пасты. Вечерами в кровати он читал какие-то каталоги научного оборудования — и не просто читал, а установил на их кухне водяную баню с термостатом, в которой пытался готовить рыбу, еще какой-то сепаратор и дессикатор — для усушки продуктов. Потом там появился выпариватель, затем еще что-то. Он закупал какие-то невероятные препараты, вроде трансглютаминазы, при помощи которых из рыбы делают крабовые палочки.

Изучал состав летучих молекул в запахе яблок, миндаля и черники. И экспериментировал, экспериментировал, экспериментировал... В результате Сюзанне пришлось готовить детям утренние бутерброды в прихожей.

Результаты экспериментов понемногу стали проявляться в меню «Жирной утки» — и слухи о странном поваре, который творит какие-то невероятные вещи, потихоньку расползлись по стране, а потом и за ее пределами.

http://restmap.com.ua/ru/%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%8F/2308


Смотрите самую полную подборку видео рекомендаций 
от Хестона Блюменталя:

http://chefs-academy.com/blog/kheston-blyumental-ego-kulinarnaya-khimiya


mmmm






Бульвар Тараса Шевченко

  • 19.03.17, 16:55

    История возникновения бульвара Тараса Шевченко в Киеве 

Историки утверждают, что бульвар Тараса Шевченко, как столичная улица, возник одновременно со строительством Киевского университета св. Владимира в 1834 году.
Бульвар, начинаясь у Бессарабской площади, исключительно прямолинейно следовал первоначально через Галицкую площадь (ныне пл. Победы) аж до Триумфальной арки, которая стояла на окраине города на месте нынешнего Воздухофлотского путепровода. Эта деревянная арка была сооружена в 1857 году в ознаменование приезда в Киев императора Александра ІІ и потом ещё просуществовала до 1890 года.
Бульварная улица, как она была названа впервые, протянулась почти на 2 километра. Однако уже в наши времена длина бульвара была ограничена площадью Победы. Произошло это в 1985 году после того, как Брест-Литовский проспект был переименован в проспект Победы. Естественно, решили, что начало нового проспекта должно быть на одноименной площади. В результате часть бульвара как безымянная досталась проспекту Победы. Утверждается, что первоначально бульвар был засажен липами и завезенными из-за границы каштанами, которые в Киеве не прижились. Их заменили пирамидальными тополями, которые и в настоящее время украшают бульвар уже в четвёртом поколении. В первозданном виде аллея бульвара ничем не отделялась от проезжей части. Лишь со временем появились сначала деревянные решётки, которые затем были заменены секциями плетёной проволочной ограды.
Название бульвара многократно менялось. В 50-60-х годах ХІХ столетия улицу называли то Шоссейным, то Университетским бульваром. Стационарное название бульвар получил в 1869 году – Бибиковский бульвар, названный так в честь Киевского генерал-губернатора Дмитрия Бибикова, который правил целых 15 лет: с 1837-го по 1852 год. Это название бульвара просуществовало до 1919 года, когда советская власть переименовала его в честь нашего самого уважаемого поэта – Тараса Григорьевича Шевченко.

Смотреть ссылку в каме № 1))))))))))))))) 




Казимир Малевич

  • 13.03.17, 13:53
Малевич Казимир Северинович (1878, Киев - 1935, Ленинград) - художник-авангардист. Род в семье управляющего заводом. С 11 лет много рисовал и писал красками. В 1894 Малевич Казимир окончил пятиклассное агрономическое училище. В 1895 - 1896 учился в рисовальной школе, потом переехал с семьей в Курск. Там он участвовал в созданном кружке любителей искусства и служил чертежником, зарабатывая деньги на жизнь и учебу в Москве. В 1904 приехал в Москву, где недолго посещал занятия в училище живописи, ваяния и зодчества и в Строгановском училище. Ранние работы художника близки к импрессионизму и фовизму. /фовизм
(от франц. fauveдикий), авангардное направление во французском искусстве нач. 20 в. (190507). Фовистамидикими») называли группу художников, в которую входили АМатисс, АМарке, АДерен, МВламинк, за «кричащую» выразительность цвета в их картинах. Позднее к фовистам присоединились КВан Донген, ЖРуо, ЖБрак и др.
Художники не имели чётко сформулированной программы, их объединяло стремление к использованию яркого открытого цвета. Смело брошенные на холст пятна чистых красок, мощные контрасты, разнообразие фактуры захватывали, ошеломляли зрителя невиданной ранее энергией звучания цвета. Так, в «Красную комнату» АМатисса (см. илл. на с. 324) введено такое количество красного цвета, какого не было прежде ни в одной картине./

В 1905 вернулся в Курск и самостоятельно занимался живописью. В 1907 состоялось его первое известное по каталогам участие в выставке Московского товарищества художников, где кроме работ Малевича были представлены картины В. В. Кандинского и др. Во время путешествия в Париж Малевич попал под влияние кубического искусства Пабло Пикассо. Став членом группы "Алмазный нож", Малевич возглавил русское движение кубизма. В 1913 году Малевич создал первые картины в специфическом абстрактно-геометрическом стиле, который он назвал «Супрематизм».

Родители Малевича были поляками по происхождению. Отец работал управляющим на сахарном заводе известного украинского промышленника Терещенко. По другим данным отцом Малевича был белорусский этнограф и фольклорист Северин Антонович Малевич (1845—1902). Мать Людвига Александровна (1858—1942) была домохозяйкой. У четы Малевичей родилось четырнадцать детей, но только девять из них дожили до зрелого возраста. Казимир был первенцем. Рисовать начал учиться самостоятельно, после того, как в возрасте 15 лет мать подарила ему набор красок. В возрасте 17 лет некоторое время провёл в Киевской художественной школе Н. И. Мурашко.

В 1896 году семья Малевичей обосновалась в Курске. Там Казимир работал мелким чиновником, но бросил службу ради карьеры художника. Первые работы Малевича написаны в стиле импрессионизма. /
Импрессионизм (фр. impressionnisme, от impression — впечатление) — одно из крупнейших течений в искусстве последней трети XIX — начала XX веков, зародившееся во Франции и затем распространившееся по всему миру. Представители импрессионизма стремились разрабатывать методы и приёмы, которые позволяли наиболее естественно и живо запечатлеть реальный мир в его подвижности и изменчивости, передать свои мимолётные впечатления. Обычно под термином «импрессионизм» подразумевается направление в живописи (но это, прежде всего, группа методов), хотя его идеи также нашли своё воплощение в литературе и музыке, где импрессионизм также выступал в определённом наборе методов и приёмов создания литературных и музыкальных произведений, в которых авторы стремились передать жизнь в чувственной, непосредственной форме, как отражение своих впечатлений./

Позже Малевич стал одним из активных участников футуристических выставок. В 1913 году оформлял футуристическую оперу «Победа над Солнцем». 

В 1919—1922 годах Казимир Малевич преподавал в Народной художественной школе «нового революционного образца» в Витебске. В 20-е годы участвовал в оформлении спектаклей В. В. Маяковского «Мистерия-Буфф».
Автопортрет, 1912

С 1924 по 1926 год — директор Ленинградского государственного института художественной культуры[7] (ГИНХУК), возглавляет в нем формально-теоретический отдел. В 1926 году экспонирует архитектоны на ежегодной выставке ГИНХУКа. 10 июня в "Ленинградской правде" опубликована статья Г.Серого "Монастырь на госснабжении", послужившая поводом для закрытия ГИНХУК. Аннулирован сборник трудов Института с работой Малевича, в конце года ГИНХУК ликвидирован.

Был членом «Объединения современных архитекторов» (ОСА).

В 1930 году произведения художника экспонируются на выставках в Берлине и Вене.
Казимир Малевич, Супрематизм

Осенью 1930 года Малевич был арестован НКВД как «германский шпион». В тюрьме он пробыл до декабря 1930 года. Под арестом на долгие годы в СССР оказались его картины.

В 1931 году работает над эскизами росписи Красного театра в Ленинграде.

В 1932 получает должность руководителя Экспериментальной лаборатории в Русском музее.

Малевич был последовательным пропагандистом собственной теории. Вокруг него со временем образовалась группа единомышленников УНОВИС (Утвердители нового искусства). Творения русских художников-авангардистов начала века взорвали устаревшее визуальное сознание.

Входил в группу молодых художников «Ослиный хвост».

Самое знаменитое живописное произведение Малевича Чёрный квадрат (1915), которое явилось своеобразным живописным манифестом супрематизма. Мистическим дополнением к картине служат «Чёрный круг» и «Чёрный крест».

1933 год - начало тяжелой болезни.

В 1935 году поздние портреты Малевича экспонируются на Первой выставке ленинградских художников (последний показ работ Малевича на родине - вплоть до 1962 года). Скончался в Ленинграде в 1935 году.

По завещанию, после смерти тело Малевича было кремировано в супрематическом гробу, а затем урна была захоронена под любимым дубом художника близ деревни Немчиновки. Над могилой был установлен кубический бетонный монумент с изображённым чёрным квадратом. В годы войны могила была утрачена.

В настоящее время её местонахождение было установлено энтузиастами с достаточной точностью. Могила находится недалеко от Советского проспекта в Немчиновке, восточнее пруда. На месте могилы установлен небольшой монумент


В 1913, или 1914, или 1915 году, в какой именно день — неизвестно, русский художник польского происхождения Казимир Малевич взял небольшой холст: 79,5 на 79,5 сантиметров, закрасил его белой краской по краям, а середину густо замалевал черным цветом. Эту несложную операцию мог бы выполнить любой ребенок — правда, детям не хватило бы терпения закрасить такую большую площадь одним цветом. Такая работа под силу любому чертежнику, — а Малевич в молодости работал чертежником, — но чертежникам не интересны столь простые геометрические формы. Подобную картину мог бы нарисовать душевнобольной — да вот не нарисовал, а если бы нарисовал, вряд ли у нее были бы малейшие шансы попасть на выставку в нужное время и в нужном месте.

Проделав эту простейшую операцию, Малевич стал автором самой знаменитой, самой загадочной, самой пугающей картины на свете — «Черного квадрата». Несложным движением кисти он раз и навсегда провел непереходимую черту, обозначил пропасть между старым искусством и новым, между человеком и его тенью, между розой и гробом, между жизнью и смертью, между Богом и Дьяволом. По его собственным словам, он «свел все в нуль». Нуль почему-то оказался квадратным, и это простое открытие — одно из самых страшных событий в искусстве за всю историю его существования.

Малевич и сам понял, что он сделал. За год-полтора до этого знаменательного события он участвовал вместе со своими друзьями и единомышленниками, в первом всероссийском съезде футуристов — на даче, в красивой северной местности, — и они решили написать оперу «Победа над Солнцем» и там же, на даче, немедля принялись за ее осуществление. Малевич оформлял сцену. Одна из декораций, черно-белая, чем-то напоминающая будущий, еще не родившийся квадрат, служила задником для одного из действий. То, что тогда вылилось из-под его кисти само собой, бездумно и вдохновенно, позже в петербургской мастерской вдруг осозналось как теоретическое достижение, последнее, высшее достижение, — обнаружение той критической, таинственной, искомой точки, после которой, в связи с которой, за которой нет и не может быть больше ничего. Шаря руками в темноте, гениальной интуицией художника, пророческой прозорливостью Создателя он нащупал запрещенную фигуру запрещенного цвета — столь простую, что тысячи проходили мимо, переступая, пренебрегая, не замечая… Но и то сказать, немногие до него замышляли «победу над Солнцем», немногие осмеливались бросить вызов Князю Тьмы. Малевич посмел — и, как и полагается в правдивых повестях о торговле с Дьяволом, о возжаждавших Фаустах, Хозяин охотно и без промедления явился и подсказал художнику простую формулу небытия.
В конце того же 1915 года — уже вовсю шла Первая мировая война — зловещее полотно было представлено среди прочих на выставке футуристов. Все другие работы Малевич просто развесил по стенам обычным образом, «Квадрату» же он предназначил особое место. На сохранившейся фотографии видно, что «Черный квадрат» расположен в углу, под потолком — там и так, как принято вешать икону. Вряд ли от него — человека красок — ускользнуло то соображение, что этот важнейший, сакральный угол называется «красным», даром что «красный» означает тут не цвет, а «красоту». Малевич сознательно вывесил черную дыру в сакральном месте: свою работу он назвал «иконой нашего времени». Вместо «красного» — черное (ноль цвета), вместо лица — провал (ноль линий), вместо иконы, то есть окна вверх, в свет, в вечную жизнь — мрак, подвал, люк в преисподнюю, вечная тьма.
А. Бенуа, современник Малевича, сам великолепный художник и критик искусства, писал о картине: «Черный квадрат в белом окладе — это не простая шутка, не простой вызов, не случайный маленький эпизодик, случившийся в доме на Марсовом поле, а это один из актов самоутверждения того начала, которое имеет своим именем мерзость запустения и которое кичится тем, что оно через гордыню, через заносчивость, через попрание всего любовного и нежного, приведет всех к гибели».
Малевич тоже не ждал квадрата, хотя и искал его. В период до изобретения «супрематизма» (термин Малевича) он исповедовал «алогизм», попытку выйти за границы здравого смысла, исповедовал «борьбу с логизмом, естественностью, мещанским смыслом и предрассудком». Его зов был услышан, и квадрат предстал перед ним и вобрал его в себя. Художник мог бы гордиться той славой, что принесла ему сделка с Дьяволом; он и гордился. Не знаю, заметил ли он сам ту двусмысленность, которую принесла ему эта слава. «Самая знаменитая картина художника» — это значит, что другие его произведения менее знаменитые, не такие значимые, не столь притягивающие, словом, они — хуже. И действительно, по сравнению с квадратом все его вещи странно блекнут. У него есть серия полотен с геометрическими, яркими крестьянами, у которых вместо лиц — пустые овалы, как бы прозрачные яйца без зародышей. Это красочные, декоративные полотна, но они кажутся мелкой, суетливой возней радужных цветов, перед тем как они, задрожав последний раз, смешаются в пеструю воронку и уйдут на бездонное дно Квадрата. У него есть пейзажи, розоватые, импрессионистические, очень обычные, — такие писали многие, и писали лучше. Под конец жизни он попытался вернуться к фигуративному искусству, и эти вещи выглядит так страшно, как это можно было предсказать: не люди, а набальзамированные трупы, восковые куклы напряженно смотрят из рамок своих одежд, словно бы вырезанных из ярких клочков, обрезков «крестьянской» серии. Конечно, когда ты достигаешь вершины, то дальше — путь только вниз. Но ужас в том, что на вершине — ничего нет.


Инструкция для мужчин

  • 09.03.17, 10:33
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН ПО ВЫБОРУ ПОДАРКОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН

Женщины бывают трех типов: дорогие, очень дорогие и слишком дорогие.
Дорогие женщины - это разовые подружки; очень дорогие - мамы, дочери, сёстры, любящие жены; слишком дорогие - женщины, которые стремятся вас усовершенствовать.
Дорогие женщины бьют по кошельку, очень дорогие - держат в руках ваше сердце, слишком дорогие - выгрызают ваш мозг.
Делая подарок, вы получаете временную благосклонность дорогой женщины, укрепление отношений с очень дорогой, пробуждаете аппетит у слишком дорогой.
Поэтому, отправляясь в магазин за подарками, будьте внимательны и осторожны, как сапер, идущий по минному полю.
Ибо ошибка с выбором подарка не только лишит вас очередного секса, радостных обнимашек и целовашек, но и может пробудить в женщинах первых двух типов желание вас усовершенствовать.
С такой зарплатой с женой скоро придётся спать в кредит, а с любовницей - в ипотеку!


А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там
педали крутит.


Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно
пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.


Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!


podmig






Немного юмора

  • 02.02.17, 18:58
smehlolrofl

Если у вас заканчивается пачка соды дома, то вам где-то 90 лет. 


— Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу.
— Нет, меня нужно показать морю.


Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос... 


Стремишься такая к независимости, а тебе раз и цветы подарили.


Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшей, и в этом ему не повезло.


- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса. 
- Мы в жопе, - ответил кролик. 
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса. 
- А "жопа" - это у нас символ вечности. 


Бесконечно можно смотреть, как течёт вода, как горит огонь и как российская экономика пытается нащупать дно.
Одного не могу понять - если в этой стране всё зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство? 


- Как же хочется веселья, вина, безумного секса! Девочки, вызывайте такси! 
- Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...


-Девушка. как вас зовут?
-Не скажу-у... (с кокетством)
-А спорим, я с трех ударов угадаю. 


Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки.


Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?


Коpоче, идет чемпионат миpа по боксy. Hаш споpтсмен заболел,
тpенеp выходит на yлицy, видит - мyжик стоит 2 на 2 метpа.
Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выстyпать.
Мужик:
- А на хpена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хpена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего pазмеpа.
- Лады!
Выходит мужик на pинг, подбегает к немy негp и начинает лyпить
со всех стоpон. Тренер кpичит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши сп#%дил!
Мужик с pазмахy ладонью негpа по голове ШЛЕП - негp летит,
запyтывается в канатах, падает, подбегает pефеpи: "Раз, два, тpи..."
Мyжик:
- ОТОЙДИ, ПОЛОСАТЕHЬКИЙ, ПОКА КАЛОШИ HЕ ОТДАСТ - HЕ ВСТАHЕТ!!!


Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.


7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим
завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией
родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается
к старшему сыну:
- Что тебе на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан
в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу
такие оладушки!


Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.


Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.


Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.


spasibo

Анекдоты

  • 01.02.17, 15:48
podmig

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!
***
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине
должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только
в шапке ложится.

***

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

***
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку! 

***
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

***
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривну: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...

***
 Хаим, вчера проходил мимо твоего дома... 
- Спасибо!
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил. 

***
- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

***
Моя девушка вчера постриглась. Пришла, спрашивает, ну как? А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

***
На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

***
Двое разговаривают.
- Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один - ни черного,
ни белого. В другой, третий - то же самое.
- Hу и что же ты ?
- Взял красного. 

***
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые
игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

***
 Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…

***
Анекдот такой, чисто деревенский:
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается,
это по людской злобе, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя,
ни подойти. Звереет, короче.
Hу вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела,
к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб
корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались значит под вечер мужик
и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож,
они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: В общем, есть
тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый,
больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: Hу ты выведи его, авось
покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож: Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Hу,
сторож сразу повеселел и говорит: Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал
пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж
дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал
круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!
Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!!
Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.
Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!!!!

***
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

***
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!! 

***
Пить бросил. Но недалеко.

podmig