О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Бабский вечер (спешел фор Рома)...да,забыла добавить 30 +

"Когда коту делать нечего - он что? Правильно: яйца лижет.
А когда Раевской делать нечего - она что? Неправильно. Нет тут одного чёткого ответа, ибо когда мне делать совершенно нечего - я способна на любые безумства.
Пришёл с работы Лёша. Я с порога ему сообщаю, что мне скучно, грустно, и я уже выпила литр чешского пива. Поэтому садись ешь, а потом, ты не поверишь, МЫ ПОЕДЕМ ЗА НОВОЙ МИКРОВОЛНОВКОЙ! Потому что в торговом центре с микроволновками есть ещё супермаркет всякой хрени для всяких хобби, которых у меня нет, но я на ходу там его себе придумаю.
Лёша даже не стал спрашивать: а причём тут микроволновка-то? Просто тихо сказал: Уже восемь вечера...
А я возовопила: Вот именно! Надо спешить! Магазин работает до девяти!
И вызвала такси.
Микроволновку новую я решила срочно купить после того как поняла, что старую я уже не отмою никогда. Днём мне тоже было скучно, и чтобы чем-то себя занять - я решила самостоятельно сделать себе эпиляцию ножек. Благо, килограммовая банка воска у меня была. В общем, ноги теперь в синяках и проплешинах, а микроволновке пришёл скорый пиздец. Очень нужна новая, а так же новое хобби, помимо эпиляции. С эпиляцией чота третий раз подряд уже не задалось.
Поехали в торговый центр, купили микроволновку, а ещё я хапнула по акции две коробки капсул для кофемашины, которая, вроде, где-то у меня в кладовке валяется лет пять уже. И пошли сразу искать мне хобби. Ну, как пошли... Лёша никуда идти не хотел - он микроволновку тащил и ругался. Я одна пошла, короче.
И, знаете, там столько всякого нужного и полезного говна - удержаться невозможно! Сначала я решила, что буду собирать картонные паровозики. Потом поняла что собирать Титаник - круче паровозиков. Потом я обнаружила отдел для мыловаров и залипла там, рассматривая всякие формочки и нюхая какие-то порошки. Хорошие, кстати, порошки. До сих пор нос синий, и плющит. Потом я решила вышивать. И вязать. И разрисовывать вазочки. Но купила я набор для изготовления гелевых свечей в стаканчиках. На картинке всё очень су*а красиво, глаз не оторвать: и ракушки там, и зелёное что-то, не знаю что, но красиво ж очень.
Хотела ещё какого-нибудь хобби купить, но тут мне сказали что магазин закрывается через пять минут, поэтому я с перепугу купила пакет сушёных овощей - там ещё отдел для кулинаров есть.
Короче. Вся кухня в го*не!!! Лёша пылесосит. Я ору. Сраные свечи нужно варить в кастрюле 50 минут! Ракушки в наборе оказались некрасивые! Я перевернула весь дом, но нашла другие! Лёша уронил на пол стаканчик с зелёным песком! Гель не выдавливался из тюбика, и мы отрезали ему жопу. Всё сразу прекрасно выдавилось, но тоже на пол! В прихожей воет собака - у неё стресс. Я нашла в кладовке кофемашину, а она не работает. Я тоже завыла в прихожей: капсулы 700 рублей стоят! И куда мне их? Высасывать? Полезла на Авито, нашла кофемашину по соседству. Лёша слабо протестует, но я же вою! Бесполезно щас вот мне что-то говорить! В кастрюле варятся стаканчики с гелем и ракушками. Ракушки уже начали вонять немытой гениталией. Через час у меня будут прекрасные, корявые, страшные как линолеум в нашей поликлинике - мои рукотворные Свечи Ненависти!
Не, нучо, зато не скучно и хобби какое-никакое. И завтра ещё за кофемашиной идти, несинхронно перебирая синими плешивыми ножками.
Лучше б яйца лизала, чесслово."

еслишто - не виноватая я smutili

Про Карлсона

с ФБ притащила,можно просто посмеяться,можно приурочить к сегодняшнему празднику podmig



На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. 
Между мусором и небом очень гордо реет Карлссон, 
вентилятору подобен. 
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, 
и люди слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то тело прячет жирное в утёсах. 
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, 
под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей. 
Им обоим недоступно наслаждение полётом.
Только гордый мистер Карлссон наслаждается иначе. 
Он высматривает зорко малолетних идиотов,
что своё окно открыли так наивно и беспечно.
Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) 
и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. 
А потом сожрёт варенье, 
натворит бардак в квартире, 
развратит домохозяйку и, 
пообещав вернуться, улетит назад в окошко,
прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, 
что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты. 
Так что, люди, берегитесь – Карлссон нагл, хитёр и жаден, 
и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, 
махинатор! винтокрылый. 
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. 
У него такая крыша! Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря, 
под которыми летает лох пернатый Буревестник...
(с)


"человеческая комедия"...ничего не меняется...

Лидия Раевская

     Давно заметила: в интернетах очень любят нытиков, и не любят тех, у кого всё хорошо.
Вот всё у тебя хорошо: жена-красавица, дети-умницы, дом построил, машину новую купил. И фотку выложил: "Это я в своём доме, с женой-красавицей, детками-умницами, вещи щас пакуем, и на новой машине поедем на море в отпуск. Я счастлив!" И ждёшь, что друзья тебе щас напишут: Молодец, Лёха! Хорошего вам отдыха! Детям и жене привет передавай.
    Ну, парочка такого рода комментариев, конечно, будет. От твоего брата и его жены. А вот основная масса комментариев будут: "Не хвались, счастье любит тишину", "Чем хвалишься - без того и останешься, тьфу-тьфу-тьфу. А вообще, канешна, рад за тебя", и "Ох, счастье - такое изменчивое: сегодня ты на машине в отпуск едешь, а завтра, не дай Бог канешна, дружище, жена тебя бросит, дети заболеют, дом сгорит, машину угонят. Береги себя и семью, Лёха". Если комментарии у тебя открыты для всех мимопроходящих - непременно и эти зайдут. Сказать, что "И кто тебе сказал, что жена у тебя красивая? Баба как баба, в толпе без банта не узнаешь. И машина говно - развалится через год. И не дом это, а сарай ваще. У меня на даче гараж и то лучше. Нашёл чем хвалиться".
     И ты такой сидишь и думаешь: да ох@ть же. А что я такого сказал-то? И как это всё понимать вообще?

    Да так и понимай: не любят люди, когда у тебя всё хорошо. Особенно, если у них в данный момент дела не очень. И им твои фотки и счастья - как плевок в лицо. Недавно, вон, писала про мужика, который под фото моего друга написал: "А не кажется ли вам, что некрасиво выкладывать фото с курортов, на которые не у всех деньги есть? Вы вон еду в дорогих ресторанах фотографируете, и не думаете, что кто-то и Дошираком питается, и им не нравится видеть вашу еду! Ничего, ничего, сегодня деньги есть, а завтра нет!"
     А всё потому, что надо было не радостью делиться, а горестями! Вот тут бы все прибежали сочувствовать и лайки тебе ставить! "Всё плохо. дом сгорел, машину угнали, жена ушла, язва желудка обострилась, бизнес погорел, жрать нечего, щас чайник поставил на плиту - Доширака заварить, да и опрокинул на себя. Ожог третьей степени. Хоть в петлю лезь!

  И будет куча лайков, и тыща комментариев: Держись, брат! Всё не так плохо, мы с тобой! Это чёрная полоса, а за ней сразу белая, не ссы! Ты такой сильный, ты всё переживёшь!

     Придут и мимопроходящие. И тоже напишут: "Случайно увидела ваш пост. мы незнакомы с вами, но примите мои искренние соболезнования и дружбу! Пишите ещё! Не стесняйтесь! Вам нужно выговориться и излить свою боль!"
    Когда моя Самсонова полгода в больнице лежала, со сломанным позвоночником, и писала о том что жизнь кончилась, теперь инвалидность в 32 года, коляска, обезболивающие, пенсия. Друзья бросили, денег нет, и мама умерла.
    Как же все Вику тогда любили и поддерживали! Лайкали её посты, ещё даже не прочитав - авансом. Ибо ждут и знают: там новая порция чернухи. Почитаешь это всё и думаешь: Ох, а я-то ещё и неплохо-то живу! Пиши ещё, калека! Пиши чаще и подробнее!
    Потом Вику вытащили друзья. Вылечили, поставили на ноги, она нашла хорошую работу, начальник подарил Вике машину. О чём она сдуру и написала после трёхмесячного молчания.
Сто комментариев: А мы думали, ты умерла. Ан нет, на машину-то вон насосала. Значит, не так всё и плохо у тебя было. Чо, твой начальник извращенец и любит трахать калек?
   От 10 тыщ подписчиков осталось две. Народ любит нытиков. А тех, у кого всё хорошо - не любит.
Так что лучше всего просто постить смешные картиночки и статусы с Одноклассников. Нейтрально, и не огребёте за них. Ну, или, если скучно - пожалуйтесь на что-нибудь. Настроение себе поднимете. А о хорошем пишите завуалированно и коротко: Уехал в отпуск.
Всё. И никаких фоток, пусть люди считают, что вы на даче под Воронежем картошку копаете и крышу у бани ремонтируете, три раза с лестницы нае@нувшись в яму с гвоздями. Не расстраивайте их. Не будьте эгоистами.

железная логика!))

Еврейская притча. Называется "Логика жизни".

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
 Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.

— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.

— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!

— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

(с)инет

любите вишни!

— Понимаешь… Мы ведь ссоримся… Всё время… Мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни. Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

(взято из инета)



намасте

  





Часто стало встречаться приветствие "намасте",модно,что ли стало?Решила узнать что это.Вот ,нашла,жест правильный,но почему всё нужное и полезное народ ищет в чуждых религиях,когда,при желании,всё можно найти в нашей православной! И почему быть верующим многие считают стыдно,а вот тем,что занимаются йогой даже гордятся?..

ЧТО ЗНАЧИТ ЖЕСТ НАМАСТЕ В ПРАКТИКЕ ЙОГИ И В ОБЫЧНОЙ ЖИЗНИ

Выполняя традиционное индийское и тибетское приветствие Намасте, вы уже практикуете йогу, если конечно, понимаете, что означает этот жест. Этот пост посвящен мистическому и практическому смыслу Намасте.

ПОЧЕМУ ПРАКТИКУ ЙОГИ НАЧИНАЮТ С НАМАСТЕ?

  Это метод концентрации. Стопы вместе. Ладони вместе. Ваше тело центрировано, а это заставляет и сознание прийти в равновесие. Ум успокаивается, и вы готовы к сосредоточенной практике.

  Это помогает «включить» медитативное состояние. Ладони у груди и поклон, как любой наклон в принципе, на физиологическом уровне действуют успокаивающе. Меняется гормональный настрой: возбуждение нервной системы, активность, сменяется торможением, созерцательностью.

  Это жест смирения. Само по себе смирение — сильная духовная практика, суть которой в обуздании эго. Человека больше не жжет гордость, жажда денег не ставит его в зависимость от постоянной работы, жажда славы не рвет связи с другими людьми. Смиряясь, человек скидывает рамки, которые накладывает на него эгоизм.

Символически жест Намасте означает полное смирение и посвящение себя Всевышнему. Вы задумывались, почему европейцы со сложенными ладонями обращаются к Богу, а люди Востока друг к другу? Просто западная культура привыкла отделять Бога от человека, а восточная — наоборот, видеть Всевышнего во всем.

  Классический перевод Намасте так и звучит: «приветствую Бога в тебе». «Намас» означает поклон, готовность служить (так же как молитва у мусульман — намаз). «Те» — тебе. В то же время «На-Мас» означает «не мой». Вместе с ладонями у сердца это значит: «Все, что я имею» — не мое, я готов принести это Богу, который есть и в тебе. Понимаете, что это значит, если делать искренне? Это значит, что приветствуя каждого вы наполняете себя решимостью отдать все, о чем вас попросят.

При этом вы можете потерять что-то, но обретаете большее — вы становитесь спокойным и счастливым. Как это происходит? Просто вы привыкаете к осознанию того, что все — не ваше, и перестаете переживать и бояться что-то потерять. Вы не ругаете жену за поцарапанную машину. Вы не ссоритесь с мужем, если он потратил зарплату на полет на параплане. Вы не покрываетесь холодным потом, замечая, что потеряли кошелек. Вы не ударите сгоряча ребенка, когда он испортит телевизор. Вы вообще перестаете «париться» из-за материальных ценностей.

  Вы спросите: что же теперь, жить в пещере, ходить босиком? Нет, конечно. Вы пользуетесь всеми благами жизни, но не страдаете ради них. Представьте, какое облегчение для нервной системы? А какой ценностью вы становитесь в кругу людей и на работе! Счастливый, бескорыстный, готовый прийти на помощь... Да ваш шеф первый заговорит о повышении зарплаты. Он такого сотрудника больше нигде не найдет! А все маленький незаметный жест Намасте.
Похожие приветственные символы есть и в других культурах. В старом русском приветствии, например, руку прикладывают к сердцу и совершают поклон, иногда до самой земли. Это показывает полное смирение, готовность к полной самоотдаче, идущую от самого сердца.

КАК ПРАВИЛЬНО СОВЕРШАТЬ НАМАСТЕ

Приветствуя равного себе, в индийской традиции принято складывать ладони у груди (от всего сердца). Приветствуя важного господина или учителя, следует сложить ладони у лица (что значит, что вы склоняетесь перед ним и телом, и сердцем, и умом). Приветствуя Гуру или Бога, следует сложить ладони над головой, принося ему все уровни своего существа.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
19
предыдущая
следующая