Кто говорил, что работа у судей слишком скучная и разнообразная? 

Бывают случаи, когда им приходится сталкиваться с исковыми заявлениями, которым по сюжету позавидуют лучшие сценаристы Голливуда. 

Вот необычно-занимательная подборка судебных курьезов

ДЕЛО О ТРУСИКАХ.

Стриптизерша из Клируотер, Флорида, доказывает судье, что ЕЕ ТРУСЫ ДОСТАТОЧНО ВЕЛИКИ - и полностью прикрывают промежность!!! И что полицейские в штатском, которые арестовали ее за нарушение общественного порядка в стрип-клубе – поступили незаконно!

Как ни странно, ее оправдали!!!

 

ДЕЛО О СЕКСЕ ВО ВРЕМЯ ДТП

Молодая пара занимались сексом в автомобиле, после чего они были вынуждены пожениться, поскольку девушка забеременела.

Уникальность дела в том, что в беременности девушка обвиняет не своего нынешнего мужа – а водителя машины, которая врезалась в них во время Самого Ответственного Момента. 

От неожиданности парень не смог сдержаться – и оплодотворил свою девушку.

ДЕЛО О ПОЛЬЗЕ ПИВА

Среднестатистический американец из Кентукки подал в суд на местную пивоваренную компанию, обвиняя их в неправдивой рекламе. Реклама пива обещала сделать его счастливым и удачливым человеком! Но сколько он ни пил пива – удача не приходила. Его заявление суд принял и обещал рассмотреть.

 

КАК ЗАРАБОТАТЬ НА СОБСТВЕННОМ РЕБЕНКЕ

Жительница Техаса Кэтлин Робертсон находясь в мебельном магазине сломала ногу СПОТКНУВШИСЬ ОБ СОБСТВЕННОГО РЕБЕНКА. 

В суд она подала на владельца магазина! 

И как ни странно, горе-мамаша выиграла это дело. Мебельный магазин выплатил ей 80.000$.

ДЕЛО О ПРИЗРАКЕ

В штате Мичиган (США) рассматривалось дело о бывшем муже. Жена говорит, что она боится своего мужа – и хочет получить от него компенсацию в $1 млн. долларов. 

Но дело принято к рассмотрению.

 

ДЕЛО О БЛИЗНЕЦАХ

Американский негр подал в суд на Майкла Джордана – за моральные страдания, которые он испытывает из-за того, что очень похож на звезду баскетбола.

 

ДЕЛО О БАЛАНСЕ СИЛ ВО ВСЕЛЕННОЙ

NASA получила в свой адрес иск от российского астролога Марины Бай. Россиянка требовала компенсацию в $ 200.000.000 за то, что агентство нарушило Естественный Баланс Сил во Вселенной. Она утверждала, что NASA своим запуском космического зонда Deep Impact буквально Совершило Террористический Акт. Дело в том, что аппарат должен был столкнуться с кометой и после взрыва взять пробы вещества. 

Один из московских судов решил, что дело входит в юрисдикцию России, были даже проведены слушания по данному делу. Но в итоге иск был отклонен...

 

ДЕЛО о РАЗВОДЕ и ВОЗВРАТЕ ДОЛГА

Американский хирург Ричард Батиста при разводе потребовал у бывшей жены ...почку.  Дело в том, что несколько лет назад он пожертвовал ей свою почку – и тем самым спас ее жизнь. 

В случае невозврата почки – он требует компенсацию в 1,5 миллиона долларов. Суд счел требование убедительным.

 

ПОДАЛ В СУД НА БОГА

Сенатор штата Небраска подал иск против Бога – за многочисленные разрушения, смерть миллионов людей и другие злодеяния, которые произошли С ВЕДОМА ВЫСШЕГО СУЩЕСТВА. 

Местный окружной судья отказал в рассмотрении дела – так как по правилам, ОТВЕТЧИК ДОЛЖЕН БЫТЬ УВЕДОМЛЕН ИСТЦОМ ОБ ЕГО ИСКЕ, что затруднительно с юридической точки зрения. В общем, дело так и не возбудили...

 

ДЕЛО О НЕНАСЛАЖДЕНИИ

31-летняя бразильянка подала в суд на своего любовника. Поводом для иска стал факт, что мужчина НЕ ОБЕСПЕЧИВАЕТ ЕЕ ОРГАЗМОМ. В заявлении женщина указала, что ее 38-летний бойфренд заканчивает свой половой акт еще до того, как она достигнет Высот Наслаждения. 

К большому сожалению темпераментной дамы, суд отказался рассматривать ее заявление...

 

В Америке подобные иски не только РАССМАТРИВАЕТ СУД, 

но люди их часто даже ВЫИГРЫВАЮТ!!!

"Поросенок так хотел сухариков!!!" - посмейтесь!

 

Всем, кто помнит эту заставку и такую школьную форму – посвящается:

 

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, начало 90-х...– то оглядываясь назад, трудно поверить, КАК НАМ УДАЛОСЬ ДОЖИТЬ ДО СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ...

В детстве мы ездили на машинах без ремней, без детских кресел, и без подушек безопасности.

Наши детские кроватки были раскрашены яркими красками, с высоким содержанием свинца.

Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда!

Мы пили воду из колонки на углу – УЖАССС! – а не из пластиковых бутылок. 

Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме!!!  

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с асфальтовой горочки – вспоминали, что забыли приделать тормоза... После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз – мы разбирались и с этой проблемой.

Мы уходили из дома утром – и играли целый день.., и возвращаясь, когда зажигались уличные фонари \если они были\...

Мобильных телефонов не было! – поэтому целый день никто не мог узнать, где мы? Трудно представить. 

Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы...– и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы – и никто другой. Помните? 

Мы дрались до крови, но не били лежачих.., и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания...

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад – и о, ЧУДО – никто от этого не толстел!!! Потому что мы постоянно были в движении! - и сжигали калорий намного больше, чем потребляли!!!

 

Из одной бутылки пили несколько человек – и никто от этого не умер. 

У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета! И мы неслись смотреть мультфильм по телевизору всей толпой в ближайший дом...– ведь телевизоры были не у каждого.., а видиков вообще не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома – и находили их! 

Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе – и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили – и виделись с ними. 

Помните? Без спросу! Сами! 

Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! 

Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах, и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. 

А те, кто не попали – научились справляться с разочарованием. 

Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. 

Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. 

На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. 

Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не было. 

Родители тех лет обычно принимали сторону Закона – вы можете себе такое представить!?

 

Каждый раз, когда вспоминается детство и Новый Год, а точнее сам праздник 31 декабря – вспоминаются школьные карнавалы, утренники в детском садике, на которые мы наряжались, кто кем сумел... Мальчики – зайчиками, а девочки – снежинками.

Так и здесь - сразу понятно, что художник давно и надолго увлекся подобным направлением живописи - и картины, выходящие из-под его кисти, очень впечатляют!!!

Убедитесь в  этом сами!

- Не ст0ит возвращаться в прошлое...– ТАМ УЖЕ НИКОГО НЕТ...

- Бандиты ушли в политику...– это более доходно и безопасно, чем вооружённый грабёж! 

- Чем ГЛУПЕЕ начальство – тем меньше оно сомневается в своей Великой Мудрости.

- Смотрим Фильмы Ужасов – чтобы ОТДОХНУТЬ ОТ УЖАСНОЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ.

- Если славяне вымирают – значит это кому-то нужно!

- Hа переправе не меняют лошадей...– но ст0ило бы поменять кучера!

Справка:

Леонид Владимирович Шебаршин – генерал-лейтенант, начальник внешней разведки СССР, и.о. председателя КГБ СССР. 30 марта 2012 г., в 77 лет, погиб при невыясненых обстоятельствах...– по основной версии следствия: сам застрелился в своей квартире из наградного оружия. 

Оставил предсмертную записку, которая, естественно, засекречена. 

Aфоризмы Леонида Шебаршина интересны уже тем, что их автор 2.5 года возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР. 

Их подборка представлена в книге "КГБ шутит...".

 ===

- Нельзя насытиться воспоминаниями о прошлогоднем банкете... 

- Дела у нас все ещё не так плохи, чтобы рассчитывать на улучшение.

- Такие тяжёлые времена...– А НИКОГО ЕЩЁ НЕ РАССТРЕЛЯЛИ! Будто и не в России живём...

- О парламентской неприкосновенности: как можно ПОСТАВИТЬ НА МЕСТО человека – если его НЕЛЬЗЯ ПОСАДИТЬ?

- Есть два вида ораторов: одни говорят глупости экспромтом, а другие зачитывают глупости по бумажке.

- У нас всё впереди... Эта мысль тревожит.

- Если дела будут идти таким манером – то у народа не останется сил даже для гражданской войны.

- Демократы стесняются употреблять слово "товарищ" – они слишком хорошо друг друга знают.

- Из двух зол – следует выбирать более известное.

- Велика Москва, а отступать некуда. Кругом Россия!

- Не в свою лужу – не садись.

- Губят Россию грамотность без культуры, выпивка без закуски, и власть без совести.

- Когда определилась победившая сторона... – оказалось, что на побеждённой стороне никого и не было.

- Если бы государством управляли кухарки – они бы не оставили народ голодным.

- Преимущество диктатуры перед демократией очевидно каждому:  лучше иметь дело с одним жуликом, чем со многими.

- Идеальное демократическое общество – каждый гражданин может послать любого другого гражданина к чёртовой матери! Причем, без различия пола, национальности и вероисповедания.

- Инструменты власти – тень кнута и призрак пряника.

- Эпитафия – скончавшийся эпиграф.

- Занимая место под солнцем – ты загораживаешь кому-то свет.

- Демократия могла бы выжить...– если бы не демократы.

- Абсурд – это реальность, доведённая до отчаяния.

- Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины!

- Демократия – удивительная дама. Её насилуют...– а она ещё кокетничает!

- Мы, русские, очень талантливы. Особенно русские евреи...

- Жизнь была прожита не напрасно...– НО ЗРЯ.

- Хорошо знакомая болезнь безопаснее, чем незнакомый врач.

- Взгляды настолько широкие, что не лезут ни в какие ворота.

- Есть женщины, способные дать... только по шее.

- Размышления молодого врача: намного увлекательнее Давать Жизнь Новому Человеку – чем продлевать её старому.

- Людей портят не столько деньги, сколько их отсутствие.

- Неологизм: "Оторви, наконец, жопу от телевизора!".

- Страна не вынесет ещё одной победы демократии.

- Не стоит сетовать на отсутствие мыслей. Возможно, это были бы плохие мысли.

- В отличие от Политиков-Мужчин, которые Просто Неприятны – Политики-Женщины ОТВРАТИТЕЛЬНЫ.

- На смену Юношескому Романтизму – неизменно приходит Старческий Ревматизм.

- Если государственное учреждение не поражено коррупцией – значит, ОНО НИКОМУ НЕ НУЖНО.

- Вечный вопрос русского интеллигента не "Кто виноват?" и не "Что делать?"...– а "кто будет платить?".

- Общество СПЕЦИАЛЬНОЙ справедливости...

- Ни одна работа не кажется грязной, если её можно делать Чужими Руками.

- Одно из фундаментальных прав человека – плевать в колодец.

- Без России не может быть мировой войны.

- Чем дороже хлеб – тем дешевле Права Человека.

- Как армянин – он никудышный, а как человек – хороший.

- Отказался от пагубной ПРИВЫЧКИ НЕ ПИТЬ.

- Демократия – всего лишь ПРОМЕЖУТОК МЕЖДУ ДИКТАТУРАМИ.

- Наше время придёт! – НО НАС ОНО УЖЕ НЕ ЗАСТАНЕТ.

- России нужна не столько твёрдая рука – сколько трезвая голова.

- Трудно сказать что-то настолько глупое, чтобы удивить Россию.

-Если нет мыслей – значит, они не нужны. Этим мысли отличаются от денег!!!

- Переход от КАРТОШКИ к ЛОСОСИНЕ – чудесно меняет цвет лица.

- Не забегай вперёд. СПИНА – УДОБНАЯ МИШЕНЬ.

- Нельзя два раза съесть одну и ту же курицу, а человека – можно!

- Диагноз: "Острая Алкогольная Недостаточность".

- Скромность украшает человека. Нередко это – единственное украшение.

- Россия не останется без иностранных друзей! – ПОКА У НЕЁ ЕСТЬ, ЧТО ГРАБИТЬ

- Нас подвела "Психология Осаждённой Крепости"...– МЫ ЖДАЛИ НАПАДЕНИЯ ИЗВНЕ...

- Народ ещё только подходит к рынку...– а его уже давно ограбили...

- Люди готовы испить любую чашу! – БЫЛА БЫ ЗАКУСКА.

- Мы не против того, чтобы женщина ТОРГОВАЛА своим телом!  Мы против того, чтобы она им СПЕКУЛИРОВАЛА.

- Ни один человек у нас идеалам не изменял. Оказывается, ИДЕАЛЫ ИЗМЕНИЛИ ЛЮДЯМ!

- Постулат российской политики: не стоит прислушиваться к мнению оппонентов – уж больно у них рожи противные.

- Ошибки Прошлого – строительный материал Политики Настоящего.

- ДОВРАЛИСЬ, наконец-то, до Правды...

===

Вот вам пример люмпенов, матерей-одиночек, насилия в семье, беспричинной агрессии, обленившихся граждан, содомии и социального выживания.

В 1968 году ученый-этолог Джон Кэлхун на базе Американского национального института психического здоровья поставил впечатляющий эксперимент. 

Он описал свою конструкцию как "Мышиную Утопию", а свой заключительный эксперимент назвал "Вселенная-25" – потому что ДО ТОГО уже 24 эксперимента закончились плачевно и с одним и тем же результатом...

 

Кэлхун провел аналогию СОЦИУМА МЫШЕЙ – с ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ОБЩЕСТВОМ, и на этом сходстве попытался ПРЕДСКАЗАТЬ БУДУЩЕЕ ДЛЯ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА.

Для этого ученый создал РАЙ для белых мышей.

Был выстроен квадратный загон 2х2 м., высотой  1,5 м., откуда мыши не сумели бы выбраться, и соответственно, внутрь к ним не могли пробраться хищники, и полностью исключалось попадание инфекции. 

В конструкции поддерживалась благоприятная температура, были корм и вода в изобилии, постоянно пополнялись материалы для строительства гнезд. За грызунами наблюдали ветеринары, которые отслеживали состояние их здоровья. Загон очищали раз в неделю и поддерживали в постоянной чистоте. Загон был рассчитан на 3840 мышей, но максимальная численность популяции во время опыта достигла уровня 2600 особей...– и после только сокращалась.

Для мышей было создано Идеальное Жизнеобеспечивающее Пространство = РАЙ на Земле!

http://video.i.ua/user/295100/51651/421156/ = Эксперимент "РАЙ В КОРОБКЕ" = "ВСЕЛЕННАЯ №25"

Ученый описывал свою конструкцию как "Мышиную Утопию", а свой заключительный эксперимент назвал "Вселенная-25" – потому что До ТОГО уже 24 эксперимента закончились плачевно и с одним и тем же результатом... 

Когда для эксперимента было все подготовлено – в Мышиный Рай запустили 4 пары грызунов. С этого момента отсчитывается "Стадия А" – ПЕРИОД ОСВОЕНИЯ. Через 55 дней мышиные семьи начали давать потомство. 

С момента появления первых детенышей началась "Стадия В". Каждые следующие 55 дней, численность грызунов УДВАИВАЛАСЬ. 

Но уже через 315 дней началась "Стадия С" – скорость размножения уменьшилась – и теперь количество популяции умножалась вдвое каждые 145 дней. На этом этапе в загоне стало гораздо меньше места, а количество мышей перевалило за 600 штук. 

У них сформировалась своя иерархия, и определенная социальная жизнь: 

- Появилась "каста отверженных", она состояла в основном из Молодых Особей, они были загнаны в центр бака – и постоянно становились жертвами агрессии. Вызвано это было тем, что в идеальных условиях загона мыши долго жили – и стареющие поколения не освобождали места в социальной нише для молодых особей. Именно поэтому, АГРЕССИЯ была направлена в основном на МОЛОДЫХ ГРЫЗУНОВ. Узнать их можно было по искусанным хвостам и выдранной шерсти. После изгнания Самцы Ломались Психологически – и не желали больше защищать своих беременных самок. 

- САМКИ стали более АГРЕССИВНЫМИ, поскольку им самим приходилось защищать свое потомство. Позже, их агрессия перекинулась и на ДЕТЕНЫШЕЙ – которых они убивали и перебирались в верхние гнезда, становясь отшельниками и отказываясь от размножения. 

В результате рождаемость упала, а смертность молодняка достигла максимально высоких результатов. 

В фазу вступила "Стадия D" = СМЕРТЬ МЫШИНОГО РАЯ... 

На этой стадии появилась новая категория мышей – "красивые". 

"Красивыми" назвали мышей, которые проявляли НЕХАРАКТЕРНОЕ для своего вида поведение.
Они не вступали в борьбу ни за самку, ни за свою территорию, не проявляли желания к размножению. 

ОНИ ТОЛЬКО ЕЛИ, ПИЛИ, СПАЛИ И ЧИСТИЛИ ШЕРСТКУ.

Впоследствии "красивые" самцы и самки-отшельницы – стали большинством. 

Средняя продолжительность жизни мышей составила 776 дней, что на 200 дней превысило границу репродуктивного возраста. 

КОЛИЧЕСТВО БЕРЕМЕННОСТЕЙ в последней фазе "мышиного рая" УПАЛО до "0", а СМЕРТНОСТЬ новорожденных стала 100%... 

Зато девиантное поведение спровоцировало у мышей ГОМОСЕКСУАЛИЗМ. 

И в мышином социуме, несмотря на изобилие пищи, стал процветать КАННИБАЛИЗМ. 

Популяция катастрофически вымирала...– и на 1780 день опыта сдох последний обитатель "мышиного рая". МЫШИНЫЙ СОЦИУМ САМОУНИЧТОЖИЛСЯ. 

РАЙ ПРЕВРАТИЛСЯ В АД.

Так на примере Мышиного Социума ученому удалось отследить поведения "мышиного общества" в условиях СЫТОЙ БЕСПРОБЛЕМНОЙ ЖИЗНИ. 

Выявить прямую связь с людьми – не составит труда.

С появлением этой статьи исчезла харизма любого общества на планете Земля – хоть мышиного, хоть человеческого – КОТОРАЯ ВЕДЕТ ЭТИ ОБЩЕСТВА К САМОУНИЧТОЖЕНИЮ! 

*** Причем, ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ОБЩЕСТВО ДЕГРАДИРУЕТ ЕЩЕ БЫСТРЕЕ...- у него для этого есть последние достижения науки и техники...

Аминь...

В Эпоху Возрождения жило много художников с хорошей техникой, но не умевших увидеть и изобразить правильную анатомию человека. 

Так на иконах и картинах появились женщины с вывернутыми шеями, с грудью на уровне шеи, коротконогие мужчины и женщины, и страшные Младенцы-Иисусики, которые больше похожи на Старичков-Карликов, чем на новорожденных...

Создается впечатление, что тогдашние художники никогда не видели младенцев...

Или как мое предположение – в те времена \после Ядерной Катастрофы на Земле\ рождались вот такие УРОДЦЫ – как после Чернобыля...

Подробнее + еще много фото = http://funtema.ru/blog/humor/16804.html#comment3495 

"Яндекс" выдал поисковый результат, в котором ПОРОШЕНКО УМЕР 11 декабря 2018 года!

В пресс-службе президента Украины срочно заявили, что Порошенко пока еще жив и здоров!

Информация на Яндексе была оперативно исправлена...– но радующий глаз скриншот уже пошел гулять по интернету...

 

На Центральном Телевидении Украины на полном серьезе обсуждается ВЗЯТИЕ В ЗАЛОЖНИКИ ДЕТЕЙ ГЛАВЫ ДРУГОГО ГОСУДАРСТВА! 

Ну и кто ещё после этого скажет, что Украина – это НЕ Государство-Террорист? 

Спецназовцы должны срочно ликвидировать этого хероя – чтоб больше ни в одну кастрюльную черепушку подобная мыслЯ и близко не приходила! 

При просмотре видео всё ждал, что от заорёт: "Русские идут, Путин идёт!" – и выпрыгнет в окно!!! 

Глаза генерала СБУ выдают диагноз Психически Больного в Стадии Обострения Этот дед с безумными глазами, совсем спятил!  Карта РОССИЙСКОГО Генштаба – на АНГЛИЙСКОМ!

Всё таки психиатрия в СССР была на высшем уровне, и гуманнее!!! – таких дебилов в общество не пускали, а концентрировали в специальном месте, где они друг другу рассказывали свои бредни...

А сегодня идиоты гуляют на воле, да их еще и на телевидение приглашают!!!