О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.


Иду на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Два друга разговаривают и один выдаёт:
- Да, пьяных женщины не любят...
- Да ладно врать-то! Уж тебе ли не знать, какими забавными становятся эти проказницы? 

В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Жаль, что про кокосы не снято ни одного фильма ужасов..

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки. 
Женщина голая, водка, мангал - это парнишке отец помогал.

Крикнув «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» бомж ворвался на девичник.

— Да как ты за один день умудрился так накосячить? 
— Я рано встал, и действовал по плану.

Отвечая на вопросы ваших детей, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть использовано против вас.

В этой жизни я не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Английского агента 007 в России очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.

Акула чувствует каплю крови за 5 километров.
Мама может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 5000 километров.

- Кострище ещё тёплое, значит они ушли совсем недавно... 
- Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, через сколько они вернутся.

- Какие виды психологического насилия ты знаешь?
- Женщины.

В школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.

— Как провёл эти выходные ? 
— Грешновато…

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

Плохо получился на фото? Не расстраивайся - в жизни ты ещё хуже.

- Нам нужны умеющие убеждать люди.
- Я уговорил свою женщину пересмотреть все части "Звездных войн".
- Вы приняты.

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло"
Потом я только понял, что сплю пьяный в подъезде.

Реклама: "Утро с Нескафе - созданы друг для друга!" 
Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое.

Вечер. Романтические прогулки до холодильника.

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

— Мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! 
- Знаете знаете...

Жрать и не толстеть это фигня! 
Вот снимать джинсы так, чтоб мелочь не высыпалась - искусство!

Хотел наконец-то взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

В голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов.. А он, как назло, взял и извинился!!! Ну ничего.. В следующий раз ..

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.

Когда на улице процветает разврат, тогда крайне важно знать, на какой.

— Есть одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть. 
— Дом? 
— Ад.



Что изображено на картинке?

Подумайте, а ниже ответ:

Про Борю. Два синяка к Новому Году.

  Так как предидущая заметка вызвала интерес: http://blog.i.ua/community/2998/2277271/, не буду испытывать терпение читателей и изложу, что же было потом, а развязка не типичная.
   

   Боре везёт на битьё и женщин. Я даже думаю; может это плата, а может какой-то баланс? Мне чё-то не всегда везёт пока с женщинами, но меня и не бьют. Хотя не со всякими женщинами встречаться надо. Прошло немного времени и  счастье закончилось:перед новым годом Боря приходит с синяком. Странный подарок.

- Борь, этим не удивил, привычно!

- Я не для для того, чтобы порадовать вас, злодеев .Вдова прапорщика засадила!

- Не улыбнулся от души? Или сказал доброе утро, не вложив любовь и душевный трепет?

- Когда тебя будут расстреливать, я тоже буду издеваться!

- Я не зря тебя считаю надёжным. Так что там вдова?

- В постели не скушная, на кухне умелая и внешне весьма приятственная особа.

- Бля, да ты мастер слова! Продолжай исповедь.

- Она держалась, но всё командовать пыталась. А тут встретились,  секс был. Не плохой. Вроде не сплоховал. А она меня спрашивает, мол почему не радостный, а я не печальный! Говорю :мне с тобой хорошо, но на работе не сильная проблема есть. Она пытается выпросить, я дурак рассказал, поделился. Она начала рассказывать, как я должен делать. Ты ж знаешь после брака мне не нравятся, когда меня строят. Я возражал. Терпение у ней кончилось и она начала высказывать мне, что я- тряпка и меня никто не считает меня человеком. А я уже директор 4 года и вроде справляюсь. Потому отрицаю и получаю кулак в глаз а потом извинения!

- Борь, прапорщик ,муж её не своей смертью умер. Теперь это пронзительно понятно.

- Я вспомнил фразу ,но её выпроводил. Я не могу ударить женщину, но её надо бы в морду!

- В лицо. Ты правильно воспитан. Решение?

- Я не смогу спать с женщиной, ударившей меня!

- Ты нежный и ранимый! Тьфу, жертва кулацкого произвола.

- Умеешь утешить, спасибо, друг!

  Через пару дней Боря с синяком под вторым глазом. Это не смешно и я с сожалением и сочуствием:"Борь,а это что?"

- Мириться сука приходила! Припёрлась, я ей обьяснил, что после битья я не хочу отношений. Жена такого не допускала! Она не поняла и возмущалась:"Я ж извинилась! Мириться пришла! Ты не простил? Получай,казёл!" И ударила.

- Ой. Был такой сказочник в Англии, вроде Шекспир, так он ремеслянник и выдумщик против тебя.

- Я не ожидал! Но после этого я нецензурно рассказал кто она,куда ей идти, какое будущее у ней.

- Да продлит Аллах твои годы! Пусть милостивый и милосердный воздаст тебе за терпение и выдержку!

  Он услышал мои молитвы и у Бори сейчас всё хорошо.

С Праздником весны!

Поздравляю всех милых дам этого сайта с Праздником. Желаю здоровья, счастья и любви! Вы украшение этого мира и мы без вас никак.cvetok podarok bokali

Ну и анекдот, такой анти:

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем. 
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, сели и разговорились по душам, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

Про Борю. Вдова прапорщика.



Давно это было, как- то звонит Боря. Мол встретимся,душа болит! Ну как не помочь другу? Он с свадьбы у двоюродной сестры приехал. Встретились, спрашиваю:
- Почему без синяков?
- Издеваешься?
- Есть такое. Говори!
- Стол богатейший, 80 человек. Гуляем. А женщины со стороны жениха- знатные!
- Поясни. Дурак я.
- Ну почти все грудастые и 80% блондинки! Просто мечта! Одна лучше другой.
- Ну и?
- Танцевал и предлагал себя. А потом вдруг запал на чернявой девушке, это ты на меня дурно повлиял: она стройная, тонкая, модельной внешности. Танцевала так, что я завёлся. Но жених сказал, что сам пробовал завязать с ней близкое знакомство, но не будет результата: девушка испорчена вниманием мужчин и неприступна, как дот. И предложил уделить внимание тёте, она вдова, её муж-прапорщик недавно покинул её.
- А ты?
- Не,я пил, ел и танцевал. Вроде кого-то любил. Не уверен.
- Когда будем общаться в компании- лучше помолчи. Мы ж душу из тебя выймем!
- Спасибо.А утром я поперёк кровати, мир ещё вертится. А тут ко мне женщина прижалась! Я не помню, с кем же получилось, а сам глаз открыть не могу.
- Хорошо. Я надеюсь ты поговорил с ней о смысле жизни?
- Я никакой, она гладит, а я глаза открыть не могу!- жалуется Боря:"А тут она кричит!"
- Именно что?
- Танки справа!- Боря переводит дух;"Я вскакиваю и начинаю судорожно искать РПГ. А натыкаюсь на женщину. Понимаю- танков нет, а похмелье- маленькая смерть. Видимо умирая мы хотим передать жизнь, ну и настроился на секс. Ну я  начал передавать. А потом оказалось, что это та самая тётя жениха. Это плохо?"
- Уделить внимание родне с той стороны- правильно. Телефон дал? Угу, жди гостью и не подводи родственников!
  Знакомство состоялось, правда концовка была нетипичная, но это другая история.

Оргазм 30 минут.


Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать!

Чужую мысль, как и чужую жену, всегда интереснее думать.

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.

Буратино посадили ...

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: Наконец—то я посадил дерево!

— Папа, я решил учиться на адвоката.  
— Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету. 
— А кто в нашей семье прокурор?  
— Как кто? Твоя мама.

Задержали  прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите — все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: 
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? 
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

В кабинет прокурора вводят маленького мальчика. Прокурор умиленно: 
— Ой, это кто к нам пришел? Мальчик,сплевывая на пол: 
— Кто бабушку убил, тот и пришел... 

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: 
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу. 
— Убей заодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. 
— Товарищ прокурор, заберите меня, a то я убью свою тещу. 
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. 
   Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд: 
— Зa убийство трех тещ гражданин Ивaнов приговаривается к шести месяцем заключения. 
Судья оборачивается и тихонько говорит: Придурок! А если бы и мою убил, то получил бы год условно!

Прокурор  построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил — нашлись и улики, и свидетели и статья.

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
— Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента! 

Прокурор: 
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. 
Обвиняемый: 
— Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь! 

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею. 
- Вы бизнесмен? 
- Нет, я прокурор.

Что вы можете сказать в свое оправдание?

— Что вы можете сказать в свое оправдание? 
— Да что угодно.

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают на суженого...
А в тридцать понимают, что не угадали.

Для каждого есть своя Аннушка.
И для некоторых она уже купила масло.

- Ведьму на костер.
- Жалко,она такая красивая.
- Ладно, но после на костер!

Пытался вызвать у окружающих положительные эмоции, а вызвал панику, наряд милиции и Сатану.

- А куда мы идем? 
–Просто... Хочу убить одну сволочь. 
– А если она убежит? 
– Я тебе убегу.

Пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Если у вас нету денег....то женщины вам не страшны.

- У меня две новости. Одна хорошая, а вторая плохая. 
- Давай с хорошей. 
- Я больше так не буду.

— Выходи!
— А чего тебе надо?
— Есть проблемы!
— Я не хочу есть проблемы,...я хочу есть мясо.

— Давай поужинаем вместе. Только ты и я.
— А кто будет готовить?
— Только ты.

- он тебя греет? 
- да
- тебе с ним хорошо? 
- да 
- кто он? 
- одеялко

Люблю уступать место сразу двум бабкам, чтобы понаблюдать за естественным отбором.

Встану рано утром, 
Посмотрю на рожу, 
Больше пить не буду, 
Но и меньше тоже!

— Не работай ради денег, найди то, что ты действительно любишь.
— Но я люблю деньги!!!

- Ленка, ты выпила весь коньяк!

- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой..

 

Муж:

- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!

Жена (берёт его телефон):

- Какой у тебя пароль? 

- Всё, не надо, вроде бы отпустило...

 

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.





Профессоры на стриптизе.

  Два профессора математических наук решили отвлечься и отодохнуть, да двинулись в приличное питейное заведение. Разместились, заказали кучу вкусностей и не мало горячительных напитков, употребляют, закусывают и говорят о студентах и об математике, матери всех наук. А время вечернее и на сцену выходит стриптизёрша и начинает выступление, оба внимательно смотрят, не забывая выпивать, да и девица симпатичная. И вот она эффектным движением сбрасывает с себя бюстгальтер, оба поправляют очки и всматриваются. Один говорит;
- Профессор, мне только кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости?

- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.