Співтовариство Курилка

— Яша сделай меня умным прямо сейчас! Скажи мне, да кто такой этот Шапиро, из-за которого ты пропускаешь концерты таких знаменитостей? Он что, настолько виртуозный скрипач?

—Фима, я тебя умоляю! — отвечает второй; Скрипач он так себе. Просто во время его концертов я езжу к его жене.

На репетицию оркестра скрипач пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.

- Что случилось?

- Всю ночь кошки орали под окнами - не давали уснуть.

- Ничего хоть орали?

- Да так, попсу всякую.

В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства:

- Слышь - скрипка это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда поэтому тебя так понимаю, но вот это - левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж...

Разговор:

- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для вас, а для флейты с

оркестром.

Певица после провала говорит пианисту:

- Вы самый плохой пианист в мире!

- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

Диалог:

- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?

- Поставь Бетховена, он был глухим...

Сын хвалится:

- Папочка! Я сам себе сделал скрипку.

- Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

- Из пианино...

Диалог:

- Что такое советское струнное трио?

- Это квартет, вернувшийся после заграничных гастролей.

Диалог:

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

- Но она тоже выглядела расстроенной...

Пианистка шепотом говорит скрипачу:

- Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед! Скрипач пианистке:

- Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."

- Да Штирлиц и пастор Шлаг совсем офигели ! - подумал Мюллер.

Наряд полиции привозит двух жутко избитых крепких мужиков и двух задержанных. Дежурный спрашивает старшего; Что произошло?

- В центральном парке, у самого театра, эти двое скрипачей избили вот этих двух боксёров!

Дежурный долго смотрит на тех и на других и говорит задумчиво:

- Я вот думаю, что это? Упадок нашего спорта? Или подъем отечественной культуры?

У католического священника исповедуется один молодой человек:

– Я много и очень страстно играл на скрипке!

– Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!

За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.

Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.

Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:

– Я позволяла на себе играть, как на скрипке!

Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:

– Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!

Приходит скрипач на репетицию, весь побитый и исцарапанный, места живого нет. Дирижёр ошалел; Арон Моисеевич, скажите такое могло случится? Вы не конфликтный и умеренно пьющий человек. На вас напали гопники?

- Хуже. Жена.

- Не ну ваша Сарочка культурная женщина и любит музыку!

- Она узнала, шо я одним смычком на двух скрипках играю.

- Ой!

Коментарі: 6

_advisor_

Застольная.

28.11.20, 17:19
моя жизнь, мужчина и женщина

С любезного согласия Клавы рассказываю, кстати в воскресенье у её дочери внук родился и она теперь бабушка.

Мы с ней встретились не случайно, ибо нас познакомил её одноклассник, злодей по больше моего, ну понравилась она мне. Обхаживал её долго, это не теперь, а тогда. Ну долго она мне не давала! Очень долго. Я про то, что стихи не давала ей читать, а кто подумал дурное- выйти из класса.

Ну замечательное знакомство и я стал стараться сделать его развитие и углубление. Клава конечно девушка порядочная и противостояла дольше, чем дот. Но я же обучен и своего таки добился. Но вот раз, другой, а потом третий, а не достучался до её доброго сердца! А бабушка меня учила, что девушкам надо делать приятно. И я к тому всегда стремился и меня не раз называли бабушкиным внуком.

Я уже с сомнением посмотрел на свой "молоток": толи рукоять у него коротка, а может вес ударной части не достаточен? Но такие сомнения надо гнать прочь. Пришла ко мне Клава, а бабушка удачно ушла в магазин. Как-то получилось, что я её освободил от одежды, подхватил на руки. Но в ней тогда 50 кг было и устав уложил на стол. Ой, а по высоте совпало и начал трудиться не жалея мебель. Клаве стало хорошо и мне на сердце стало теплее.

Практиковать эти настольные "беседы" мы стали регулярно к обоюдному удовольствию, но всё хорошее заканчивается, причём не поздно, а рано. Ублажаю мою симпатию, стол издаёт жалобный стон и рассыпается на детали. Только хорошая военная подготовка позволила мне схватить девушку и не дать ей упасть, да как раз ей стало хорошо и я держал её, всю такую довольную. Версию о поломанном столе для родителей придумал другую. Но мебели всякой мы с ней потом не слабо сломали.

Коментарі: 24

_advisor_

За Аллочку.

27.11.20, 16:34
мои наблюдения, моя жизнь, одесса

Не, я не бабник, а тихий и воспитанный, но разве я мог не послушать женщину, что по возрасту как моя мама? Нет. Кто подумал иначе выйти из класса и завтра явиться с родителями. Но Зоя Абрамовна говорила, что мне надо познакомится с Аллой , которая живёт на первом этаже, разве мог ослушаться? http://blog.i.ua/user/2189471/?p=3

Мы вернулись в комнатку, которую снимали у Сёмы, квартира коммунальная и кухня общая, на восемь хозяев, голодные и замёрзшие. У нас осталось сало и хлеб, а вот яйца мне кроме тех шо с рождения, мне подарила торговка на рынке, за комплимент. Так я подумал, что мог бы зарабатывать этим, но живу не в Одессе. Мы кинули нарезанное сало, а соли нет, как и соседей на кухне.

Не смотря на голод, у меня возникло и другое желание, не подумайте что смотрел на Серёгу, а накатило и захотелось так женщину, как хочется дышать. Это побочные явления от голода? Вышел и пошёл на первый этаж, решительно открыл дверь, сразу в коридор и постучал в первую дверь налево. Хозяйка открыла, да и я сразу узнал в ней Аллочку и понял, что Зоя Абрамовна таки не ошиблась в моём вкусе. Она кареглазая тонкая и вся изящная брюнетка, а халатик такой откровенный, что голод пропал и возникшее желание усилилось до нельзя.

- Здравствуйте Вам! Меня с детства зовут Костей, но сейчас я постоялец Сёмы и соседствую с Зоей Абрамовной.

- Она говорила за вас и говорила, шо приличный мальчик. Когда у меня случатся дети, я буду присылать их к вам, шоб учились как так вкрасться в доверие к такой, такой и очень такой. Такой великолепной женщине, как Зоя Абрамовна. Вы не были укротителем змей?

- Ну в детстве, когда жил в Казахстане.

- Не, ну мне понятно теперь ваше умение! Меня зовут Алла и скажите причину посещения, шоб я не терялась в догадках и уснула сегодня спокойно. (Вот уснуть спокойно этой ночью точно в мои планы не входило!) Я скромно сказал правду, но не всю:"Мы с Сергеем хотели поджарить яичницу, а соли нет. Дайте щепотку и Вам будет большое Спасибо."

- Не, ну так нахально и прямо ко мне никто не подъезжал! Вы что, подумали шо я доступная женщина? Да на кухне соль у всех есть и не делайте меня глупой.

- Алла, мне говорили что Одесса гостеприимный город и население дружелюбно к гостям. А сейчас мальчику, который провёл лучшую часть своего счастливого детства в коммунальной квартире стало больно и обидно. Как я в отсутствии соседей залезу и возьму пусть даже и щепотку соли? Та ни разу!

- Костя, скажите правду, Вы выросли на Молдаванке?

- Если хотите правду, так для Вас она есть. Не всем так повезло и я дорастал на Новом Водопое, который район Николаева у сортировочной станции. Так мне ждать или мы с Сержем будем кушать яичницу без соли?

- Вам за меня могут рассказать всякие гадости, но отказать в щепотке соли- не про меня.

- Если мне за Вас скажут плохое- так это адресом мимо, шо я не вижу по глазам? Вы добрая и порядочная девушка!

- Говорите как старый марксист и я начинаю верить! Но скажу так как у меня внутри: я не была на Новом Водопое, но не сомневаюсь, шо вы мальчик из приличной семьи. Соль сейчас будет. А чёрного перчика дать?

- Алла, читаете меня как открытую книгу!

Получив требуемое поднялся на второй этаж и скоро оголодавший Серж и я получили вкусный ужин из яичницы сделанной из четырёх яиц, сала, всё конечно с перчиком и солью от Аллы. Серж помыл посуду и начал клевать носом, мне хотелось тоже поспать, но мог ли я оказаться не благодарным? Серёга в койку, а я в магазин, где купил бутылку вина и шоколадку. Подошёл и решил покурить на крыльце. Делаю. А тут выходит Сара Марковна и с разбега пугает меня;

- Костя, от ваших сигарет у меня дым в комнате!

Блин, но у ней комната на обратной стороне дома! Пипец. Но посмотрев до этого, как она ссорилась с Зоей Абрамовной и какие были пёрлы, понял, что перед тем как спорить с ней, надо утопиться и застрелиться дважды, выйдет дешевле. А потому дал заднюю передачу.

- Сара Марковна прошу извинить! Давайте так: теперь я буду курить у входа во двор!

- Та боже упаси мине так поступить! Вы не знаете за наш район и бандитов? Костя, отойдите на пару метров и курите во дворе, да не делайте мне за Вас переживать.

- Услышал с первого раза!

Мы расстались совершенно довольными друг другом, но я же не мог не сказать спасибо доброй Алле и через пару минут постучался к ней. Она открыла и удивилась, на что я реагировал честно"Алла, спасибо за помощь и имею потребность поблагодарить Вас!" Сунул вино и шоколадку, девушка усмехнулась;

- Ну зачем я пошла в медицину, когда выгоднее всего заниматься солью? Заходите уже Костя, а то соседи увидят и начнут думать глупости.

Мы зашли, присели и начали употреблять да говорить за жизнь, Алла не только симпатичная, а ещё оказалась интересным собеседником и так расположила, что я стал к ней относится как к сестре. Чож я сегодня так говорю неправду? Очень я её полюбил и был мягок и обходителен, но вот отношение у меня было не как к сестре, а несколько иное. Часы двигали стрелки, но желание перевести общение в горизонтальную плоскость, не прошло, а стало сильнее, надо было откланяться и уйти. Но меня учили, что наступать на горло своей песне- не правильно.Я обнял тонкую и изящную талию Аллы и скромно поцеловал её в щёчку. Она отстранила шаловливые ручки.

- За кого Костя Вы меня тут держите? Я типа ветренная и доступная как дом на набережной к ветру?

- Алла, мне говорили, что в Одессе люди добры и гостеприимны, а сегодня я как на полигоне, де нас обкатывали танками.

- Костя, я по комплекции тяну максимум на танкетку! И разверните Вашу мысль, шоб я уже обиделась сразу или поплакала через минуту и извинилась.

- Сара Марковна сделала мне замечание за курение у подъезда и чудом остался жив. А теперь Вы не даёте мне стать благодарным, скажите как я смогу теперь уснуть? Буду плакать всю ночь, как не плакал в своём счастливом детстве ни разу.

- Костя, Вы говорите мне так, как лучше чем я шью! Давайте я буду слушать и всё.

- Не, ну это точно не Одесса, а полигон с танками! Вы знаете как страшно, когда в поле и эта лязгающая железка в сорок тонн мечтает раздавить молодого и почти хорошего мужчину? Не, если я впаду в сексуальную депрессию, то знайте, шо я буду знать от кого это случилось! Я не давлю на жалость, но всегда поклонник богини по имени Справедливость!

- Хочу спросить: а Вы щедрый человек или как большинство мужчин?

- Скажу так как думаю: щедрость это то, что погубит меня. Но мне было больно слышать такое предположение!

- Можно я возьму Вашу фразу за сексуальную депрессию и буду употреблять.

- Алла, если Вам показалось что сумею отказать такой хорошей девушке, так опять подумали мимо! Пользуйтесь и не надо мне ничего взамен.

Ну я не спал на тактических занятиях и помнил различные методики, хотя Алла была такой устойчивой в обороне, шо средний укрепрайон сдался бы раньше. Штурм удался. Но не первый и не второй, да не третий. Помните поговорку:"Удача любит упорных!" Мы начали целоваться, а потом понеслось. Я рассчитывал на это и может быть вот то. А вдруг кроме этого получил ещё вот такое и вообще то! Не смог не сказать ей:

- Алла, имею Вам сказать. Можно?

- Можно уже и на ты.

- Но мы знакомы день всего.

- Я не скажу маме, что мы уже на ты!

- Принято. Ты очень горячая штучка! Даже очень и очень.

- Насколько?

- Горячее чем заброшенная ручная граната в комнату.

- Ой, я щас начну краснеть!

- И я начну этим пользоваться!

Очень темпераментная девушка и пулемёт системы КПВТ просто курит в сторонке и мне приходилось подносить новые ленты и стараться не терять темп стрельбы. Между перестрелками она гладила меня, смотрела добро и ласково, вот что делает доброе слово! Да всё щупала шрам на спине и спросила:

- А откуда это?

- Однажды я зашёл далеко в снах и расслабился, вот результат.

- А как бродил в снах?

- Если расскажу, спать не сможешь долго.

- Поняла, тогда не надо.

Утром вышел , ножки дрожали и не держали лыжню не держали, к счастью соседи не заметили. Приволокся в комнату, Серж продрал глаза и удивлённо спросил:"Ты уже успел проснуться и одеться? Ну гигант. А мне вставать и сейчас лень." Ну я дал ему мотивацию и мы перекусив остатками сала помчались на задание. И да, если кто подумал, что перед уходом не поцеловал Аллочке ручку- так это не про меня, ибо так обидеть девушку не мог. Поцеловал.

Коментарі: 24

_advisor_

Лечебная клизьма.

26.11.20, 22:41
врачи, чёрный юмор

Больной одолевает доктора; " Доктор, у меня гепатит скорее всего. Говорят меняется цвет мочи и кала, я пронаблюдал и это заметил!" Врач вытирает пот под маской и говорит;

- Ну анализ показал нет.

- Да верить нельзя им. Из=за этого спать перестал. А ещё у меня коронавирус.

- Ну тест отрицательный.

- Потому что у вас он левый.

- Вылечить могу.

- Сколько?

- Тысяча гривен.

- Доктор, вы волшебник.

- Идите за занавеску.

Доктор шепчет медсестре, что ему надо поставить самую большую клизму из имеемых и снарядить слабительным. Та исполнила, счастливый пациент отдал тысячу и убежал. А медсестра девочка из ПГТ, училась честно и денег не платила преподам. Хочет научится, подбегает к врачу;

- Скажите, а что, клизьма со слабительным лечит от гепатита, нервоза и коронавируса?

- Я в этом не уверен.

- А почему же сказали сделать это ему?

- Чтоб какое-то время этот придурок сидел на унитазе, а не у нас на приёме!

Коментарі: 9

_advisor_

Нат аль-Шаджа.

26.11.20, 14:08
война, мои друзья, моя жизнь

Нат аль-Шаджа. В переводе с арабского это Медаль Мужества. Учреждена она была еще при короле Фейсале I в 1926 году, затем её внешний вид немного изменился в 1958 году после установления республиканского режима и в 1981 году — после прихода к власти Саддама Хуссейна двумя годами ранее.

В период войны с Ираном и войны в Заливе позолоченная восьмилучевая звезда на чёрно-красной ленте была вручена многим иракским военным. Особо часто удостаивались этой награды пилоты ВВС Ирака – медаль Мужества полагалась им за 200 боевых вылетов, 20 вылетов на удары по наземным целям, один сбитый самолет противника или выполнение особого задания командования. Так, полковник Нафи Наджим аль-Джабури, на счет которого в январе 1991 года был записан американский EF-111A «Рэйвен», к концу своей службы в 2003 году был награжден 15 (!) медалями Мужества. Для сравнения, сам Саддам Хуссейн имел только одну.

Медаль Мужества была четвертой по старшинству военной наградой Иракской республики. Ей предшествовали орден Кадисии, названный так в честь победы арабов над персами в 636 году, и орден Революции. Высшую награду страны, орден Междуречья (араб. Висам ар- Рафидайн), пилоты ВВС Ирака получали за наиболее результативные атаки против объектов нефтяной промышленности Ирана – как, например, 19 сентября 1985 года, когда восемью 250-кг бомбами «Миражей» был разрушен западный терминал острова Харк и потоплен стоявший под погрузку северокорейский танкер «Сон-Бонг» водоизмещением 112 500 тонн.

Солдат и офицеров сухопутных войск — в отличие от авиаторов — иракское командование осыпало наградами куда меньше. Массовых награждений практически не случалось — за исключением действительно выдающихся заслуг в ходе наиболее тяжелых боев. Именно таким было сражение за высоту 363,0 на центральном участке ирано-иракского фронта в августе 1983 года.

Несмотря на упреждающий удар двух иракских механизированных бригад днём ранее, 30 июля 1983 года иранская 35-тысячная группировка перешла в наступление в районе Мехран с задачей взять под контроль окружающие город высоты. Это позволило бы вырваться на равнины у лежащего в 25 км к западу города Бадра, перерезать рокадные маршруты иракцев, а при благоприятном стечении обстоятельств — создать угрозу Кут-эль-Амара и движению по шоссе от Багдада на юг страны. Уже в первые часы операции «Рассвет-3» фронт был прорван танками 4-й бригады иранской 21-й дивизии, и 1-й батальон иракской 417-й пехотной бригады оказался в полном окружении, но смог закрепиться на высоте 363,0 и тем самым удержал контроль над горным проходом северо-восточнее города.

Отбивая атаки бойцов Корпуса стражей Исламской революции (КСИР), иракские солдаты обороняли высоту в течение долгих 10 дней. Снабжение обеспечивалось рейсами вертолетов и десантированием грузов с Ил-76. На батальон работала большая часть ВВС Ирака, задействованных в том секторе и только за 31 июля выполнивших порядка 150 вылетов для авиаударов по наземным целям в районе Мехрана. В ночь на 9 августа из Багдада батальону было приказано оставить занимаемые позиции и отходить на запад. К своим вышли только три офицера и 50 солдат — остальные погибли на высоте 363,0 и в боях при прорыве.

(с)

Источник: https://warspot.ru/18425-warspot-o-nagradah-gorst-medaley-dlya-sokolov-saddama

Мне посчастливилось много общаться с иракскими военными, они не раз сидели у меня за столом , мне нравились эти гордые и храбрые воины. У каждого было по нескольку таких медалей, хотя кроме авиаторов были и моряки и сухопутчик, участник легендарного сражения за высоту 363. Один из них захотел мне подарить медаль свою, а это конечно высшее проявление уважения, так обычно не делают. Но я был вышколен, принять такой дар не мог, но важно не обидеть отказом.

- Я не могу принять чужую награду, не заслуженную мной.

- Отдаю с чистым сердцем.

- Харам. Чужая награда как чужая судьба. Мы с тобой как братья, но лучший для меня подарок, это чтобы мы сфотографировались вместе и осталась память.

- Пусть будет так, да пребудет с тобой Аллах.

Из многочисленных моих иракских друзей погибли все до единого, ни один не сбежал и не спрятался, хотя возможности были. Погибли и большая часть их семей. Мир им. Для примера: у моего друга (цензура, имя нельзя называть, ибо навредить можно) было трое сыновей и дочь, сам он военный моряк и имел не одну такую медаль. Воевал с ирано- иракской войны, поучаствовал много в каких операциях. Участвовал в Сопротивлении после оккупации Ирака коалицией. Погиб прикрыв сына от пули снайпера. Я же просил его до этого, чтоб с сыном они были в разных подразделениях. РОДСТВЕННИКИ И ВЛЮБЛЁННЫЕ СЛУЖИТЬ В ОДНОМ ПОДРАЗДЕЛЕНИИ НЕ ДОЛЖНЫ! Это правило написано кровью многих и проверено.

Два средних сына пережили отца на неделю, который послушав меня, определил их в разные подразделения, но к сожалению судьба решила иначе: они встретились на стороне и к сожалению погибли в неравном бою с британским спецназом, которому это вышло не даром. А дорого.У меня тогда были связи и я помог его вдове и дочери перебраться на Украину и получить гражданство легально. Хотя скинутся пришлось не шуточно, даром у нас ничего не делается.

Сейчас в Ираке воюет его старший сын , род не угас и у него двое детей. А мой друг переживал, что не доживёт до того возраста, что старший сын станет взрослым и передал мне секрет мужчин его Рода, которому почти 350 лет. Сказал мол ты если что. Но дожил и передал сам.

Коментарі: 6

_advisor_

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону...

26.11.20, 12:58
юмор

Чтобы стать вездесущим человеком, нужно всего лишь съесть пол арбуза.

Не знаете, что подарить девушке на 8 марта, не дарите ничего-дешево и оригинально.

Если золотую рыбку поймать в/ на Украине, то одно желание придется потратить на откат.

В зависимости от интонации одно матерное слово может означать до 50-ти деталей и приборов.

Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.

Силушка богатырская равняется произведению массушки на ускореньице

Оригинальней всех оказался директор ликёро-водочного завода, это же надо умудриться, пропить ликёро-водочный завод.

Жизнь полна невзгод и страданий, а затем находится как раз тот парикмахер, который нужен.

Буратино сбила машина. Срочно требуется донор березового сока второй группы.

Официальный сайт бабушек на скамейке - Сталина, собака, на вас, точка, нет.

Опытный врач ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки

Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня попозже принесут?

Сухарики со вкусом черной икры - всё равно, что Жигули с запахом Мазерати.

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Чтобы ощутить космические вибрации нужен космический вибратор.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Нет, я не мачо, я сын сварщика, у меня с детства таинственный блеск в глазах.

А переверни папа Карло полено в верх ногами и все могло бы быть совсем по-другому, грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Угнан Москвич-412, 1979 года выпуска. Смысл выясняется.

Народная примета: освещать в темном переулке дорогу Айфоном - к беде.

Утром после пьянки страшно смотреть на три вещи: на лицо, на кошелек и на список исходящих звонков.

В Тихом океане тонет танкер с Виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно в море.

Коментарі: 9

_advisor_

О вреде масок. Это важно.

26.11.20, 11:12
коронавирус

Рассказываю с любезного согласия толкового врача, но имя он просил в заметке изменить и его фото не выкладывать.

Встретились в маршрутке вчера, по дороге поговорили за жизнь. А потом решили зайти в питейное заведение и по 150 грамм антисептика принять, дабы поддержать экономику страны и одолеть пандемию. Надо сказать правила в благословенном Николаеве все соблюдают и на входе табурет стоит и барменша сразу крикнула;"Не входить, работаем на вынос!"

- А мне послышалось стоять! Стреляю!

- Штрафы большие. Что надо двум симпатичным мужчинам?

- Ваша любовь и по 150 хорошего коньяка!- заказал я , а Толя сказал категорически;"Шоколадку не предлагать, со спиртным это не слабо бьёт по организму. Лимон и вот эти кабачки в кляре. Хлеб тоже не надо." Барменша заинтересовалась:

- Хлеб тоже нельзя со спиртным?

- Нет. Мы просто хотим остаться стройными и дальше нравится Вам!- сказал доктор и женщина расцвела и налила действительно хорошего коньяка и выложила закуску на пластиковую тарелку. Мы взяли, а на улице уже сделаны и стоят столики, дистанция меж ними два метра. Употребили по 50,

- Толя, что думаешь за коронавирус?

- Не буду говорить. Есть он.

- Знаю. У меня меньший брат переболел, в Москве живёт. Десять дней в больнице, сейчас дома на карантине. У друга в нашем городе отец умер на прошлой неделе, 81 год, болячек уйма, но именно от вируса. Но ты мне скажи, маски польза или вред? Ты ж врач и не плохой.

- По 50. За здоровье! Ты вот эти белые матерчатые маски видел?

- Да.

- Вот они точно вред. Там хрен разберёшь какая сторона. Не будем говорить про коронавирус, тут тебе проще изложу: купил ты такую маску, одел и в маршрутку. На тебя чихнул пассажир, который заболел банальным гриппом. Ты потом вышел и масочку снял. А войдя в магазин одел обратной стороной. Тебе грипп обеспечен. Маски покупай только с разноцветной наружкой и внутряшкой. Понял?

- Так точно.

- Если многоразовая, то можно не стирать каждый день, а проглаживать или облучать бактерицидной лампой.

Коментарі: 14

_advisor_

Мои сны. Уловил.

25.11.20, 20:21
война, опыт, сны

Движемся гуськом, ибо мины никто не отменял, ставят эти ловушки на людей, да я первым ходить не боялся. Часто их устанавливают с ошибками и быстро видишь что и как. Сам мины и растяжки ставил часто и вполне понимаю, как это делается и берегусь. Но от такого как я не спрятаться и не уберечься, я их ставил вопреки всему и попадались. Выдумал и температурный датчик цели и вышло.

Но тут движемся цепочкой, а тут даже не звук выстрела, а пуля попадает в шею впереди идущего. Кровь фонтаном. Нарушаю правило, наклоняюсь и пытаюсь пережать артерию и сберечь ему жизнь. Видно очень заманчиво было и снайпер нарушил правило и выстрелил в меня следом. Я заметил откуда, но расстояние большое, а тут в меня попало.

Зачем женщины носят лифчики? Да для красоты, мы их носили для пользы. Этим термином называли то, что сейчас разгрузкой именуется. Брезентуха, на груди карманцики под магазины АКМ, под четыре. Петля за которую цепляешь сапёрную лопатку, ниже четыре карманчика под гранаты и один под обманку. Не хилая защита в площади проекции, но тут как кому повезёт. Мне повезло.

Удар как веслом по груди и я сразу откинулся от раненного, в любом случае инструктор учил, что надо упасть. Пуля попала в магазин, засунутый в карманчик лифчика, да хорошо магазин стальной, а пуля попала не в гильзы, а именно в пули. Всё конечно развернуло. Секунда и понимаю что жив, снимаемся и отбегаем за пригорок. Автоматчица вынимает испорченный магазин, достаёт патроны и крутя головой с укоризной;"Тебе повезло в третий раз и больше судьбу не испытывай. И только попробуй мне умереть! Я тебе и ТАМ покоя не дам. Жить должен."

Взводный ставит задачу добыть снайпера и отряжает трёх автоматчиц и вызвавшуюся пулемётчицу, а мне же обидно и прошу меня послать. Он отказал, мол у тебя после попадания стресс. Ну и конечко синяк и кровоподтёк, как потом обнаружил. А потому нельзя, мол твоя душа и обида помешают сработать.Ладно. Они четверо уходят мягко и грациозно, мне сразу показалось, что у снайпера нет шансов.Я попросил автоматчицу, глядя в её зелёные глаза;"Приведи мне его живым! Сам его хочу." Та усмехнулась и отрицательно качнула головой.

Да понятно, что снайперы и авианаводчики, да экипажи самолётов и вертолётов в плен не берутся, как и миномётчики. Но я хотел автора выстрела за горло взять. Ну сука, два таких точных выстрела с предельной дистанции стоят того, чтоб глянуть на стрелка! Один в шею поверх бронежилета бойца, а второй мне в сердце. Ну магазин спас.

Они ушли и вернулись все четверо под вечер, привычно отдав вырванную страничку из паспорта умершого врага, комбату. Под ноги положили интересную однозарядку и пачки патронов. Он выслушал доклад и отпустил. Зеленоглазая автоматчица подошла ко мне и сказала;"Ты отмщён и снайпера мы ликвидировали. Больше не сработает." Мне было жаль что не сам, но не удержался;

- Кто он?

- Она. Молодая, лет двадцати. Сам понимаешь умерла плохо и перед смертью горько жалела, что родилась.

- Сама судьбу выбрала.

- Я так ей и сказала. Чтоб не сомневался!- она бросила под ноги косичку тёмных волос снайперши и предупредила;"Мне очень не нравится, что в тебя третий раз угодили, прекращай это и начинай беречься! Тебе очень сегодня повезло, всегда так не будет."

- Исправлюсь.

Коментарі: 13

_advisor_

Капитанская , но не по Пушкину.

25.11.20, 12:41
мои наблюдения, моя жизнь, муж и жена

Это случилось не потому шо похотливый. Я скромный и стеснительный. Но бабушка с детства учила меня, что женщинам отказывать нельзя, а любить нужно. А я очень бабушку слушался, да таким и вырос. Первый брак уже был позади, но любовь к женщинам не отбил, скажу честно меня и сейчас к ним тянет.

Познакомился я с Лилей случайно, а женщина интересная и приятная, хоть кареглазая и русоволосая. Но надо быть выше своих капризов и пошёл на контакт. Выяснилось, что она в браке, двое детей, а муж пьющий и мало уделяет ей мужского внимания. Ну могло моё доброе сердце не отозваться и мог ли не подставить своё плечо? Исключено. Мы мило пообщались, потом пару раз посидели в кафе, но ведь нельзя долго сидеть на позиции, надо переходить в наступление. Я предложил встретиться у меня, но Лиля отказалась, мол женщина она домашняя. Ну не возражаю. Но в гости предложила зайти.

С деньгами туго было, но купил бутылку вина и сыра, чуть комплексовал, ибо куртка у меня на размер больше, ибо скидку дали, да купить вышло. Но Лиля деликатно этого не заметила, добрая женщина! Старший ребёнок в школе, а младший в садике, такое хорошее совпадение, сразу понял , что зашёл во время. Мы душевно пообщались, употребили вино и сыр, а потом я начал восполнять недостаточное внимание, которое не оказал её муж, офицер в звании капитана. Вышло.

Я начал регулярно посещать эту добрую женщину, но не всё было гладко; когда Лиле становилось хорошо, она драла мне когтями спину, да сильно. А надо сказать я всякий раз добивался результата и глаза её добрели. Но хуже было то, что драла она не всегда мою спину, а периодически вцеплялась в мою задницу. А сидеть потом больно. У меня наручники были, знакомый милиционер подарил, была мысль захватить их с собой, но потом понял, что нельзя, ибо начну интенсивный допрос.

Недостаток был конечно , но конечно не в ней, она добрая и хорошая, но состоял в том, что дом находился в Соляных(это район города, там несколько войсковых частей) и прямо рядом с войсковой частью мужа. Это несколько напрягало, хотя и придавало остроту отношениям. За несколько месяцев острота не притупилась, Лиля очень яркая и общительная женщина. Но всё хорошее заканчивается...

В тот день прихватил водки и колбасу, но разумеется начали мы не с этого, а проверять стали эргономику кровати, причём со всей душой и прытью. Муж симпатии стоял в наряде и я был спокоен, как удав нацелившийся на кролика. Но Всевышний видимо устал терпеть и решил внести в знакомство немного разнообразия , а потому дал желание капитану покушать борща дома. Не укладывается у меня в сознании, как мог офицер, находясь в наряде, покинуть войсковую часть! Понятное дело в кобуре на поясе был пистолет ПМ, да заряженный.

Мы находились в процессе, когда в замок тыкнулся ключ и входная дверь открылась. Можете назвать меня слабаком, но когда лилин муж распахнул дверь в спальню, эрекция у меня пропала и мы замерли. Офицер дрожащей рукой полез к кобуре, но нервничал и вышло не сразу. Я понял, что мне не просто всё, а конкретно пришёл 3,14здец в обличии капитана, но опыт не пропьёшь, а умирать мне показалось рано. Конечно виноват и субординация нарушена: у меня на тот момент звание старшего лейтенанта и бить капитана нельзя однозначно, а ко всему он довольно крупный мужик, я по сравнению с ним шморчок.

Райских садов моему первому инструктору по рукопашному бою! Я вскочил с нежной Лилей и с перепуга применил запрещённый удар, да вложил слишком много души. Капитан издал почти птичий клёкот и рухнул мгновенно, но я успел вытащить пистолет из уже открытой кобуры до того, как тело рухнуло на пол. Рефлекторно снял предохранитель и поднёс ствол к виску, но одумался.

- Ты что с Мишей сделал!- испугалась Лиля, подскочив на постели, да глаза таращила. Ладно, я успокоил её жестом и навыки спасателя пригодились, быстро привёл его в чувство, но поставив ПМ на предохранитель, приставил его ко лбу. Мужик открыл замутнённые глаза и спросил похрипывая:"Ты кто?"

- Костя.

- А нахрена мою жену имеешь?

- Сволочь потому что. Ну глянулась и я как завёлся , а настойчивый , даже радиоточку уговорю!- я соврал, но вину надо на себя брать, чтоб не подвести женщину. Да и инициатором я ж был! Мужик хлопал уже просветлевшими глазами и с ужасом смотрел на упёртый в лоб пистолет. Ситуацию надо разрулить, я спросил:

- А тебя как звать?

- Миша.

- Михаил, может на кухне обсудим?

- Хорошо. Пистолет только верни!

- Потом, не хочу выстрел в спину.

Зашли на кухню, коротко переговорили, ну вроде ситуация плохая, но я его от убийства уберёг, да и сам глупости не сделал. Предложил выпить, на что Миша ответил согласием.

- Михаил, на ты можно?

- Ну теперь мы молочные братья. Можно.

- Так ты в наряде, пить нельзя.

- Бухаем постоянно. Ты военный?

- Был. Старший лейтенант. ВМС.

- Моряков уважаю. Ну за флот!

- За флот!

Прибежала Лиля, одев халатик, нарубила колбаски и нагрела борща. Мы приговорили мою бутылку, потом его. Миша человек вполне компанейский и добрая душа, понравилось с ним общаться. Оказалось миномётчик он. Посидели не долго, он же в наряде. Спросил меня:

- Костя, а миномёты тебе не нужны?

- Миномёт в хозяйстве вещь нужная. Калибр и комплектация?

- 120 миллиметров, полный фарш и колёсный ход прилагается, правда колёса от "Победы". Стоить будет столько-то, прицел присутствует. Мин продадим сколько захочешь.

- Я переговорю с ребятами. Разбегаемся?

- Да.

Я вернул пистолет капитану, мы расстались душевно и чтоб не обижать хорошего человека, я более к Лиле не ходил. С миномётами история отдельная, но лучше промолчу. Но себе не купил, калибр великоват, а 82 мм у Миши не оказалось.

Коментарі: 33

Про співтовариство

Шукати в архіві

Топ учасників

Курилка

Фантазёр.

Но она тоже выглядела расстроенной...

Застольная.

За Аллочку.

Лечебная клизьма.

Нат аль-Шаджа.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону...

О вреде масок. Это важно.

Мои сны. Уловил.

Капитанская , но не по Пушкину.