О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Jabberwocky - performed by Erutan

Маленькие девушки, как уверенно они берут рукоять меча. Шаги...

Бывает.

Рассказано с согласия собеседника, имена не изменены. Если советы будут-передам

В четверг я попал конкретно, недели две хлопчик беседы со мной добивался и поговорил с ним. Сотрудничать хочет, это понятно. Но нахрена грузить меня 40 минут? Как их учат? Я за такое время мог бы его завербовать на сотрудничество с двумя разведслужбами других государств и он бы пищал от щастья.Устал от его болтовни. Я слишком вежлив.
  Приезжаю в свой район, да до дома не натолкнувшись на знакомых- не дойти. В этот раз Миша, племянник моего друга Алексея, попался. Я сразу понял, что 3,14здец. Он парень крупный и обычной внешности, воспитан, хорошо зарабатывает, не курит и редко употребляет спиртное, примерный семьянин. А тут ко мне:"Дядя Костя, идёмте в кафе, посидим! Мне совет Ваш нужен!" Алексей говорил, что у племянника семейная проблема, ну не хотелось, а отказать нельзя. Согласился не из малодушия, а из доброго отношения к другу, ибо его родня мне не чужая.
- Жена на прошлой неделе попросила меня вынести мусор. Я живу в девятиэтажке и мусоропроводы заварены давно.
- Кто выносит мусор?
- Почти всегда я.
- Дальше.
- Залажу под мойку, вытягиваю ведро. А рядом лежит использованный призерватив! Я последний раз выбрасывал мусор три дня назад. Близости с женой не было. Измена!
- Мишель, нельзя говорить последний раз, надо говорить крайний. Ладно, а ты используешь резинки?
- Да. Но в этом промежутке не было. Три дня мусор не выносил. И тут использованный презик.
- Почему так редко выносишь мусор?
- Так мы в ведро обычное, пищевые в пакет и выносим каждый день. Вы разве не так?
- Так же. И ты обнаружил предохранительное средство и понял, что оно не использовалось тобой. Драку не устроил?
- Убить её хотел! Сдержался.
- Молодец. Битьё ничего бы не изменило, но у тебя проблеммы возникли. И при разводе измена ушльа бы сразу на второй план и любой судья встанет на сторону жены, ибо здесь физическое насилие. Бить жену- харам. Этого делать никогда нельзя. Что дальше?
- Плакала и говорила, что изменила первый раз. Разводится хочу. Что скажете?
- На всё воля Аллаха. Но ты ведь сам изменял ей и не раз?
- Да.
Алексей был против женитьбы племянника, ибо считал, что девушка слишком красивая. Да, у ней фигура идеальная, лицо красивое, ну картинка! А красивая женщина не может принадлежать одному мужчине, это достояние республики. Но Миша женился, двое детей очень красивых, совместная квартира и два авто. Но гулял он, когда жена была беременна, да и потом регулярно.  Видимо это комплекс.
- Миша, ну и что такого? Ты гулял, ну теперь она. Один один.
- Мне по самолюбию как серпом по яйцам!
- Ладно, а если б она прознала что ты гуляешь? Как её самолюбие?
- Я прятался хорошо!
- Миша, вопрос в принцыпе. Ну случилось такое, ты ведь тоже без нимба. Семья хорошая, дети прекрасные, ты удила закуси и начни решать проблему. Понимаю тебе обидно, но рушить всё стоит ли? У жены чуство вины будет, как-то притрётесь и поедете дальше. Тебе не 20 и не 50, всё решите.
- Вы говорите как мой кум и дядя.
- Мы пьём из одной пиалы. Миша, может лет надцать назад я б тебе иное посоветовал, а сейчас так. Остынь и холодным умом подумай. Не надо разводиться. Смого меня от такого совета воротит, но чую он правильный. Выпусти пар и сам реши.
- Спасибо.
Мне показалось, что решил  и посоветовал правильно.

Пока бензин не кончится!

Из интернета.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мадам Циперович поздно вечером идет домой. Фонари не горят, на улице ни души. Вдруг из подворотни к ней подходит амбал. Приобнял и шепчет:
- Стой на месте, красавица, не кипишуй. Вон видишь машину? - Амбал тыкнул пальцем на перекресток.
В припаркованной машине зажегся свет. В ней сидело еще трое здоровяков.
- И шо дальше? - кивнула обомлевшая мадам Циперович.
- А то, шо мы знаем за тот сейф, который у тебя дома. Просекаешь интерэс?
- Ага... - Ляля кивнула.
- Так вот — сейчас ты тихо садишься в автомобиль, и мы едем к тебе. Ты спокойно, не выпендриваясь, открываешь нам свой сейф, мы забираем деньги. И уходим. Без шума и пыли.
- Ха! - мадам обернулась. - А если нет?
- Тогда будешь иметь за счастье кататься с нами по всей Одессе, пока не будет "да"! И предупреждаю — парни мои горячие, будут тебя шпиндехорить, пока БЕНЗИН НЕ КОНЧИТСЯ!!!
- Тю! - мадам вывернулась и, не успел амбал спохватиться, как сама вцепилась ему в руку. - Поехали!
- Кудой?! - ахнул хулиган.
Но Ляля Циперович уже садилась в машину:
- Не дрожите, стЮдни! - подмигнула ребятам "потерпевшая". - Едемте НА ЗАПРАВКУ!!!
- Мадам Циперович... - замямлили бандиты. - Шо вы от нас хочите?
- Едемте, по дороге расскажу! - та хищно улыбнулась.
- Женщина, ну шо вы до нас пристали?! У вас шо — муж супружеский долг не выполняет?
- Вей зе мир, мальчики, я вас умоляю! - Ляля устроилась поудобнее. - Та когда ж Додик Циперович ДОЛГИ ОТДАВАЛ?!... Поехали!
- Ойц...
(с)

Программистка-индивидуалка.

Скорей бы открыли музеи, а то в ломбард уже нечего нести.

* * *
– Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу...

* * *
– "Действия правительства Зеленского по борьбе с эпидемией правильные, но запоздалые". Это как?
– Ну, это если бы ты в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.

* * *
Странная закономерность: чем глупее животное - тем оно вкуснее.

* * *
Бродят люди в масках,
Бодрые на вид,
Сразу и не скажешь,
У кого ковид.

* * *
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Дмитрий.

* * *
Не понимаю, зачем мерить температуру мужикам на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели мужика с температурой 37,2, который пойдёт за продуктами?

Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.


Вчера смотрели прогноз погоды по телеканалу : температура, осадки, атмосферное давление, и коэффициент самоизоляции..


Молодая пара пытается завести ребёнка. Попробовали всё - классический метод, заговоры, отвары, разные позы, разное время - ничего не получается. Ну то есть всё получается, но не ребёнок.

Жена в слезах уже вторую неделю, муж - в стрессе. Приходит как-то на работу, весь грустный, не выспавшийся, рассказывает коллегам, мол так и так, кто опытный, посоветуйте. И один мужичок постарше говорит:

"А сходите к знаменитому в нашем городе доктору Петрищеву, он такие проблемы одним советом решает"

Ну, вариантов больше нет. Пара приходит к доктору, рассказывает ситуацию. Доктор почесал затылок и говорит:

"Ну, ребята, вижу, вы все правильно делаете, просто нужно немного постараться и подождать. Я пропишу курс таблеток, заберёт в регистратуре"

Жена выходит из кабинета, а доктор жестом зовёт к себе мужа и говорит:

"В общем, есть один способ. Попробуйте эффект неожиданности. В 9 из 10 случаях это срабатывает"

"Спасибо, доктор!"

Через некоторое время доктор Петрищев прогуливается по улице и видит ту самую пару, гуляющую с коляской, в которой два прекрасных близнеца. Он подходит к ним, поздравляет и отводит мужа в сторону, поговорить.

"Ну что, помог мой совет?", - спросил доктор

"Ой, доктор, да! Спасибо вам большое! Этот эффект неожиданности - просто супер! Жена как-то у холодильника наклонилась за йогуртом, а я тут сзади раз! - и готово"

"Ваша жена, наверное, испугалась от внезапности?"

"Не то слово! Весь супермаркет был в шоке!"


Приехал повзрослевший сын к отцу в деревню повидаться. Давно не приезжал, всё дела, дела, а тут выпали свободные выходные. Ну, как водится, баня, шашлычок, разговоры обо всём.

Сидят в бане, кайфуют, и тут сын говорит

-Бать, а бать. Всё у тебя хорошо во дворе твоём - дом большой, гараж просторный, машина красивая, огород ухоженный, вот только сортир этот старый деревянный позорит тебя, уже глаза рядом с ним слезятся! Давай снесём!

-А чё снесём? Нормальный сортир! Стоит на краю участка, у речки, никому не мешает, с дороги не видать особо

-Пап, ну двадцать первый век уже, ну хватит позориться!

-Слушай, да отстань ты! Мне вообще не до него, дел итак по горло

Наступает ночь. Сын думает "ну, если у бати времени нет, сам всё сделаю". Договорился другом отцовым, водителем, взял у него грузовик, подъехал к туалету и аккуратно спихнул его в реку.

Ранним утром будит его злой отец

-Ну-ка признавайся: ты сортир в спихнул в реку?

-Нет, ты что, пап!

-Сынок, ну как тебе не стыдно! Главное - это доверие. Вот в детстве брат твой, Лёня, когда грушу нашу спилил, так сразу мне всё рассказал, и я простил. Так что давай, сынок.

-Да, пап, это правда я сделал...

Батя даёт сыну смачного леща

-Пап, ты чего? Ты же сказал, что Лёню простил, когда он грушу спилил!

-Так когда Лёня грушу пилил, я на ней не сидел!

Мои сны. Осечка.

 Он долговязый и не складный. я над ним подшучивал, но  беззлобно. Он весь такой обезьяноподобный, но снимать часовых просился первым, за что честь ему и хвала. Мы подбехали и спешились перед рассветом, он взял гранаты две, пистолет и штык-нож. Через время подал сигнал, рукой махнул и мы побежали. Лучше так, чем тебя поливают. Пробегая увидел, что он стоит в окопе, а пулемётчик у его ног. Надо отметить потом. В домике у окраины светится окно, хотя утро. Мне подсказывать не надо- там они! Здание не очень и приставив АКМ к стене (нарушение Правил ближнего боя), на секунду прислушиваюсь. Говорят трое мужчин. Левый карманчик открыл и вытянул РГД-5, всё готово заранеее, выдёргиваю чеку и удерживая рычаг, рывком открываю дверь. Их четверо, сидут за столом, выпускаю рычаг, лица у них изумлённые. Не ждали они меня сегодня! Бросаю прямо на стол, захлопываю дверь и падаю на землю, как и напарница. Это нарушение Правил, но иногда стенки сложены из такого дерьма, что наши ребята получали ранения.
  Граната хлопнула, окна и дверь вылетели, как в кино, хотя там пакля и глина, схалтурили строители, они везде такие. Вынял ТТ и в проём.Стрелять надо не справа на лево и не на оборот, а в того кто шевелится. В обломках стола пытается подняться, стреляю и попал, потом в того что слева. Правый лёжа поднимает АК-74 и инажимает Видимо тогда моя жизнь и должна была закончится, он передёргивает затвор, но за спиной мзагорается АКМ напарницы, с двух метров сработало, у меня вся форма в крови. Стреляю в дальнего, выныриваю из проёма, подхватил автомати бежим по спящей улочке.
 Сопротивления не было и когда вышли к зданию ихнего сельсовета, десяток пленных уже был повязан ивздрагивали при каждом нашем движении. Ротный доволен- потерь ноль и курит на крыльце, пощуриллся и указав на меня и напарницу;"Прибрались?"
- Нет
- Работайте.
- Есть! 
Мы с ней быстро достигли окраины, долговязый на посту, махнул нам указав на приближающуюся колонну, наша она, два БТРа и четыре грузовика. Но у нас своё: надо осмотреть помещение. Автоматчица без дрожи вгоняет в того, кто в обломках стола штык, оказалось ещё живой. Вытягиваем их всех за ноги, она вынимает из карманов документы, деньги бросает на землю. Смотрит  и говорит:"С этого и того берцы сними, новые совсем, нашим пригодятся!"
 Ну с тёплых снимать легко и скоро обе пары обуви стоят на земле, напарница приложила четыре Ак, девять магазинов, три гранаты и один штык-нож. Две фляги, две банки тушёнки, две рыбных и галеты, пять пачек сигарет, мы докурим.Собрали трофеи, свернули в покрывало и я потащил.
 Комбат сидел на ступеньках, пленные уже перестали жить и лежали рядом, ротный что-то говорил. Я молча положил и развернул покрывало. Командир улыбнулся;"Доволен вами!"
А что надо ещё?

Скоро жениться на вас захочу!

                                                                                                                                       Древний анекдот до интернетовской эпохи.
  Ржевский просыпается, вчера где и что делал, не помнит, голова болит и сушняк мучит. Голову поворачивает,  рядом Наташа Ростова в постели, он пытается вспомнить, было что между ними или нет. Не вспомнил. Она просыпается, сияющими глазками на него смотрит и говорит:
- Поручик, вам холодной водочки с ледника принести или пивка желаете?
- Однако.
- Или сначала вас орально ублажить?
- Наташенька, прошу Вас, больше не слова!
- Почему же?
- А потому что скоро жениться на вас захочу!

Моё, котячее.

Только по просьбам читателей. Сам бы никогда не сказал.                                                                            
                                                                     " Настоящий мужчина должен пахнуть потом, порохом, кровью и деньгами."(с)
 А мне в прошлой жизни довелось котом быть, но я скверно себя вёл: таскал еду со стола, драл мебель и писал в тапки, вину признаю безоговорочно и то что меня сослали в этой жизни быть человеком, правильно. Да, сейчас меня не одолевают блохи, я сам решаю что и как поесть, но сны кошачие снятся и повадки остались. Но я практически без запахов- потею мало, ножки не вонючие, но недостаток есть, ибо волос на теле мало.
  В этой жизни я наделал столько, что верно ещё три меня накажут быть человеком, но не возражаю, заслужил. Мне приятно и интересно любить женщин, хотя они бесшерстны, прямоходящи и у них совсем нет хвоста! Прискорбно, но факт. Но то что во мне не прогонишь и из себя не вытащишь: я реагирую на запахи и если не сошлось, не подойду. Не воспримите не правильно: запах пота меня не отпугивает, мне важен тонкий и не уловимый запах, который есть у каждой женщины, но большинство мужчин его не чуят. Ну не у всех же кошачее прошлое! ( о женских запахах трактат могу написать, но заблокируют аккаунт навечно).
  Я подошёл, повёл носом и сразу многое мне понятно. Если понравилась, так хвост мой сам начинает стучать по земле и понимаю, что надо попробовать. И не пленник своего хвоста, но он мне часто правильно подсказывает. Кстати если стоим компанией, кошки сразу подходят ко мне, минуя всех, проверено десятилетиями. Как они это понимают, что свой? Запах или чутьё? Не знаю. Мне это очень лестно, кормлю, лечу если надо и отношусь как равным (хотя это нахальство, но мне прощают). 
  Ну ладно внешний запах, а вот в постель приходят женщины, ибо пытаюсь и там достучаться. Если кто что пошлое подумал- выйти из класса!  Я ведь про чуткое женское сердце. Ну случился у женщины оргазм. Ну у 30% запах возникает характерный, который ни с чем не спутаешь и он улавливается долго после контакта. Это полностью напоминает запах туалетного мыла, я про традиционное, 72%, ну что тут сделаешь, так есть. Примерно по 5% у женщин запах или ландыши или какой- то цветочный, не назову сразу.
  У меня бабушкино воспитание и она мне с детства говорила, что женщинам отказывать нельзя, так воспринял и исполняю, как автомат Калашникова. Ноооо. Я как бы исполнял, но все четыре жены у меня были совершенно без запахов, то есть тут я имел право выбора имел и так и делал. Они абсолютно без запахов, правда я гад ещё тот: запрещал им пользоваться косметикой и духами. Люблю всё натуральное.

Как определить ведьму?


Жена говорит мужу:
-К нам сегодня приедет моя мама.
Муж:
-Так. И что с этого?
Жена:
-Ты не хочешь на рыбалку удрать?
Муж:
-Ты читаешь мои мысли!

*****
Внук спрашивает у деда:
-Деда, а правда, что мой папа был маленьким?
Дед:
Конечно.
Внук:
-А ты ему тоже телефон не давал, когда наказывал?
Дед:
-Когда твой папа был маленький, телефоны были дисковые, так что, он сам его не просил.



После того, как бабушка увидела говорящую куклу у внучки,
дома появился чеснок и святая вода.

Жена говорит мужу:
-Дорогой, я куплю себе купальник, скоро на дачу.
Муж:
-Ну покупай. Зеленку тоже купи.
Жена:
-Зачем?
Муж:
-На дачу поедем, будет сезон оводов. Зеленка тебе пригодится, раз ты купальник берешь


Чем дороже респиратор - тем солиднее жених.

* * *
В Украине введён режим ХЗ:
ХЗ что происходит, ХЗ кто управляет, ХЗ что можно и что нельзя, ХЗ на основании каких законов.

* * *
Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?
- Теперь *битесь, как хотите.

* * *
Выдача патрулям ректальных градусников быстро снизит количество людей на улицах и в парках.

* * *
Как определить ведьму?
1485 год - не тонет в воде.
2020 год - не толстеет на карантине.

* * *
Яким буде фемінітив від слова "фемінітив"?..

* * *
Выход из квартиры нужно сделать платным. Это не только приведёт к более строгому соблюдению карантина, но и решит экономические проблемы страны.

* * *
Зато теперь мы все узнали, каково это - сидеть в скандинавской тюрьме.

Совестливые и порядочные мужчины давно умерли


Вчера зашёл к знакомому сапожнику. Сергеевич циник, пьяница и патологический лжец. Как его можно охарактеризовать? Наш человек. Зашёл не для того чтобы починить обувь, я давно стал покупать её в приличных магазинах и ношу по 5-7 лет. Просто после покупки иду к нему и показываю. Он её щупает, мнёт и на зуб пробует, если говорит да, оставляю. Но похвастаюсь- он говорит, что в обуви я соображаю. Льстит. Купил я башмаки:
Показал. Он одобрил. А тут заходит к нему его друган, Альберт Моисеевич, думаю вопрос по национальности сразу отпал. Альберт был учителем музыки в музучилище, но давно на пенсии. Зашёл с скорбным выражением лица. Я злодей конечно и не удержался:
Альберт Моисеевич, здравствуйте! Не подскажете, как мне прийти в то место?
- Костя и вам здрасьте. За какое место спрашиваете?
- Где раздают мировую скорбь, так крупно написанную на Вашем лице!
- Украинцы всегда знущаются над бедными еврееми! У меня горе: вчера я пригласил к себе женщину, а мой обрез не сработал!
- Альберт!- подал голос хозяин заведения:"Но тебе уже 80 лет!"
- Ну и что?
- А ты ещё куришь и бухаешь.
- Ну хочу я с женщинами! Почему я от этого должен отказываться, Сергееич?
- Да совестливые и порядочные мужчины давно умерли, а ты всё на женщин взбираться пытаешься!
- Ой.

Радость у меня.

  Радость у меня: в прошлом месяце моя четвёртая жена вышла на связь и сообщила, что снова вышла замуж. Сбросила кучу фотографий. Не смотря на то, что ей не 19 (хотя попка как у 19-тилетней, ни намёка на целлюлит), выглядит великолепно, такая же стройная, миниатюрная и красивая. Я разумеется хорошо, от души поздравил и пожелал ей счастья.
  У меня с ней был четвёртый брак, а у неё пятый, мы подходили как клинок к ножнам и всё было просто замечательно. Но она любитель доминировать в браке и строить мужа, но мужчин мямлей не любит, так что взаимоисключающие требования дают такой рикошет. 
  Выложила и фото мужа, нормальный мужик, надеюсь всё у них будет хорошо, я искренне  хочу им любви и счастья, но не удержался и сказал ей (общались по вайберу, живёт в другой стране):
- Солнце, хочу напомнить тебе, что этот брак у тебя десятый по счёту.
- Костенька, с памятью у меня всё хорошо. Я и правда в десятый раз вышла замуж.
- Обещай мне, что остановишься уже.
- Постараюсь. Я тоже тебя люблю.