О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой.

После прочтения надписи “Со своим нельзя” у входа в бар женщина отправила мужа домой.
* * *
— Как дела?
— Грызу гранит науки... Ну, как грызу, покусываю немного.

* * *

— Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
— Чтобы молоток не соскальзывал.
* * *
А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было.

* * *

Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: зачем кошкам девять жизней? Мне б хоть одну такую прожить...
* * *
— В чем разница между незнанием и нежеланием?
— Не знаю и знать не хочу!

* * *

Все-таки ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
* * *
Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.

* * *

Убедил жену, что шуба из редких животных — это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?
* * *
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте “залейте сухофрукты ромом”.

* * *

Я отказался от  алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло.
* * *
— Слушай, а пель-мени-то какие вкусные!
— Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!


* * *
Молодой жене на заметку: если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает, не надo признаваться, что это суп!

***

Если хочешь прекрасное будущее, будь щедрее с гадалкой.
* * *
— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!



***

Знакомый по­смот­рел на меня и сказал: “Ты устал, тебе надо развеяться”. Я вздрогнул: знакомый работает в крематории.
* * *
Родина — мать. Природа — мать. А лень-то — матушка!

***

Чемпионат мира по лени был отменен из-за неявки участников.
* * *
— Это кто там шастает?
— Это я... Шастие твое!

***

Если мне не спится, то мне обычно жрется.
* * *
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.

***

Появился новый продукт “Сухарики со вкусом хлеба”.
* * *
Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошел с ума от одиночества.

***

Вторая половина воскресенья — самая грустная часть недели.
* * *
Пора задуматься, если в доме всегда наточены ножи, а ты их никогда не точил.
* * *
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая - не слышит.

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.

Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

Не берите от жизни всё. Не донесёте!

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?!

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где ты её откопал?

Датчик у женщин.

 Вы хотели ужасов, так есть у меня для вас, коронавирус тут детский лепет. Вчера бреюсь утром и звонок, моя рука дрогнула, порезался. Звонила вторая бывшая, по пустяковому вопросу не подпадающему под мою компетенцию. Объяснил, что такую ерунду она может решить за минуту, правильно сформулировав вопрос нашему сыну. Он всегда готов к диалогу. Извинилась, а я потом долго боролся с порезом. Но это мелочи, зато вспомнил историю.
  Сидим компанией, водка раздита по рюмкам, стол ломится от закусок, тост произнесен. И тут звонок на телефон Юры, он извиняется и выбегает в коридор и долго говорит, понятное дело ждём. Употребление ведь ритуал и не для себя это делаем, а для равновесия этого мира. Дождались, Юра вернулся и мы приняли за здоровье всех и каждого, а кто скажет, что это плохо-  пусть выйдет из класса! Закусили и наш друг сокрушается:
- Мужики, как вы заметили, это полный абзац: всегда когда налита рюмка первая и хочется и можется её освободить от содержимого, звонит моя супруга! Блин, ну зачем и почему ей поставили такой датчик при рождении? Ну достало меня это!
- Телефон отключи.
- Щас. Мне по работе и ночью звонят, деньги зарабатываю, мне их в клюве птица счастья даром не приносит, забыла она мой адрес. Помогите советом! Избавиться от этой напасти хочу.
- Юра, а давай я твою беду возьму на себя, а ты мою возьмёшь?- предложил Алексей, искорка ленинская была в его глазах и я понял, что будет интересно. Юра оживился и обрадовался;"Лёша, а в чём твоя проблема, изложи, чтоб я взвесил, но сразу тебе спасибо, что хочешь помочь мне!" Все взбодрились и расставили уши. Алексей:
- У моей жены почти постоянно болит голова, так мне её жаль, сердечную, что домогательства сексуальные убираю в сторону, чтоб не мучать её. Ну а как бы хочется и ради заботы о здоровье жены, приходится идти на сторону, искать гармонию. Ну ведь много одиноких женщин, которым хочется любви и тепла, вот тут и находится решение, от которого и жену не мучаю, мне хорошо и одинокой женщине прекрасно.
- Алексей, паузу сделай! Слезу умиления вытереть надо. Такого гуманиста как ты, сейчас не найти!
- Костя, не перебивай старшего!
- Извини.
- Ну и вот, всякий раз как я прихожу к девушке на стороне, провёл предварительный этап и мы в постель легли, уже приготовились и она раскрылась как цветок...Звонит жена. Блин, по какой-то ерунде! Приходится отвлечься и потратить время. И это происходит всегда!
- Ужас!- хором сказали все мы, такого врагу не пожелаешь, трудно Алексею приходится. Боря предложил выход:
- А телефон отключить не пробовал?
- Жена потом из горизонта на несколько дней выходит, потом и мне и сыновьям тяжко! Костя, убить жену не предлагай, соблазн великий, не устою. Юра, так что, поменяемся?
- Алексей, я понял, что погорячился и проблема у меня мелкая и ничтожная! Но я оценил твою готовность помочь. Ну за друзей!

Вот и помогай женщинам!

 Для тех кто не знает: карантин у нас в городе и парихмахерские закрыты, печалька однако. Но я как-то спокойно переживаю этот трудный период для страны, но не вске ведь такие терпимые и хорошие: сотрудница Зоя третий день в тоске. Я понимаю эту женщину 50 лет: она хочет найти мужчину, который решит все её проблемы на раз, но вот волосы у ней отросли и постричься не где. А теперь её не полюбят такой! Если честно- мужчинам пох причёска женщины и пусть те не врут, что для нас стараются. Для соперниц.
 Короче Зоя в тоске, да меня и близко не подпускает- мол документы ложи на край и отходи, сама вся такая в маске и перчатках, жить видно хочет, вздорное желание конечно. Я мог пройти мимо и остаться равнодушным? Нет. Хотя желание убить Зою возникает перманентно и часто, но я ж воспитанный человек и пока гашу в себе доброе начало. Участливо спрашиваю, вкладывая в голос всё тепло и заботу;
- Зоя, солнце моё, что такая смурная?
- Задумал что против меня?
- Как ты могла такое подумать, на меня хорошего?
- Ой.
- Так в чём беда?
- Так волосы отросли, а парихмахерские закрыты!
- Я помогу.
- У тебя есть выезная парихмахерша или надомница?
- Нет.
- Костя, ты решил мне голову морочить?
- Стричь. Зоя, я это сделаю за 100 гривен, парихмахерам не говори- убъют за такой демпинг!
- Да ты хоть раз стриг?
- Было. Особу женского пола.
- Кого?
- Собаку моего друга Володи. Я ей сказал, что если не будет стоять смирно, то пойдёт мне на ужин. Скулила и терпела, а Вова потом упоил меня примерно. Зоинька, садись и буду тебя стричь!
 Кто- нибудь объяснит, почему она захотела меня убить? Думаю прекращать помогать женщинам, не адекватные и агрессивные они!


Семь минут.

Муж приходит с работы, жена уже не знает, куда себя деть, ибо плотно сидит на карантине, подскакивает и сразу;
- Я всё знаю: ты мне дважды изменил сегодня с любовницей и распил с ней бутылку водки!
- С чего ты взяла, любимая?
- Ты опоздал на СЕМЬ минут, скотина!
- Всё было не так: я ехал в маршрутке а один пассажир, без маски, чихнул! Водитель остановился, открыл двери. Мы вытащили его на остановку и убили как собаку.
- Какие молодцы, так быстро управились!- улыбнулась жена.

Детство — это когда кот старше тебя.


— Дорогой, скоро Новый год. Надо избавиться от старого хлама.
— Я не уйду!
* * *
Жизнь дается один раз, и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы.
* * *
Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

* * *

— Коля, что случилось? Ты весь в синяках.
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.
* * *
Если бы в “Битве экстрасенсов” принимали участие настоящие экстрасенсы, то на кастинг пришел бы только один человек.

* * *

— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.
* * *
Генеральный спонсор программы “Модный приговор” — конфеты “Коровка”.
* * *
— Дорогая, как все-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
— Дорогой, уже девятое.

* * *
Люди, которые на Масленицу в марте 2019го зиму провожали, вы куда ее проводили-то?
* * *
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.
* * *
Если женщина молчит, значит, ей есть что сказать.
* * *
Муж без жены — это как дуб без дятла.

* * *
Умоляю, пришлите мне кто-нибудь эсэмэску с текстом “Дура, перестань читать SMS мужа”. Заранее благодарен.
* * *
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
* * *
На корпоративе “Инстаграма” еду можно только фотографировать.
* * *
Первое января: пока я завтракал, стемнело!

* * *

Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать.
* * *
До Нового года планировала сбросить 10 килограммов. Осталось всего 15.
* * *
В последнее время я стал намного ближе к природе. Совсем озверел.
* * *
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная легкость в кошельке.

* * *
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

* * *

Разговаривают приятели:
— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
— А я вот все еще женой не обзавелся!
— Слушай, как мы все тебе завидуем!
* * *
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть, заниматься спортом, избавляться от вредных привычек и т.п. — с 1 января нереально. Вот почему китайский Новый год в конце января.

* * *

Самая популярная первая фраза в любом походе: “А знаете, что мы забыли?!”
* * *
В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
— Я художник, я так вижу!
* * *
Детство — это когда кот старше тебя.

* * *

Не можешь уснуть? Подумай о работе.
* * *
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?

* * *

В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы “по часовой стрелке” и “часики тикают”.
* * *
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

* * *

Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если, купив чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку, вы услышали бы из него голос: “Перед кипячением воды прослушайте рекламу”. Причем процесс кипячения несколько раз прерывался бы еще и еще раз этой проклятой рекламой.


* * *

— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.
* * *
Час наблюдал за котом на кресле — кот ни разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня.
* * *
Разговаривают две подруги:
— Оказалось, что “Новопассит” реально помогает успокоиться.
— И много ты его выпила?
— Нет, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало.

* * *

У нас в последнее время погода установилась такая, что ее прогноз передают
только матом.
* * *
— Я сейчас сдохну!
— Это с заказчиком согласовано?
* * *
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили.

* * *

— Вениамин Илларионович, милейший! Почему вы грузите кирпичи?
— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров. И вам как главному врачу это должно быть хорошо известно.
— Да! Но вы же хирург! Хирург! А кирпичи должен грузить анестезиолог! Ваше дело — цемент! Идите, вон как раз машина подошла.
* * *
— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?

* * *
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
* * *
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает!

* * *
Проводим старый год, свиньи! С Новым годом, крысы!
* * *
Венеция — это такой город, в котором вас могут залить снизу.
* * *
Чем старше дети, тем ниже елка у родителей.
* * *
Съездила к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

* * *
В прошлом году начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки одинаковые). В этом году я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать сам каждому лично и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал — неплохо получилось. И мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я еще два раза его обратно получил.


* * *

Еще до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников.
* * *
Я раньше думал, что песня “Прекрасное далёко” из фильма “Гостья из будущего” — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
* * *
Новый год сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное — распределить силы на всю дистанцию.

Мои сны. Погоня.

Они шли тупо и напролом.Мы заняли правильную позицию и исполнили их в пятнадцать секунд, АКМ не даёт осечек и неприятельское пехотное отделение закончилось быстро. Но при осмотре кто-то из наших оплошку дал и когда собирались, один из вроде бы ликвидированных вскочил и побежал. Снайпер по нему трижды отработал, но тот оказался удачлив. Глядя на убегающего, комбат перевёл взгляд на меня, вытянулся сразу.
- Он не должен уйти! За ним!
- Ты в паре!- зеленоглазая автоматчица послушно кивнула. Нам не надо договариваться, мы разошлись и побежали. Я ненавижу маршброски, вынослив, но тут надо опередить. Я мчался и думал, где и как его взять, да ещё чтоб не нарваться. Большинство людей глупы и мыслят стереотипно: идут к видимым ориентирам или источникам воды. Когда мне убегать пришлось, я двинул вопреки логике туда, где нет ничего. И уцелел. 
  Бег надоел, но я хорошо опередил противника. К полудню я дотопал до холмов, между кот орыми проходила дорога. Залёг в кустиках и полчаса монокуляром ощупывал холмы, чтоб не нарваться. Чисто. Перебежал и занял позицию. На холме слева движение, не успел перевести АКМ, увидел напарницу. Она тоже залегла и готова, обменялись знаками.
 Беглец появился через час. Воровато оглядываясь он минут пять топтался на месте и не решался идти дальше. Может предчуствие? Мы лежали тихо, как мыши и он решил, что можно и засеменил по дороге. Я снял предохранитель, выставил дальность и прицелился по ногам. Напарница успела первой, но я тоже попал, его развернуло, автомат отлетел в сторону и он упал на бок, загребая руками.
 Теперь мой черёд. Примкнул штык- нож и перебежками к нему. Мало ли кто вокруг, подбежал и ударил выше бронежилета, в шею. Но он уже того, не отреагировал. Схватил и потянул, хотя очень тяжело. В кювете расстегнул бронежилет и вытянул паспорт. Вырвал две нужных страницы, отметив, что противник всего на год старше меня, да родился в тот же день, что и я. Но у него теперь празднования дня рождения не будет, да и родня не узнает о его кончине. Консервы и сигареты перекочевали в мой подсумок, как и патроны и две гранаты необычной конструкции. Такие видел впервые: керамический корпус, обтянутый пластмассой, заводских клейм нет, хотя работа фабричная. Его АКМ вполне годный, подхватил и начал движение. Автоматчица присоединилась и молча шла рядом. Вытер штык об его униформу, машинально пересчитав попадания, напарница попала трижды, я два раза. Троечник я.
  Вернулись под вечер. Я молча положил к ногам комбата автомат и обе страницы, вырванные из паспорта. Он долго молчал, а потом поднял взгляд и сказал;"Я вами доволен!" Мне кроме этой фразы не было надо ничего.

"по месту требования"!


Оказался Рабинович в больнице. Месяц он всему отделению мозги выносил. Перед выпиской доктор его порадовал:
- Месье Рабинович, я сделал все, что в моих силах. Можете и дальше держать себя гордо — на данный момент у вас сердце, как у 25-летнего юноши!
У пациента душа взыграла, прибежал он домой и сразу к жене:
- Родная, я теперь снова, как новенький. И больше всего мне хочется тебя, солнышко, ощутить...
- Ты чего — малахольный? - отвечает ему жена. - Я у Малышевой в передаче услышала, что мужчинам, у которых сердце пошаливает — проводить так время - ВРЕДНО!
- И что теперь делать? - расстроился Рабинович.
- Встань и иди к тому доктору, который тебя подлатал. Пусть он выпишет справку, что ты здоров и на тебя это никак не повлияет.
Делать нечего. Пошел он к хирургу:
- Доктор, выпишите мне уже справку. А то моя баба - фестиваль динамо включила. А по этому случаю мне нет никакой жизни: ни личной, ни общественной!
Врач вошел в его положение и сел писать:
"Я, Варфоломейнов Иосиф Соломонович, хирург Одесской центральной областной больницы, оперировал Рабиновича Соломона Бенциановича.
Со всей ответственностью и серьезностью заявляю, что данному пациенту можно и НУЖНО заниматься ЭТИМ в любом месте, в любых позициях, в любое время суток (согласно известной индийской книжке!).
И не ограничивать данный процесс по времени.
Справка выдана для предъявления..."
- Слушайте, Рабинович, перестаньте уже светиться, как светофор! Лучше скажите мне — как вашу жену-то звать? - прервался доктор на секундочку.
- Ах, доктор! - разулыбался Рябинович. - Да не стоит писать про жену! Напишите сразу "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"!!!
- Ой...

Ну, храбрые мужчины,

Думал рассказывать или нет, ладно. Еду вечером домой, кроме меня в салоне маршрутке пятеро мужчин, разного возраста. Все законопослушные, сидим как дураки в масках. Хотя почему как? Тут останавливается маршрутка, входит крупная медсестра в белом халате, пассажиры и водитель хором выдыхают:"Б@я!" Женщина не моргнув глазом, суёт водителю пятёрку за проезд, садится на кресло, обращённое в салон, смотрит на нас и не спеша говорит:
- Ну, храбрые мужчины, расскажите, что вас так во мне напугало?
 В салоне повисла тревожная тишина, в воздухе витала неловкость и даже двигатель стал работать тише. Ну не ответить было нельзя, но парень 28 лет, сидящий на правом переднем сиденье нашёлся раньше и виновато проговорил:"Вы вошли в халате и я подумал, что будете делать нам прививки. А я уколов очень боюсь. С детства."
- Я плащ купила до эпидемии, а теперь да, понимаю что ошиблась, но вернуть его не смогу. Уколов не боюсь, главное чтобы шприц оказался хорошим! Но это не часто происходит. Редко.
 А тут моя остановка, надо выходить. Не дослушал я монолог этой самодастаточной и приятной женщины.

Актуально и через 100 лет.

Самое смешное то, что с раннего детства я знал, что всё происходящее сейчас будет. Моя бабушка и соседка Бельчха (ведьма однако) уверенно говорили многое, что потом произошло, но особенно  меня пугало то, что говорили про грядущую войну.
- Через 100 лет после Великой войны к нам придёт другая.
- Это Вы о Великой Отечественной?
- Нет. О Первой Мировой.
Можно считать это совпадением, но столько всего совпало, что Ванга отдыхает. Откуда они знали?

Пора?

 Я впервые решил отсюда свалить, когда админши меня заблокировали. Ну не захотел заносить им хвоста. Ос тался лишь потому, что масса друзей и хорошего общения. Теперь общения по понятным причинам нет, политиканство направленное и засилье рекламы. Как мы и предсказали в 2013, сайт умирает и не зачем поддерживать его агонию. Пусть всем известные админы и подпевка стараются, но по ходу событий, карантина и последущего- конец скор и не избежен. Куда посоветуете податься? Не обязательно на украинский сайт, но чтоб без особой политики и с нормальным общением. Надоело наблюдать то, что происходит на сайте унылой культуры быта. У меня всё хорошо, я при деньгах и востребован, но И.ЮА превращается в ...