О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Солнечная сушилка.

  Меня спрашивали, что она из себя представляет, рассказываю. Солнце- дармовая энергия и я сделал солнечный воздушный коллектор и применяю его для обогрева домика, есть эффект. Подумал, что можно сделать солнечную сушилку и в ней готовить рыбу, мясо и фрукты с овощами. Был у меня металлический ящик от древнего холодильника, поставил его стоймя и в нижней части просверлил несколько отверстий для вентиляции, чтобы поступал воздух. Закрыл сеткой от насекомых. Вверху турбинкой вырезал квадратное отверстие, согнул бортик из профиля для гипсокартона, насверлил отверстия для вентиляции и закрыл их сеткой. Этим бортиком оградил отверстие. Сверху сделал крышку из оцинковки и прикрутил к бортику, защита от дождя. Тёплый воздух выходит сверху, а свежий поступает снизу, естественная циркуляция.
  Красить не хотелось изнутри, порезал духовку от газовой плиты и прикрутил к стенкам изнутри, чёрное покрытие хорошо греется на солнце и легко моется. Сделал упоры на которые ложу решётки, когда сушу фрукты, в верхней части натянул две проволоки, на них на крючках вешаю рыбу или мясо.
  Взял основание от офисного стула и приварил к нижней части сушилки, так что могу легко поворачивать её к солнцу. Переднюю дверцу сделал прозрачной: раму сделал из дерева и вставил стекло, а затем подвесил на петлях. Уплотнитель сделал из натуральной верёвки, резину или синтетику нельзя- вонять от нагрева будет. Запирается крючком.
   Идея какая- ящик греется на солнце, но основной фокус в передней дверке: инфракрасные лучи проходят сквозь стекло, а обратно оно его не выпускает. Даже при температуре в 10 градусов внутри легко получается 50, а летом и под 90 выходит, сушка реактивная, даже сейчас за четыре дня мясо готово, а летом и за день получается. Естественная вентиляция, насекомые не попадают, всё натуральное. Мясо посолил, присыпал специями и травами, повесил и получаем деликатес. Вот фото:


  Размер примерно 600*400*300 мм, но лучше исходить из  ящика который есть, поле для экспериментов хорошее. Ставлю поддон, чтобы в него капал жир, чтобы каждый раз не мыть сушилку. Кстати я называю её "кошачим телевизором": когда там что- нибудь вялится, коты приходят и смотрят внутрь, побегают и снова смотрят, не надоедает им.
   Посмотрев на агрегат и попробовав лакомства, несколько знакомых соорудили сушилки и очень довольны, некоторые даже еду в ней разогревают.

Вчера на даче.

Маленький фотоотчёт.


У нас вчера было +18, скоро всё зацветёт. Коты сытые и довольные. Мясо в солнечной сушилке вялится. Весна.

Урок шамана №18-А.

  Я не назойлив, но настойчив. Если мне что надо- достану, пусть и не сразу и не прямым путём, упрямство это фамильная черта всех мужчин нашего рода, да и женщин тоже. Я с удовольствием и восторгом смотрю на своих сестёр- и среди женщин они выделяются и безусловно лучшие. Они - бойцы и мы патроны из одной обоймы. Ну теперь к делу, сегодня вдруг вспомнилось, видно не случайно.
  Я кораблём управлял, самолётом тоже и с вертолётом справился, с автомобилями хуже выходило, но пусть ими управляют те, кто не справился с вертолётом. Шучу. Но если меня схватят и спросят, управлял ли я ездовыми собаками, что я отвечу? А меня подзуживоло, я жадный очень, но не до денег, а до опыта, знаний и приключений. Мне никогда много не будет, впитываю жадно, хотя уже надо начинать делиться всем, что во мне.
  Достал я шамана, мол на нартах хочу проехать и научиться управлять упряжкой, он хитро улыбался и показывал рукой на изумрудную тундру и предлагал мне остаться на зимовку. Хотел бы, но не факт, что потом захотел бы вернуться обратно, там удивительный и чарующий мир. Но мои надоедливые желания дошли до Шамана и он видимо перестал меня терпеть.
  В этот день прошёл обильный дождь, да дождь ли? Небо чистое, туч нет и вдруг сыпятся тёплые , искристые и сочные капли! А какие вкусные! Нет на Земле более вкусного напитка. Всё мокро. Шаман натёр полозья нарт, сложил упряжку и сказал грустно;" Костя, ты хотел проехать на нартах и научиться управлять?"
- Да.
- Значит сегодня у тебя есть шанс. Но по мокрой траве тяжело ехать, но не это главное. Ты прокатишься, но с одним условием: собак уговоришь сам. Если нет, я тебе не помощник.
- Как уговорить?
- А это ты сам придумаешь. Понимаешь, собаки умнее людей и если ты загонишь их в упряжку кататься летом- не повезут однако. Они подумают, что ты умом тронулся. А потому ты должен их уговорить.
- Я никогда себя выше животных ьне ставил и мне за награду, если они ко мне как равному.
- Заметил.
- Но тут у вас другое состояние: ты ведь собакам не хозяин и не друг?
- Ни в коем случае, мы тогда бы не выжили.
- А как?
- Эх, ты не поймёшь. Ну ведь и любовь это не вершина, а только начало. Хватит говорить, пошли.
  А в селении  Караул как и везде в тамошних местах деревянные тротуары, поднятые над землёй, иначе вечная мерзлота всё всосёт и поглотит. Идём и тащим нарты, удивлённые собаки бегут рядом и смотрят на двух придурков изумлённо, если думаете что местные смотрели иначе- Вы ошиблись. Дошли и нарты поставили. Собаки обступили меня полукругом.
  Я вообщем- то кот, но к собакам равнодушен. А там они интересные: в каждом селении своя порода, спокойные и мирные, ты наступил на неё- поднимется, отойдёт и в стороне приляжет. Я их везде кормил и общался с ними, мне это надо. А тут не знаю что и сказать.
  И начал говорить, что хочу научится ездить и управлять упряжкой. Что хочу почуять восторг и ощущения от этого, да потом меня понесло! Представил тундру зимой, слепящее солнце и как бы я и сам бежал по хрустящему насту, впитывая морозный воздух. Танцуя по снегу и тогда тяжесть упряжки не тяжесть, а мелькающие рядом лапы и хвосты это часть одного моего я. А другое я это тундра, которой нравится, что по ней бегут! Можно ли это передать словами? Нет. Потому и первыми и самыми древними были горловые песни. Я был ещё там, в морозной тундре, но шаман тронул меня за плечё и вывел из дзена.
  Я увидел собак другими: у них горели и сияли глаза и они суетились вокруг меня, тыкая мокрыми и горячими носами. Шаман торопливо разложил упряжку и запрягать собак начал, поглядывая на меня с улыбкой и удовлетворением. Через несколько минут я ездил на нартах, получил набор сверхдревних слов с помощью которых собаки меня понимали сразу. Ездить так- хорошо. Мы не долго мучили собак, потом распрягли и я поговорил и поблагодарил каждую, они сделали мне подарок!
- Тебе понравилось?
- Да. Ты что-то сделал с ними?
- Нет. Это сделал ты сам. И можешь больше.
- Я им скинул картинку зимы?
- Глуп пока ещё. (Помолчал.) Ты впустил их в свою душу, а они впустили тебя в свою. Теперь, Костя прежним не станешь, останется это в тебе навсегда, но это хорошо. Меняйся и не оставайся одинаковым, расти надо всю жизнь.
  Мы победно вошли в селение, таща нарты, окружённые весёлыми собаками, местные сторожилы насмешливо смотрели на нас. Шаман не останавливаясь сказал, показав глазами на меня:"Он уговорил собак и они его прокатили!" Они удивились и поднялись, да я и сам не понимаю, как договорился с собаками.

Урок шамана № 18.

Сидим у реки.Вода-йодистого цвета.Весной или осенью Южный Буг тоже таков! Смотр им в протекающую воду, говорим. Я рассказываю шаману о морских битвах, кто и как в них был.Ему всё  интересно и всё непонятно.Терпеливо обьясняю. Понимает вдруг.

- Ты мне рассказал,как из экипажа в 900-1200 человек выживал 1-3 человека .А иногда никого. Ты разбираешься, но знаешь почему они выжили?

-Они были в нужном месте или были лучшими?

-Не понял ты. Они были нужными. Если погибнет экипаж в тысячу человек- о них придумают небылицы. Жизнь устраивает уроки и старается оставлять свидетелей, чтоб они передали урок.Без этого воспитательного момента не будет, а зачем с нами всё происходит?

- Ты думаешь это всё урок?

- Безусловно. И ты и я будем рассказывать это окружающим. Это не урок для меня и тебя, это урок для всех. И мы донесём его. Ты тосковать скоро начнёшь и много думать, брось, есть уху пошли!

Изя сразу полюбил математику.


Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику. 

— Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно... 

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории. 

По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник! 

Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование... 

Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет. 

Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет. 

— Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт. 

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте. 

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова». . 

— Сёма, ты мне полтинник должен. 
— Ладно, запиши на мой счёт. 
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. 
— За что 100 баксов? 
— За открытие счёта. 

— Софа! Шо у тебя все котлеты разного размера?! 
— Изя, кажется, кто-то требовал разнообразия в еде?! 

— Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше! 
— Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного... 

— Сёмочка, ты почистил зубки? 
— Мама, мне уже 45 лет! 
— И шо? Теперь не надо чистить зубки?! 

— Фима, шо вы делаете на работе? 
— А на работе я таки устаю за деньги. 

— Циля Марковна, кем это вы себя мните? 
— Не ваше дело кем я себя мну!

Одесса, Дерибасовская, встречаются две молодых подруги. Одна спрашивает:
- Сарочка, слышала шо вы хотите уже замуж. А каким должен быть муж?
- Мой муж в доме должен быть как президент!
- Я трижды извиняюсь! Но ты что, дура, хочешь, шобы он был самым главным?
- Нет, Розочка, а для того чтобы каждые пять лет я имела возможность выбрать себе другого.
- Оййййй!
.


От это я понимаю, нейминг.


Не спотыкается только червяк.

Женщина - для меня это тайна покрытая макияжем.

Меня попросили передать привет, а я оставил его себе.
Я такой жадный и коварный.

А в полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

Бывают такие соседи, что за их деяния для них и Пол Пот - просто ангел небесный...

Почему мир такой странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные??

- Может, сегодня встретимся?
- С одной стороны мне лень, а с другой.. А, нет, тут только одна сторона.

Какая красивая пара, — произнёс Антон, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.

Блогер пишет: "У меня соседи в деревне в Кахетии: одного Копилкой зовут — шрам на лысой голове. Второму трепанацию сделали — Гиви-Кабриолет. Еще Илья-Нерон, пьяный заснул и от сигареты три дома сгорело. И Гурам Красная Шапочка: у него бабушку волки съели".
От это я понимаю, нейминг.

Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
- Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?
- Так вынудили же...
- Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!

Бухают врачи, и тут привозят женщину с кровотечением, а гинеколог в дрызг пьяный. Хирург сказал: я пойду спасать, я умею останавливать кровотечения, правде место специфическое. Всё сделал как надо.
Встречает потом гинеколога и спрашивает:
- Как там женщина?
- Спасибо, всё хорошо, только зашивать не надо было!

— Доктор,
— Таблетки от импотенции, которые вы мне прописали, чудодейственны!
Я чувствую себя восемнадцатилетним!
— Прекрасно!
А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дом

Кем я хочу стать когда вырасту? ... котом.

Нужно похудеть. О, пироженое.
Нужно поработать. О, интернет. 
Нужно заняться спортом. О, диванчик.

Подпись преподавателя в зачётке стирает из памяти все сведения о предмете.

Водитель маршрутки с плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Молдавия исключила вино из списка алкогольных напитков. 
Великая страна. Я переезжаю.

Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила… Ну не смогла я отругать такую Прелесть!

- Я могу поделится с тобой шоколадкой, которую ты мне купишь.

- Какие сладости ты любишь? 
- Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.

С таким образом жизни, как живут все , я задаю себе вопрос: «А хватит ли нам всем места в аду?»

Мы только кнутом воспитываем?!?!... Если надо, мы и пряником ударить можем!

Куплю танк и заеду по нескольким адресам...так...чисто поздороваться.

Скромные и вежливые люди живут очень незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Злые пчелы тайком какают в мед.

Пускаешь людей в свой дом , а они мучают твоего кота. .

Встречаются два друга, один спрашивает;
Где ты пропадал три дня?
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- Ааа, это те что за 300 баксов,,, и как?
- Раздосадован. Подите прочь... 


Заботливый, любящий муж.

  Сегодня еду на работу, в маршрутку зашёл знакомый, Андрей. Нормальный мужик, с головой и руками, терпеливый и заботливый, очень спокойный. Двое детей уже отдельно живут, а он с женой, которая ему полная противоположность: суетливая, беспокойная, эмоциональная. То и дело у Лили скачки настроения, постоянные копания в себе, истерики сменяются депрессиями, всем даёт прикурить, особенно мужу. А ещё она с деньгами не дружит; как только появляются, то кошелёк и руки жгут и ей непременно надо их потратить, иначе нет покоя! Как он её не убил , не знаю, святой человек...
   Так вот, присел он рядом и улыбается. Поздоровались, немного поговорили за жизнь, а потом я и полюбопытствовал, что у него такое хорошее настроение? Может жена с утречка побаловала? Прямо таки выделяется на фоне грустных, безрадостных и угрюмых лиц остальных пассажиров.
- Не, не побаловала она.
- Ясно. А что тогда?
- Я с ней поругался.
- Ой, ну успевают же люди! А Лиля знает о ссоре?
- Конечно. С утра сегодня стала проедать мозги, мол денег мало, жизни нет, всё плохо и я такой финансово не продуктивный.
- Так она не изменяется- один и тот же набор фраз и определений.
- А я ей сказал, пусть радуется тому что есть. А супруга мне выпалила, что она красивая и умная, мол найдёт другого мужчину, который будет во всём лучше меня и будет иметь заработок гораздо больший! И уйдёт к нему.
- Это от души. Но денег она просадит любое количество, я в неё верю. И что ты?
- А я ей сказал;" Дорогая, пусть у тебя исполнится эта мечта, я так этого хочу и буду этому рад больше тебя! Я на всё согласен, лишь бы ты была счастлива."
- Это пять с плюсом. Ты святой человек.И что Лиля?
- У ней перехватило дыхание, слов не нашлось, психанула и убежала! И теперь пару дней не будет со мной разговаривать, это ведь прекрасно. Может и правда её мечта осуществится? Хоть жить тогда начну.
- К сожалению не будет этого.
- Ну что же делать?
- Я же предлагал,,,
- Не могу грех на душу взять.
- Тогда беги от неё.

И вам не стыдно?

  В купе на нижней полке лежит молодой мужчина. Читает книжку. Закусывает яблочком. Поезд остановился на одной из станций. Загружаются новые пассажиры и в купе входит новый пассажир — эффектная красотка. Ноги длинные, попка кругленькая, бюст идеальный и на лицо красивая, ну картинка, придраться не к чему!

  Она открывает свой огромный чемодан на колесиках, достает оттуда сумочку, полотенце, небольшой баул с едой и спортивный костюм. После всех этих приготовлений чемодан укладывает в гнездо для багажа и… начинает переодеваться — снимает с себя кофточку.

Парень увидев это дело, тактично собирается выйти из купе. Но девушка предупреждает его:

- Да не стоит смущаться, вы мне нисколько не мешаете.

Тогда мужчина так же тактично отворачивается к стенке лицом и над ним раздается возмущенный возглас девушки:

- Мужчина, имейте совесть! Ну я же все-таки переодеваюсь!

- Так я же отвернулся, - удивляется попутчик, - чтобы вас не смущать!

Барышня с негодованием восклицает:

- И вам не стыдно отворачиваться?


Сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.

Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной. Жена:

– Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения.


Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: «Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной!»


Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.



Разговор двух приятелей:

– Поехали на пьянку! Девчонки будут!

– Какие девчонки?

– Обыкновенные… но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!


Измена жены – подтверждение того, что ваша женщина котируется на рынке.


– Марь Иванна, а научите меня еще чему-нибудь!

– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.


Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: «Ой, это любовник из командировки вернулся».



Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню – никого. Потом в спальню – никого. Под кровать – никого. В шкаф…

А там сидит моя мама и говорит:

– Жениться тебе надо, сынок…


Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:

– Наталья Петровна, сделайте мне минет.

– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!

– Наталья Петровна, ну сделайте!

– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!

– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу Вам оттуда котиковое манто…

– И фапку…


Продам девственность, б/у, но в хорошем состоянии.


Жена застряла в унитазе, и как не тужится – проваливается только все глубже. Поняв, что самой не справиться – зовет мужа. Тот упирается, пробует и так и сяк – ничего не получается. Вспотевший говорит:

– Вызываю спасателей!

Потом смотрит, а жена-то на унитазе – без штанов! Приносит соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит 911 – вызывает спасателей. Приезжает дежурный наряд. Начальник , выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа из туалета, говорит ему:

– Жену-то твою мы как-нибудь вытащим, а мексиканцу – звездец!


Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.


Идут два мужика по улице. Впереди две женщины – одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:

– Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница… Такая женщина в постели!

Другой мужик говорит:

– Брюнетка моя жена, блондинка моя любовница… Такая женщина в постели!

Постояли, посмотрели друг на друга, помолчали… Хором:

– Не, ну ведь могут, когда захотят!


В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.


Приходит женщина на работу с подбитым глазом. Ее подруги-коллеги спрашивают:

– Кто это тебя так?

Она отвечает:

– Да муж это.

– Так ведь он же в командировке! – говорит одна из подруг. – Хм… Я тоже так думала… – отвечает женщина.


Женщина: «У меня муж в командировке». Мужчина: «Ага, значит с ней можно переспать!»

Мужчина: «У меня жена в командировке». Женщина: «Ага, так значит он женат!»


Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а-ля Че Гевара и произнес:

– Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами. Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами переспим!

Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула калашей, выскочила вперед и заслонила своим телом настоятельницу с криком:

– Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу мать-настоятельницу!

Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и сказала:

– Нет, он же сказал – со всеми!


Муж возвращается домой после длительной командировки. Раздевается и идет в гостиную читать газету. Жена ему:

– Дорогой, ты меня хотя бы поцеловал!

– Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества – и такие оргии!