Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Нет!

Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!». Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
— Нет! Не это! Это — для лица!

Взвешиватель душ.

  В командировке в тот раз пришлось трудно, да не сложнее чем обычно, справились и можно было и ехать. Но на дворе весёлые 90е и Саша, водитель "Камаза" поглядев на часы, предложил заночевать, дабы не испытывать судьбу ночной поездкой. Винница тогда не сильно отличалась от других городов нашей благословенной страны, потому рядом с рынком на площадке подогнали грузовик задом к стене. Вплотную, чтобы в кузов воры не пробрались. Доели остатки продуктов взятых из дома, да как обычно уснули в кабине, Саша на креслах, я в нише. Ночь прошла спокойно, а вот под утро засновали люди, оказалось на этой площадке стихийный рынок и нас начали сгонять, а ведь шести утра нет!
   Саша высказал несколько крепких шофёрских выражений, но люди показали куда можно переехать и постоять, мы последовали их совету. Но водитель ещё хотел поспать, поэтому я предложил ему прилечь, а уже не усну, покараулю снаружи и может еды какой прикуплю. Та так и сделали. Я прохаживался по рядам, приглядывал за машиной и смотрел чем торгуют. По большей частью торговали тем, что было в кладовках, что запасали на чёрный день, что утащили с завода, что сделали сами. Конечно книги, продукты, не дорогой самогон, много разговоров и сырой осенний воздух октябрьского утра.
  Удалось купить продукты и сигареты, вернулся к машине и тихонько положил всё в кабину, Саша по прежнему крепко спал и я решил ещё погулять. На отшибе стоял мужик, который торговал инструментом и всякими железками, подошёл, ибо это интересно, в отличии от беготни по вещевому рынку с женой. Как могут быть тряпки и обувь интереснее железок, до сих пор не понимаю! 
  Перекинулся несколькими фразами с торговцем, он был словоохотлив, хотя не увидел во мне потенциального покупателя, но поток клиентов должен был быть позже и время и ему коротать надо было. Он видимо 40- 45 лет, сухощав, не большого роста, скорее всего работал на заводе, да жизнь заставила приторговывать, не прибыли ради, а чтоб выжить.
  У меня только один дар с рождения; глянув в глаза человеку, я сразу вижу его психическое здоровье. моментально. И я ещё мальчишкой удивлялся, как это не видят другие. Конечно люди которые живут или работают с душевнобольными этому учатся и распознают, а мне и учиться не пришлось. Мой родственник, врач, всё не верил и потянул меня к своему другу- психиатру и тот облачил меня в халат и затянул в кабинет. Я не задавал вопросов пациентам, а просто смотрел им в глаза. Потом говорил свои наблюдения. Врачу результат очень понравился и за бутылкой многолетнего чая он убеждал меня:" Иди в психиатры, это твоё!" Но я не захотел идти во врачи, людей люблю, хотя оба врача обещали, что от этого меня вылечат быстро.
 Несколько минут разговора и я присел и щупаю интересное железное изделие, хотя понимаю купить денег нет и просто наслажусь совершенством. Только тут сталкиваюсь с взглядом торговца и он упирается мне в глаза, голубоглазый, как мой отец, но что- то в цвете и состоянии глаз не то! Я в долю секунды понимаю, что он не душевно больной, но в его глазах блеск, который не опытный человек определит, как тот, который виден у людей, которые скоро умрут. Но меня не обмануть, я видел много смертей и стал замечать закономерности, у многих перед смертью меняется поведение, темы разговоров, походка и главное в глазах изменение. Они уже не с нами и глаза светятся. Но тут совсем другой оттенок, сказать как не знаю, это взгляд и блеск не сумашедшего, а блаженного. Есть такое слово и определение и он буравил взглядом мои глаза.
 Этого не боюсь, в гляделки с людьми и животными играть любил всегда и без опаски на поединок, о гляделках рассказывал и ещё расскажу, вы не подозреваете, сколько всего в этом. Не дышим и смотрим внимательно, не знаю сколько минут было так, но он осторожно берёт меня пальцами за запястье. Это не правильный ход. Я знаю для чего например мужчины так касаются женщин, зачем так не любят тактильных контактов люди Востока и почему меня об этом Шаман предупреждал.
 Где-то внутри ощущение, что залезли в карман, значит это нападение. А теперь толи военная подготовка, толи уроки аксакалов сработали и организм включился. Левая рука пошла назад и схватила рукоять клинка, которого нет на ремне и уже определено место, куда ударить. Не важно, есть чем или нет, но представители разных народов учили м еня, что противник должен умереть до твоего удара.
 Мой собеседник отпрянул и испугался,;"Подожди! Я ведь просто хотел посмотреть и взвесить твою душу!"(Он сказал потом лишнего, то, чего я никому не говорил и не скажу. Что- то в нём есть, понял я.) А во мне азарт и уже созревшая атака играет! Трудно остановить это.Но он сдулся и не хочет конфронтации.
- Да что смотреть и какая душа? Я материалист.
- Ага, а почему у тебя внутри зеркальце?
- Какое зеркальце?
- Ты не защитился, хотя я не причиню вреда!
- А теперь скажи, как ты взвешиваешь души, мне интересно.
- Слушать чужой бред?
- Не увиливай, ты до этого сказал лишнего!
- А ты не знаешь?
- Я спрашиваю не потому что не знаю, а потому, что могу спрашивать.
 Продавец несколько засомневался, испуг прошёл (да и почему ему надо кого бояться), он попробовал цыганский финтик, чтобы  отвлечь. Не вышло и теперь я его смотрел. Но и не то, чтоб он молчал, его пёрло рассказать, но не кому! А тут я, внимательный слушатель.Он может и сумашедший, но некоторые вещи он понимал.
- Душа это не то, как представляют себе люди, как некую околотелесную не материальную субстанцию. Душа есть не логичная часть нашего мышления, которая и делает нас людьми.
- Продолжай.
-У животных есть души.
- Я  об этом догадывался..
- Душа материальна и её взвесить можно. Взвесить и  забрать можно, правда не у всех. Те кто с лёгкой душой или без неё, мыслят логично: достать еду, бабу или мужика, пробиться к корыту. В этом простом своде хотений и их достижений нет души и иррациональной логики. У них даже неудача воспринимается не как у людей, озлобились, сосредоточились и пошли на вторую попытку. Они как муравьи. Они не люди. Не интересно у них внутри!
- Хорошо, ты взвесил душу. А дальше.
- Если душа лёгкая, выбирай и выбрасывай её из человека. И самое интересное тот после этого жить не перестаёт и не замечает потери. Такая метафизика.Только ты человек, а вокруг нас много человекоподобных, которые живут иначе и в своей ауре. Я наблюдаю за этими особями, да есть у них проблемы, но они как муравьи и даже цепляющие их беды они воспринимают иначе. Логику и порядочность они не поймут.
- Ну зачем тогда ты вытягиваешь из них души, если они этого не замечают?
- Я не знаю. Им от этого и не плохо и ни как. Но мне кажется это надо делать.Снимать с них шкурки, чтоб они одетыми не казались.И если у них не вышло,  не вышло, то виноваты те кто рядом, гады такие! Всё. Карма не действует и проклятия, если индивид не способен быть человеком, он просто не понимает этого и оно не действует. На их поступки и решения. Но их постигнет, что и всех.
- В этом мире нет справедливости, но есть равновесие.
- Мудрость.
- Не моя.
Но не это главное: есть две разновидности людей и бездушные живут в своей реальности, Наша жизнь, мораль, принципы им не понятны и пустой звук. И не достучимся до них и не надо. Мы и они слишком разные.
- Много ты мне за раз изложил.
- Тебя твой друг ждёт!
 И правда, водитель беспокойно смотрит через стекло, я попрощался с продавцом и сел в кабину. Поехали. Саша спросил:" А что этот от тебя хотел? К тебе разные люди тянутся, это больной или нет?"
- Жаль ты не пришёл поговорить, я так и не понял.

Ходить по воде пустяк...


Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: 
- Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил: 
- Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его: 
- Сколько стоит переправа?
- Три гроша, - ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал: 
- Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

Почему?

Почему, если мужчина считает себя Наполеоном
или марсианином то его лечат, а если он считает
себя женщиной, то его права защищают?

Вы даже себе не представляете, девушка...

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
— ?!
— Сынок, цыгане так красиво хоронят.

 

Вечер, Одесса, Моисей Абрамович Кац кушает фаршированную щуку и звонит телефон. На том конце провода милый женский голосок.

-Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?

— Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!


Туристка интересуется у одессита за пляжи, есть ли они.

— Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:

— Изя, — говорит один, 

— тебе надо найти себе новую спутницу жизни

— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.

— Но зачем тебе больная астмой, Изя?

— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!


А вот вам анекдот из 1952 года:

Одесса, в дворик на Еврейской заходит респектабельный мужчина и спрашивает.
- Здравствуй, мальчик! Скажи, а твой папа дома?
- Мне шоб ответить надо знать хто вы!
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой (в оригинале Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности ОБХСС) , то папа пошёл собирать бутылки, шоб прокормить нашу бедную семью

-Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня как похоронили.

-А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.Если вы просто поговорить, то вы жестоко потратили моё короткое детское время!

 

Вовращается  Абрам домой. А там Сара с любовником. Абрам говорит

— Сара!!! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты — вылитая  бля@дь! 

Не дам!


Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется...
Это,  наверное,  к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!

- Почему на прием к врачу приходится
сидеть по нескольку часов?
- Потому что время лечит!

- У тебя чего фингал под глазом?
- Жена спалила, презики в кармане нашла.
- А у меня если жена находит в кармане презики, то глаза у неё злые-злые, а сказать нечего.
- Почему?
- Я презервативы коллекционирую. И тебе советую - хорошая отмазка.

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор, искал деньги...
Я встал и искал с ним.
Договорились, что если найдем, поделимся.

Сидел дома, было грустно...
Пришел друг и сказал,
мол не грусти, сейчас спою.
И ведь споил!

Гонка вооружений - это
когда ты купил дрель,
а сосед - перфоратор.

Пять часов утра. Круглосуточный магазин "Цветы".
- Подберите мне букет для жены...Покрасивее... И помягче...

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле

Подслушанное женское:
Мне нравятся мои обидки - они у меня вместо домашних животных.(с)

- Папа! Я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь, доченька!
   А я папа, а не банкомат!

Я, конечно, не зефир, 
но тоже не против
побыть в шоколаде...

Ложась спать, не забудьте отключить мозги,
а то они за ночь, столько напридумывают....

Я исхитрился родиться 29 февраля.
Всем друзьям, уже по двадцать лет, 
а  мне до сих пор пять.

Совесть? Да она у меня есть,
но с собой её не ношу, боюсь потерять...

Молодость - это когда глаза страшатся, а эрекция есть.

Прошли две недели отпуска. теперь я разбираюсь во всех видах дождя.
Дождь с солнцем,дождь с ветром,дождь с градом,косой дождь,
дождь вертикальный,грибная морось, ливень стеной... в общем отпуск удался.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове,
а вынужден есть гречку из контейнера на работе.

Не знаете, куда вложить деньги?
Мой карман всегда к вашим услугам!

Посвящение в автомобилисты; выпить антифриз и занюхать коленвалом.

На кухне дьявола.

 Давно это было и я первый раз попал на этот объект, который ни чем особым не выделялся среди других войсковых частей, разве что охранных периметров больше. И по сегодняшней литературе и всезнанию о нём ничего не найти, хотя всё давно в прошлом, ликвидировано и забыто.
 Этот скромный объект был центром биологического оружия и там много чего было интересного, хотя я попал в тот момент, когда по договору с американцами производилось уничтожение биологического материала, ряда установок, документации и прочего. Я ожидал увидеть нечто похожее на то, как изображается в фильмах, но увы, всё гораздо логичнее и функциональней, да и проще устроено было. Блестящие ёмкости, трубопроводы из цветняка, продвинутая вентиляция, климат- контроль, чем то напомнило машинное отделение на корабле.
  Люди весёлые и общительные, а я ожидал увидеть ботанов с мрачными лицами , несущих высоконаучную чушь, но военные микробиологи оказались простыми и улыбчивыми. Конечно не сразу удалось найти с ними контакт, ибо у них своя субординация и свои тараканы: важно какое учебное заведение окончил, с чем работал и кто были твои учителя. Мне по началу пришлось, трудно, но мне удалось сказать нужные слова и они поняли, что я хоть и не микробиолог, но в некоторых вопросах имею"три звёздочки", а у них максимум две. Так что после подтверждения статуса дело пошло, общение наладилось и будучи человеком любопытным, я хотел по больше узнать, ибо на эту тему никто и никогда не напишет.
   Как оказалось, боевые микроорганизмы куда нежнее и тоньше, чем кажется; они требуют трепетного и заботливого отношения, как и дети. При выращивании требуется дать тепла, воды , воздуха и пищи ровно столько, сколько нужно, иначе не окрепнут и погибнут. Хранилищ боеприпасов вопреки ожиданиям не оказалось: схема применения несколько другая; часть готового биологического материала ждёт команды и хранится, часть "варится" ,но в не большом количестве и после получения команды  вводятся в дело дополнительные установки и идёт массовое производство.
  В случае получения приказа, биоматериал вывозится на арсеналы и другие объекты и происходит заправка боевых частей боеприпасов. Но всё дело в том, что не все компоненты могут хранится долго, поэтому тут надо или применять, или потом ликвидировать боевой компонент и произвести обеззараживание. Тоесть это оружие возмездия не такое и простое и сложности свои имеет не малые.
      Специалисты были высокого уровня и рассказывали очень много интересного, ибо согласно договора в ритмично работающих печах сгорали материалы, документы и образцы, превращаясь в безопасный и даже полезный пепел. Мне с самого начала сказали;"Ты сможешь вынести отсюда только то, что поместится в твоей голове!" А поместилось многое, память хорошая и я жадный до знаний, хотя это к счастью не применить нигде. Они мне с восторгом рассказывали о вирусах, их почти идеальной "конструкции" и феноменальным возможностям, которые позволяют создавать эффективное оружие при минимальных затратах. Я много узнал про многие болезни и понял, что не малая часть из них применена в военном деле быть не может: малая эффективность, большое время фиксации, не тот инкубационный период. Да и выяснилось, что вопреки легендам от некоторых опасных болячек сыворотка есть, причём судя по датам на упаковкам , создана давно.  И так как всё должно было уйти в печь, мне в шутку сделали несколько прививок от нескольких болезней и смеясь гарантировали, что теперь эти хвори ко мне точно не прилипнут. Я тоже был им интересен, ибо рассказывал как и где планировалось боевое применение, а так же некоторые сценарии не состоявшихся войн, они затихали и слушали как внимательные школьники.
  Листая материалы и просматривая симптомы протекания процессов в поражённых организмах, я испугался всем подробностям и задал вопрос, мол неужели это пробовали на людях? С меня долго ржали и сказали, что это давным давно не требуется и для этого нужды такой нет. Зная определённые симптомы, можно уже выстраивать цепочку расчёта и без таких опытов, всё оказалось очень просто и легко.
  Мы нашли общий язык и хорошо ладили, понятное дело закрепляли взаимопонимание горячительными напитками, но не пьянства ради, а для профилактики, так мне сказали улыбчивые и добрые микробиологи. А не слушаться таких специалистов нельзя!
 Что больше всего меня поразило, так это не оборудование, не подробности строения микроорганизмов, ни симптомы болезней, а совсем простая истина, которую я слышал и до этого. А вышли на этот разговор случайно, заспорили и я сделал ошибочное утверждение и военный микробиолог укоризненно сказал.
- Так можно договориться до того, что женщины- люди!
- А разве нет?
- Конечно нет, это другой биологический вид  и не смотря на длительный период эволюции мы не ассимилировались между с ними!
 После мы много говорили о человеческих видах, об эволюции и развитии разных ветвей человечества и я узнал много интересного. Кстати спустя годы с удивлением отмечал, что их предположения сбываются практически на 100 %. Но сомнения меня не покидали и я таки не сразу поверил в вышесказанный тезис. 
- Какая дремучая доверчивость и темнота! О том что некоторые болезни у мужчин и женщин протекают по- разному ты наверно слышал, а теперь почитай!
 Я долго читал интересные документы и удивлялся разности симптомов и реакции женских и мужских организмов, отличий уж слишком много. У животных одного вида такой разницы между самками и самцами нет и близко, а у нас есть. Факты упрямая вещь и я согласился с версией, что нынешняя популяция человечества представляет собой мужчин одного из человеческих видов, а женщин из другого. Почему так произошло и эта комбинация дала жизнеспособное потомство, не знаю, но эволюция идёт только таким путём.
  Так что под одобрительные улыбки микробиологов я признал правоту этого тезиса, мы наполнили рюмки очередной дозой "профилактического антисептика" и выпили за женщин.

А вот за такое бить надо!

Это же как можно над свинками издеваться?! А вот за такое бить надо!

Обыск.

 Много лет назад сотрудник Дима, поделился, что завёл отношения с подругой, мол очень интересная и у ней есть енот- полоскун. То что у его появилась очередная зазноба, мы не удивились; парень высокий, видный и девчушки сами к нему липли, как мухи на мёд. А вот енот есть не у каждой девушки и мы через время стали его просить о приводе енота на показ, он долго отнекивался. Но коллеги не те люди, которые отступятся , в очередную пятницу подпоили Дмитрия и он подобрев, пообещал привести енота на работу. Правда грустно сказал;" Видит бог я этого не хотел!" Все посмеялись.
  В понедельник Дима ближе к обеду, выбежал встретить подругу и через время вернулся. Впереди гордо вышагивал пушистый и красивый енот, который деловито тянул поводком интересную девушку, которая почему- то считала себя его хозяйкой. Но енот однозначно считал себя главным, без вариантов!
 Они вошли в кабинет и енот был отпущен с привязи, сразу запрыгнул на стул, а потом и на стол, откуда внимательно произвёл первичный осмотр помещения. А мой начальник смотрел в другую сторону, широко раскрыв глаза и выпуская порцию слюны , как оказалось смотрел он не на енота, а на подружку Димы! Девушка конечно хороша: высокая, стройная, бюст размера 3++, ноги длинные и красивые, да и на лицо картинка, короче придраться было не к чему! Я наклонился и шепнул шефу.
- Николай Александрович, надо смотреть на енота!
- Ну так..- нехотя выходя из дзена, пробормотал он.
- Жизнь устроена не справедливо, что сделаешь, смотрим на енота хором!
Между тем енот очень быстро просмотрел бумаги на столе, повозился с ручками и карандашами, попробовал на зуб ластик. С разрешения хозяйки я подошёл ближе и протянул ему руку, енот обнюхал её, посмотрел внимательно в глаза(ты чего пустую руку суёшь?)и протянул свою руку. Лапой это назвать нельзя: у его самая настоящая ладошка, длинные ловкие пальцы, поздоровались и шустряк соскочил на пол.
 Он очень подвижный, жидкая ртуть отдыхает, движения ловкие и грациозные, быстро открыл шкаф и начал выгружать папки с документами, видимо всё было расставлено не так. Потом запрыгнул на тумбочку и попробовал включить электрочайник, хорошо хоть вилка не была вставлена вилка в розетку. Далее он в один прыжок перескочил на стол Светы, быстро посмахивал ежедневник, ручки и блокноты на пол, на минутку развалился и увидел её сумочку. Глаза засияли и он подскочил к ней и открыл её за секунду! Подошедшие к двери Света и Валя оторопели, не решаясь войти, наблюдая за шустрым зверьком.
- Подозреваемые, не стесняемся, проходим, понятые заждались!- енот вытащил сумку и начал ловко вытаскивать содержимое, раскладывая его на столе. Конечно косметичка тоже была вытряхнута , сигареты его не заинтересовали, губную помаду он вскрыл, выкрутил, понюхал и брезгливо фыркнул. Я не удержался!
- Света, тебе повезло, что енот не курящий! А про помаду я тебе всегда говорил, что не твой цвет.
- Енот и ты- злодеи!
- А енот всегда так тщательно производит досмотр сумок?- поинтересовался у диминой подруги, красавица тяжело вздохнула.
- Не то слово! Открывает все ящики, наводит порядки, любит рвать и комкать бумаги, разбрасывает вещи. Холодильник обвязываем ремнём и на замок.
- Помощник!- похвалил я; А на обыски мне его в помощь дадите?
- Легко.
- Вас погубит щедрость и душевная доброта.
- Я знаю.
 Енот между тем продолжил обыск, попутно выпил воду из валиной чашки, а потом перебрался к моему столу, открыл первый ящик и зашуршал бумагами. Ловкие руки шустро рылись, выискивая нужный документ.
- Там ничего нет интересного!
- Мне лучше знать!- выразительным взглядом ответил енот и как оказалось был прав: в нижнем ящике, в самой глубине он что- то нащупал. Все замерли, а опытный сыщик вытащил кулёчек с несколькими окаменелыми печенюшками, про которые я забыл. На мордочке было крупно написано "меня не проведёшь!", а глаза были счастливые. Он устроился на моём стуле, развязал пакет и стал громко хрустя, поедать законную добычу, очень довольный собой. Все были в восторге и хвалили труженика.