Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Это были не врачи, это были гестаповцы!

Набрёл сегодня на такую историю:
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
  Пьяная драка. Скорая помощь увозит зачинщика-дебошира с разбитой башкой.
Но он все не успокаивается и продолжает дебоширить в машине – пристает к
шоферу, матерится, отбивается от медбрата, пытается ударить фельдшера. В
общем медикам все это надоедает.
       И тут проезжают они мимо длинного бетонного забора, примыкающего к пустырю. 
Машина останавливается,фельдшер и медбрат выволакивают хулигана и ставят его к забору. Потом медбрат достает из медицинского саквояжа какой-то металлический предмет
и наводит его на пьяного дебошира. Шофер включает фары и направляет свет
на хулигана. А фельдшер достает из кармана листок и начинает читать:
    "Баринов Дмитрий Владимирович, 1975 года рождения за систематическое
пьянство, хулиганские действия, нанесение телесных повреждений лицам при
исполнении служебных обязанностей приговаривается к смертельной казни
через растрел. Приговор привести в исполнении немедленно". Хулиган
падает на колени, в это время из машины выскакивает водитель и кричит:
"Отложить. Пришло помилование..." Обесиленного от испуга дебошира
втащили в машину и спокойно доставили его в приемный покой больницы и
уехали.
 К дебоширу подходит врач и тут, притянув его к себе, начинает судорожно
шептать: "Доктор, это были не врачи, это были гестаповцы, они меня
только что на расстрел возили..."
- На расстрел? Гестаповцы? Вот завтра к вам придет врач, вы ему все
подробно и расскажите.
  На утро к нему приходит психиатр и протрезвевший хулиган в лицах
рассказывает ему сцену "расстрела".
На следующий день его перевели в психиатрическое отдление, а через месяц
выдали справку с соответствующим диагнозом. (С)

Жена и любовница.

                                          По просьбам читателей излагаю с разрешения участников этой истории, но по их желанию имена изменены.
   Произошло это не мало лет назад. Встречаю знакомого, а он совершенно погасший, без настроения. Саша человек нормальный, конечно как и все с набором достоинств и недостатков, но человек положительный. В с своё время женился, его избранница симпатичная и интересная, начала жить счастливая семья. Он работящий, дом полная чаша, через время родилась дочка, потом и вторая, всё как у людей. Зарабатывал, не гулял, ну выпить любил, хотя человеческого облика никогда не терял. Со временем кроме своей машины, купил машинку и жене, она- то работала в бюджетной организации, а там зарплата низкая. 
    Правда за несколько лет до описываемого момента стало заметно, что видимо возникли проблемы, но он держал их в себе, правильно это. А тут видно что- то его  гложет и выговориться ему надо, предложил он зайти в питейное заведение, мол нужна консультация. Доброта меня погубит, что- то люди тянутся ко мне душу разворачивать и о сокровенном говорить, хотя мало приятного в этом, но кто- то должен слушать. Выпили, поговорили, выпили, закусили, выпили и Саша рассказывать стал.
- По началу хорошо с женой жили, любовь вроде, дочки родились, а после рождения второй, не сразу, а лет через пять стали наши отношения меняться. Жена чаще стала пилить, мол выпиваю, ремонт почему снова не делаем, хотя после прежнего и пяти лет не прошло. Ты мне ничего не покупаешь! Твои друзья отвратительны! Ну я старался как мог, многое успевал, а всё хуже и хуже.
- И чем добрее Гулливер, тем лилипуты злее.
- Дальше голова у ней стала регулярно и почти постоянно болеть, скандалы пошли, короче хуже и хуже.
- Да во многих семьях так. А что любовницу не завёл, чтобы жене с интимными пожеланиями не приставать? Не похоти ради, а дабы не докучать любимой.
- Дурак я. Не по этим делам и любил. Стал я подозревать, что любовника она завела, ну очень ведь простое объяснение, пробил ситуацию- нет, ничего подобного. Решил дело во мне, пить бросил и стал стараться улучшить всё что можно и чего нельзя. А всё по барабану, скандалов только больше стало и жена вообще на многие обязанности забивать стала.
- Почему не убил?
- Добрый я.Случилось как в плохом анекдоте: припихался я домой в тот момент, когда не должен был, но ситуация так сложилась. Захожу домой, слышу из спальни крик жены, а она во время оргазма пошуметь любит, у меня внутри всё и оборвалось. Сразу в комнату и вытянул кинжал.(К слову не кинжал у него, интересный клинок, передающийся от поколения к поколению ; похож по форме на кортик, но длиннее, уже и на шампур похож. Старинной работы, с непонятными письменами, но сталь отменная, боковые грани не заточены, изящное колющее оружие. Таким работать как отдыхать.), из ножен, хватил его как ты учил и в спальню.
- Мне как- то не хорошо от твоего рассказа.
- А мне лучше было? Отталкиваю дверь и вваливаюсь в спальню, на постели в интересной позе любимая жена, а с ней женщина! Я и остановился.
- Сурово.
- Как не вогнал кинжал в первый момент, не знаю, многое мне стало сразу понятно, обидно и больно. Развернулся, вернулся в комнату, оружие в ножны и спрятал. Как на автомате. Вышел на кухню, сел и закурил, да вся моя супружеская жизнь калейдоскопом и проскочила, всё мне стало понятно. Что скажешь?
- Выдержки в тебе , Саша на троих. Молодец.Не стоило их устранять.
- Ты хоть не предложил присоединиться к ним!
- Да я тебя понимаю. У меня близкие знакомства с лесбиянками были, так что они из себя представляют, не по книжкам знаю.
- Да ну! А серьёзные отношения были?
- Более чем: я разрушил даже одну счастливую пару . Сволочь я не толерантная, но ведь не похоти ради, а как бы хотел отклонение исправить.
- Ну ты и кадр! А что о лесбиянках думаешь?
- Саш, эротические и порно фильмы это одно, а жизнь другое. Я старомоден и считаю однополую любовь психическим заболеванием, если женщина себя любит, это одно. Если очень себя любит- то это в квадрате, а если  ещё и лесбиянка, то это болезнь в кубе. Рафинированный эгоизм и отрицание всего сущего. Ну извини, умничаю, излагай.
- Да интересно говоришь! А что дальше? Разводимся, суд, раздел имущества.
- Наладить не пробовал?
- Ну любовница жены убежала сразу, а с супругой поговорил и много чего про себя и её узнал, нет вариантов и нет будущего.
- Понял тебя.
  Развод и делёж имущества заняли некоторое время, Саша некоторое время сильно выпивал, я переживать было за его начал, да зря: вскоре он подвязал, ибо дочки с ним остались, поднимать их надо, а значит пить некогда. Жена его съехала на свою однокомнатную квартиру, заявила что жилплощадь и доход воспитывать детей ей не позволяют. Он и стал их растить и воспитывать.
  Через некоторое время после этого разговора на мероприятии пересёкся я с Оксаной, его женой, да пообщались. Она ко мне прицепилась, выпила до этого не слабо и поговорить ей захотелось, хотя не хотел я этого. Но если пьяный пристаёт к радио, то выбора нет!
- А я с Сашкой развелась!
- Бывает.
- Он тебе сказал почему?
- А оно мне надо?
- Врешь! Ему видите ли не понравилось, что я не такая как все, что кругозор у меня шире и есть способность видеть дальше собственного носа. Ему не понравилось, что у меня отношения с женщиной, что ему, козлу надо? Я ведь не с мужиками сплю! Это типа в вас комплекс неполноценности? Обида что женщина лучше мужчины?
-  Оксана, женщина не может быть лучше мужчины и наоборот. Это два разных биологических вида, всё равно как кошек с собаками сравнивать. глупая ты.
- Ой извините! Во всём вы, мужчины виноваты, а вините нас.
- Ты забыла сказать, что все мужики козлы, без этого твоё выступление не разогреет публику.
- Да, козлы не доенные! Я когда влюбилась, у меня весь мир заискрил, будто летала и дурела от счастья. А через время этот мудак не захотел уходить из семьи и меня бросил. Я была в отчаянии.И тут появилась Она, чуть более старшая, понимающая и любящая. Мы так замечательно с ней любили друг друга, так было хорошо, она настаивала, чтобы я переехала и жили вместе. А тут родные зудят, мол когда замуж выйдешь, когда родишь. Достали. А тут Сашка подвернулся, не плохой и влюблённый телёнок, ну провстречались мы с ним, залетела, ну думаю судьба. А потом семейная жизнь затянула, хлопоты, потом вторая дочка и годы летят. А у меня две жизни? Ну надо пожить и для себя, опротивел мне и Сашка и родня. Дочери уже не маленькие, а мне не 20 лет и надо спешить пожить для себя, пока есть время. Ты меня осуждаешь?
- А я тебе кто? Это твоя жизнь.
- Вот я её и стараюсь теперь прожить для себя, а то ведь раньше все от меня чего- то хотели, зае@бали до дыр! Теперь пусть идут лесом.
  Лес большой, Сашка дочерей растил и воспитывал, за папу и за маму, старшую уж замуж выдал, всё хорошо. Случилась у его женщина и несколько лет живёт с ней гражданским браком, а не давно сказал, что решили узаконить отношения. Вот так.

Комплимент в маршрутке.

   Еду я вчера в маршрутке на работу, никого не трогаю, людей в салоне больше, чем селёдок в бочке. Лица не радостны, но не грустны, ибо еженедельный праздник по имени Пятница уже наступил и это греет сердце каждого человека. В салоне чисто, удушливый запах женских парфюмов нежно нейтрализуется благородным многоголосым перегаром, нет запахов пота, всё хорошо.
  На заднем сиденье засуетилась красивая молодая женщина, потому что ей надо выходить на следующей остановке, пройти надо всего несколько метров, но это не легко. Она протискивается, пробирается и борется за каждый сантиметр. Хм, какая интересная и двусмысленная фраза получилась! Женщины борются за каждый сантиметр. 
  Продвижение идёт медленно, а маршрутка всё ближе к заветной остановке, пассажирка двигается, все конечно молча меняются местами, как элементы кубика Рубика, но этот гений свихнулся бы, увидев эти комбинации. Наконец она уже почти у двери, но тут уже пробка и затор, пытается просунуться и пока это не получается.
- Выпустите меня пожалуйста, попа у меня большая, но проехать мимо работы не хочется!
   Народ выдохнул и около неё возникло свободное пространство до заветной двери, она радостно выдохнула; "Спасибо!" Стоящий рядом мужик внимательно оглядел её озвученную часть тела, обтянутую новеньки джинсами и тёплым голосом сказал.
- Не наговаривайте ! Попа у вас красивая!
  Естественно все пассажиры обратили внимание, даже парень всю дорогу тыкавший в планшет, отвлёкся, произвёл быстрый осмотр, глаза у его заблестели и он поддержал высказанное мнение.
- Замечательная!
- Красивая!- добавил кто- то сбоку, но в этот момент маршрутка остановилась и женщина вышла из салона. И лицо у ней было довольное и улыбка скользнула по её пухленьким губкам. День удался, хотя было только утро...
  

Да, времена пошли какие-то непонятные...

  А ситуация из жизни- несколько лет назад знакомый застал жену с любовницей, разводом дело закончилось.

На утреннике.


На новогоднем утреннике в детском саду дети пели песенки, рассказывали стихи и получали за это конфеты и апельсины. Но больше всех подарков получил Вовочка, который рассказал как Дед Мороз поборол воспитательницу в спальне 3-й группы...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Понимаю Дед Мороза, с воспитательницами у меня было, добрые они и заботливые!smutili

Некоторые ошибочно полагают...

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами. 

Эгоизм — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Если женщина в вашем присутствии говорит: 
- «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться!!!)))

У вас бывает такое ощущение, что у вас жизнь болит?

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Во мне даже кровь течет отрицательная, что уж тут говорить о характере…

— Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
 — А чем он питается? 
— Да в основном картошкой. 
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.


Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
 — Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! 
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
 — Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью. 
Доктор:
 — Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…

— Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
 — Бывало-с… 
— Ой, расскажите! 
— Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо: Никогда не думал, что она так очаровательна!

— Мама, папа был скромным молодым человеком?
 — Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

— Папочка, кто такой массажист? 
— Массажист… Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
 — Господи прости им, они не знают что творят… 
Вторая в ответ:
 — Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Скоро запутаюсь… с мужем и любовником. У кого деньги утром… а у кого вечером просить…)

..вот сижу и думаю…: мне еще выпить, или ты мне уже нравишься

Чужими ФАНТАЗИЯМИ… не интересуюсь… тут от своих — ВОЛОСЫ… ДЫБОМ…


— А сколько ВАМ…, если не секрет…
— Да какой там секрет… 200 грамм и лимончик…

Семейные психологи советуют: Если пришёл домой задержавшись — скажи жене: — Ты прекрасно выглядишь! Если вошел на четвереньках — похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!


Хорошая

                                          Излагается исключительно по просьбам читателей. Естественно 18+.
   Командировка, весёлые 90е, мы прём сквозь метель и сильный ветер на 10 тонном Камазе, которого впрочем постоянно сдувает с дороги. Куда и зачем едем? Да я не буду уточнять, ибо тут тонкий вопрос; а где можно найти девушек украинского типа, да именно хрестоматийного? Винни цкая, Полтавская область, да в Никополе тоже хватает. Поэтому чтоб никого не обидеть, не конкретизирую.
   На улице не холодно, минус пять, но ветер со снегом изощряются не по детски. До города не близко и замечаю в сумерках двух девушек на обочине. Обычно не останавливаемся, ибо засад тогда хватало, но глухомань! Водитель Саша вздыхает и спрашивает.
- Остановимся?
- Давай.
 Бандитов зарытых в снег не было, две окоченевшие девушки заскакивают в кабину, не веря в своё счастье. Едем, мотор урчит как сытый кот, в кабине тепло, снегурочки начинают оттаивать и говорить. Студентки, ездили к родне. Стояли долго, смотреть на них мне было холодно: курточки, юбочки и колготки. Как выжили? По хорошему снять с них эти излишества, да растереть содержимым фляги. Так не поймут!
 Они рядом с водителем, а я сзади, на лежаке. Наливаю по шкалику, предлагаю. А они не пьющие как бы, на вопрос больные или сволочи реагировали принятием напитка. Достали домашнюю снедь и разговор пошёл. Водитель Саша у руля, но я свободен и разговор завертелся, девчонки- то весёлые интересные! Однако не выдержал и с укоризной.
- Девушки! Ну как в такую холодину в лёгких куртках, мини юбках и колготах? Вы не мёрзнете?
- Терпим, для того чтобы мальчикам нравится!- сказала смелая и что- то шепнула подруге, после чего смеялись долго. Я не любопытен, но заинтересовался и спросил, а что смешного. Захихикали ещё сильнее и начал допрос партизанок качественно. Подносил шкалики, рассказывал анекдоты  и вроде на своей волне. Девочки разогрелись и общение было приятным. Подобрав момент, спрашиваю.
- Аня, так что ты такого Валечке сказала, что смеялись долго?
- Ой, я забыла. А когда это было?
- Ну когда Саша удивился, что вы в такой лёгкой одежде не мёрзнете. рецептом поделись! но сначала выпей. Умница, не стесняйся, выкладывай что подруге сказала!
- Ну не могу.
- Давай, как подружка подружке. Что ты сказала?
- Я сказала поговорку.
- Не томи.
- Хорошая 3,14да до пят греет!
- Сильно!
 Сам я конечно задумался над этой простой истиной. Как Саша руль из рук не выпустил? Водитель от бога. Тут выясняется, что девушкам заночевать негде , ибо надо отметиться, а только потом в общагу. И моя добрая душа могла стерпеть, чтобы эти две замёрзшие курочки ночевали где- нибудь на автовокзале? Нет. Мы тормознули у какой- то общаги, я зафиксировал название, вернулся и попросил у всех паспорта.
  Школу выживания я за спинами имел, а потому возил ворох бланков с печатями, среди которых были и командировочные удостоверения, которые я старательно заполнил. Далее мы выгребли из Камаза и зашли в общежите, где чинно восседала Хозяйка жизни, по которой сразу было видно, что она Комендант.
- Здравствуйте! Мы на ваше предприятие ехали, но снежная буря не позволила прибыть вовремя. А на мне куча балласта в виде этих сотрудников (я презрительно показал на Сашу, Аню и Валю), да устроить бы их как на ночлег.
- В какой отдел?
- Снабжение.
- К Самуил Игоревичу?
- К ему, родимому.
- Без требования от его не поселю!- отрезала хозяйка. А ночевать в кабине Камаза здорово, но не в четвером. Надо пробиваться. Закладываю купюру в предписание и сую. Смотрит и с подозрением.
- А что это вы с девушками?
- Это не девушки, а практикантки. У меня от них головная боль, я им как отец и устал от этого отцовства! Их бы подальше поселить, достали.(Морду лица я скривил правильно.)
- Костя (паспорт изучила) какие отдельные номера? Даю шестиместную комнату.
- Премного благодарен. Завтра от Самуил Игоревича требование принести?
- Чек нужен?
- Нет.
- Тогда не задавайте глупых вопросов, мне тогда ему долю не давать. Горячая вода есть.
- Вы волшебница!
 Мы заселились махом и девчёнки побежали в душ, а Саша смурной, прям жизни не радуется, а он мне как брат.
- Саш, а чё грустим?
- Девчонки понравились, стариной тряхнуть захотелось!
- Ты женат.
- Спасибо что напомнил! Вот язва ты, человека поддержать не хочешь.
- Ну погоди. Давай посмотрим на факты! Ты добрый человек и согреть замёрзшую девушку тебе подсказывает не похоть, а доброта. Кроме того ты услышал от Ани интересный тезис и как естествоиспытатель, хочешь изучить проблему. Не поверхностно, а глубоко. Можно ли осуждать тягу к знаниям и добро? Ни в коем случае. И раз так случилось, мы должны быть джентльменами до конца, тоесть последовательны и бескорыстны. И главное: это мы делаем не для себя, а помогаем студенткам, мы ж не государство!
- Так накрывать стол?
- Да.