Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Отчёт о поездке на дачу.

  У нас со среды дожди и ливни, все побоялись, а я к вечеру субботы поехал. Успел, только вошёл в дом и хлынуло. Работать не возможно, решил отдохнуть. Грибы зажаренные в сливках привёз с собой, на сковородку масло, набросал помидоров и лука с грядки. А пока шкварчало, взбил яйца со сметаной, перцем, карри и эстрагоном, добавил иссопа. Грибы бросил и дал и им согреться, а потом залил яйца и сверху бросил полосочки сыра. Накрыл крышкой и нарезал салат, помидоры, огурцы, петрушка и лук, сметана. Чтобы всё шло, достал из холодильника свою колбасу и коньяк своей выделки. Накрапывал дождь и я медленно поглощал скромный холостяцкий ужин, любуясь рекой, грозой и дождём.
Утром всё красиво и в каплях дождя;

Но мне надо было закоптить колбасу, что я и сделал утром. Угостил двух соседей, пищали от удовольствия. Фото колбасы не выкладываю- побьёте ведь!

Ксюша пришла только сегодня, жалобно пищала, видно людей на дачах было мало и не кормили. Дал мяса, ела жадно, попросила добавки. Одолела и попросила ещё. Скушала и улыбаясь прилегла, но я овсянку с мясом вариться для неё поставил, чтоб запас еды был. Массаж спины и пяточек сделал, щёткой вычёсывал и комплименты говорил. Она мурчала и попискивала от удовольствия и барабанила лапками. Чуть до оргазма не довёл. Заметно что вычёсываю и кормлю?
На крайнем фото бедный хвостик, собаки купировали, но всё равно красавица. Уходила пузатенькая, опьянев от еды.. Остальное во второй заметке.

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... "

Семья ужинает, сын спрашивает;" Папа, мама, я уже взрослый и решил жениться. Скажите, что я должен уметь, чтобы брак сложился?" Мама;
- Сынок, ты должен уметь хорошо зарабатывать, чтобы семья была обеспечена. Уметь всё делать руками, не только ремонт квартиры, но и сам ремонтировать свой автомобиль. Любить и баловать жену, заботиться о ней. Тактично отказывать друзьям, если они тебе предлагают выпить или поехать на рыбалку.
- Пап, а ты что скажешь?
- Сынок, ты должен уметь две вещи; поджигать избы и шугать коней, чтоб жене было чем заняться, а не выносить тебе мозги!

Парень с девушкой познакомились в клубе, выпили и потанцевали, потом он пригласил её домой. Великолепный секс, она одевается и спрашивает;
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я уже лифт вызвал.

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!

Не пропустите сегодня вечером!

  А людей сегодня плющит не по- детски и дураков прёт!

Скромный холостяцкий ужин.2

  Иду я сегодня с работы и думаю, блин, да у меня сегодня всё как у семейных людей- мышь в холодильнике повесилась! Ну нет ничего! Ну малосольных огурцов 3л банка, домашнее масло, самоприготовленная домашняя колбаса и хлеб, ну полбутылки своего же коньяка. Заскочил на стихийный рыночек, купил по ошибке продавщицы вместо сметаны сливки, хотя Шаман говорил, что в этом мире нет случайностей! Потом взял шампиньонов, да, а помидоры и лук домашние.
 Прибежал, поставил вариться спагетти, потом пару моментов в их приготовлении расскажу. Помидоры, лук и петрушку в измельчитель, добавил соли. Перебил в кашу, добавил пахучее подсолнечное масло.
  Обнаружил, что вместо домашней сметаны мне подсунули сливки, огорчился. Ну не ем я их! Но тут вспомнил, как украинцы с Западной Украины (а есть они и там, любо с ними общаться) угощали меня грибами, жаренными в сливках. И говорили, что кто не понимает этого блюда, лишенец. Ну я сливок на сковородку, сам мою шампиньоны и рублю их. Закинул. Шкварчит славно! Пять минут и думаю надо добавить. Затрусил смесь трав, эстрагон и иссоп. Подумал и ложку муки вкинул и помешал. А потом несколько давленных горошков чёрного перца. Но неймётся мне и хвост стучит по полу.
 Закинул дачного сушёного укропа, позже посолил и вкинул немного приправы для корейской моркови. Если в еде изощряться, так скромничать глупо. Цитату дарю. Всё выглядит аппетитно. Тем временем отцедил спагетти, домашнее масло и приправу докинул и размешал.
 Ну всё готово. Спагетти и домашней колбаски положил мало, свою горчицу достал. В большой пиале пульпа из помидор, лука и петрушки, А тут и грибы. Как бы чего не перепутать! Выпиваю рюмочку коньяка, грибы вилочкой, таю во рту и вкус! Дальше кусочек колбаски, а она такая, с дымком, следом спагетти и ложечку пульпы. Кто скажет , что это плохо- мой классовый враг!
  Вот так, мы бедняги, с хлеба на мёд и перебиваемся.

Закон Ома для двоих.


      Работал я в одной конторе, был у нас сотрудник Степан. Среднего возраста, отличный человек: труженик,очень толковый, вежливый и надёжный. Человек малопьющий, двух дочерей сам воспитывал. А жены нет, спрашивать неудобно. А на корпоративе немножко выпил и всё рассказал. А было всё так: жене он доверял безгранично, а она не только его ругала , но и гуляла не шуточно. Суббота,он по обыкновению собирается с дочерьми на дачу, жена ругает:" Вчера электрозажигалка поломалась, а ты Степаша и не подумал починить! Хозяин называется!" Он прерывает подготовку и разбирает зажигалку, отсоединяет сетевой шнур, исследует.
    Жене не понравилась задержка (понятное дело, скоро любовник должен прийти):" Ты до вечера будешь копаться? Брось до завтра!" Он послушно откладывает детали зажигалки и собирается дальше. Старшая дочь воткнула плойку (как ей показалось), а маман орёт:" И так красивая! Вы сегодня уедете или нет? Когда я от вас отдохну наконец!" Все быстро собираются и уходят. Но дочка включила в розетку не плойку, а шнур от зажигалки с оголёнными концами. А он на кровати и не замкнул.
    Пришёл любовник, они поболтали за коньячком на кухне, а потом переместились в комнату, видимо немножко отдохнуть .Избавившись от одежды они заняли нужную позицию и приготовились слиться, как два нежных лепестка лотоса. Но жизнь куда богаче и изощрённее, чем "Кама-сутра", книжка написанная дилетантами и фантазёрами! В частности там нет ничего про использование электротока в сексе!
  И вот в самый момент соития жена Степана какой-то частью тела замыкает провода и ток наполняет их секс новизной и энергией. Но любовник не настолько был продвинут и прекратил этот редкий эксперимент и покинул женщину навсегда. Жена обвинила Степана в попытке убийства, но не вышло. Через время ушла к другому, а Степан поставил на ноги дочерей сам.   Встретил его недавно, оказывается потом уехал в Литву, давно работает и живёт там, нашёл свою любовь, а сюда приехал дочерей проведать.

Седьмое измерение.

                                                                                            Из старого архива.


Как растерянная птица бьёшься о мое стекло,

Но тебя оно не пустит-хоть прозрачно,но твердо.

Слышен крик твой и стенанья,слышен крови твоей бег,

Крик от боли,причитанья:"Что за время,что-ж за век?"

Мы все пленники загадки,той что временем зовём:

Лишь вперёд бежим,сквозь терни,наслоения,мечты.

Проклинаем,любим,рушим,коль не я так точно ты,

Век за веком,по старинке,запечатаны стеклом,

А всё думаем что мир наш за волшебным тем окном.

Но не выйдем мы наружу и ни как не ощутим:

Всё внутри пустынно,гибко,а снаружи только дым.

Есть четыре измеренья,словно стражники,столбы

И за ними как на ринге,мой противник-только ты.

Что там в пятом измеренье?Ощущения,контакт,

Ощутить пожалуй сможем,но попробуй то понять:

Что шестое измеренье?Наши чуства и мечты,

И любовь и сновиденья,смех,мышленье и стихи.

И не много и не мало,но не всё.А что желать?

В чём седьмое измеренье?Силюсь это распознать:

Может просто минус масса,только тьма и пустота,

А быть может невесомость,а быть может красота.

В сказке,в этом измеренье можно много ощутить,

Одолеть свои сомненья,свою смерть и даже быт.

Заглянуть мельком в былое,тяжесть будуещего зрить,

Надоевшее сегодня вдруг по-новому взять,открыть.

В чём узнать предел границы,в чём есть прелесть,

Красота.Надоедливость и зрелость или даже тягота.

Но молчит со мною время,как длинна и ширина,

И вдруг снизилась и сжалась Ваша светлость высота.

Без ответа,молчаливо,но а в мире всё-же есть,

То седьмое измеренье:совесть,преданность и честь.

Я подумаю не много и в глаза твои всмотрюсь:

Что седьмое измеренье?Я познал и не боюсь.

Упиваюсь твоим взглядом,в нём конечно есть ответ.

Это чудо,это сказка.Нагляжусь когда-то?Нет.

Фоторепортаж с дачи.

У нас не Сомали, но флаг на моторке пиратский. Поговорили. Есть кого.

Такой теремок у берега.
Пляж и заросший овраг. В овраге много интересной живности.
На крайнем фото пенёк 70 летнего тополя. На фото перед ним- логово змеи.
Наши джунгли . 150 метров от дачи.

Пляж и помидоры зреют.

Вы налево от мужа ходите?

- Машенька,вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право...Где диван есть туда и хожу.

Налоговый инспектор приходит в фирму.
- Чем вы тут торгуете?
-Оружие и услуги.Винтовки, снайперские прицелы, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
- А кассового аппарата нет! Мухлюете? Проверяющие давно у вас были?
- Недельки три назад,царствие им небесное....

Врач задумчиво просматривает результаты анализов.Больной спрашивает:"Доктор,а я выживу?"
-Да мне и самому интересно!

Игорь пришёл домой без настроения,но жена тут же поделилась с ним плохим.

Со временем всё будет хорошо.А вот с нами всякое может случиться.

Врач: 
- Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. 
Жена: 
- ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

Каждой хорошей статье дохода соответствует нехорошая стать УК..

Сосед соседу :- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!...

- То есть, жениться ты передумал?...

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

Разговаривают двое друзей:
- Представляешь, ко мне вчера Танька приходила на ужин…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ни хрена, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны: ты все-таки навел порядок в доме и принял душ.

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделении.


Мужчина заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?

- Да! Сначала сиськи, потом вон те джинсы!

Порнография - это голые белые женщины. Голые чёрные женщины - это уже этнография. 

Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
- Донечко, может тебе блынчиков?
- Ни, мамо, не хочу.
- Донечко, может тебе варэничков?
- Ни, мамо, не хочу.
- Донечко, та может тебе сальца?
- Ни, мамо, не хочу.
Отец не выдержал: 
- Та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча) Мать в ужасе:
- Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
Оксанка:
- Ой, мамо, помолчите! Нехай батько каже... 

Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: 
- Здрасти, а вот я и пришла...

Первоапрельская "шутка".

Хоть меня готовили на самую мирную военно- морскую специальность, на спасателя, боевым средствам уделялось не мало времени и мне очень нравились эти предметы. Научили много чем пользоваться, но к сожалению из пушки пострелять не дали, я не говорю об пусках торпед и постановке мин. А минно- торпедное дело нам преподавали очень качественно, специалисты с хорошим практическим опытом. Мы конечно изучили не только импортные мины, но и свои, вплоть до образцов, поставленных на вооружение ещё при проклятом царизме. Естественно в нашем учебном взводе нашлись лентяи, которые задали вопрос, зачем такое старьё изучать, если они сняты с вооружения. Офицер посмотрел строго и сказал.

 - Наш флот с вооружения эти мины снял, но их ещё много под водой осталось и вы с ними можете столкнуться, а потому должны знать их устройство. Курсант , хотите задать вопрос? Задавайте!
- Товарищ капитан второго ранга, но война закончилась в 1945 и мины поржавели давно!
- Садитесь. Многие мины того периода не имели устройств ликвидации при обрыве минрепа и не имели ДЧМ, потому опасны до сих пор. Крайний случай подрыва судна произошёл в 1984 году, в Измаиле. Так надо изучать старые мины?
- Надо!- хором ответил взвод.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А теперь об этом малоизвестном случае от участника событий;"Утром первого апреля 1984 года примерно в семь часов тридцать минут утра на реке Дунай в порту Измаил произошел сильный взрыв между бортом сухогрузного транспорта, стоявшего у причала судоремонтного завода и плавучего крана, выгружающего металлический прокат с этого судна. Трюм транспорта через большую пробоину был затоплен забортной водой. Судно осталось на плаву, а вот плавучий кран, тоже получивший значительную пробоину, принял в свои отсеки воду, опрокинулся на борт и затонул. 

В те годы взрывы судов на Азово-Черноморском бассейне были большой редкостью. Командованию нужно было разобраться и выяснить причину происшествия, организовать ликвидацию последствий взрыва и разработать меры предупреждающие подобные происшествия. Такую задачу и поставил перед группой офицеров Штаба, Управлений и служб ЧФ Командующий флотом адмирал Н.И. Ховрин. 

В составе этой группы, на вертолете, я вылетел в Измаил. Во время полета большинство офицеров, а среди них были и представители Комитета Государственной безопасности, на основе предварительных сведений пришли к твердому убеждению: "Произошла диверсия!" 

Водолазы в условиях сильного течения и полного отсутствия видимости пробоину на транспорте быстро заделали. Этому в большой степени способствовали специалисты судоремонтного завода у причала, которого стоял транспорт, быстро изготовившие хороший пластырь. 

Трюм транспорта осушили и капитан 1 ранга Юрий Илловайский – известный на флоте специалист минного дела - нашел в трюме металлическую деталь размером со спичечный коробок, по которой восстановил историю "диверсии". 

В начале Великой Отечественной войны в июле 1941 года наша Дунайская флотили в соответствии с оперативными планами мероприятий начального периода военных действий поставила на Дунае минные заграждения против кораблей Румынского флота. Заграждения состояли, в основном, из мин типа "Рыбка" (вес взрывчатого вещества 12 кг). Случается, что в ходе минных постановок якорь мины по какой-то причине не отделяется от мины, она в комплекте с якорем ложится на грунт и замывается в него, так что и после войны тральщики её найти и обезвредить не могут. Таких мин, наших и немецких, в Черном море и прилегающих к нему водных бассейнах и сейчас немало, о чем свидетельствуют нанесенные на карты районы, опасные в минном отношении, и гибель в Черном море двух рыболовецких судов в середине девяностых годов. Так случилось и в этот раз. 

По найденному осколку Илловайский установил номер мины, кем, когда и где она была установлена. За сорок с лишним лет то ли стопора перержавели, то ли течение воды и речной песок сделали свое дело, но… мина отделилась от якоря, оторвалась от перержавевшего минрепа, всплыла, и ее понесло по течению реки Дунай. Расследуя путь мины, мы установили, что она проплыла по Дунаю несколько километров и проплыла на расстоянии всего нескольких десятков метров от стоящего у причала Морского вокзала австрийского пассажирского теплохода. На теплоходе находились примерно двести иностранных туристов. Течением и занесло мину между бортами транспорта груженного стальным прокатом и ошвартованного у его борта плавучего крана. 

Из экипажей обоих судов никто от взрыва не пострадал, помог случай. Тогда в Советском Союзе только начинали переводить сезонное время с зимнего на летний период. В этом году правительство решило осуществить перевод времени в ночь на первое апреля. Поэтому ночная смена грузчиков и обоих экипажей транспорта и плавучего крана ушла, а дневная еще не пришла, на судах оставалась немногочисленная вахта, которая от места взрыва находилась далеко, а об австрийском пассажирском теплоходе я уже упоминал. Можно себе представить, какая трагедия могла разыграться, натолкнись эта мина на австрийский пассажирский теплоход, я уж не говорю о международном скандале! 

На этот раз все закончилось более-менее благополучно, не считая затонувшего плавучего крана. Его поднял довольно быстро экспедиционный отряд аварийно-спасательных и подводно-технических работ (ЭО АСПТР) Черноморского пароходства при поддержке АСС ЧФ и Измаильского порта. 

В заключение несколько соображений, за которые, я надеюсь, на меня не обидятся уважаемые мной друзья-минеры. "В минном деле, как нигде, вся загвоздка в щеколде", говорили мы в курсантские годы. По-видимому, это справедливо и для данного случая: мина затонула, но не сработала эта самая щеколда, зато все остальные механизмы работали безупречно, и "порох оказался сухим", и ударно-механический с капсюльным запалом взрыватель сработал безупречно... " (с) 
Теперь немного об этой мине;
Для постановки якорных мин в районах с небольшими глубинами и сильными течениями минеры Черноморского флота в 1914-1915 г. разработали мину типа «Р» - («Рыбка»). Вытянутая рыбовидная форма позво­ляла мине сохранять свое положение в воде, не отклоняясь от заданного углубления. В основном, мины «Р» использовались на реках.
Тактико-технические характеристики мины "Рыбка"
Тип мины…………………………………...............................................    противодесантная якорная контактная
Корпус................................................................................    металл
Масса...................................................................................    около 100  кг.
Маса заряда ВВ (тротил).......................................................    9-12 кг.
Диаметр (корпуса)................................................................    30 см.
Длина (корпуса)...................................................................    90-113 см.
Глубина установки мины от поверхности воды.......................    10-70 см.
Глубина водоема..................................................................    1-130 м.
Тип датчика цели.................................................................    стержневой поворотный
Размеры датчика цели..........................................................    по 30 см. в каждую сторону
Чувствительность датчика цели............................................    поворот вокруг вертикальной оси на 30 градусов
Применяемый взрыватель......................................................    собственный встроенный
Температурный диапазон применения....................................    0 - +40 град.
Извлекаемость.......................................................................    неизвлекаемая
Обезвреживаемость...............................................................    необезвреживаемая
Самонейтрализация................................................................    нет
Самоликвидация.....................................................................    нет
Время боевой работы..............................................................    не определялось.

От автора. Исходя из того, что морские якорные мины изготавливались из стойкого к морской воде металла, и имели высокую степень герметичности, нельзя совершенно исключить того, что отдельные экземпляры Рыбок плавают где либо в Азовском или Черном море, или еще в каком ни будь водоеме, и не сохранили свою боеспособность. Конечно, вероятность этого исчезающе мала, но думается, что статья об этой мине поможет дайверам, погружающимся на дно морское, в случае чего, правильно идентифицировать эту опасную находку. Уж очень мало она похожа на морские мины и слишком похожа на обычные буйки, которыми огораживаются со стороны моря черноморские пляжи. И не удивлюсь, если где-то обнаружатся выкрашенные в веселенький оранжевый цвет, с давно оборванными датчиками цели и используемые в качестве буйков Рыбки с забытых складов, но сохранившими внутри тротил, а то и сам взрыватель.(с)