Про співтовариство
Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!Вход свободный!
Шукати в архіві
Старость не радость.
- 28.10.18, 20:33
К 90 летней бабушке пришёл правнук, да видит, что она переживает, спросил:
- А что нервничаешь, бабуля?
- Так вечером подруги придут в гости, боюсь как бы не забыть чего. Хочу их чаем с вареньем угостить, да торт спекла. А памяти совсем уже нет.
- Давай я тебе напоминалку на мобильник поставлю.
- Да я и звоню с трудом.
Правнук берёт лист бумаги и пишет ;" 1. Угостить чаем. 2. Подать варенье. 3. Выложить торт." Прицепил его магнитом к холодильнику и говорит:
- Бабушка Лиза, придут гости, ты всё равно на кухню пойдёшь, а листик перед глазами, точно тогда ничего не забудешь!
- Спасибо тебе, внучок!
Пришли вечером подруги, хозяйка бежит на кухню и читает;" 1. Угостить чаем. " Подала, прибегает, ведь что- то надо ещё сделать. Читает;;" 1. Угостить чаем. " Налила и подала да так ещё четыре раза. Поговорили и гостьи ушли, едут в лифте, одна и говорит.
- Вот Лизка сучка! Заболтала, а даже чаем не угостила!
- А мы разве у Лизы были?- удивляется вторая. Тем временем хозяйка помыла и расставила чашки, подошла к холодильнику и прочла записку. открыла холодильник, а варенье не тронутое и тортик стоит. В сердцах:
- Вот кобылы! Пообещали зайти в гости, а не пришли.
17
Виагра для женщин.
- 26.10.18, 21:25
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра существует?
— Да. Но у нас её нет.
— А где можно купить?
— Ювелирный — через дорогу.
— Извините, а женская виагра существует?
— Да. Но у нас её нет.
— А где можно купить?
— Ювелирный — через дорогу.
Рассказываю с любезного согласия участников этой истории, имена не изменены. Друг мой Вова и Вера поженились по любви, правда их первенец немножко поторопил, сказал мол нечего так встречаться! Свадьба и семья удались, уж сколько лет прошло, а любят друг друга и души не чают, но есть такое в 2% браков. Сын родился, роды тяжёлые и куча проблем, врачи сказали, что Вере второго ребёнка не родить. А ей очень хотелось дочку, старались и пробовали, да никак, Вова тоже в печали. Я конечно пытался помочь и рассказывал о рецепте, что рассказал нам на судне один из самых лучших гинекологов страны в лекции, но он отмахивался и говорил что это ерунда. Ну то такое, каждый слышит только то, что хочет услышать.
На дворе трудные 90-е, встретились мы с Вовой, за жизнь поговорить, да душу облегчить, жёнам этого рассказывать не надо. А он мне после третей рюмки и говорит.
- Жизнь трудная, с деньгами хорошо, да не заходят они к нам даже в гости. А жена об ювелирном украшении замечтала, заметил я, а сказать даже стеснялась. Ну я несколько месяцев копил, экономил, выпивал реже, но собрал. Вот, купил и завтра на день рождения поднесу!
- В жизни всегда есть место подвига! Любовь ваша просто радует, молодцы!
Через несколько дней встречаемся с Вовой, а он сияет как свеже отчеканенная монета, светится прям и лучи от него тёплые идут, люди это не чуют, а коты да. Разговорились, он радосьтю делится, да и правильно, зависти во мне нет совсем.
- Костя, подарил- жена озадачилась и спугалась, мол откуда деньги взял. Ну рассказал, что экономил даже на выпивке, на халтурах вкалывал, обрадовалась. И так ей подарок понравился, что секс у нас был ну таакой! Хорошо сын у бабушки был,0 а кошки во дворе ещё неделю заикались и смотрели на нас с завистью! А последний раэ.
- Вова заткнись! Нельзя так говорить, нет, не так. Говорить надо "а в крайний раз" и далее по тексту.
- Ты авиатор, чтож вы суеверные такие?
- Мы наблюдательные. И слушай меня.
- Хорошо, а крайний раз как с женой шалили, да я её в то положение поставил, нас так накрыло, короче синхронный оргазм.
- Вова, а а знающие люди говорят, что от этого дети заводятся.
- Да не издевайся! Врачи сказали, что у Веры шансов нет! К сожалению.
Через время приходит озадаченный и типа стесняется, да сказать его гложет, ну я и помог. Он чешет нос и говорит смущённо;" А ты был прав, Костя!"
- Ну я всегда прав. Хорошо, что спустя годы эта аксиома дошла да тебя!
- Вера беременна. Честно. Врачи репу чухают и руками разводят. Это как?
- Промолчим, чтоб не сглазить. Вы- молодцы!
Ну через положенное время Вера родила дочку, к всеобщему восторгу, платица, бантики и прочие восторги. Девочка хорошая получилась, да обычно не запланированные дети лучше получаются. Все счастливы и это не сказка, а на этой недели зазвали они меня в гости. Дочка подросла, Кате уже 19, кровь с молоком, фигуристая и интересная. Сидим , общаемся, а она кокетничает и глазки строит.
- Катя, перестань глазками стрелять!
- А то что будет?
- Катя, я забуду что ты много младше меня и обдула меня не раз, стану твоим родителям родственникам. Из твоей мамы для меня тёща нормальная выйдет, а с тестем общий язык найду!
Вова озадачился и начал прокручивать вариант развития событий, но Вера сложила пазл быстрее;
- Катя, тише будь и дядю Костю не дразни! У него конечно добрые, зелёные глазки, но котик тот ещё!
- Мам, ну почему? Он же живой и весёлый, а не такая размазня, как мои сверстники!
- Катя, когда Костя и твой папа оказываются рядом, у двух этих святых людей нимбы закручиваются в одну восьмёрку и парят над их головами, а с этим ни я, ни ты, ни мы вместе не справимся! Злодеев этих на расстоянии держать надо!
- Мам, я поняла!
- Мальчики, а может вам хватит? Я понимаю, что чача вам по душе...
- Женщины, оставьте нас не надолго, у нас таинство по плану.
- Костя, какое таинство?
- Нам надо пообщаться с духами и попросить у них мягкой зимы, плодородия земли и наших женщин , а так же здоровья им и детям.
- Не поспоришь!- Вера и Катя оставили нас, Вова удивлённо посмотрел на меня и спросил, кто, где и когда меня научил этому. Ага, так я и рассказал. Но мы выпили и искренне пожелали всего выше мной перечисленного.
10
Японцы решили .(с)
- 26.10.18, 11:41
Японцы решили заменить безличные сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле Дзен:
* * *
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет
*
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других
*
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться
*
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много
*
вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус...
*
успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала
*
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
*
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось
*
ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем
(с)
14
Высоцкий.Песня про стукача.
- 24.10.18, 23:29
А я же много лет не ошибаюсь; не включаю эмоции, а привлекаю навыки. И меня уже отвыкли обманывать, ибо поняли, что опасно. Стукачей, платников выявлять не надо- они сами говорят за себя. Слушайте их эа то, что они хотят нам внушить, но не прощайте им это. Это мне не кто-то там, а кто здесь мне сказал.
13
Как использовать виагру.
- 24.10.18, 14:11
Мужчина заходит в аптеку и обращается к провизору.
- Девушка, а таблетки обязательно упаковками брать?
- Нет, не обязательно, отпустим сколько надо.
- Отлично! Дайте мне три с половиной таблетки виагры.
- Я конечно извиняюсь, но почему три с половиной?
- Ну я сегодня встречаюсь с любовницей, она темпераментная, надо две таблетки.
- А третья?
- Завтра у меня будет секс с женой.
- А половинка зачем тогда?
- Послезавтра я иду в баню, хочу там хорошо выглядеть.
8
Я только из командировки, желание переполняло.
- 23.10.18, 07:09
Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
— Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр@хнул!
13
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, но её душа .
- 22.10.18, 15:18
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, но её душа требовала колбасы.
-Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.
Абонент недоступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить свое сообщение при себе.
Я у твоих ног,
Спасибо не говори,
Я запнулся об порог,
Его и благодари.
- Вы с ней встречаетесь?
- Конечно. Иногда даже здороваемся.
После бурной субботней пьянки с подружками сильная независимая женщина с удивлением обнаруживает в зарядном устройстве от электронной сигареты вибратор.
Первая мысль: Ох уж эти девайсы электронные одинаковые по форме...
Вторая: А чем же я ночью развлекалась?
А третья: Хорошо хоть все прояснилось. А то думала, что так по мужикам заскучала, что аж дым идет.
Пятачок, неси ружье. Это какая-то неправильная жизнь.
— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
Научиться оскорблять человека без мата - это высший пилотаж.
А спонсор моих приставашек — коньячок.
Коньячок — а кто это у нас такой красивый?
Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.
— А ты очень понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
— Очень приятно слышать.
— Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают!
— Как думаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, ты же не вечен.
Никакого постоянства: ты либо в истерике, либо в облаках. Воздушно-припадочная какая то .
- Ты спишь, а я сейчас думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!
72
17
