Про співтовариство
Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!Вход свободный!
Шукати в архіві
Подлец.
- 24.10.21, 07:06
Одесса и вечером жена приходит с полными сумками, ставит их на пол и внимательно смотрит на мужа, который съёживается под её взглядом. Она не спеша всё раскладывает и говорит ему;"Сёма, скажи мине правду и я решу сибе как жить."
- В смысле?
- Замужней женщиной или таки вдовой. Ты надрался с Моней, этим подъезным алкоголиком?
- Было.
- А потом ты зашёл к этой проститутке с первого этажа, к Роэе.
- Ну да.
- Шото легко признался. А что было потом?
- Сарочка, ну меня пробило на еду и я скушал твоё пирожное из холодильника!
- Какой подлец! Иди в спальню и сейчас будешь грехи замаливать!
Сёма убегает, Сарочка достаёт два пироженных и смакуя их употребляя говорит;" Какие вы вкусные! И Сёме хорошо- несколько минут ещё проживёт."
12
Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?
- 22.10.21, 07:20
Привозят в больницу покалеченого мужика. Врач:
— Фамилия?
— Иванов.
— Женат?
— Не, это я с мотоцикла свалился.
***
Врач :
— Вы мочились?
Больной :
— Нет
Врач :
—Утку дать?
Больной после длительной паузы:
— Ну, дайте ... кусочек.
***
— Извините, как мне побыстрее попасть в больницу?
— Просто встань посреди дороги…
***
В больнице:
— Ну, больной, что у вас стряслось?
— Мозг.
***
В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.
***
Больница 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
***
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!".
***
Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
— Ну-с, голубчик, что у вас болит?
— Нога, на которую вы сели.
***
Табличка в столовой областной больницы: "Убедительная просьба к персоналу, не доедать то, что осталось от пациентов!".
***
Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.
***
Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.
***
Приходит бабушка в больницу, ей говорят:
— Как вы смогли в таком возрасте забеременеть?
— Вот эти пионеры, все им расскажи, и дай попробовать.
***
Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не все хорошо.
***
Криминальная сводка:
— Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Полиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.
***
— Доктор, скажите, a я буду жить?
— Вот, давайте только не будем загадывать, a?
***
Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься… и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.
9
Мои сны. Удача.
- 20.10.21, 00:28
Круглый окоп. Я такого бы и не рыл, но он видимо миномётным задумывался. Пля кто ж меня и кем придумал? Да не важно: я здесь и в деле. Мы поправили брустверы и наладили стрелковые ячейки. Теперь каждый кто нас попробует- обожжётся. Так мне казалось. Установили крупнокалиберный пулемёт, а он выписывает пропуска ТУДА моментально. Бронежилет не спасает, он БТР в бок берёт легко.
На войне поесть горячее- праздник и он с нами. Мы сидим на дне окопа и жадно едим из котелков. Это у меня сейчас фляга+котелок алюминивые. Там стальные и зелёные. Я отстегнул и снял сапёрку с груди, очень ей благодарен. Два попадания предназначенные мне, взяла на себя.
Хлеб забыл когда кушал. Мочим сухари и хрустим. Рисовый суп. Возможно это и крайний наш обед, но удовольствия этому не мешает. Пять дураков и дур сидят на дне окопа и кушают. Но всегда найдётся сволочь, которая всё испортит. Моё наблюдение.
Свист не услышали, а в средину влетает мина и вонзается в землю. С хвостовика дым. Прям в центр.В первую секунду оцепенение, но нет взрыва. Котелки остались в руках лишь у автоматчицы и у меня. Тогда и именно тогда я решил на ней женится. Опустил котелок на землю и мотанул вслед за всеми по ходу сообщения.
Мы к сапёру, а он лет 59ти, подслеповат, но умный. Сразу предложил подорвать на месте. Вы не подумайте, что мы чёрствые и не отзывчивые люди: все четыре СПГ-9 в перекидном режиме стрельбы отработали и миномётчики уже пришли к Всевышнему. Мы сапёру объяснили, что там не только пулемёт, но и другие богатства. Он сощурился:"А в паре со мной пойдёшь?"
- Легко.
- Ты с ума сошёл?- вырвалось у автоматчицы. Женщина не должна говорить такого. Ну да ладно. Простил ей и ведь супа до этого поел и добрый пока. Что мне ещё надо? Да чтоб пулемёт уцелел. Он надёжа и подмога. Без него страшновато. Он как бы самый надёжный из нас и кушать не просит. Но чистил и смазывал так, что автоматчича приревновала. Но не про то разговор.
- Кладь нужна.
Беру плащпалатку и сапёрную лопатку и идём на встречу судьбе. Мина не сбежала и сапёр говорит:"С миной надо как с женщиной, да всё равно мы сами хотим подорваться. Ты в песочнице игрался?"
- Да.
- А теперь мы подрываем здесь и очень осторожно. Когда упадёт и не сработает- наше счастье.
Мы нежно и осторожно подкапываем ямку и обкопали и мину. Она от такого приступа нежности и внимания не устояла. Падает на бок, но взрыватель не сработал во второй раз. Я смотрю на маркировку на корпусе, а сапёр молится. Судя по маркировке, мина старая. Хотя скажу вам, что для миномётных мин как и для женщин возраст не помеха. Сработают. А вот взрыватель дохнет. В какие-то 15%. Но я попал в процент и избежал фрагментирования.
Мы осторожно укладываем мину на плащпалатку и нежно тащим её по ходу сообщения, потом наверх и укладываем в пустом окопе. Сапёр прикладывает зарял и прижимет его камнем. Прикуривает и подмигнув, зажикает бикфордов шнур. Срываемся и бежим в траншею. Время тянется... Бах! Осколки просвистели и дым над окопом. Пожимаю руку сапёру, а он мне. Странно что мы уцелели.
Вот такой сон приснился.
8
В рай нас не пустят.
- 19.10.21, 23:14
. "В рай нас не пустят, но мы сами войдём."- у нас такой лозунг на шевроне. Только не всё так просто: мы там и зачистку устроим. Ведь Всевышний мог и поспешить. Не нам исправлять его работу. Но и не ему поправлять нас. Потому мы и не трогали друг друга.
7
Доисторический анекдот сорок один.
- 18.10.21, 23:52
Сидит Вовочка на уроке математики, да думает подлец не о формулах и уравнениях. Размышляяет;" Ну мои одноклассницы из 8 Б достали! Они такие развратные и циничные, не хочется мне на них жениться. Живьём скушают. Лучше я найду хорошую девочку и воспитаю её под себя. Например Танечку из 5-го А. А потом она станет хорошей и тщательной женой. И заживём долго и счастливо!"
Урок закончился и он нашёл Танечку и говорит, мол как у тебя с математикой. Она честно отвечает, что плохо. Ну он и предлагает ей помочь и прийти вечером позаниматься. Она согласилась. Он учебники достал и перечитал их. А тут звонок в двери. Он открывает, а Танечка в школьной форме, с портфелем и в бантиках. Он в изумлении:
- А что ты так одета?
- Ну нам же утром в школу идти!
8
Доисторический анекдот сорок.
- 18.10.21, 23:28
Ну раз пошла авиационная тема, поддержим. Анекдот из семидесятых.
Приходит к врачу молодая и красивая девушка и говорит:"Доктор, не знаю что и думать: животик растёт и месячных нет. Может посмотрите меня?" тТот посмотрел и говорит:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Ну как вы можете говорить такое? Я ни с одним мужчиной никогда! Нравственная девушка.
- Хорошо, а не было ли чего-то необычного?
- Ну знакомый лётчик показал мне, как заправляются самолёты в воздухе.
- Передайте ему, что заправка удалась.
8
Наказание для браконьеров.
- 17.10.21, 23:45
Не далеко от Очакова есть остров Тендровская коса, место просто волшебное. Там в своё время жили сарматы и скифы, именно там тренировался легендарный Аххил. Сейчас там проживает 10 человек, пограничники и служители маяка. Причина: это территория Черноморского биосферного заповедника. Кроме интересных растений там табуны диких лошадей (а нашей стране они водятся только там), много редких животных и птиц. Более 100 животных и растений занесены в Красную книгу Украины.
На самой дальней оконечности находится с советских времёт находится полиго ВМС , там регулярно проводятся учения и тренируются наши моряки и десантики. Но раньше там был полигон военно- морской авиации с 1959 по 1992 год. В 1959 рыбацкий посёлок Свободный порт переселили и организовали полигон с таким же названием. Почему там? Удобно, ибо остальная часть острова заповедник и упрощается охрана. Натянули колючку, поставили наблюдательные вышки, построили жилые и служебные помещения, подземные укрытия. Притянули старые танки и самолёты как мишени, но были и другие.
Когда надо было потренироваться по надводным целям приводили и ставили списанные корабли на якорь. Бомбы и ракеты были чаще учебными, но применялись и боевые,но не часто. Но перед налётами гарнизон полигона прятался в укрытия, мало ли кто из лётчиков мазанёт. Зона обьявлена запретной и гражданские об этом знали.
Отец служил в морской авиации и рассказ такую историю. В 80х трое браконьеров из Очакова решили порыбачить на акватории полигона: рыбы там много очень, снарядили свой моторный барказ, взяли сети и ночью добрались туда. На рассвете начали ловить, а с берега их не заметили, ибо личный состав перед бомбардировкой опустился в укрытия.
Дело в том, что в этот день авиаторы отрабатывал топмачтовое бомбометание. Этот способ появился в войну: самолёт шёл на малой высоте с большой скоростью и сбрасывал бомбы. Они падали почти горизонтально и скакали по воде как пока не попадали в цель. Очень эффективно. Так в этот день на самом берегу была выставлена мишень, просто и удобно, бомбы учебные , без взрывчатки.
Браконьеры наслаждаются рыбалкой и предвкушают богатую добычу, погода отличная, всё просто отлично. Но тут со стороны моря показывается Миг-21 на малой высоте и незадачливые рыбаки с ужасом видят как от него отделяются бомбы. Они не знали, боевые или учебные.
Самолёт проносится над ними, оглушая ревом, это не для слабонервных, хорошо не на сверхзвуке. Но они с ужасом наблюдают , как бомбы начинают прыжок за прыжком приближаться к их баркасу! Они пролетают при очередном прыжке над их головами и уходят к цели. Поражают мишень. Браконьеры в шоке.
Лётчик запрашивает землю:" Полигон, а что за надводная цель в районе мишени? На инструктаже про неё про неё ничего не говорили?" Оттуда отвечают;
- Да нет там никакой надводной цели. Только щитовая у берега.
- А я видел чётко.
- Принято.
Следующему самолёту дают отбой и личный состав поднимается наверх и к своему удивлению видят плавсредство, стоящее у берега. Дают отбой спускают моторный катер и задерживают браконьеров. Допросить удалось не сразу, ибо они не сразу отошли от шока, а во- вторых все трое наложили дружно в штаны.
Когда засранцы пришли в себя, их под конвоем отправили мыться, а потом на допрос. Они признались во всём сразу и штаб был проинформирован. Дальше всё просто: пришёл пограничный катер, браконьеров скрутили, баркас увели на буксире, по пути проинформировав милицию.
У них пошла череда увлекательных бесед с милицией, военной прокуратурой и пограничниками и рыбинспекцией. Посещение запретной зоны и срыв тренировок авиаторов+ нарушение пограничного режима+ нанесение ущерба государству+ браконьерство. Получили сполна.
Интересно, спустя время, они снова занялись баконьерством, или урок пошёл в прок? К сожалению я этого не знаю.
9
Родители казлы!
- 16.10.21, 22:21
Не так давно встречаю на рыночке дочку знакомых, ну как бы мягче сказать? Она малость ниже меня, но по объёму минимум полтора меня, да вся не в духе. Поздоровались и спрашиваю девушку:
- Анжела, а что без настроения?
- У меня парня нет. Все мужчины казлы!
- Это так и не обсуждается даже. Полностью с тобой согласен.
- А что это вы такой добрый, дядя Костя? Хоть к ранам прикладывай.
- Ну так очевидную истину зачем отрицать?
- Но мама считает, что вы скрытый кот и сволочь к тому же! Но боится Вас, мол, что-то есть в нём не понятное.
- Долгих лет и здоровья твоей маме.
- Мои родители казлы! Не смотрят за мной, заняты собой и младшей сестрой. И потому я поправилась. А должны уделять внимание мне и контролировать!
- Анжела, тебе ведь не 10, а таки 25. Ты взрослая. Родители тебя выучили, купили тебе квартиру и устроили на достойную работу. Что-то ты уж должна делать уже и сама. Разве не так?
- Они должны смотреть за мной, а они дали мне возможность разожраться и теперь не могу парня найти!
- А они под пистолетом заставляют тебя есть?
- Нет.
- Тебе самой нравится покушать, а виноваты родители. Удобная позиция. Анжела, пока сама не возьмёшься, толка не будет. Что ты кушала сегодня?
- Утром яичницу с беконом. Потом два пирожка с яблоками. А потом купила пиццу. А теперь снова кушать хочется.
- Сурово. Пока сама не решишь и не начнёшь действовать, толка не будет.
9
Доисторический анекдот тридцать девять.
- 16.10.21, 11:56
1969 год, к Александру Керенскому приходит журналист и берёт интервью, потом присели и стали употреблять спиртное и закусывать. Всё хорошо, но журналист не выдерживает;" Александр Фёдорович, одного не понимаю; ну как имея такие полномочия, Вы такую страну прое@бали?" Тот смущается:
- Да по глупому: приехали на Финлянский вокзал министра встречать, а там полно матросов и солдат. А кто знает, что у них на уме? Ну экипаж броневика решил меня охранять. А тут подходит мужичёнка в кепке и пальто и так картаво говорит;" Слыш мужик, дай пятёрку, я броневичёк постерегу!" Я и дал.
- Ой!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец моего друга в 60х был политическим обозревателем и журналистом , да похоже на КГБ работал. Встретился он с Александром Фёдоровичем и долго они беседовали. А в конце он говорит:"Обидно мне: я не сбегал в дамском платье. Мои люди просто автомобиль американского посла захватили и мы выехали на нём!" Может и было так.
4
