О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Влюбиться с первого взгляда.


Совет: Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? 
- Нет, едой нельзя кидаться. Возьми кирпич.

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она ругается, кричит, машет руками… Он спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время жена это увидела и - мол, "че за фигня?" А он: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и переживать, что с тобой развелся, я включу это видео и посмотрю … а, не, все правильно!". Ни когда не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Мысль иногда посещала его, но это был визит вежливости.

Я всегда когда ухожу из кухни,говорю чайнику: - свистни когда закипишь. Ни разу еще не подвел. Уважаю....

Я женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах  разбираюсь лучше инквизиции.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

- Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
- Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

- О Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным!

– И ты не устаешь лежать круглыми сутками?
– Я переворачиваюсь.

Очередь - это единственное место, где люди боятся друг друга потерять.

Если вас незаслуженно обидели, тогда вернитесь и заслужите.

Тараканы собрались уехать из моей головы, потому что там «нет перспектив для духовного и карьерного развития».

- Алло! Это я в морг попал? 
- Нет, пока только дозвонились...

Р.S. Извините что не про выборы, дебаты и анализы.prey

Улыбка, весна, настроение.

  У нас который день тепло, абрикосы , сливы и вишни пустили цвет, весна вступила в свои права. Цветы распускаются, девушки раздеваются и это не может не радовать! Я по прежнему падок на женский пол и волочусь за молодыми девушками, простите меня, не европеец я а совсем азиат.
   Ходил сегодня по рыночку, продукты покупал. Для меня это не исполнение обязанности, а развлечение и ритуал: я общаюсь с продавщицами, шучу и говорю комплименты, рассказываю анекдоты. Мне отвечают тем же и я приношу домой не только продукты, а огромное количество улыбок, положительных эмоций и позитива. Так за чем я хожу на рынок? Наверно за этим, продукты можно купить и в магазине.
  В этот солнечно- дождливый и нежный день я вспомнил незначительную ситуацию пятилетней давности. Гребу я тогда по нашему пятачку, наглухо застроенному киосками, слава предпрежнему меру, который за мзду и в церкви дал бы разрешение на постройку киосков. Покупаю хлеб и боковым зрением вижу, что в стороне мужики проходящие вдруг тормозят и зависают, но любопытство не мой порок, давно излечен. Но Всевышний не дал мне обходного пути и я был направлен Им по обычсному, а он проходил мимо этих, зависших.Прохожу,  пять застывших мужиков,возраст от 16 до 70.Млеют и замерли. Веду взглядом:девушка 26 лет пытается открыть павильончик, вернее пытается справиться с замком на ролетах, он расположен низко, ей пришлось наклониться, возится. Пытается одолеть китайский замок, вслед за её движениями головы мужиков поворачиваются синхронно. Зрелище
  Мог ли я пройти мимо? Нет. Во мне ещё не умер художник.Ноги девушки как будто росли из туфелек почти без каблука и были безукоризнены, ровные и будто точёные, а чуть выше из под юбки озорно выглядывала попка. Такая кругленькая, упругая, она выглядывала и улыбалась солнцу и весне. Её красоту, совершенство и улыбку колготы спрятать не смогли.Нет, родители девушки не отнеслись халатно к рождению своего ребёнка, постарались и эта поэзия и чарующие ноты воплотились в жизнь. И воплощение радовало противоположный пол. 
   Борьба закончилась и замок уступил напору молодости и красоты, да я и не критикую его за уступку. Сам бы дал себя уговорить.Она разогнулась и гневно сверля ссеро- стальными глазками, которые были так же хороши, как и всё остальное, сказала:
- Ну что, все всё посмотрели?
  Ну как же так можно с художниками и ценителями Красоты? Язык мой друг мой, правда из-за него меня били не раз, но и он меня спасал от побоев неоднократно. Я не успел его остановить и он сказал.
- Ну почему всегда так? Девушка, вокруг вас собрались не равнодушные люди, которые остановились и не прошли мимо. А хотели помочь вам.
  Она посмотрела на меня своими строго-серыми глазами, ну это зря, я кошек в гляделки обыгрываю. Я посмотрел в ответ, своими добрыми и честными зелёными глазками, она быстро сошла с дистанции. Стушевалась и сказала.
- Извините!
 И юркнула в павильон. Мужики вышли из дзена и уставились на меня, ну почему? Тогда я собрался и задал простой вопрос:
- Мужики, что сказать надо?
- Слава китайским замкам!- сказал один из них и получил полное одобрение и отклик. Самый пожилой, опытный и зрелый мужик лет 70 посмотрел на меня и сказал:
- А ты смотрел на неё плотоядно!
- Я слабый человек. Но ведь не укусил!
Мы расмеялись и каждый побежал по своим делам.

Мужчина по вызову.

Мужчина по вызову приезжает по адресу, сам высокий, спортивного сложения, мачо. Звонит в дверь, ему открывает хозяйка, молодая красивая женщина, запускает в квартиру, он:
- Здравствуйте! У нас правило- деньги вперёд, если не понравится вернём, не переживайте, у нас серьёзная контора!
- Не вопрос, вот деньги, идём в спальню.
 Приходят, он раздевается и спрашивает;" Чего и как вы хотите? Любое ваше желание будет исполнено!" Она улыбается, присела на кровать и говорит:
-Но у меня немножко странное желание...
- Не стесняйтесь.
- Никакого секса, я хочу чтобы вы меня просто выслушали.
- Хорошо.
- Встречаюсь вчера с подругой а она мне вот такое сказанула! Ну я ей вся такая говорю что так не бывает. А она мне говорит бывает, потом вот этим подкрепляет. Я ей факты, а она на своём уперто стоит! Ну я ей это, а она мне...
- Ну это уже край!- мужчина встаёт, начинает одеваться и возвращает деньги:" Возьмите деньги назад! Извращения заранее оговаривать надо."

Суббота, встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Люся, а что такая смурная?
- За мужа переживаю!
- А что случилось?
- Утром ушёл к любовнице, а перед обедом она позвонила, устроила скандал, что не пришёл!
- Ужас.
- Вот я и думаю- не водку ли он с друзьями пьёт?!

Надпись на вратах ада: "Оставь надежду, всяк сюда входящий". 
На райских: "За всю историю всего 3 побега".
Вторая фраза пугает куда больше.

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — краснеет девушка, — это был не день ...

Сижу на даче, пью пиво. Тут из-под крыльца выползает огромный ужище и смотрит мне в глаза, я взял и плеснул ему в блюдечко своего пива - и слышу, как он голосом человеческим говорит: "Ну вот, хоть один мужик нормальный попался, а то всё молочко, да молочко".

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. 
— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. 
— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка оттягивала меня а потом а потом вырубила бутылкой по голове? 
— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…


Р.S. Извините, что не про политику, но я исправлюсь.

Скромный холостяцкий ужин 4.

  Жизнь холостяка темна и беспросветна: приходится волочиться за теми девушками , что нравятся, делать что хочешь, планы строить и осуществлять их не оглядываясь ни на кого и конечно умирать от голода. Долго и мучительно. Пришёл я сегодня с работы и открыл пустой холодильник; какой-то гад украл повесившихся мышей и вместо это подбросил куриную и мясную домашнюю тушонку, три сорта аджики, банку зелёного горошка, банку острого перца. А ещё гамбургеры скучают, их кстати амеры у нас, у украинцев гады содрали!Страшно от пустоты мне стало! Банка домашней сметаны, самосоленная селёдка, уже разделанная с маслом, луком и домашним винным уксусом, а так же опояссанаая картошка в мундире затаилась в кастрюльке. Может её, сердешную? Двумя лёгкими движениями сдёрнуть кожуру, порезать тонко, присыпать спецями и солью, нарубить лука и закинуть вслед за нарубленным почерёвком своего приготовления?
  Чтобы это пузырилась и чавкало на сковородке, выпуская сочный и вкусный запах, от которого у сытых людей кружится голова, а коты начинают стучать ложками об стол! Но нет. Я вспомнил, что злодей наполнивший холодильник я, ну что хотите со мной делайте. И это, женщин отправлять за продуктами на рынок нельзя- харам! Они не могут по определению купить то что надо, нужное и хорошее, их можно отправлять только на вещевые рынки, в одёжные и обувные магазины, всучив этим бедняжкам деньги! Но если они по этим объектам тянут за собой мужчину- убить быстро и решительно, это высшее проявление гуманизма!
  На рынке никогда не куплю продукты у тёмного человека, для меня это не просто поход за продуктами, это действо! Я с Востока к этому привык и мне интересно, но я не там и не торгуюсь, хотя это не правильно.С продавцами общаемся, меня хорошо знают, обмениваемся позитивом, я рассказываю анекдоты и это не просто покупка. Самые вредные торговки начинают суетиться и выбирать мне лучшее, ну разумеется и я не остаюсь в долгу. Ну я отвлёкся. Ужинать же надо.
  Но захотелось другого, разбил яйцо, добавил три ложки домашней сметаны, соль, сушёный эстрагон, немного иссопа, размял пару горошков чёрного перца (кто применяет молотый- нюхает розу в противогазе!), добавил карри и взбил. Обмакнул причерствевшего батона ломтики и обжарил на сковороде, открыл горошек. Выложил гренку, кинул горошка, выложил аджику, гамбургер (кстати доработал рецепт и вообще отрыв!), перчик маринованный выложил, драконья еда. Всё хорошо, но что-то отсутствует в натюрморде. А! Налил рюмочку настойки и теперь присел, начал ужинать. На всё про всё у меня ушло менее 15 минут.
 Как-то всё даже пошло и я не спеша принялся за еду. Не смотрите, что на тарелке мало всего- так должно быть: блюдо должно быть полное, а на тарелку надо выкладывать минимум, только то, что сейчас ешь. Вот так и живём...

  
 

10 требований к мужу.

Я уже не раз рассказывал про свою знакомую, Ленку уж много лет наблюдаю, очень она своеобразная. Рассказывал уже; http://blog.i.ua/community/2998/2041127/ С Ленами сталкивался, ну очень сложные девушки! Аллах уберёг меня от женитьбы на одной из них, за что теперь благодарю при каждом намазе. Так вот эта Лена, обуреваема идеей выйти замуж за иностранца, который решит все проблемы 49 летней женщины и при этом:
1. Готовить еду она не будет, так как сидит на здоровом питании.
2. Убирать и стирать не будет, так как ленива и муж сам справится, если любит.
3. Ходить по магазинам и покупать еду которую не ест- фи!
4. Секс это лишнее, надо любить друг друга!
5. Она должна прийти с работы, упасть и читать книжку и болтать по телефону с подругами, в этот момент муж должен ей любоваться и быть счастливым.
6. Все проблемы бытовые должен решать муж, а она электриков и сантехников видеть не желает!
7. Муж не только обязан оплачивать коммуналку, но и все её причуды, а она талант по просиранию денег.
8. Муж должен помогать её 28 летнему сыну и заботиться о нём.
9. Претендент на такое счастье, как она, должен её ЗАВОЕВАТЬ! Тоесть цветы, многомесячное ухаживание и вздохи на лавке.
10. Муж не должен употреблять спиртное, курить , общаться с друзьями , быть рыбаком или дачником.
  Я потянулся правой рукой, чтобы после выслушивания пожеланий, неслышно расстегнуть защёлку, но кобуры нет(а какая у меня была кобура под мой пистолет, это песня!) и нет лежащего в ней инструмента решения всех проблем. Вздохнул и нежно спросил:"Золотце, а не думала, зачем среднестатистическому мужчине, такое огромное и безапелляционное счастье, как ты?"
- Ты жененонавистник!
- Окстись! Я сделал счастливыми четырёх женщин, пойдя с ними на брак!
У Ленки пропал голос от возмущения. Да не удивительно, может она впервые в этой жизни увидела, что я идеальный?lol Шучу. 

Умный мужчина никогда не кричит на женщину…

Умный мужчина никогда не кричит на женщину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

Лена была согласна чтобы бабушки у подъезда считали её проституткой... Лишь бы не узнали что она терапевт.

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на день рождения: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

Женщины хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Не бойтесь умных женщин: когда они влюбляются, мозги у них отключаются.

Как расходовать зарплату?
Я не ломаю мозги! 
Половину — на квартплату,
половину — на долги!

— Ой, какое пузико. Мальчик или девочка? 
— Шашлычок.

Вот пришёл я с тренировки. Жир болит во всём теле.

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг теперь соль?! Ищу лимон…

Акула способна" учуять" каплю крови за 4км!
Моя акула способна учуять ,что я гуляю с другой женщиной за 20км!

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность...

Объявление-Отдам молодой, красивой, умной, вкусно готовящей девушке своего сына ( рост 185 см, возраст 26 лет. АКЦИЯ!!!! Забери до 23 февраля и получи в подарок ....весёлую свекровь...

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне…

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина .
Секс случайный - это как напиться браги .
Мужчины это понимают , но пьют , все , что попало .

Прапорщик Петренко при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет: "Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой!

Испугавшийся страус убил головой крота.

Утром один генерал беседует со своей незамужней дочкой.
Генерал:
— Когда ты наконец выйдешь замуж? Мы же в гарнизоне живём - столько вокруг офицеров — молодых, спортивных, перспективных.
— Да что-то не нравлюсь я им, папа. Говорят, что характер у меня скверный.
— Печально, дочка…
— А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы как-нибудь и приказать какому-нибудь достойному жениху!
— Не могу дочка, я не имею морального права просто так человека на смерть посылать… 

Р.S. Извините что не про выборы и анализы.prey

Про анализы.

Вы извините меня многогрешного, но это не про те анализы и ту политику, это просто бородатый анекдот из доинтренетной эпохи.

Читая крайние дни ленту сайта высокой культуры и быта, часто вспоминаю :

"Что с дурака взять, кроме анализов", говорит народная мудрость. И народ по ней живет.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу: 
— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. 
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи. Медсестра злобно:
— Вы бы еще чемодан кала приволокли!
— Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

Адвокат говорит своему клиенту:
 — У меня две новости: плохая и хорошая! 
— Какая плохая? 
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! 
— Бля! А какая хорошая? 
— Холестерин у Вас всего 110!

Тяжело больной: 
— Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
 — Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два—три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.

— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
 — Доктор — огромное спасибо! 
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли... 

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала за него прихожанка. На следующий день врач сообщает результат: 
— Вы на втором месяце беременности. 
— Говорил я дьякону — доиграемся! — отвечает поп.

— Так... Что у вас, сестра?
 — Я ставлю капельницу... 
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра...

Вернулся из отпуска — и чувствую, что—то не так со мной...  — Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме.  — Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал! 

— Мадам, мы провели сканирование, сделали все анализы, но так и не смогли определить тип опухоли у вас в животе.  
— Ой, это я в складочках рафаэлку припрятала

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
108
предыдущая
следующая