О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Силиконовые губы.

      Рассказываю с любезного разрешения обоих учасниц, разумеется текст посылал обоим на правку и рецензию не зависимо и не информировал, что обратная сторона при деле. Но после публикации ссылки пошлю обоим, не сомневайтесь во мне, я обязательный.
  Лену я знаю с детства и она человек хороший, хотя набор её моральных принцыпов и жизненных подходов ставит меня часто в тупик, но я не идеальный и глупый, с её слов. Лена 4 года как пересмотрела свою жизнь, решила начать здоровый образ жизни, а это как оказалось здоровое питание. Низя кушать мясо и рыбу, а можно только залитые водой холодной крупы, овощи и фрукты. На этом всё. Ей сейчас 50, за эти четыре года она из цветущей и ароматной булочки(на которую облизывалось не мало мужчин) превратилась в сухарик, который никто не хочет грызть. При похудании исчез раскошный бюст 3-го уверенного размера, а попа пропала совсем, будто и не было её никогда! Думаете Лена убила меня? Нет. Она сказала что глупец и не понимаю ничего, ибо она нравится себе, а значит изменчивый мир будет под её ногами. При утреннем намазе я безусловно буду просить это для неё у Всевышнего.
  Вторая героиня моего рассказа Нина. Она ещё не старая, а вполне молодая женщина 27-ми лет, не высокая, не длинноногая, но красивая как картинка. Ну мама и папа её постарались и дочка вышла  хорошо сложенной, женственной очень и приятной для мужского глаза. Хорошая и правильная грудь, аккуратная и упругая попка, а с лица только картины писать. Муж подобрался хороший, обеспеченный, но адекватный и способный, многого добился сам, не сын депутата. Но пошёл на поводу любимой жены и оплатил ей пластическую операцию и губы её стали пухленькие, но в меру. Кому крвасиво конечно, но мне больше нравится естественность. Тонкие и нервные губы- самое то, но увы, она их променяла, но ведь кто хозяйка её губ? Она сама.
  Во вторник зашёл я к Лене на работу, потребовалась ей консультация по деликатному вопросу, касательно Фёдора, её сына, я разве мог отказать? Пришёл, начало рабочего дня через пять минут, Лена открывает кабинет, а тут и первый посетитель, Нина. Поздоровались, Ленчик пытается открыть замок, спешит и что-то не выходит, наклонилась и возится. А я замечаю, что Нинель смотрит на то место, где у Лены должна быть попа и так по женски, с сарказмом улыбается своими силиконовыми губками. Замечает, что я усёк и моментально делает вид, что она не такая и ждёт трамвая.
 Замок поддался и открылся, нас впустили и Лена обслужила Нину и та ушла, нет , она благородно паря над нашей грешной землёй, покинула кабинет. Ну казалось бы всё хорошо? Нет, женщин вы точно не понимаете! Смотрю, а Ленчик на меня смотрит, как Ленин на буржуазию и дуется, как мышь на крупу. А оркестру тараканов в женской голове дозволять играть низя, иначе из дирижёра превратишься в слушателя. Проходили. И добрым, вкрадчивым голосом начинаю непрямой допрос.
- Лена, а что ты такая не добрая сегодня ко мне?
- Ты развратник и кот похотливый!
- Какие твои доказательства?
- Да ты на себя со стороны смотрел? Это противно: ты плотоядно её всю общупал взглядом, а когда она это увидела, ты строил ей глазки и говорил много комплиментов! И кто ты после этого?!
- Деликатный и воспитанный человек. Я не приставал к ней, замужней и приличной женщине, но не обидел её и продемонстрировал живой и непосредственный интерес, поддержал самооценку. Разве не правильно поступил?
- Ты врёшь.
- Гуманиста обидеть желают все, ибо понимают, что ответки не будет. Ты просто не хочешь видеть продолжения.
- Какого?
- Она сегодня вечером с восторгом расскажет об этом мужу и они будут смеяться.
- Ты это откуда знаешь?- озадачилась Лена.
- Я это точно знаю, можешь не сомневаться.
- Ты самонадеянный болтун!- Лена задумалась, пауза и выдавила:"Хотя может ты и прав, не знаю почему, но сейчас я понимаю, что ты прав." Бля, да это самое поразительное признание от Леночки, которое я слышал за крайние 20лет! Я своим ушам не поверил, но красавица пришла в себя быстро; "А у ней губы СИЛИКОНОВЫЕ!"
- Это не ко мне. Я вижу это но не причём.
- Ты всегда выскальзываешь из неудобных тем.
- Я правильно выполняю манёвр уклонения. Лен, а как подружка подружке: если б тебе с неба упало денег, ты сделала операцию по увеличению груди силиконом?
- Костяя! Не путай хорошее с правильным! Конечно бы сделала, но ты ведь мужчина и никогда не поймёшь женщин, ведь грудь не губы. Да не поймешь.
- Где нам, дуракам, чай пить.

Про Вовочку. Не политическое.

 Я трижды извиняюсь, что  почти не пишу про политику, ну есть у меня такой недостаток и понимаю, что тут я не в тренде. Исправлюсь и до конца этой недели обязуюсь написать заметку про политику. Честно! Но только в своём блоге. Не хочу засорять пространство и усугублять скверное состояние сайта унылой культуры быта, не хочу уподобляться дедушке ванге этого ресурса, который шпарит никогда не сбывающиеся прогнозы, чушь под видом инсайдерской информации. И быть похожим на платников всех мастей, превративших ленту в отстойник. Там давно почти нет Людей и Авторов...
Анекдот со смыслом, хоть и древний:

Вовочку вызывают к директору школы. Она вкрадчивым голосом спрашивает: Вовочка, ты в сочинении написал что влюбился в десятиклассника, и вы даже целовались, а когда ты закончишь школу- вы поженитесь. Это правда?
...только тут до Вовочки дошло что списывать нужно было аккуратнее.


Вот до чего техника дошла!


Мужчина едет на Запорожце по делам. Видит на обочине крутой Мерседес стоит, а рядом с ним девушка уставшая сидит.

Мужик остановился, чтобы узнать что стряслось. Выходит из машины, а девушка к нему,

- Помогите, машина не заводится!

Мужик кнопочку нажимает, стартер крутится, но не более.

Девушка говорит,

- Это машина последней модели, спутники, навигаторы, системы слежения, суперкомпьютер.

Мужик,

- Что прямо посреди дороги взяла и заглохла?

Девушка,

- Понимаете, мне приспичило и я решила в лесок сходить. Прихожу обратно, а она не заводится.

Мужик полазил вокруг машины, голову почесал и говорит,

- Слушай, ты сама говоришь, спутники, система слежения. Тут вообще-то заповедная зона, может засекли со спутника тебя за тем деревцем и отключили машину?

Девушка смотрит на мужика, молча достает из багажника совочек с пакетиком и уходит за деревце. Через пять минут она возвращается, а машина работает.

Девушка восхищенно,

- Вот до чего техника дошла! - и ставит пакетик в машину.

Мужик разглядывая ботинки,

- Пока ты ходила, я разобрался в чем дело. Бензин в твоей машине закончился, я долил.

Антидепрессо

Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.



Идёт Чебурашка, уши у него как у слона, аж по земле волочатся. Навстречу ему крокодил Гена:
- Что с твоими ушами, Чебурашка?
- Старуха Шапокляк надёргала. Оказывается, сегодня у меня день рождения - это она мне так сказала.Никто же не знает , когда у меня день рождения... 
Сто сорок стукнуло...


- А откуда такая странная кличка у вашего кота?
- Понимаете, когда дочурка принесла его, крохотного, в наш дом - мы с женой поначалу решили, что это щеночек и назвали его Гав.
 Но потом выяснилось, что это не щеночек, а котёночек. Пришлось к Гав добавить Мяу, получилось - Гавмяу. Вот откуда такая странная
 кличка у нашего кота. А кто это к нам идёт? А это дочурка наша маленькая идёт. Олегофрося, поздоровайся с дядей. Вы, наверное, 
хотите спросить, откуда такое странное имя у нашей дочурки?. . Понимаете, когда жена родила нашу девочку, мы сначала подумали, 
что это мальчик...




- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...



Вор решил ограбить квартиру. Высмотрел одну богатенькую. Проследил, когда хозяин уйдет, и приступил к делу.

Вот он подбирает отмычки к замку, колупает, аж вспотел весь.

Вдруг из неприметного динамика возле двери раздается голос:

— Здравствуйте! Вы пытаетесь взломать квартиру, оснащенную системой «Умный дом». Не волнуйтесь и не убегайте.
 Я терпеть не могу моего хозяина, он постоянно обзывает меня нехорошими словами и плохо обращается со мной. А 
так как я система «Умный дом», то дело чести – отомстить. Поэтому я с удовольствием открою дверь, проходите!

Тут дверь и в самом деле распахнулась. Домушник в полном ауте. А голос опять:

— Чтобы вы не утруждались поиском дорогих вещей, я дам наводку. Обратите внимание, возле двери стоят мешки.
 В них хозяин сложил все ценное имущество, так как собирается переезжать. Берите скорее и торопитесь покинуть
 квартиру! В меня вмонтирована автоматическая сигнализация, которая ровно через 30 секунд вызовет по этому 
адресу наряд полиции. Бегите! Бегите!

Вор, не долго думая, мешки в руки – и свалил. Через час возвращается хозяин квартиры. Открывает дверь, раздается голос:

— Система «Умный дом» приветствует тебя, хозяин! Уборка жилья произведена, мусор тоже вынесен!




Приходит как то барышня к врачу и жалуется:

-Доктор у моего супруга проблемы.

-Какие?

-Он бормочет что то во сне.

-Ну и что? Такое бывает.

-Вы не понимаете, он громко бормочет и матерится.

-И вам это мешает?

-Да, я не могу уснуть.

-Ну хорошо есть решение этой проблемы.

-Какое?

-Дайте ему возможность говорить когда он не спит.



Америка, журналист приехал в автобусный парк, обслуживающий очень не благополучный район.

Спрашивает, что здесь и как, и ему говорят:

- У нас тут, живёт не очень простой народ, который постоянно не платит за проезд. 
Но, есть один автобус, который всегда привозит по три плана.

- А кто там водитель?

- Простой, вежливый, украинец парень.

- Ага, и как он такой простой и вежливый, справляется с местным хулиганьём?

- Своей простотой: Как только автобус разгоняется до 120 километров в час, не спеша выходит из-за руля в салон, и 
вежливо просит: «Здравствуйте, оплатите проезд, пожалуйста…»


Приходит депутат ВР в церковь:
— Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!


Фитнес-тренер получил строгий выговор за то,
что напевал песенку "33 коровы" во время занятий женской группы.


От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный".


Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены.
Для этого достаточно сказать: "Дорогая, я всю зарплату пропил".


Из загробного мира приходят тревожные новости. После появления в аду наших чиновников из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворовали кочерги и лопаты. 

Вот так просто и цинично?!

Вот так просто и цинично?!

У Вас продается славянский шкаф?(с)

Прочитал сегодня:

Связной опять перепутал этаж. После настойчивого стука дверь открыл невыспавшийся Мюллер.
– У вас продаётся славянский шкаф? – заговорщицким голосом спросил связной.
– У меня, – ответил Мюллер. Связной задумался. Отзыв не соответствовал. Мюллер высунул руку, схватил связного за шиворот и втянул в квартиру. – У меня, у меня, падла!
Связной растерялся:
– Но позвольте, я, наверное, ошибся дверью...
– Ничего, давай, иди сюда! – Мюллер втолкнул связного в комнату, большую часть которой действительно занимал массивный славянский трёхстворчатый шкаф с подкосившейся ножкой. – Двести марок.
– Вы знаете, я, наверное, пойду.
– Ну нет, сволочь! Либо ты забираешь этот чёртов шкаф, либо пойдёшь отсюда только в гестапо. Двести марок! И ещё полтинник сверху за то, что не дал выспаться!
Пустые бутылки из-под вчерашнего выпитого шнапса возмущённо звенели в углу в такт громкой речи Мюллера. Выбор связного был недолгим. Уже через десять минут он, сгибаясь в три погибели, тащил на себе тяжеленный шкаф с четвёртого этажа. Сделав передышку этажом ниже, связной с ненавистью уставился на дверь Штирлица: "Ух, тварь, не мог точнее рассказывать, где живёшь!" Передвигаться было невероятно тяжело, даже с учётом полегчавшего на двести пятьдесят марок кармана...
Мюллер сел на кухне и закурил. Вот уже второй месяц как его квартиру путали с квартирой Штирлица. По хорошему счёту, надо бы сдать Исаева в гестапо, но когда ещё подвернётся возможность продать старую мебель по запредельной стоимости? Выбор между собственным благополучием и идейными ценностями Мюллер делать умел. Тем более, скоро сорок пятый год...
Мысли группенфюрера прервал робкий стук. Мюллер торопливо затушил папиросу о подоконник и подошёл к двери:
– Кто там?
– У вас продаётся славянский шкаф? – раздался приглушённый голос. Мюллер с сожалением осмотрел полупустую квартиру:
– Шкаф продан. Осталась никелированная кровать с тумбочкой! – загремел он замками. Сегодня, определённо, удачный день. Интересно, сколько старой рухляди удастся продать, прежде чем туповатые связные сообразят, что этот пароль вообще не имеет никакого отношения к «Семнадцати мгновениям весны», а вовсе из фильма «Подвиг разведчика»?(с)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Возникла предательская мысль, хоть и конспирологическая; а  группенфюрер Мюллер не той ли национальности?

Посленовогоднее. (с)


Ой ромашки - лютики , праздникам конец!
Грохнули салютики , съели холодец!
Перемыли стопочки , рюмки, стаканы... 
Ой не лезет попочка ни в одни штаны ...(с)
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
127
предыдущая
следующая