О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Нарцисс.

  Много лет назад я с этим кадром работал в одной конторе, пацан вроде и толковый, да очень хотел всего и сразу, многое получалось в карьере. Тимофей парень высокий, нормальной внешности и ещё учась в институте, работал в модельном агентстве . Там ему привили какой- то вкус, научили одеваться, а кроме того он там завёл кучу романов с молоденькими моделями, благо видный и высокий. Но на большой подиум он не попал и потому решил найти себя в ином направлении, и мечтал стать директором сразу!
- Я хочу быть директором, но не хочу воспитывать подчинённых, для этого должен быть зам. И работать хочу в белой рубашке и хорошем костюме, ездить на служебном автомобиле, вести переговоры серьёзные ну и много зарабатывать!
  Пока он шёл к этой цели, приходилось конечно работать, но он терпеливо шёл к цели, но при этом ни на минуту не забывал о своей внешности; причёска стильная чтоб была, одежда в образцовом порядке и башмаки начищены. Не легко его матери было всё это ему в порядок приводить, да и требовательный он по жизни. Кроме того ходил на фитнес, ибо форму надо поддерживать. Если прыщик выскочил- просто трагедия! Женским вниманием обделён не был, девушки к нему липли, но связи были легки и не долговечны. Тимоха часто говорил.
- Женщин любить не надо, это глупо, они моментально начинают этим пользоваться! А любить надо только себя, тогда если девушка в тебя влюбилась, так всё будет хорошо и комфортно, без суеты.
  Как- то завернули мы в один офис, а там девушка ну очень красивая: фигура идеальная, лицо красивое, придраться не к чему. Только грустная. Я и говорю;" Тимофей, вот не рядовая девушка, обрати внимание."
- А что сам не попробуешь?
- Я женат, а так бы приударил однозначно.
- Я попробую.
   Знакомство удалось и как раз она поссорилась с своим парнем и Тимофей оказался в нужное время в нужном месте, Юля ему понравилась, вроде доволен. Какое- то время всё было прекрасно, но потом красавица вдруг пропала с горизонта.
- Тимофей, а где же твоя симпатия?
- Которая?
- Ну Юля.
- Я не встречаюсь с ней, это выше моих сил! Я крепился, терпел, но увы, пришлось её оставить.
- Вы не совпали в сексе или в философских вопросах?
- Она не глупая, общительная и добрая. А в постели очень хороша.
- Ну и что не так, дятел переборчивый?
- Не называй меня так! У неё, нет у ней, ну она, ну не знаю как сказать.
- Говори правду.
- У ней не всегда хорошая эпиляция на ногах! Вот. И как с ней проводить время? Дискомфорт ужасный.
- Ну так можно было и намекнуть, ведь девица уж очень хороша.
- Нет. Это не ко мне! Я перестал с ней встречаться и замутил с её подругой Наташей.
- Так ты встречаешься с Наташей?
- Уже нет. Она толстоватая и быстро мне надоела и я стал встречаться с третьей их подругой, с Олей.
- А. Так значит теперь у тебя роман с Олей.
- Позади. Она оказалась неряхой и я её бросил.
- Капризный ты!
- Себя надо уважать!
   Спустя некоторое время он пробился в директора, развил бурную деятельность, разворовал предприятие, но от уголовной ответственности ускользнул. Но сумел прикупить квартиру и обставить её как следует, но амбиции были выше, а потому для шага к мечте требовалось сделать большее. На горизонте возникла очень красивая девушка и Тимофей быстро её окрутил, ибо благодаря её родителям, получил такой пост и должность, как мечтал.
   И в костюме хорошем стал ходить, купил машину, ездил и вёл переговоры, причём везде забивал свои интересы, ибо хотел жить на широкую ногу. Однако молодую, красивую жену деньгами и подарками не баловал, да требовал к себе любви и внимания. Казалось бы вот оно, счастье, но не даром японцы говорят: нет ничего хуже  осуществлённой мечты! Встречаю его как- то, а он весь убитый.
- Что такое, Тимоха?
- Эта сволочь, жена мне изменяет, загуливать стала! Я ей про верность, что она меня должна любить, а она типа мол за что тебя любить? Короче не слушает, я за ней бегаю и выдёргиваю из клубов и прочих заведений, просил её прекратить, а эта сучка не слушает!
- Ну может ты как- то не так строишь отношения? Тем более её родителям ты обязан карьерой?
- Да фигня это, у меня просто высокие профессиональные качества, потому я и на этом месте. Не причём тут женитьба.
- Что будешь делать?
- Вразумлять и убеждать! Она не должна так поступать!
   Прошло не много времени и снова мы пересеклись и Тимоха  с возмущением выложил гневную тираду, мол эта не хорошая жена бросила его и ушла к другому, который во всём не дотягивает до его уровня! Оскорбление прямо...
- Прикинь, он на голову ниже меня, не такой видный, да и работает на должности ниже моей, она видимо нарочно с ним связалась, чтобы унизить меня! Забрала всё и свалила к нему!
- Что забрала? Всё из твоей хаты?
- Нет. Забрала свои вещи и одежду. Больше ничего не взяла.
- Ну и что тебя гложет?
- Эта сучка оставила мне все вещи, что я ей купил и подарки, что подарил! 
- Бывает. Так тебя теперь с доходного места попрут?
- Нет. Типа дочка ж загуляла и виновата, не попрут, я уже всё обустроил. Ничего, они ещё пожалеют, у меня обширные планы, я себя покажу!
   Ну показал: подсидел начальника, подставил и сел на его место, теперь ни от кого не зависит. Я давно с ним общаться перестал, как- то не хочется пачкаться и выслушивать стоны ранимой души. Слышал что он женился во второй раз, на женщине с ребёнком, вроде как она с его пылинки смахивает и он счастлив .

Три разика, но в один заход!

Это было чуть позже, когда я работал в этой конторе; http://blog.i.ua/community/2998/2052581/
 Да, там была свобода нравов и перепихнуться с коллегой было не страшно, но почти все не злоупотребляли. А вот замдиректора Саша очень злоупотреблял, ему видишь ли каждую коллегу в не зависимости от возраста, надо было без юбки увидеть. Что в этом было? Здоровый подход естествоиспытателя, подсознательный зуд к размножению или рикошетирующий эффект от спиртного? Не знаю.
  Сам он как выпивал более 200 гр, так признавался, что у его падает планка и рефлекс на соитие. Мы не рисковали и после получения дозы отпускали его в свободное плаванье. Надо с5казать женщины ему почти не отказывали, хотя служебное положение он не использовал. По внешнему виду; худой, смуглый, ибо отец у его турок, настойчив. Короче женскую часть коллектива он обхаживал и обслуживал. Связи были коротки и беспечны, ему это надо было как значок ГТО на грудь.
  Ну пройти мимо Натальи Андреевны он не мог и яростно кинулся в атаку. Обхаживал её так и эдак, но я сразу понял, что тут ему позицию не одолеть! Приходит озадаченный и не сразу включается в работу, по калькулятору носом  не попадает!
- Что, с женой проблема?
- Нет. Меня Наталья Андреевна в тупик поставила!
- Ты не ищешь простых путей!
- Та перестань: я её почти окрутил, а она мне говорит, мол ты меня хочешь? Да. А она: я женщина порядочная и замужняя и на лево не иду. Мне стимул нужен!
- Логично.
- Ага! Я и спрашиваю какой. А она мне:стимул должен быть простым, а именно три разика, за один заход, да без перерыва. Вот это меня вдохновит! а не спрпавишься, сделаешь разик- ОЧЕНЬ меня разочаруешь. Так что Сашенька, всё в твоих, нет не в руках!
- И?
- Я забоялся. Не уверен я в себе. Ну три раза за вечер да, а так, беглым огнём не смогу! А Наталья Андревна меня в слабаки запишет!
- Так и по праву.
- Злодей ты.
 На мероприятиях корпоративных Наталья Андревна не раз намекала Саше на секс, но он смущался и тушевался.

А что, можно было?

Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания.
Девочка:
— Хочу большой-пребольшой нос.
Раз — и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.
— Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.
Два — и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу, завернутая в уши.
— Хочу длинную шею, как у жирафа!
Три — стоит девочка с длинной шеей, с огромным носом, тело завернуто в уши.
Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:
— Девочка, зачем тебе это. Почему ты не попросила как все -здоровья, богатства, красоты, принца на белом коне?
Девочка:
— А что, можно было?

Всякий раз после того,
как мои домашние посидели за компьютером,
я играю в игру "Угадай, что мы выключили в настройках"!

Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
А ерунда еще и капризничает и
выпрашивает, мол, а ты точно меня любишь....

Зять говорит теще:
- Не то, чтоб я не рад вас видеть,
просто не успеваю за вами соскучиться.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.    

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.    

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?    

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?»,
 «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, 
принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»    

- Господа депутаты, сделайте так, чтобы в Украине было больше солнечных дней и теплее градусов на десять…
- Как это? Мы не можем – это же природа так распорядилась.
- Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете…    

Вот так посмотришь иной раз на людей и думаешь: "Мама родная, неужели и я тоже человек?!"...    

Позвонил коммунальщикам и предупредил,
что скоро зима. Пусть только попробуют
потом сказать, что снег выпал внезапно.


Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания".
Три часа ломал голову, все перебрал - лопата, кирка,совок ит.д.
А оказалось - пипетка...

В роддоме медсестра выходит к молодому папаше:
- У вас мальчик, 3700.
Тот достает кошелек:
- Смотри-ка, совсем недорого!

- Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Скажите, почему для управления станком с ЧПУ до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию рабочий, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?    

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

Вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.   

А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".      

Бабушка чуть не подралась с внуком, 
доказывая ему, что мышь - животное,
лайки - собаки, а ссылка это Ленин
в Шушенском!

Настроение сегодня такое:
хочется немножко душевного тепла и
три миллиарда долларов.
91

Смутить маньяка.

   Много лет назад работал я в одной конторе, коллектив был не плохой, коллег женского пола было много, да очень они разные были. Само собой какие- то свары и интриги женщины устраивали, но где без этого, если процент прекрасного пола превышает критический? Я от всего этого держался в стороне, забот всяких хватало, да и не заводил служебных романов, как было принято в этой конторе.
   Несколько особняком от остальных женщин держалась Наталья Андреевна, очень интересная и привлекательная женщина, не красавица, но в ней был шарм и мужчин к ней тянуло. Но она не отвечала взаимностью и соглашалась только на дружеские отношения, впрочем всех это устраивала: надёжная, весёлая и душа компании. Кроме того умела держать язык за зубами и никогда информация через неё не утекала, да и всегда готова была помочь делом или добрым советом. Так что мужчины её любили и уважали, что неизбежно вызывало ревность и зависть у остальных женщин в коллективе, но на прямую конфронтацию никто не решался. Причина была простая: Наталья Андреевна кроме всех достоинств была умна и очень остра на язык, так что осадить обидчицу очень могла.
   Я почему- то попал к ней в любимцы, хотя был на 15 лет моложе, так она меня постоянно угощала печёными пирожками и булочками (которые всегда удавались!), вареньем и чаем. В долгу не оставался: свежие анекдоты и забавные истории она узнавала первой, кроме того угощал своими настойками и коньяками, так что сдружились. Кроме того она учила меня жизни, ибо не всё просто в ней устроено.
- Костя, ты слишком добр и мягок к женщинам, надо быть начеку- съедят ведь.
- Так у меня бабушкино воспитание.
- Правильно, женщин любить и баловать надо, только некоторых из нас заносит, да и на голову норовят сесть. Поэтому надо и уметь мягко поставить на место, например сказать в этом случае то-то, в другом вот так. А если совсем чувство меры потеряла, сказать надо вот так, ну потом ночь не поспит, зато больше себя вести так не будет. Усвоил?
- Так точно.
- Молодец, так держать.
   Не скучно было и много интересных событий с ней или вокруг неё происходило. Как-то с обеденного перерыва прибегает, вся такая весёлая и улыбается, но ничего не рассказывает, хотя видно, что произошло нечто. Саша, зам директора, не выдерживает и интересуется.
- Наталья Андрееевна, вы так сияете, не иначе как что произошло. Может поделитесь?
- Да пустое дело, так, маньяка пристыдила.
   В помещении стало тихо, все замерли, боясь пропустить хоть слово и зам директора попросил её не томить и изложить метод против маньяков. Ну она сначала отнекивалась , а потом решилась изложить, мол кому пригодится.
- Иду значит я обратно, через парк, а тут подходит ко мне мужчина и показывает свой агрегат.
- Эксгибиционист?
- А кто его извращенца знает? Только он не просто показывает, но и говорит.
- Что говорит?- выдохнули хором  женщины, улыбнулась Наталья Андреевна и продолжила свой рассказ.
- Ну показывает агрегат и говорит: пошли, у тебя сейчас будет хороший секс! Такой в себе уверенный, да и вида приличного, но тараканы в голове у его очень похотливые.
- Ну и ? Не томи!
- Ну я внимательно осматриваю агрегат, хихикаю и говорю ему: ну и чем ? Чем это, вот этим стручком и хороший секс? Вы меня мужчина извините, но я такое каждый день вижу, у мужа такое же недоразумение! И вообще такое надо только для смеха показывать, ну разве что на сострадание напрашиваетесь? Он покраснел, запрятал свой стручок, что- то извинительное буркнул и пошёл прочь.
- Так там что, совсем смотреть не на что было?- не выдержала главбух.
- Смотреть было на что, очень даже хороший образец, но я ведь женщина порядочная, отбрила.
- Ну вот теперь у маньяка будет комплекс и он будет пугаться женщин!
  Смеялись все, тот день явно у маньяка не задался...

  

Рассказ мыши. (с)


Она подобрала эту девушку прямо на улице и привела к себе в дом. Девушка была в крайней степени истощения, грязная, оборванная, с синяками и царапинами по всему телу. Как и у всех, кто оказался в подобной ситуации, у неё была своя грустная история: её похитили, потом держали в каком-то незнакомом месте, где хотели заставить делать что-то против её воли, но ей чудом удалось сбежать. Похитители гнались за ней, но к счастью ей удалось скрыться.
Первое время девушка только ела и спала. Её отмыли, нашли ей новую одежду. Когда синяки и царапины прошли, девушка оказалась очень хороша собой. Через какое-то время, когда девушка совсем оправилась, она начала помогать своей спасительнице по хозяйству. Так прошло несколько месяцев, а жили они вдвоем. 
К ним в гости время от времени заглядывал старый знакомый спасительницы. Он был немолод, хорошо обеспечен, можно даже сказать богат, но вот личная жизнь у него не сложилась. Семьёй и детьми он так и не обзавелся. Первое время он приглядывался к девушке. Спустя какое-то время он понял, что ему безразлично её прошлое, хотя прекрасно знал, в каком она была состоянии, когда появилась в доме его приятельницы. Была ли это любовь? Сложно сказать, но спустя пару месяцев, он сделал девушке предложение. Была назначена дата свадьбы, заказан банкет, куплены наряды.
Девушка сбежала в день свадьбы, случайно встретив персонажа из своего прошлого.
Именно так расскажет мышь, если вы спросите её о Дюймовочке. (с)

У меня моральный облик выше Эвереста! (с)

Из интернета, рассказ не мой.
"Купейный вагон поезда. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
— Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
— Постель не первой свежести...
Женщина:
— Вы на что намекаете?
Мужчина:
— Я совсем не намекаю!
Женщина:
— Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
— Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
— Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
— Что все?
Женщина:
— Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
— Вы ненормальная?
Женщина:
— Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
— Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
— Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
— Почему?
Женщина:
— Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
— Оно обманывает!
Женщина:
— Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
— А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
— С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
— Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
— Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
— Я отвяжусь!
Женщина:
— Мазохист какой-то!
Мужчина:
— Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
— Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
— Проводника нет на месте!
Женщина:
— Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
— Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
— Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!" (с)

Заместитель визиря- 17.

    Если кто скажет, что народ наш славится гостеприимством, но при этом гостя могут отравить или зарезать- дайте этому человеку халвы и щербета, ибо говорит он горькую правду. Это произошло после этого; http://blog.i.ua/user/2189471/2046556/
    Слуги ввели в комнату гостя и Муради увидел озабоченного, но спокойного Ага Вачи, который присел на ковёр и задумчиво поглядел на хозяина. Молчание длилось пару минут и Муради предложил.
- Рад видеть тебя, Вачи, разреши угостить тебя обедом, правда его придётся немного подождать.
- Я с удовольствием насладился твоим гостеприимством, но нас пригласил к себе в гости Ареш, или к тебе не приходил его слуга?
- Приходил, но я  счёл, что это шутка ибо Ареш ненавидит меня и желает моей смерти.
- Мне пришлось убедить его, что встреча необходима и он будет иметь с этого интерес, после этого бурдюк с жиром сразу согласился. Прочти!- он протянул пергамент, где не ровным почерком хана была начертано "выслушай Вачи" и подкреплено печатью.
- Слушаю.
- Ареш давно погряз в воровстве и подкупах чиновников, кроме того он участвует в хитрых замыслах киа- бея, который давно ведёт свою игру. Пришло время, чтобы наглый мусташар получил давно ему причитающееся, но так, чтобы это не выглядело убийством.
- Едем.
- Но у Ареша очень опытные муртазаки и собаки, натасканные на вынюхивание ядов.
- Разве это поможет, если судьба уже решена Всевышним? Кто там будет?
- С нами будет Терпек, ибо он не принадлежит ни к одной группе, а хочет получить некое доходное место. Он будет надёжным свидетелем и если поведёт себя правильно, то получит вожделенную должность, если нет- он сегодня исчезнет. 
- Ясно.
- Что нам надо для этого?
- Ты скажешь, что я убил не того человека и требуется помощь, чтобы замять это дело.
   Попасть к Арешу оказалось труднее, чем на приём к Хану, но это не потому, что ехать долго или трудно. Их осмотрели слуги на входе, вежливо попросили оставить коней в гостевой конюшне
, а оружие под присмотр одноглазого муртазака. Потом с них слуги щёточками смахивали дорожную пыль, стараясь прощупать спрятанное оружие, а после как бы случайно вбежали омерзительно тявкающие собачки, которых тоже не сразу удалось выгнать. После этого опять под присмотром им дали возможность помыться, при этом внимательно высматривая, не торчит ли где спрятанный кинжал. По окончанию водных процедур муртазаки тщательно поправляли одежду благородных гостей, чтобы они радовали своим видом гостеприимного хозяина. Лишь потом их проводили в зал, где восседал пузатый и важный хозяин, который пробуравил маленькими глазками гостей и стал говорить.
- Приветствую тебя, благородный Ага Вачи и тебя, Терпек. Вот чего не мог представить, так это то, что ты, Муради, переступишь порог моего дома! Ведь лучше всего тебе в отхожем месте быть, а не в доме уважаемого человека. Но я чту гостеприимство и принял тебя, кусок дерьма.
- Ты вправе говорить так!- склонил голову Муради, после чего Ареш на минуту потерял дар речи и всматривался в не желанного гостя пристально. После чего указал.
- Садитесь и поговорим!
  Плов был ароматен и горяч, мясо нежное, простая зелень и маринованная дыня не позволяли холодному араку опьянить гостей. Все гладили рукой по горке плова, набирали щепоть и отправляли в рот, отрывали куски дымящегося мяса и не забывали об острых соусах. Несколько минут мужчины подавляли первый голод и славили гостеприимного хозяина.
- Так что сделало гордого степняка таким покорным? Почему ты грустен и озабочен? Ты ненавидишь меня и скажи, зачем пришёл?
- Прости меня, уважаемый Ареш, за всё что я тебе говорил! Я не испытывал к тебе злобы, а всё лилось из меня только из зависти, зависть как к старшему брату, который во всём лучше меня!
- Что ты врёшь, степная морда?
- Я всегда завидовал твоему умению сплетать правду и не правду в один жгут, что тебе верят самые недоверчивые! Завидовал твоему острому уму- только случилось событие, а ты его уже разложил на блюде.  Ты умеешь показать чёрное белым и после твоих слов все чувствуют в горечи перца не сказанную сладость. Ты сосредоточие талантов и по этому достиг такой должности, а не по происхождению, а я глуп и упрям и не достиг десятой доли твоего успеха. Ареш, всё что скажешь обо мне, приму покорно, ибо гордыня и зависть толкали меня обижать такого достойного человека.
  Ареш сиял и стал на пол головы выше, плечи расправились, глаза заблестели, ибо это был его триумф над злобным степняком. Но недоверие скользило в его глазах и наполнив бокалы, он спросил.
- Так что тебя вынудило прийти ко мне?
- Совесть!- все засмеялись хором и начали останавливать хохот, араком. Ага Вачи пояснил.
- Мы взрослые люди и оценили шутку. Муради убил не того человека и надо всё разобрать как положено.
- Кого ты убил?- облегчённо выдохнул Ареш, глядя с укоризной на смиренного Муради. Тот дрожащей рукой взял бокал и жадно выпив арак, грустно и горестно сказал.
- Чиновник средней руки, мы сидели в приличной чайхане, разговорились и выпили изюмного арака, а он сам знаешь как действует. Повздорили и вышли к коновязи. Он не почтительно высказался о моих родителей, а рука моя сработала клинком быстрее, чем я успел подумать. 
- У вас был честный поединок?
- Я не играю по правилам- он не успел вытащить саблю. Свидетели прибежали.
- Убийство грех великий и ты дал демонам завладеть собой. Мадо того ты нарушил закон.
- Я понимаю это. Но умершего не вернуть. Я заплачу откупное вдове, но мне хотелось бы решить дело по Справедливости, ибо понял свою ошибку и никто не накажет меня сильнее, чем я сам.
- Сложное дело, Муради, очень сложное.
- Ареш, я пришёл к тебе как к старшему брату, все мы оступаемся. Я мог бы пожертвовать деньги мечети, но не все муллы праведники. Так как тебе открыты все двери и ты много говоришь с людьми, то правильнее знаешь беды и надобности нашего народа. Потому прошу тебя помочь и раздать мои золотые и серебряные монеты истинно страждущим, сиротам и больным. Мне не ловко отягощать просьбой, но ты добрый человек и обращаюсь к тебе как к старшему брату!
- Ты пользуешься моей добротой. Выпьем. (Все выпили) Мне кажется ты и правда понял и осознал вину, раз решил помочь страждущим. Если ты готов принести для начала сотню золотых, то я помогу начать решать это дело. Быстро не будет, но надо чтоб народ поутих. У нас всё получится!
- Моё сердце преисполнено благодарностью! Прости меня за прежние обиды.
- Муради, жизнь всё ставит на места, мы справимся с проблемой. Выпьем!
- За доброго и справедливого Ареша!- поднял бокал до того молчавший Ага Вачи. Они выпили и принялись за закуску, не надо напоминать, что в наших краях варварских вилок и столовых ножей нет и люди едят руками. Так еда вкуснее и сотрапезник не загонит столовый прибор в горло. Мура-
ди потянулся к тарелке с зеленью, поднял, но она выскользнула из пальцев и рухнула на хрустальную солонку. Треск и она распалась на несколько секторов.
- Я прошу прощения, сейчас уберу!- Муради обернул полотенце и взял осколок, круглым краем в ладонь.Ареш махнул рукой и привставая сказал;"Не утруждайся, я позову слуг!" Степняк дёрнул левой рукой коврик и толстяк потеряв равновесие, рухнул, не успев подставить руки, но блюд с едой он не достиг. Правая рука с осколком тарелки встретила его шею, а левой рукой Муради нажал ему на затылок. Ареш захрипел и забился, вздрагивая руками и ногами, силясь подняться, но у его не получалось.
- Ешь плов, он вкусный!- строго сказал Муради оцепеневшему Терпеку,выдёргивая правую руку и сбрасывая окровавленное полотенце. Парень быстро сьел пару пригоршней, округлёнными глазами глядя на хрипящего мусташара.
- Лекаря зави и на помощь, надо спасти бедного Ареша! Быстрей!
  Тот сорвался и с воплем побежал за помощью, а Муради перевернув Ареша, стал перевязывать горло и стирать кровавую пену с губ.
- Я не дам тебе умереть! Мы спасём тебя!
  Люди бестолково засуетились, одурев от ситуации, но Муради и Вачи не дали развиться паники, послали за лекарем и руководили спасением несчастного Ареша. Никто в тот день не сделал больше чем они! Не смотря на все старания Ареша не смогли спасти лекари и он умер спустя несколько часов, что поделаешь, так решил Всевышний!
  На похоронах не было более скорбящих людей, чем Ага Вачи и Ага Муради! После говорили, что даже в чёрствой душе степняка оказалось много чувств и он искренне горевал по нелепой кончине Ареша, хоть они часто ссорились между собой. Просто времена такие, что люди прячут доброту глубоко в себе.

Чем это ты надушилась?

- Представляешь, Маринка разбила машину.
- А она не пострадала?
- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.    

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.    

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на
"афроотверстие".    

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову,
и говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай...
- Отлично...
- ...а я пока тебя в машине подожду.

Уравнение Шредингера в реальной жизни:
Наблюдаемый объект (девушка) меняет свои свойства в зависимости от количества алкоголя, выпитого наблюдателем.    

- Коньяк полезен для сердца, он расширяет сосуды.
- Да, но потом они снова сужаются.
- А вот этого мы не допустим!!!    

Дождь многоточит... многоточит...многоточит...
Короче -  надоел уже!

И о погоде на завтра.
Ожидается дождь с дождем.
Временами моросящие осадки
внутри продолжительного ливня...

Чего-то я разжирела,
пойду есть меньше.

- От тебя приятно так пахнет!
  Чем это ты надушилась?
- Беляшом.

- Еще раз пошутишь про мою фигуру,
   получишь сковородкой в лоб. Ты меня понял?
- Да!
- Что ты понял?
- Что твой лишний вес
   мне реально угрожает!

- Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
- Hет. Они по мне мокнут.    

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила
у меня аппетит.
- Ну знаешь!, - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски
проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!................

Разговор в кабинете психотерапевта:
- На ночь оставляйте все свои проблемы за дверью.
- Вы думаете,  жена согласиться ночевать в подъезде?

Очень интересный сайт ВКонтакте - 
на улице не здороваются,
а в друзья просятся.
 
Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например,
 снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.    

В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и
нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару
дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал
и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете
выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,
араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,
заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать
на вечер стол на 10 персон.
Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин
со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий
день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: «При съемках фильма ни к одному актеру не домогались».

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?
 
Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было
у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
61
предыдущая
следующая