О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

О пользе измен.

 На прошлой неделе пообщался с хорошим знакомым, рассказываю с его согласия, по понятным причинам ряд фрагментов изменены. Сидим в питейном заведении и Вася изрекает.
- Я жене изменил!
- Как ты мог? 25 лет безупречной семейной жизни! Но нет у меня пистолета...
- А зачем пистолет?
- Как порядочный ты должен застрелиться.
- Ой.
- Что толкнуло тебя на это, мой скрытно- похотливый друг?
- Жена. Понимаешь, она и раньше манкировала сексом и упирала на головные боли! А теперь как дети ушли в самостоятельную жизнь, она стала вообще саботировать секс! Короче я забыл уже что такое минет, а выпрашивать- ниже собственного достоинства!
- Вася, конечно твоя жена уже на две вышки себе обеспечила, но ты такие слова применяешь, что скоро и материться научишься!
- Костя, тебя где научили над людьми издеваться?
- ТАМ. Ты продолжай и помни, что чистосердечное признание..
- Да иди ты! Меня все эти возрастные изменения достали. Женщины твердят "седина в бороду, бес в ребро", так сами забивают на секс, а мужья виноватые! Нам сложно переключаться и отказываться от такой важной части жизни, а им пох. Так надо ли ломать себя и глушить сексуальное влечение водкой и телевизором?
- Сильно. продолжай.
- Ну я короче принял спиртного и встретил красивую молодую девушку. Стройную и красивую. Ты ж меня знаешь, я на улице знакомится не умею и не практикую. А тут просто подошёл и вежливо сделал комплимент.
- Вася, а что за водка была? на этом можно сделать рекламу! Хотя извини, ты о высоком...
- Циник и нигилист! Я сделал комплимент, а она спросила, точно ли она мне понравилась? Я подтвердил. А она улыбнулась и сказала, что для меня со скидкой 450 гривен в час.
- Василий, ты расскажешь, что надо делать, чтоб вот так сразу выходить на скидку?
- Я тоже озадачился, но она пояснила, что без посредников познакомились и ей деньгами не надо делиться. А она потрясная!
- Лет сколько?
- Как моей младшей дочери.
- Нормально. Но как ты мог?
- Не юродствуйте, Штирлиц! Ты меня осуждаешь?
- На Востоке говорят: лучший способ борьбы с соблазном, им пресытиться!
- Я не скоро постигну это состояние: мне приятно, хорошо и жизнь зазвучала по новому. Пить стал меньше, ибо денежка на неё нужна, к жене меньше стал приставать, жить стало веселее и интересней.
- Идиллию рисуешь, прям методичку о пользе измен писать надо. А жена?
- Ей пох.
- Вась, так нельзя думать, если женщина и равнодушна, то не простит. Поэтому надо делать следущее; (удалено цензурой, ибо может быть использовано обоими сторонами).
- Ценно. Но ты откуда это знаешь, не гулял же!
- Ты не общаешься с людьми из компетентных органов.
- Ладно, учту.
- Но конечно не ожидал я от тебя, Вася.
- Ну а что, мне ещё не старому мужчине о себе забыть? Жена висит в интернете и с подругами, вообще не понятно, зачем я ей. Хотя только как источник денег. А она мне зачем? Если раньше мы были какой парой, то сейчас двое одиночек.
- Вась, скоропостижных решений не принимай.
- Я знаю.Но с появлением этой подруги я посмотрел на приоритеты, пожить для себя хочется. Ну ладно, побегу.
- Удачи. И бдительность и ещё раз бдительность!
- Хорошо.

Две шоколадки 3.

С шоколадом и девушками были у меня истории http://blog.i.ua/community/2998/2012862/#p0, но эта случилась тоже. Я до 14 лет очень любил шоколад и кушал его много и по всему сладкому ударял. Родители переживали, а бабушка успокаивала, что со временем всё пройдёт. Бабушка была права: в 16 мне сладкое надоело и я стал искать заменитель, вскоре нашёл: девушки. И не дают доп калорий, скорее наоборот , хотя конечно и не во всём полезны, но из ядов тоже лекарства делают.
 Моя доброта и бабушкино воспитание не раз играли дурную роль: я не боялся трудностей и брался за очень тяжёлые варианты, обхаживал конкретно и время потратил много. Чаще получалось, но времени ушло сколько! Потом надоело, ибо как не старайся и не помогай- виноват будешь и потом закинул я тяжёлые случаи куда подальше.
 Но тогда я упрямым и влюбчивым был, да и надо было Оле при мне покраснеть! Всё, влюбился дурак и год обхаживал, нифига. Плюнул и ушёл на крыло. Забыл. Спустя  время топаю, встречаю бывшую симпатию с коляской и ребёнком. Поговорили, а она жалуется, мол после ребёнка рождения муж не выдержал плачей, пелёнок и свалил к маме. Ну сама выбирала. Угостил шоколадкой, выслушал и спросил, нельзя ли в гости зайти. Можно.
 Через пару дней зашёл, разруха и беспорядок в квартире не испугали, ребёнок ползал и кусал за ноги, мешал пить вино с фруктами, но быстро устал и его мы уложили спать. Мои сказки и колыбельные действуют! Не даром я столько нянчил племянницу и обкатался нормально. Ребёнок спит и танкам пора выходить на оперативный простор! Я начинаю тактильными контактами подсказать Оле правильное продолжение вечера.
- Я понимаю чего ты хочешь, но у меня настроения нет!- горестно сообщила она, отвергнув моё доброе расположение и участие. Мы закурили и я лихорадочно стал анализировать ситуацию, ведь её срочно надо было исправлять, ибо мой организм неделикатно подсказывал мне об этом.(Если кто скажет, что мне секса хотелось так, что уши в трубочку сворачивались, то я скажу, что это сказано вульгарно. Но правильно!) Вспомнились занятия по ОМП, химик сказал, что если после применения противник функционирует, значит не правильно подобрана боевая смесь.
 Хорошее вино и сочные персики были, щёчьки порозовели, нужная порция спиртного, витаминов и микроэлементов получена, бег крови и прилив её к нужным местам есть. Чего нет? Серотонина! Он даёт женщинам настроение, слава Всевышнему, шоколадка у меня была. И вообще, мужчина без шоколадки, как офицер без пистолета! Вытащил обе и мы продолжили употребление вина, я не уверен в дозировке, но по моему от двух шоколадок ни одной женщине плохо не стало. А если что, так я рядом. И вообще патронов жалеть нельзя.
 Серотонин усваивается быстро, глаза Оли заблестели и я скромно и не смело обнял её за талию и поцеловал в ушко. Нормально: отторжения нет , настроение есть. Вечер удался, все были довольны. Некоторое время я нахаживал к ней в гости, разумеется каждый раз с шоколадками и гостинцами для её ребёнка. Всё было прекрасно. Через время она влюбилась и завёлся жених, не стал мешать счастью, ушёл на крыло.
  Прошло несколько лет, топаю домой, встречаю Олю, остановились, общаемся. Ловлю её взгляд: что- то глазками вниз стреляет! Так ширинка застёгнута, БАЦ! Размечтался: пакет у меня полупрозрачный и в нём проглядываются шоколадки. Достал и угостил.
- Спасибо, дома съем!
- Оль, села на лавку и употребила! Притащишь- ребёнку отдашь.
- Хорошо.
 Скушала, сидим беседуем на лавочке, а у Ольчика глазки заблестели и румянец появился, знакомые симптомы поражения серотонином. Сразу реагирую:"Оля, тебе пора домой, к мужу!"
- Да.
- До встречи.
- Муж завтра только приедет.
- О как.
- Ага, сам меня на шоколадки подсадил, злодей!
- А за добро мужчин всегда бьют! Так может проводить?
- Конечно.
 А помните старую мудрость? Эту:
 В каждом человеке живёт ребёнок. Не забывайте давать ему шоколадки!
Я не забываю.

Позже господа!


На окраине города в конюшне кобыла жуёт овёс, а три воробья интеллектуала сидят на перекладине и общаются. Первый говорит.
- А я знаете ли, господа, в театре на чердаке живу. Вчера премьеру давали, это я вам скажу нечто!
- А я вот в консерватории живу, не просто конечно, репетициями достают, но по выходным- концерты! Вчера виртуозы исполняли, просто сказка!
Третий молчит и вниз смотрит. Они его спрашивают.
- Ты ведь в художественной галерее живёшь, тоже ведь много интересного видишь! Расскажи.
- Позже господа! И как художник советую; давайте следить за лошадью, а то горячее пропустим!

Стыдно за жену...

Набрёл на интересную историю, женщина рассказывает;

" Вчера с мужем ходили в зоопарк. Подошли к клетке с макаками, а там самка, самец и их многочисленное потомство. И тут мне муж говорит:

— Хочешь расскажу, почему у самки такая попа краснющая?

— Давай!

— Так она себя плохо вела, вот муж и отлупил.

— Да?! А ты никогда не задумывался, почему у самца морда такая красная?

Любимый завис на пару секунд, а потом задумчиво выдал:

— Стыдно ему за жену…" (с)

Валечка.

                                                                                                                                  Рассказываю с любезного разрешения Валечки.

  Познакомились мы романтично, как в книжках; я вечерком шёл в гости и увидел, что трое хулиганистого вида парней, пристали к девушке, которая как и я ждала троллейбуса. Лоси здоровые, но девушку было жалко и решил вмешаться, хотя бывал за это не раз бит. В этот раз понял, что парой синяков наверняка не отделаюсь, быть битым в тихий летний вечер почему-то совсем не хотелось, а девушку выручить надо. Решил на экспромте сработать. Подошёл к ним и поздоровался.
- Добрый вечер! - они не вежливые оказались и обращаясь к девушке, сказал;" Хватит на меня дуться! Пошли." Один схватил меня за плечо.
- Ты кто такой? Идёшь нах@й пока не битый, а она проведёт вечер с нами!
- Она моя девушка.
- Ну и что? Я тебе сказал, что тебе делать. Стой, да ты врёшь: вы не вместе сидели, сейчас я тебе рыло порихтую.
- Мы поссорились по важному вопросу.
- По какому?
- Мы решили пожениться и подали заявление в ЗАГС, а теперь надо решить, где будем жить; я хочу, чтобы мы жили на квартире у моих родителей, а она хочет, чтобы жили с её родителями.
- Ну и закручено у вас!- удивился хулиган.
- Не хочу жить с тёщей!
- А я не хочу жить с свекровью!- включилась в игру моя "невеста". Хулиганы зависли.
- Слушай, а давай не ссориться, перед ребятами не удобно.
- Ты с ней братан не соглашайся, не ложись под неё с самого начала!- посоветовал мне хулиган и подключились его кореша.
- Сразу поставь себя мужиком!
- Тёща из тебя сразу кровь пить начнёт, не выживешь!
- Спасибо за поддержку, я справлюсь.
- Ну счастья вам!- хулиганы пожали мне руку и ушли горячо обсуждая мою скорую супружескую жизнь. Я удивился везению и удаче,но поторопился , моя "невеста" сделав паузу сказала;" Ладно, я согласна жить на квартире у твоих родителей!" Первичный осмотр  свежеспасённой девушки показал, что она в принципе в моём вкусе, миниатюрная, стройная и симпатичная. Но жениться всё таки так сразу не хотелось.
- Звать то тебя как, невеста?
- Валя.
- Меня Костя. Валюшка, вопрос о браке на остановке не решают. Я иду в гости, пошли со мной.
- Пошли. Спасибо что выручил, думала попала капитально!
 Валюшка оказалась весёлой, компанейской и легко вписалась в компанию, мероприятие удалось. Будучи человеком воспитанным, я действовал в то время по принципу "трёх раз"; вёл девушку в кино,второй раз в кафе, а третий раз проводил разведку боем.Увы, даже если посчитать поход в гости за кафе, то разведка боем сложилась уже на второй раз. А так как перед этим у меня был сексуальный перерывчик, то я воспринял это как подарок судьбы. Знакомство покатило.
  Я не ревнивый , но уже в скором времени заметил, что как идём по городу, с Валюшкой то и дело какие-то парни здороваются. Она мол с этим встречалась, с этим тоже встречалась, а это мой бывший. Бывает, девушка симпатичная, о чём и сказал.
- А я всем даю!- откровенно сказала мне подружка;" Ты меня осуждаешь?"
- Осуждать за что? За твоё доброе сердце или за гуманный подход к мужчинам? Доброту и гуманизм не осуждаю!
- Ты хороший! И тут ещё не только это, понимаешь, в этих знакомствах ещё и математика работает.
- Это как?
- Костик, ты вообще о теории вероятности слышал?
- Краешком уха!- вежливо пробормотал я.
- Так вот: чем больше у девушки знакомств с парнями, тем больше вероятность, что ей попадётся хороший парень!
- Не знал. Век живи, век учись!
  Знакомство наше было коротким, ярким и конкретным, а потом Валюшу увёл мой приятель. Сначала я было огорчился, но потом понял, что Аллах дал, Аллах взял, да и ко всему по высшей математике может не зря у меня тройки были! Да и видно не тот я человек, а приятель потом меня ещё и журил, но то другая история.
 Потом пути разошлись и я встречал Валентину очень редко, раз в несколько лет, потом не видел очень долго, а вчера столкнулись и пообщались, посмеялись. Разрешила изложить о себе несколько историй.
 

Что делать при измене.

- Моня, мне кажется, что моя Сарочка мине изменяет!
- Алик и  шо вы решили сделать?
- Сводить её к гинекологу.
- И таки думаете он найдёт ТАМ список входящих?

Простой рецепт успеха.


Она была хороша во всём. А без всего - просто божественна.

Куда потратить деньги.

 Я рассказывал давно, что подёргали мы компанией девушку друга, которая умела видеть будущее, да будучи самонадеянными, заставили рассказать.Так многое и узнали, да не надо туда заглядывать- из восьми человек я один остался. в живых. Она мне многое рассказала, да отметила;" Многое в твоей жизни будет меняться, когда будет замыкаться круг."
- А что это?
- Ты потом поймёшь.
 Да понял, не дурак. Когда какие- то события проходят и полностью заканчиваются, тогда всё, круг замыкается. Первое время я пропускал, а потом стал подмечать, что это есть и работает, а уж потом дошло, что это то, про что она мне говорила. В своё время заболела у меня мама и я весь был с ней и всё делал, даже подумать боялся, что может умереть. Да всё к тому и понял, что шансы малы. А тут сваливаются на меня деньги. Я понял, что круг замкнулся и не обрадовался. Не стало мамы , но на эти деньги справился, хотя после осталось денег на один проезд в маршрутке. Без этого не знаю как всё бы вышло.
 А третьего числа вдруг вернули мне долг, да такой, что я уже лет 12 назад записал в безнадёжный! И не большой, но по эквиваленту сегодняшнему ощутимый, ибо человек вернул как и брал в баксах. Очень меня это озадачило и я понимая, что замкнулся очередной круг, пытался понять: а к чему это? А на даче был и надоели мне эти мысли, да задумался: а что себе купить и на что потратить эту сумму? Помните анекдот:
  Судья спрашивает;" Подсудимый, расскажите, как вы промотали деньги!"
- Ваша честь! 90% денег я потратил на женщин, дорогие машины и вечеринки. А остальные я действительно промотал!
  Из раздумий меня вывел странный звук из кухни: сначала БББРРР, потом КЛАЦ, а потом Блыммммм! Прибежал- всё нормально, но скоро звук повторился и я понял, что это предсмертный стон холодильника. "Снайге" 1978, ну отработал старик, но увы. С сыном меняли реле, дёргали, да компрессор умер, так что всё. Сегодня разобрали холодильник, часть деталей применим в дело.
 Ну и хорошо, значит так было решено и мне теперь не надо ломать голову, на что потратить вернувшиеся деньги, погребу покупать холодильник. Одной проблемой меньше. А остальное видимо надо потратить на женщин и хорошее настроение.

Острый шашлык.

 Накрылся у меня холодильник на даче, но про это будет в отдельной заметке. Собрались мы вчера ехать с сыном, решил сделать такое, что не пропадёт на жаре. Купил свинины, кострец, приволок и помыл, а потом порезал кусочками. Потом скупо притрусил сахаром, да это делать надо! Мало того что при приготовлении сахар карамелизируется, добавляет вкус и сочность, а ещё после этого  при жарке запах такой, что в округе завистливо воют собаки! Далее немножко местных травок сушёных; иссопа и ээстрагона, да готовой приправы для мяса, ибо спешил. И ни какой соли! Сушёного укропа наломал немножко и тоже туда.
  Отложил в сторону и мелко- мелко нарубил лук и петрушку, достал парочку острых перчиков и тоже измельчил. А потом тщательно промял руками, как учили меня арабские братья, помните; много лука не бывает! И эта жидкость бело- зелёного цвета самое то, я каждый кусочек мяса окунал и складывал в ёмкость Конечно с любовью. А потом не стал лить кефир, ибо молока в нём нет, не знаю из чего его делают сыновья мулов! Мясо не такое, как должно быть, потому перестал применять. Мы их конечно убьём, но не сегодня- вчера я снова впитывал в себя реку, добр, тих и спокоен.
 Вернёмся к мясу: я залил его минералкой, причём обычной и дешёвой. Не вздумайте применять с лимонным вкусом- химия, или дорогую- не стоит. Обычная лучше всего. До вечера постояло, замариновалось. В мангале разожгли огонь, само собой только фруктовые ветки, а когда угли стали серыми, нанизал мясо на шампуры и стал готовить. Запах щекотал ноздри, параллельно отварил картошки и сделал салат из янтарных помидор и изумрудных огурцов и лука, только всё с грядки. Добавил масла и самодельного ароматического винного уксуса.
 Мясо стало доходить, вот тогда я его и посолил, раньше- нельзя! Миску с салатом выставил, картошечку по тарелкам и в центре дымящийся шашлык. Я не идеален: мало того что шашлык из свинины, так я и настойку из подвала достал. Принял рюмочку, подношу кусочек шашлыка, а мясо сочное, нежное и острое, как поцелуй молоденькой девушки! Наесться трудно, красный перец не глушит вкус мяса, но шашлык выходит очень пикантный!
 Долго мы говорили с сыном, не спеша ели, а потом сидели на лавочке и впитывали в себя реку. Сегодня и поработали и покупались, выходные удались. Рецепт простой и бесхитростный, но результат приятно удивит. Пробуйте.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
52
предыдущая
следующая