О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

А вот за такое бить надо!

Это же как можно над свинками издеваться?! А вот за такое бить надо!

Обыск.

 Много лет назад сотрудник Дима, поделился, что завёл отношения с подругой, мол очень интересная и у ней есть енот- полоскун. То что у его появилась очередная зазноба, мы не удивились; парень высокий, видный и девчушки сами к нему липли, как мухи на мёд. А вот енот есть не у каждой девушки и мы через время стали его просить о приводе енота на показ, он долго отнекивался. Но коллеги не те люди, которые отступятся , в очередную пятницу подпоили Дмитрия и он подобрев, пообещал привести енота на работу. Правда грустно сказал;" Видит бог я этого не хотел!" Все посмеялись.
  В понедельник Дима ближе к обеду, выбежал встретить подругу и через время вернулся. Впереди гордо вышагивал пушистый и красивый енот, который деловито тянул поводком интересную девушку, которая почему- то считала себя его хозяйкой. Но енот однозначно считал себя главным, без вариантов!
 Они вошли в кабинет и енот был отпущен с привязи, сразу запрыгнул на стул, а потом и на стол, откуда внимательно произвёл первичный осмотр помещения. А мой начальник смотрел в другую сторону, широко раскрыв глаза и выпуская порцию слюны , как оказалось смотрел он не на енота, а на подружку Димы! Девушка конечно хороша: высокая, стройная, бюст размера 3++, ноги длинные и красивые, да и на лицо картинка, короче придраться было не к чему! Я наклонился и шепнул шефу.
- Николай Александрович, надо смотреть на енота!
- Ну так..- нехотя выходя из дзена, пробормотал он.
- Жизнь устроена не справедливо, что сделаешь, смотрим на енота хором!
Между тем енот очень быстро просмотрел бумаги на столе, повозился с ручками и карандашами, попробовал на зуб ластик. С разрешения хозяйки я подошёл ближе и протянул ему руку, енот обнюхал её, посмотрел внимательно в глаза(ты чего пустую руку суёшь?)и протянул свою руку. Лапой это назвать нельзя: у его самая настоящая ладошка, длинные ловкие пальцы, поздоровались и шустряк соскочил на пол.
 Он очень подвижный, жидкая ртуть отдыхает, движения ловкие и грациозные, быстро открыл шкаф и начал выгружать папки с документами, видимо всё было расставлено не так. Потом запрыгнул на тумбочку и попробовал включить электрочайник, хорошо хоть вилка не была вставлена вилка в розетку. Далее он в один прыжок перескочил на стол Светы, быстро посмахивал ежедневник, ручки и блокноты на пол, на минутку развалился и увидел её сумочку. Глаза засияли и он подскочил к ней и открыл её за секунду! Подошедшие к двери Света и Валя оторопели, не решаясь войти, наблюдая за шустрым зверьком.
- Подозреваемые, не стесняемся, проходим, понятые заждались!- енот вытащил сумку и начал ловко вытаскивать содержимое, раскладывая его на столе. Конечно косметичка тоже была вытряхнута , сигареты его не заинтересовали, губную помаду он вскрыл, выкрутил, понюхал и брезгливо фыркнул. Я не удержался!
- Света, тебе повезло, что енот не курящий! А про помаду я тебе всегда говорил, что не твой цвет.
- Енот и ты- злодеи!
- А енот всегда так тщательно производит досмотр сумок?- поинтересовался у диминой подруги, красавица тяжело вздохнула.
- Не то слово! Открывает все ящики, наводит порядки, любит рвать и комкать бумаги, разбрасывает вещи. Холодильник обвязываем ремнём и на замок.
- Помощник!- похвалил я; А на обыски мне его в помощь дадите?
- Легко.
- Вас погубит щедрость и душевная доброта.
- Я знаю.
 Енот между тем продолжил обыск, попутно выпил воду из валиной чашки, а потом перебрался к моему столу, открыл первый ящик и зашуршал бумагами. Ловкие руки шустро рылись, выискивая нужный документ.
- Там ничего нет интересного!
- Мне лучше знать!- выразительным взглядом ответил енот и как оказалось был прав: в нижнем ящике, в самой глубине он что- то нащупал. Все замерли, а опытный сыщик вытащил кулёчек с несколькими окаменелыми печенюшками, про которые я забыл. На мордочке было крупно написано "меня не проведёшь!", а глаза были счастливые. Он устроился на моём стуле, развязал пакет и стал громко хрустя, поедать законную добычу, очень довольный собой. Все были в восторге и хвалили труженика.

Очень обидно! (с)

Очень обидно!
Нежно целуешь ее в щечку, робко надеясь на взаимность.
А, эта неблагодарная тварь, пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи!

Я бы так не смог.

Мне стыдно, но я не решился бы на такой опыт, ибо выпивка эта стала бы последней в жизни. Женщины такие собственницы и эгоистки!

Троянская девушка.

Был у меня друг, звали его Сашей. Кадр ещё тот; мнил себя гениальным художником и поэтом, но окружающие не признавали талант и относились к нему как к простому смертному, что его очень оскорбляло! Со временем он занаркоманил и вылетел из института, а я перестал с ним общаться. Ну теперь о деле; еду вечером к нему в гости, а в троллейбусе пара ребят стали нахально приставать к девушке. Я подошёл и убедил их отставить её в покое. Познакомились с девушкой (рассказываю без её согласия, буду называть её Викой) и пошли в гости вместе. Саша увидел её и потерял голову, в две недели отбил Вику. "На всё воля Аллаха!"- подумал тогда. Я какое-то время грустил, но потом понял, что мне повезло: есть девушки которые притягивают неприятности, она из этой категории.

   Спустя некоторое время Саша приходит ко мне с Викой, посидели, выпили. Я умею разговаривать, но ещё меня с детства научили слушать, а потому мне по жизни многие излагают то, что не рассказывают никому. У Вики развязался язык и к неудовольствию своего парня она рассказывает следующее; он подрабатывал ночным сторожем в одном учебном заведении . Вечерком подруга пришла к нему и спустя некоторое время молодые организмырешили заняться сексом. Так как диванчики были в запертых кабинетах влюблённая пара занялась любовью сидя на стуле. В разгаре Саша чувствует, что по нему что-то течёт, спрашивает; "У тебя всё в порядке?" Та отвечает, что всё в порядке и испуганный кавалер ссаживает подругу и к своему ужасу видит, что надорвал уздечку и хлещет кровь.

     А надо заметить, что вида крови он категорически не переносил. Зажав руками своё сокровище он помчался в туалет. Вика посидела, покурила, а кавалера нет. Спустя время девушка пустилась на поиски, благо поиск маршрута облегчали капельки крови на линолеуме. Пропавший нашёлся в туалете- он лежал без сознания на кафельном полу, широко раскинув все пять конечностей, у одной из них присутствовала лужица крови. В пункт назначения Саша прибыл оставляя кровавый след, забежал, включил свет. Тонкая душевная организация не состоявшегося писателя не выдержала и он упал в обморок. Остаток ночи прошёл у влюблённых за приведением в чувство и наведением порядка.

     Саша воздерживался несколько дней, новоздержание было не долгим, кровотечение повторилось как и обморок, он в шоке. Тут мой День Рождения, собрались друзья и родня, среди них муж сестры, а он врач и злодей по совместительству. На перекуре Саша к нему, излагает проблему и со слезами выпаливает; "Что, теперь у меня всегда так будет?!!!" Родственник сказал.

- Снимай штаны и показывай агрегат!

- Вот. Что теперь будет? Я смогу им пользоваться?

- Только писать!

- Ой!- Саша был близок к обмороку.

Врач засмеялся: "Дурак ты! Шучу я. Воздержись от секса две недели, а потом начинай, но первую неделю только с презервативом, это снизит возможность повторения травмы! Влагалище у подруги узкое? Вот видишь, узко тоже не всегда хорошо."

    Саша просиял и на следующий день потянул меня в аптеку за презервативами (он их стеснялся покупать). Заходим в аптеку, он даёт мне рубль, мол бери на все! Разгуляться видно решил герой- любовник! Я прошу у провизора десятикопеечные, но тут Саша вопит:" Нет! Они дорогие, бери по 2 копейки!" Покраснел и выскочил из аптеки. Провизор пряча улыбку отсчитала и выдала требуемое.

   Хозяин-барин, а двухкопеечные то ещё изделие: в серых бумажных пакетиках, без смазки и пересыпаны тальком, ужас, который надо пережить половым органам партнёров! Даю ему, обрадованный похотливый дятлик улетает на бреющем, предвкушая счастливое продолжение сексуальных отношений с Викой. Но Всевышний обладает тонким чувством юмора и решил наказать скупердяя.

    Через две недели приходит несчастный и расстроенный Саша. Я не выдержал и спросил.

- Ну шо опять?  Что не выдержал срок?

-  Срок выдержал и пригласил вчера Вику, ты не представляешь, как нам обоим хотелось! Начал я очень осторожно, но боли нет, ну я разогнался и вошёл во вкус! Не, крови не было, мы оторвались по полной! Я представляешь справился, хочу снять презерватив, достаю конец, а там только колечко! А он порвался на мелкие куски, которые там у ней и остались, так я ещё и кончил! Пипец.

- Сильно! Не следовало экономить на предохранительных средствах.

- Я теперь это понял. Остаток вечера прошёл не так интересно; мы доставали эти клочья из Вики, короче кошмар.

- Ну теперь ты посвящён в гинеколога- любителя!

- Тебе только над друзьями поиздеваться! Я на изменах, вдруг Вика залетела!

- Не называй меня своим другом, это оскорбительно.

- Ой!

   Вика и правда залетела и через время жадноватому Саше пришлось потратиться на аборт, но этим не обошлось; шлейф неприятностей тащился за Викой и их описание потянуло бы на брошюру, но излагать их долго. Саша стойко держался полтора года, потом порвал с Викой, но влюблённая девушка долго его преследовала и добивалась, он прятался как партизан. Я наблюдал за этим цирком и благодарил Всевышнего, что он уберёг меня от троянской девушки.

·                   

Почему нет?

 Приходит мужчина к врачу, доктор просматривает анализы, результаты обследования, хмурится и говорит.
- Поздно вы ко мне обратились, медицина тут бессильна.
- И ничего уже не сделать?
- Ничего.
- А сколько я проживу?
- До утра не дотянете.
 Пришёл мужик домой, рассказал жене, поплакала, а он ей и говорит.
- А приготовь всякой вкусной еды, поедим, хорошо выпьем и будем заниматься сексом всю ночь!
- Нет.
- Почему нет?
- Дорогой, тебе утром не вставать, а мне на роботу идти !

Народный способ.


Молодой мужчина приходит к врачу и говорит.
- Доктор, у меня с женой не ладится сексуальная жизнь, кончаю я рано.
- Попейте эти таблеточки и проблема раннего семяизвержения решится. Приходите через неделю.
Приходит через неделю и жалуется.
- Не помогли ваши таблеточки, всё плохо!
- Попейте эту микстуру и всё будет прекрасно. Приходите через неделю.
  Через неделю пациент приходит и рыдает.
- Доктор, ничего не изменилось, жена злится и я в отчаянье! Неужели нет способа решить мою проблему?!
- Медицина тут бессильна, но есть народный способ, помогает всем.
- Я согласен! Что надо?
- Купите стартовый пистолет и когда почувствуете, что извержение на подходе, стреляйте! Организм переживает микростресс, мобилизуется и всё налаживается, проверено.
- Спасибо.
  Через время доктор встречает пациента и спрашивает.
- Вы ко мне не приходите, значит народный способ помог вам?
- Не знаю, доктор, развёлся я с женой: пистолет купил, выстрелил в нужный момент! Я не кончил, но жена описалась, а любовник вышел из шкафа с поднятыми руками.

Перечный конфитюр.

 Друг мне подкинул интересный рецепт, для лентяев, интересное дополнение к аджикам и соусам. Набор продуктов простой;
Перец болгарский 600 гр, перец горький 4 шт, лимон 1 шт., сахар 200 гр, вода 1 столовая ложка, масло подсолнечное 1 чайная ложка, соль щепотка.
  Лимон замораживаем, потом размораживаем, отрезаем попку и носик, режем и пропускаем через мясорубку. Салатный перец чистим и тоже пропускаем вместе с горьким перцем через мясорубку. На дно мультиварки масло выливаем, нагреваем и перемолотые продукты опускаем туда, воду тоже,  но крышкой не накрываем, пусть выпаривается. Как закипело, забрасываем сахар и соль и размешиваем. Собственно и всё, ждём порядка 40 минут и раскладываем по баночкам и в холодильник, хотя думаю может и так храниться.
  Конфитюр получается очень пикантным и приятным, к мясу самое то! Вчера вечером решил попробовать. Порезал копчёного мяса своей выделки (балычок коптился на айвовых веточках), выложил на ржаной хлеб, сверху намазал конфитюр. Он у меня красивого солнечно- жёлтого цвета, налил рюмочку зеленоватой настойки на эстрагоне, выпил и стал наслаждаться закуской. Получилось вкусно, рекомендую попробовать.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
57
предыдущая
следующая