О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Учения морской авиации.

Ликвидация подлодки и высадка десанта: Украина провела масштабные учения
Новости » Общество     01.07.2020 - 11:25Новина українською
Ликвидация подлодки и высадка десанта: Украина провела масштабные учения
Фото: учения в Николаевской области (mil.gov.ua)
Пятидневные учения прошли в Николаевской области

В Николаевской области завершились пятидневные масштабные учения военной морской авиации. В рамках учений был отработан поиск и ликвидация подводной лодки противника, а также высадка десанта.

Об этом сообщает пресс-служба Министерства обороны Украины.

Сообщается, что к учениям привлекли почти весь личный состав Морской авиационной бригады, вертолеты Ми-14, Ми-8 и самолет Ан-26. Экипажи совершенствовали летные навыки, отрабатывали поиск и оказание неотложной помощи как гражданским, так и пилотам.

Одна из главных задач учений - развертывание по тревоге и подготовка внебазового аэродрома к приему авиатехники, организация полевого лагеря с командным пунктом, местами для еды, отдыха и т. п.

"Кульминацией учений для морских авиаторов стал поиск и отслеживание субмарины противника с последующим нанесением бомбового и торпедного ударов", - говорится в сообщении.

Также сообщается, что были отработаны элементы перевозки и десантирования сил морской пехоты. Подразделения на вертолетах Ми-8 выполнили переброску в заданный район, где морпехи взяли под контроль местность, организовали оборону и провели разведку.(с)https://www.rbc.ua/rus/news/likvidatsiya-podlodki-vysadka-desanta-ukraina-1593591897.html

Мой дом менее чем в километре от аэродрома, так что полёты наблюдал лично. Особенно много летал синий МИ-14, он на крайних двух фото. Надо будет поговорить с знакомыми авиаторами и сходить туда на экскурсию.

Масочный режим, как оказалось, многим пошел на пользу.

— Слышь, Семёновна, а ты пойдешь на голосовать?

— Обязательно, там будут раздавать бесплатно перчатки, защитные маски и даже ручки!

******

При классической революции в первую очередь захватывают телеграф, телефон и почту. В США как-то все неправильно – там в первую очередь взяли Prada, Gucci и Louis Vuitton.

******

Вот вам яркий пример существования расизма в США – негра из Минесоты, украшавшего банкомат, не пустили с этой бандурой в автобус!

******

Всем известно, что коты любят залезать в картонные коробки.
Люди: «Ха-ха-ха, эти коты такие уморительные!» Потом сами залезают в бетонные коробки, да еще по 10-15 лет выплачивают за них кредит.

******

После ужина в негритянской семье:
— Мама, папа, я поел – можно теперь пойду магазины грабить?
— Только маску не забудь! И помни, телевизор и мопед у нас уже есть, теперь младшему брату – кроссовки!
******

Смотрю на всю эту хренотень в Америке и вообще не понимаю: за кого болеть – за негров или копов? Кто из них наши-то?

******

— Господин мэр, а вы не боитесь, что после отмены всех ограничений по ковиду нас ждет резкий всплеск заболеваемости?
— Не волнуйтесь, мои заместители отлично умеют контролировать статистику.

******

Масочный режим, как оказалось, многим пошел на пользу. Вот я, к примеру, гуляю вчера со своей девушкой по набережной – навстречу жена и тёща. Спасибо маске, не узнали они меня!

******

Смотрел по телевизору похороны Флойда. Что-то они мне сильно напомнили. А, понял, свадьбу Собчак и Богомолова!


Размер все-таки имеет значение!

Jabberwocky - performed by Erutan

Маленькие девушки, как уверенно они берут рукоять меча. Шаги...

Бывает.

Рассказано с согласия собеседника, имена не изменены. Если советы будут-передам

В четверг я попал конкретно, недели две хлопчик беседы со мной добивался и поговорил с ним. Сотрудничать хочет, это понятно. Но нахрена грузить меня 40 минут? Как их учат? Я за такое время мог бы его завербовать на сотрудничество с двумя разведслужбами других государств и он бы пищал от щастья.Устал от его болтовни. Я слишком вежлив.
  Приезжаю в свой район, да до дома не натолкнувшись на знакомых- не дойти. В этот раз Миша, племянник моего друга Алексея, попался. Я сразу понял, что 3,14здец. Он парень крупный и обычной внешности, воспитан, хорошо зарабатывает, не курит и редко употребляет спиртное, примерный семьянин. А тут ко мне:"Дядя Костя, идёмте в кафе, посидим! Мне совет Ваш нужен!" Алексей говорил, что у племянника семейная проблема, ну не хотелось, а отказать нельзя. Согласился не из малодушия, а из доброго отношения к другу, ибо его родня мне не чужая.
- Жена на прошлой неделе попросила меня вынести мусор. Я живу в девятиэтажке и мусоропроводы заварены давно.
- Кто выносит мусор?
- Почти всегда я.
- Дальше.
- Залажу под мойку, вытягиваю ведро. А рядом лежит использованный призерватив! Я последний раз выбрасывал мусор три дня назад. Близости с женой не было. Измена!
- Мишель, нельзя говорить последний раз, надо говорить крайний. Ладно, а ты используешь резинки?
- Да. Но в этом промежутке не было. Три дня мусор не выносил. И тут использованный презик.
- Почему так редко выносишь мусор?
- Так мы в ведро обычное, пищевые в пакет и выносим каждый день. Вы разве не так?
- Так же. И ты обнаружил предохранительное средство и понял, что оно не использовалось тобой. Драку не устроил?
- Убить её хотел! Сдержался.
- Молодец. Битьё ничего бы не изменило, но у тебя проблеммы возникли. И при разводе измена ушльа бы сразу на второй план и любой судья встанет на сторону жены, ибо здесь физическое насилие. Бить жену- харам. Этого делать никогда нельзя. Что дальше?
- Плакала и говорила, что изменила первый раз. Разводится хочу. Что скажете?
- На всё воля Аллаха. Но ты ведь сам изменял ей и не раз?
- Да.
Алексей был против женитьбы племянника, ибо считал, что девушка слишком красивая. Да, у ней фигура идеальная, лицо красивое, ну картинка! А красивая женщина не может принадлежать одному мужчине, это достояние республики. Но Миша женился, двое детей очень красивых, совместная квартира и два авто. Но гулял он, когда жена была беременна, да и потом регулярно.  Видимо это комплекс.
- Миша, ну и что такого? Ты гулял, ну теперь она. Один один.
- Мне по самолюбию как серпом по яйцам!
- Ладно, а если б она прознала что ты гуляешь? Как её самолюбие?
- Я прятался хорошо!
- Миша, вопрос в принцыпе. Ну случилось такое, ты ведь тоже без нимба. Семья хорошая, дети прекрасные, ты удила закуси и начни решать проблему. Понимаю тебе обидно, но рушить всё стоит ли? У жены чуство вины будет, как-то притрётесь и поедете дальше. Тебе не 20 и не 50, всё решите.
- Вы говорите как мой кум и дядя.
- Мы пьём из одной пиалы. Миша, может лет надцать назад я б тебе иное посоветовал, а сейчас так. Остынь и холодным умом подумай. Не надо разводиться. Смого меня от такого совета воротит, но чую он правильный. Выпусти пар и сам реши.
- Спасибо.
Мне показалось, что решил  и посоветовал правильно.

Пока бензин не кончится!

Из интернета.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мадам Циперович поздно вечером идет домой. Фонари не горят, на улице ни души. Вдруг из подворотни к ней подходит амбал. Приобнял и шепчет:
- Стой на месте, красавица, не кипишуй. Вон видишь машину? - Амбал тыкнул пальцем на перекресток.
В припаркованной машине зажегся свет. В ней сидело еще трое здоровяков.
- И шо дальше? - кивнула обомлевшая мадам Циперович.
- А то, шо мы знаем за тот сейф, который у тебя дома. Просекаешь интерэс?
- Ага... - Ляля кивнула.
- Так вот — сейчас ты тихо садишься в автомобиль, и мы едем к тебе. Ты спокойно, не выпендриваясь, открываешь нам свой сейф, мы забираем деньги. И уходим. Без шума и пыли.
- Ха! - мадам обернулась. - А если нет?
- Тогда будешь иметь за счастье кататься с нами по всей Одессе, пока не будет "да"! И предупреждаю — парни мои горячие, будут тебя шпиндехорить, пока БЕНЗИН НЕ КОНЧИТСЯ!!!
- Тю! - мадам вывернулась и, не успел амбал спохватиться, как сама вцепилась ему в руку. - Поехали!
- Кудой?! - ахнул хулиган.
Но Ляля Циперович уже садилась в машину:
- Не дрожите, стЮдни! - подмигнула ребятам "потерпевшая". - Едемте НА ЗАПРАВКУ!!!
- Мадам Циперович... - замямлили бандиты. - Шо вы от нас хочите?
- Едемте, по дороге расскажу! - та хищно улыбнулась.
- Женщина, ну шо вы до нас пристали?! У вас шо — муж супружеский долг не выполняет?
- Вей зе мир, мальчики, я вас умоляю! - Ляля устроилась поудобнее. - Та когда ж Додик Циперович ДОЛГИ ОТДАВАЛ?!... Поехали!
- Ойц...
(с)

Программистка-индивидуалка.

Скорей бы открыли музеи, а то в ломбард уже нечего нести.

* * *
– Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому проктологу схожу...

* * *
– "Действия правительства Зеленского по борьбе с эпидемией правильные, но запоздалые". Это как?
– Ну, это если бы ты в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.

* * *
Странная закономерность: чем глупее животное - тем оно вкуснее.

* * *
Бродят люди в масках,
Бодрые на вид,
Сразу и не скажешь,
У кого ковид.

* * *
- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Дмитрий.

* * *
Не понимаю, зачем мерить температуру мужикам на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели мужика с температурой 37,2, который пойдёт за продуктами?

Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.


Вчера смотрели прогноз погоды по телеканалу : температура, осадки, атмосферное давление, и коэффициент самоизоляции..


Молодая пара пытается завести ребёнка. Попробовали всё - классический метод, заговоры, отвары, разные позы, разное время - ничего не получается. Ну то есть всё получается, но не ребёнок.

Жена в слезах уже вторую неделю, муж - в стрессе. Приходит как-то на работу, весь грустный, не выспавшийся, рассказывает коллегам, мол так и так, кто опытный, посоветуйте. И один мужичок постарше говорит:

"А сходите к знаменитому в нашем городе доктору Петрищеву, он такие проблемы одним советом решает"

Ну, вариантов больше нет. Пара приходит к доктору, рассказывает ситуацию. Доктор почесал затылок и говорит:

"Ну, ребята, вижу, вы все правильно делаете, просто нужно немного постараться и подождать. Я пропишу курс таблеток, заберёт в регистратуре"

Жена выходит из кабинета, а доктор жестом зовёт к себе мужа и говорит:

"В общем, есть один способ. Попробуйте эффект неожиданности. В 9 из 10 случаях это срабатывает"

"Спасибо, доктор!"

Через некоторое время доктор Петрищев прогуливается по улице и видит ту самую пару, гуляющую с коляской, в которой два прекрасных близнеца. Он подходит к ним, поздравляет и отводит мужа в сторону, поговорить.

"Ну что, помог мой совет?", - спросил доктор

"Ой, доктор, да! Спасибо вам большое! Этот эффект неожиданности - просто супер! Жена как-то у холодильника наклонилась за йогуртом, а я тут сзади раз! - и готово"

"Ваша жена, наверное, испугалась от внезапности?"

"Не то слово! Весь супермаркет был в шоке!"


Приехал повзрослевший сын к отцу в деревню повидаться. Давно не приезжал, всё дела, дела, а тут выпали свободные выходные. Ну, как водится, баня, шашлычок, разговоры обо всём.

Сидят в бане, кайфуют, и тут сын говорит

-Бать, а бать. Всё у тебя хорошо во дворе твоём - дом большой, гараж просторный, машина красивая, огород ухоженный, вот только сортир этот старый деревянный позорит тебя, уже глаза рядом с ним слезятся! Давай снесём!

-А чё снесём? Нормальный сортир! Стоит на краю участка, у речки, никому не мешает, с дороги не видать особо

-Пап, ну двадцать первый век уже, ну хватит позориться!

-Слушай, да отстань ты! Мне вообще не до него, дел итак по горло

Наступает ночь. Сын думает "ну, если у бати времени нет, сам всё сделаю". Договорился другом отцовым, водителем, взял у него грузовик, подъехал к туалету и аккуратно спихнул его в реку.

Ранним утром будит его злой отец

-Ну-ка признавайся: ты сортир в спихнул в реку?

-Нет, ты что, пап!

-Сынок, ну как тебе не стыдно! Главное - это доверие. Вот в детстве брат твой, Лёня, когда грушу нашу спилил, так сразу мне всё рассказал, и я простил. Так что давай, сынок.

-Да, пап, это правда я сделал...

Батя даёт сыну смачного леща

-Пап, ты чего? Ты же сказал, что Лёню простил, когда он грушу спилил!

-Так когда Лёня грушу пилил, я на ней не сидел!

Мои сны. Осечка.

 Он долговязый и не складный. я над ним подшучивал, но  беззлобно. Он весь такой обезьяноподобный, но снимать часовых просился первым, за что честь ему и хвала. Мы подбехали и спешились перед рассветом, он взял гранаты две, пистолет и штык-нож. Через время подал сигнал, рукой махнул и мы побежали. Лучше так, чем тебя поливают. Пробегая увидел, что он стоит в окопе, а пулемётчик у его ног. Надо отметить потом. В домике у окраины светится окно, хотя утро. Мне подсказывать не надо- там они! Здание не очень и приставив АКМ к стене (нарушение Правил ближнего боя), на секунду прислушиваюсь. Говорят трое мужчин. Левый карманчик открыл и вытянул РГД-5, всё готово заранеее, выдёргиваю чеку и удерживая рычаг, рывком открываю дверь. Их четверо, сидут за столом, выпускаю рычаг, лица у них изумлённые. Не ждали они меня сегодня! Бросаю прямо на стол, захлопываю дверь и падаю на землю, как и напарница. Это нарушение Правил, но иногда стенки сложены из такого дерьма, что наши ребята получали ранения.
  Граната хлопнула, окна и дверь вылетели, как в кино, хотя там пакля и глина, схалтурили строители, они везде такие. Вынял ТТ и в проём.Стрелять надо не справа на лево и не на оборот, а в того кто шевелится. В обломках стола пытается подняться, стреляю и попал, потом в того что слева. Правый лёжа поднимает АК-74 и инажимает Видимо тогда моя жизнь и должна была закончится, он передёргивает затвор, но за спиной мзагорается АКМ напарницы, с двух метров сработало, у меня вся форма в крови. Стреляю в дальнего, выныриваю из проёма, подхватил автомати бежим по спящей улочке.
 Сопротивления не было и когда вышли к зданию ихнего сельсовета, десяток пленных уже был повязан ивздрагивали при каждом нашем движении. Ротный доволен- потерь ноль и курит на крыльце, пощуриллся и указав на меня и напарницу;"Прибрались?"
- Нет
- Работайте.
- Есть! 
Мы с ней быстро достигли окраины, долговязый на посту, махнул нам указав на приближающуюся колонну, наша она, два БТРа и четыре грузовика. Но у нас своё: надо осмотреть помещение. Автоматчица без дрожи вгоняет в того, кто в обломках стола штык, оказалось ещё живой. Вытягиваем их всех за ноги, она вынимает из карманов документы, деньги бросает на землю. Смотрит  и говорит:"С этого и того берцы сними, новые совсем, нашим пригодятся!"
 Ну с тёплых снимать легко и скоро обе пары обуви стоят на земле, напарница приложила четыре Ак, девять магазинов, три гранаты и один штык-нож. Две фляги, две банки тушёнки, две рыбных и галеты, пять пачек сигарет, мы докурим.Собрали трофеи, свернули в покрывало и я потащил.
 Комбат сидел на ступеньках, пленные уже перестали жить и лежали рядом, ротный что-то говорил. Я молча положил и развернул покрывало. Командир улыбнулся;"Доволен вами!"
А что надо ещё?
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
137
предыдущая
следующая