О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Последствия магнитной бури.


  Такая история со мной была:по совету друзей я зашёл на сайт знакомств. Го@но полное, я даже не представлял насколько больно наше общество и в частности женская его часть. Чтоб женщины не обижались и не били меня сильно, скажу что и мужская часть не очень- ко мне полезли мужики знакомится. Ага, щас,я сказал им правду, что они ярые и завзятые 3,14доры и послал куда надо. Меня сразу на недельку забанили. Мол не толерантный. "Только зря говорю господин надзиратель,руковичкой мне по губам."(с) Ладно,через недельку вышел, но этих "красавцев" стал посылать культурно, результат есть: модераторы с тоской смотрели на наточенные и не востребованные тапоры, а извращенцы остыли. Я по ним от души прошёлся, как они выли и просили забанить меня, но увы,правила есть. Но теперь по делу:
   Знакомлюсь с замужней женщиной, как бы не в первой,вроде так, ничего. Встречаюсь-интересная ,интилигентная, умная ну всё ничего. Поговорили, а она мол в кино своди! Ага, я крайний раз первую "Матрицу" смотрел. Ну ладно, пошли в питейное заведение,подруга захотела- заправил её Мартини сколько хотела, как патриот Отечества я принял нужное количество водки. Или большее. Я смотрю на часы и говорю что кино начинается. Ха,ха два раза!Кино не на экране а в жизни.
- Мы должны опоздать и зайти в зал когда погаснет свет. Там могут быть знакомые мужа!
- Ты в разведке не служила?
- Нет!- испуганно:"А почему спросил?"
- Мне всегда хотелось служить в контрразведке и поймать шпиона. Ты не поможешь моей детской мечте! (Горесные нотки присутствовали.)
 Зашли, смотрели какой-то фильм, Аллах помог мне и стёр все воспоминания и впечатления от голливудского барахла. Вышли мы до развязки, минут за десять до конца, нас никто видеть не должен. Конспирация однако.
Через несколько дней разведчица звонит ко мне ,мол встретимся. Кина мне хватило и я подумал что пора пригласить в гости и самым гуманным способом допросить новоявленную "радистку Кет". Но она играла в хорошую девочку. Ладно, но маленькая, в 38 лет важно не заиграться, пригласил в хорошее заведение.

   Дорого,но за ангажемент платить надо, заказал, принесли,говорим об исскустве и литературе, культурно и красиво. Что-то я сам себе не нравился, но по ходу разговора понял, что первоначальная тактика "вертикальный охват" должна быть заменена "запуском в котёл". Применяю, всё красиво идёт, но так ведь не бывает! Наливаю рюмку, а подруга исчезла! Колдовство блин! И тут целенаведение сработало; красавица на четырёх конечностях несётся за угол, огибая столы и барную стойку. Красиво и грациозно, неся сумку в зубах.Как бывший моряк я с восторгом посмотрел на её корму. Мне очень захотелось сорваться, догнать её и пресытиться грубым, животным сексом. Моё воспитание позволило ускользнуть ей безнаказанно. Потом из-за угла она стала призывать меня жестами. Блин,кина опять не будет! Оказалось в заведение зашли знакомые мужа. Я достал одежду и мы как настоящие шпионы вышли через чёрный вход. Казалось дураку уроков хватит,но не в прок. В скорости приглашает на авто покататься .Ладно,думаю в машине может хоть отломится!
   Сел поехали. Через короткое время понял, что эта женщина не является совершенством как водитель автомобиля. На дорогу смотрит изредка! О Аллах, я много грешил, видимо наказание по делу, но изощрённое. Я  ожидал, что мы заедем в посадку и наконец пошалим! Наивный. Мы выезжаем за поворот,а там машина гаи, она тормозит, мы не ударили, а коснулись бампером. Ни царапины. Побагровевшие гаишники выскакивают, а подружка в шоке:" Я так боюсь гаишников! Выйди, не надо протокола, муж узнает! Спаси!"
- В следующий раз я прийду к тебе в форме гаишника!- выхожу, старший с лёта:"Попал ты, денег не предлагай!"
- Вы забыли представиться!
  Он докладывается, как и напарник- машина у подруги дорогая. Он мне зачитывает что надо и достаёт протокол и радостно: "Ваша жена совершила ДТП!"
- А давай поспорим,что нет!
- Споить хочешь! Давай, совершила.
- Ну во-первых она мне не жена, а во-вторых слушай... В гаишниках осталась малая часть от людей, выслушав историю моего знакомства они плакали и катались по капоту. Потом старший сказал;" Езжай, но накажи её так, так и вот так!"
- Обещаю!- соврал, хотя надо было! Сел в машину, подруга растроганно:"Ты бандит или депутат?"
- Я идиот, что связался с такой дурой! Теперь домой меня вези и не звони больше. Ясно?
- Да!- до дома везла тихо и хмурилась. Видимо магнитная буря на Солнце- догадался я. На сайты знакомств больше не ходил.

Размер не имеет значения!


Женщина познакомилась с мужчиной на сайте знакомств, встретились, зашли в бар, общаются. Понравились друг другу, он синоптик, она бухгалтер, но общие темы нашли. Он ей говорит:
- А может быть зайдём ко мне и достойно завершим вечер?
- Ой, ну я за, но так не люблю разочарований! Можно задать деликатный вопрос?
- Для меня нет запретных тем.
- А какой длины у вас член?
- Четырнадцать, но ощущается как девятнадцать!

Парень подходит к очень красивой девушке в ночном клубе и предлагает:
– Слушай, давай потр…мся?
Она ему отвечает:
– ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
– Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

Мужчинам вредно смотреть порнуху, а женщинам - фильмы про любовь. И те, и другие начинают думать, будто такое возможно в жизни.

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого. 

Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором.

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. И наоборот. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. В этом и есть суть квантовой запутанности.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо. 

Дорогой Дедушка Мороз! 
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку. 

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда. 

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице... 


P.S. Извините, что не про выборы и политику.prey

Притча от атеиста.(c)


  Один христианин был большим грешником. И поехал сей христианин отдыхать от дел неправедных на Ближний Восток. 
Идет он по улице и видит: сидит столетний старик, который от старости ослеп, оглох и совершенно выжил из ума. Только наш христианин подошел к старику, как подъехал к ним араб на верблюде и с криком:" Аллах Акбар", дернул за веревочку. И в тот же миг мощный взрыв убил христианина, старика, араба и верблюда.
  С точки зрения атеиста нет ничего положительного и погибло 4 живых существа. Радоваться могут разве что червяки и мухи.
А вот с точки зрения верующего все просто великолепно. Грешник христианин попал в рай, как невинно убиенный, араб за джихад, старик тоже попал в рай и абсолютно исцелился и помолодел, а верблюда ждет реинкарнация.

ПЕДРО.

Куранто парафини дара венто примавера,
Эта история произошла много лет тому назад пьянящею весной
Жёс ви ля ля дель кантри Педро тарантас.
С обычным парнем из русской деревни, которого звали просто Педро
Гаранто дамаджес фурту э па иль кабальеро,
Он страстно полюбил красивую девушку из соседней деревни
Жураго амбразиро же вре смокинг ганджибас.
Но боялся признаться ей, что влюблён

Магистро велемуро штангенциркуль членомеро,
Однажды ночью, когда он задумчиво возвращался с дискотеки
Фак оф май литл беби енд гуд-бай.
Его окликнул её приятный застенчивый голос
Шерше ля фам где много унд до херо,
Не проводишь ли ты меня до дома, ковбой, - спросила она
Пер аспера ад астра баю-бай.
Мои родители уехали на симпозиум и я боюсь ночевать одна

Хи гетс ин мени траблз кокаино,
И глупенький Педро с радостью согласился
Их бин я я фольксваген наркоман,
Пьянящий аромат любви со страшной силой ударил ему в голову
Енд хи воз вери-вери смол козлино,
На окрылённых ногах он последовал за своей возлюбленной
Хи дид пиф-паф фром хиз блек енд биг ган.
Стреляя сигареты Беломорканал у прохожих

Оу, Педро, оу, оу, оу, оу!
Глупенький-глупенький,
Несчастный Педро
Ау, Педро, ау, ау, ау!!!
Он находился в зависимости от наркотиков, которые принимал постоянно

Ейнштурзенд, тотен хозен дер финале
Придя к ней домой, Педро скромно присел на кровать
Мейн херр цурюк ди шнелле хенде хох.
Красивая девушка, танцуя, медленно разделась и легла с ним рядом
Вей мейкед лав кум секси вагинале,
И они страстно любили друг друга всю ночь напролёт
Суппозиториа ин ректум, вау-ох.
А когда взошло солнце они уже ничего не могли делать

Бат естедей хиз лав рожать бамбино
А через девять месяцев девушка родила ребёночка
Синдромо даунито хромосом.
Славного, но с небольшими умственными отклонениями
Воз виноват проклянто кокаино,
Во всём были виноваты наркотики, которые принимал Педро
Стоп наркота, эфиро, хлороформ.
И как позже доказали эксперты - порвавшийся презерватив

Енд нау хи сорроу крайз - хиз импотенто,
Страшная кара постигла Педро - он ослеп
Хиз енг висит дер вниз енд не стоит.
Его веки закрылись и никогда больше не поднимались
Гудбай наркотикс, драгз ин ун моменто,
В порыве отчаянья Педро порвал с наркотиками
Но енг ди всё равно дер не стоит...
Но зрение к нему так и не вернулось

Stop narcotics, narcomano stoppo!
Stop narcotics, narcomano stop!
Stop narcotics, narcomano stoppo!
Stop narcotics, narcomano stop!
Stop narcotics, narcomano stoppo!
Stop narcotics, narcomano stop!
Stop narcotics, narcomano stoppo!
Stop narcotics, narcomano stop!

Верни!

  Я не конфликтный и спокойный, хотя в школе любил драться, хотя и синяки часто приносил на себе. Но то такое. Сегодня еду домой с дачи, зарядился позитивом и во мне спокойствие и равновесие. А солнце светит, птички поют и девушки скоро  начнут оголяться. И пусть в меня первым кинет камень тот, кто скажет, что любоваться красотой плохо.
   Зашёл в павильон, купил бокал пива живого, вышел, потягиваю и созерцаю. А тут идёт Андрюша, человек хороший и беззлобный, примерный семьянин и не от мира всего. Нет, он на 100 % адекватный и нормальный, но своеобразный. Меня конечно не заметил. Стал и поставил пакет с покупками рядом и смотрит.
   Да куда смотреть? Аптека напротив закрылась как месяц уже, банк слева уже пару месяцев как выехал. Справа закрылся сэконхэнд, что вообще не понятно. Андре же завис и смотрить на это как на картину, ну прям художник. А тут идёт парень, опрятный, лет 26-ти, в штанишках типа кальсоны/ спортивки (отвратительно это на существах обоего пола эта одежда выглядит), причёска такая типа хохолок. И не погнушался, легко поднял пакет и двинул. А Андрюха по прежнему в Нирване.
   Мне хорошо и спокойно, но воров и бандитов не люблю. Ставлю стакан с пивом и шагаю навстречу. Инструктор по рукопашному бою рекомендовал сразу бить в кадык, но это жестоко слишком. Сложил пальцы щепотью и почти хотел ударить, понимая, что ничего не будет, а он сейчас будет выть и кататься по асфальту.
  Он поглядел бегающими глазами и я ему сказал;"Верни!" Он замер, но блин реакция какая! Быстро развернулся и поставил пакет на место, где взял, но естественно двинул в противоположном направлении, от меня. Я вернулся и продолжил пить пиво.
  Андре конечно ничего не заметил, но зачем нарушать его дзэн? Он через пару минут включился, взял пакет и бодро потопал домой. Хорошо вышло, без конфликта. 

К стенке.

·                                                         

                                                                                                                                       Из цикла "красно- белое"

Затвор лязгнул, дослал патрон,

Нас подвели уже к забору,

Дрожит и кашляет барон:

«Ну как же нас без приговора ?»

Да что, Вам легче ли голубчик?

Какой здесь суд: народный суд.

Они за принадлежность классу

Кончают всех, молитвы не спасут.

Одно; заверить Вас посмею,

Что Ваши сапоги снимут.

Себя я тоже не жалею:

И с самого, увы стянут!

- Хоть покурить  мне дали!

Тогда да что! Хоть умирать!

-Нет, фантазёра вы видали?

Ах господа, ведь нас стрелять,

Не ублажать сюда пригнали.

- Ах Боже! Если б знали…

Тогда быть может по-другому.

Сейчас намеренью благому

Не верю.Слышать не хочу!

Ах может деньги заплачу?

Эх,мало их и нас видали;

Коль запах крови услыхали

Теперь наврядли пощядят,

Кого, когда они простят?

А коль они бы тут стояли,

Мы б не спеша их исполняли.

На то гражданская война,

Стреляйте, нам уже пора...

Мигрень.

                                                                              Из цикла "красно- белое".

- Мы отправляемся в Стамбул,
Прикладывая руку к козырьку,
По форме сообщает есаул.
Последний белый вздох и параход уходит от причала,
Уходит Родина с бурлящею водой.
Мы обрубили крепкие канаты и чья-то лошадь
Бъётся под кормой.
Ещё не пообтёрлись сапоги, все бурые от крови,
Ещё не отросли усы,топорщаться погоны...
Жизнь нам казалось пулей не измеришь!
Но вот пришли похоже до конца.
Слезой в чужбине счастья не подменишь,
Мы зачерпнули лишнего в сердца.
Как много пролито полезной нашей крови,
Но мы похоже лишние. Друзья!
Мы битые России офицеры,
Георгия гвардейцы,но вчера.
-Да полно Вам грустить! Кутепов с нами!
И Родиной мы не позволим торговать!
Вернёмся мы и нет сомненья,
Всё мужичьё поставим на колени,
Пусть молят о пощаде- не простим!
Так бился капитан в мигрени...
Раненье в голову- он кажется святым. (с)

Автор; А. А. Алексеев.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мы с ним знакомы и между делом целый цикл стихов о ГВ сочинили. Правда это было очень давно.



Про ёжиков.

  Тут все про котиков, собачек и это правильно, а ещё и про белочек, ну это очень востребованный зверёк.  Правильно вспоминают о вездесущщих енотах и о сурикатах, а как без них? Они всегда на страже. Всё видят и всё слышат. Но как-то обидно стало за ёжиков, они ж тоже свои и забыты не заслуженно. Извините за древние анекдоты, но других нет, не в тренде сейчас ёжики.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит:
-  Засранец! Засранец!
Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь:
- Сколько раз говорить, что я не засранец, а  Опоссум! 

В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очеpедь. Сам медведь пpишёл и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик и хочет пpойти в начало очеpеди. 
Медведь:
- Ежик, ёклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшёл.
Hа следyющий день та же ситyёвина - очеpедь, медведь, ежик пытается пpойти без очеpеди. 
Медведь:
- Ежик, ёшкин кот, кyда пpёшь! Иди в конец очеpеди!
Ежик: - Бл@, и сегодня не откpою магазин... 

Идет ежик по лесу, видит Кpасную Шапочку, та вся в слезах. Ежик спpашивает:
"Что случилось, Кpасная Шапочка?"
Кpасная шапочка отвечает:
" Меня износиловали!"
Ежик говоpит:
"Давай я тебе все зашью, будешь как новая".
Кpасная шапочка согласилась и ежик ее зашил.
На следующий день Ежик идет опять по лесу, видит снова Кpасноя Шапочка плачет. Ежик спpашивает:
" Что случилось, Кpасная Шапочка????"
Кpасная Шапочка отвечает:
"Опять суки изнасиловали"
Ежик говоpит:
"Ну давай я тебя опять зашью "
Кpасная Шапочка опять согласилась.
Идет ежик на следующий день, опять видит ту же каpтину и спpашивает:
"Что случилось ???"
Кpасная Шапочка:
"Опять изнасиловали!"
Ежик злым сеpдитым голосом
"Знал бы pаньше, что ты $лядь, молнию бы пpишил!"

Идет ежик по лесу. Видит - стоит ежиха в позе пьющего оленя.
Ну, ежик, конечно, ее  возжелал.
Подошел  тихонько  сзади, так попробовал, сяк попробовал - дотянуться не может.
Пошел домой, принес кирпичик. Все равно не дотягивается.
Пошел домой, принес еще один кирпичик. Тоже мало, не дотягивается.
Пошел  домой, принес третий кирпичик. А  ежиха уже ушла.
Ежик сел на кирпичик и говорит:
- Ай, ладно. Не больно-то и хотелось...

Лев издает указ:
- Всем зверям нести мне жратву! А кто принесет то, что я не ем, тому ХРЕНОМ поперек спины.
Кто принес ногу от антилопы, кто шею от жирафа... А заяц принес морковку.
Под угрозой наказания заяц взмолился:
- Лева, прости, я не знал!
- Я же царь - слову хозяин. Закон есть закон!
Получил заяц положеное, заплакал.
Через пару минут Лева слышит заячий смех.
- Чему радуешься, заяц?
- Вон Ёжик яблоко несет! 

- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если парти прикажет. 

Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит.
Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит.
Лиса: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на%@й на всякий случай! 

Бегает ежик по поляне, тащится, ржет как сумасшедший.
Навстречу заяц, подозрительно посмотрел и спрашивает:
- Ежик, ты че? Травы обкурился?
- Да не, кайф такой!
Заяц побегал- не прёт. Затем к нему присоединяется лось, носится за ежиком по полянке, а кайфа нет, спрашивает:
- Ёжик, а в чём кайф?
- Да травка так приятно писю щекочет!
 Лось отрицательно головой помотал, а зайчик задумался, лапкой голову подпёр и уставившись в небо, вздохнул грустно;
- Конечно, бедный лось..Тебе  надо бы по камышам бегать!
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
106
предыдущая
следующая