О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Личные впечатления от проезда в багажнике.

                                                                 По просьбам читателей достал из старого архива и подправил. Анекдот из                                                                        того времени;" Плохая примета, если ты едешь вечером на кладбище в                                                                            багажнике, да ещё в разных пакетах."

·         Весёлые и счастливые 90е, я во второй раз женат, деньги веселятся и водят хороводы , но сторонятся меня. Я пытаюсь выгребать, за спиной жена и сын, надеяться только на себя можно. Приходит ко мне друг Лёша и спрашивает.

      - Костя, а у тебя есть противление к тому, чтобы стать богатым?

     -  Лёша, мне богатство и на фиг не надо, слезть бы с диеты, где котлетки из сои и кильки!

      - Есть тема!- изложил бизнес план, денег одолжили и сложилось. Первый раз на выходных выехали на рынок и торганули, вышло 20 баксов на двоих. При том что у меня зарплата 7 баксов в месяц, у его 10. Класс. Ни копейки домой не принесли, купили снова и торганули, дело пошло. С нескольких заходов хоть стал еду покупать и домой нести, лекарство сыну и сапоги жене. Счастье стучалось в двери и я его впускал, мне показалось, что жизнь налаживается.

          Но видимо тот, кто смотрит за нами боится потерять контроль и когда мы выныриваем, хватает за волосы и снова топит. К нам подошли конкуренты и сказали, что этот товар их тема, мы сбиваем цену и должны идти нах. Мы возразили, что мол эпоха развитого капитализма и свободной конкуренции. На что нам не вежливые конкуренты сказали, что если не уйдём, то потратим деньги на лечение. Мы заметили им, что не стоит быть излишне категоричными и пусть покупатели определят, кому здесь стоять, а кому нет. Коллеги сказали, что в нас слишком много не здорового оптимизма и доверчивости.

           Топали мы домой, с заработком, усталые и довольные, а подловили нас классически, как мальчишек.Иду я с Лёшей ,худосочный штемп зековского вида просит подкурить. Достал зажигалку, подношу- а мне в солнечное сплетение, а потом ножкой в живот. Я скрутился от боли, а мне ещё и лежачему по рёбрам сапогом добавили. Лёша здоровей и крепче, но его обрезком черенка от лопаты по затылку (бейсбольные биты дорого тогда стоили), это я лёжа увидел. Дальше верёвками подготовленными ручки ножки стянули, да в багажник кинули, в рот конечно промасленные тряпки, ну классика жанра. Как хорошо, что мне запах машинного масла нравится, но тут везение кончилось! Косоглазые черти- не прицелились забрасывая меня в багажник,башкой ударился о закраину, неделю тошнило потом! Как искрами из глаз машину им не поджёг, до сих пор не знаю.

          Захлопнули багажник и поехали..Приехали за город, на кладбище, там на зимних секторах могилы отрывают с осени. Открыли, меня вывернули на тонкий снег, да башмаком с разгону! Я зубы-то выплюнул,а смотрю на них и кровавые брызги и думаю:"А сейчас они часть меня или уже нет?"Задачка." Но поразмыслить над этим не дали, не любят бандиты философов и просто вдумчивых людей, почему не знаю. А подъезжает вторая машинка и братки моего друга из багажника и ногами долго бьют. Потом рядом кидают. Лёша снега съел,окровавленной мордой на меня посмотрел и нашёл силы пошутить;"Ты плохо выглядишь!

      - На себя посмотри!

- Если жить останемся за этими со мной пойдёшь?
- Пойду! - харкая кровью и зубами пообещал я. Хотя понимаю, что жить нам только до конца их перекура. Похоже всё нам и мы станем одними из многих пропавших без вести в 90х. Кстати пластиковый хомут- гуманней верёвки. Она в тело влазит. А у меня тогда руки посинели. Братки подходят,один мне надменно передёргивая затвор, пистолет к башке;"Забоялся? Обоссался наверно?"
-А чего бояться? Поздно.Бояться пока не случилось надо!
 Удар морду лица ожёг, да и потом он меня качественно попинал, не иначе спортсменом был в мирной жизни. Не люблю с тех пор спортсменов и ничего с этим поделать не могу. Теперь вопрос Лёше.
- Слышь,ты тоже такой?
- Да! - удар стоил ему двух зубов, ствол давит,а гадкая морда спрашивает;" Жить хочешь?" Из разбитых губ кровь, но Лёша из казаков и характер у его стальной. Терять нечего и он спрашивает бандюка :"А ты?"
  Тот выжимает спусковой курок,а напарник кричит:"Валя,ты оху.л, нам их попугать ,а не завалить заплатили!" Пистолет он нехотя спрятал,а несколько раз смачно меня и Лёшу ногой Высказали кучу неприятных слов, грубо, цинично и без всякого почтения. Сказали, что если снова торговать этим будем, то не жить нам. Деньги и вещи стали трофеем этих злодеев.Уехали они. Мы поползали в снегу и верёвки порезали. До города доехали, пусть водителю нас подобравшему удача всю жизнь будет! Мы и тормозить не пытались, а он фарами посветил и двух окровавленных и битых взялся довезти. Правда не выдержал и сказал:" Ребята, жить теперь долго будете!"
- Это почему?- удивился я.
- Ну вас же на кладбище не приняли.( увы, Лёши через тройку лет не стало.)
- Юмор чёрный, но годный!
   
  Теперь моё "фе" производителям автомобилей:суки вы! О комфорте людей которых в багажнике возят не думали ни разу;
1.В багажнике не работает освещение при закрытом положении, пассажиру скучно и одиноко. Когда крышку закрывают-такое ощущение, что ты в гробу и дороги не видно.

2.Отсутствует утепление и обогрев. Пока везли-я изрядно окоченел. Если б летом,так поди кондишен на багажник тоже не работает!
3.В багажнике нет лежаков! И трясёт неимоверно, тем более на мне шапка- миненгитка только была и на башке следов от вроде бы гладкого отсека много осталось. В багажнике мягкий коврик быть должен, не я в евросуд таки обращусь!
4.Запаска. Нет, проектанты автомобилей козлы ещё те: если она в багажнике, так обязательно должна быть зафиксирована! А так на каждой кочке она в тебя, больно и обидно! Теперь претензия к автолюбителям: если изготовитель не предусмотрел крепление запаски- сделайте сами, а то вдруг "пассажира" в багажнике везти надумаете!Просьба- запаску перед укладкой в багажник- мыть,мне это грёбанное грязное колесо куртку спортило! И ещё- сумку/чемодан с инструментом и домкрат- крепите, у меня от них все ноги в синяках были.
5. Несмотря что дело зимой было, герметизация багажника- полное дерьмо! Пыльно, сквозит, я там в середине дороги чихать начал.
  Ладно, наезд на производителей авто прекращу, а то бросят это позорное дело и в монастырь уйдут. Но и там грехов своих не замолют! В целом в багажнике больно, не комфортно и мысль что эта поездка последняя- согревает. Хоть я знал, как и когда мне придётся того, а подумал что всё. Но когда из машины на снежок, побили и пистолет к виску, а потом обошлось, так я на следущее утро солнцу как ребёнок радовался.

  Но судьба таки злодейка- в течении 14 месяцев я ещё дважды в багажнике на кладбище проехался, правда к отрытой могиле и тогда всё было уже по взрослому и куда интересней. Но это уже другие истории.

Зашла сегодня старуха с косой.

  И опять в продолжение темы о маршрутках, много интересного наблюдаю. Сегодня еду в маршрутке, на остановке в салон начинает залазить старушка с косой в руках.
  Она сухонькая, подвижная и жилистая, загорелая до черноты, а может это на ней след веков или тысячелетий. Может быть она воспитывала Тутанхамона и шлёпала его за непослушание. Коса как положено умотана и совершенно безопасна. Одета просто, чисто, заходит и посмотрев на пассажиров в салоне чётко проговорила.
- Не бойтесь! Я не за вами пришла.
 Всё улыбнулись кроме водителя, который начал бурчать, что с косой нельзя, пусть бабушка идёт и садится на троллейбус, короче не хочет он её везти. Старушка блеснула молодыми, строгими глазами и озорно сказала маршрутчику.
- Внучок, а я ведь могу и передумать!
 В воздухе повисла тишина, все заулыбались, дошло и до водителя, он оживился и сказал уже доброжелательным тоном.
- Бабушка, садитесь сюда пожалуйста! Льготник у меня есть, но платить не надо.
 Она довольная собой села рядом со мной, маршрутка поехала, я поинтересовался;" Коса кованная и отбитая?"
- Ато.
  Мы поговорили о косах, о травах, о том как стареет кожа лица у женщин и как этого надо избегать. Очень приятная и опытная попутчица оказалась, правда ей всего 92 года в этом месяце исполнилось.

Агата Кристи - Тоска без конца.

 У меня сегодня удачный день, всё сладилось и всё хорошо. Пришёл домой, приготовил вкусный ужин (кебаб в мультиварке, пюре картофельное взбитое, салат зелень со сметаной), откушал и захотелось музыки. Сегодня захотелось такую, нравится мне "Агата Кристи", тема, настроение и драйв есть.

Но тоски у меня извините сегодня нет, но песню про неё послушаю.

Люблю снежок в начале мая.


Зима в этом году удалась. собенно весной. собенно в мае.

Cнег уже пошел, а новогоднего настроения все нет.

"Люблю снежок в начале мая,
Морозец, легкий гололед,
И лыжи снова доставая,
В восторге я, что снег идет.
Под снегом скрылись помидоры, 
Пусть кое-где торчит тюльпан,
И их, однако, очень скоро
Весенний заметет буран.
И вряд ли я весну увижу –
Изменницу и егозу…
Май, снег, метель и скоро лыжи.
И Тютчев зря любил грозу.                        
Шёл май - девятый зимний месяц,
Если считать от сентября.
В режиме сутки через десять
Шёл снег, парады серебря.
Машины-поливалки утром
Случайно залили каток.
Из ёлок, сбережённых мудро,
В домах разводят костерок.    "(с)
И теперь не про погоду, но тоже сурово:

Махровый нигилизм.

 Много лет назад звонит мне мой надёжный друг Изя и спрашивает;" Костя, а Вы хотите помочь своему старому другу?"
- Охотно. Изя , Вы пригласили к себе двух девушек, но потом поняли, шо с двумя это деградация и моральное разложение и решили позвать меня?
- Нет.
- Тогда может решили выпить водки и нужна компания? Выручу, подставлю плечо, вернее горло, спасу друга от пьянства.
- У меня всё проще: надо помочь передвинуть шкаф и несколько изделий поменьше.
- Когда?
- Сейчас.
- Хорошо.
  Приехал, повозились и переместили шкаф на нужное место, потом ещё переместили несколько предметов и довольный Изя предложил сразу закрепить перемещение водкой, посетовав на скудость набора закусок, но я неприхотливый и не стал возмущаться. Он умчался на кухню и через несколько минут позвал меня на кухню. Я вошёл и почуял, что в натюрморте что- то не так. Пригляделся и понял, что не так таки очень и совсем не так!
   Водка из холодильника, в инее и с ней всё нормально. Солёные огурцы бодро красовались горкой на блюде, блестя сочными зелёными боками, пуская приятный запах домашних разносолов. Сало Изя очень любит и солит сам, оно было нарезано идеальными ломтиками и красиво выложено на блюде. Не было хлеба, но вместо его на тарелке лежала маца. Однако!
- Изя, Вы махровый нигилист, циник и грешник!- весело изрёк я, присаживаясь за стол;" Это в дополнение к тому, что моральный разложенец и пьяница! Безрадостный портрет прорисовывается."
- Костя, я не завидую Вашим врагам?
- Почему?
- Шо тогда им, если Вы своему лучшему другу обычно не рисуете меньше полутора высших мер социальной защиты?
- Я просто представил, что сказали увидев это угощение ортодоксы!
- Вы меня им не сдадите?
- Нет.
- Ну за нас, хороших!- мы выпили по первой рюмке и закусили. Сало с мацой очень даже пошло и сочетание получилось годное.
  

Метод лечения головной боли.

 В дорогую частную женскую клинику приходит мужик и в кабинет к врачу.
- Доктор, я к вам!
- Вы ничего не перепутали?- удивился медик.
- Нет. скажите, а Сергеева Ю. С. у Вас обследование проходила?
- А вам до этого что?
- Вот мой паспорт, я её муж. Скажите, как у ней со здоровьем?
- Редкий случай!
- Вы меня пугаете!
- Что вы! Она абсолютно здорова, а так сейчас почти не бывает.
- Но позвольте, когда я хочу секса, у ней почти всегда болит голова!
- Ну голова не мой профиль, а по остальному показаний нет.
- Доктор, ну может есть метод...
- Есть. Но он народный, а не медицинский, но всем помогает.
- Ну скажите!
- А к её ногам новые туфли прикладывать не пробовали?

Как правильно выбрать мужа.


Подслушанный разговор двух подружек:
- Где ты себе такого мужа отхватила?
- За соседским амбаром. Только никому, ладно?
- Рассказывай, не томи.
- Летом меня родители к бабушке в деревню отправляли, ну и когда в войнушку, у местных ребят медсестрой была.
 Скоро они меня вовсе стесняться перестали. И в один прекрасный момент попросили "показать", а мы мол тебе свои покажем.
Повисает МХАТовская пауза, поневоле напрягаю слух.
- Всё понятно, ты выбрала потом того, у кого самый большой, да?
- Я выбрала того, кто тогда лапы не потянул, а сидел и счастливо улыбался.

Интервью режиссёра перед премьерой фильма:
- Здравствуйте.. Расскажите в двух словах, о чем ваш фильм..?
- Фильм о любви...
- Да вы что..? Это наверное о любви женщины к женщине..?
- Нет...
- А..а.. Это наверное фильм о любви мужчины к мужчине..?
- Ну, что вы.. Конечно нет...
- А, о чем тогда..?
- Это фильм о любви между мужчиной и женщиной...
- А..а.. Вы из этих..? Из извращенцев..?

     У миллионера берут интервью: 
— Скажите, в чем секрет вашего успеха? 
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение. 
— Например? 
— Носить воду в решете. 
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Самая жестокая психологическая атака — матросы на зебрах.

Я отказываюсь вылезать
из-под одеяла
в этот жестокий мир.

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. 
Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...    

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств
для данной операции"    

На глупый мужской вопрос : "Как дела на личном фронте?"
так и хочется ответить: "Много ваших полегло..."

Решила не идти на свидание.
Меня, конечно, и не звали,
но я бы и сама не пошла....

Я не ищу свою вторую половину.
Так уж вышло, что я родилась целой...

--Доктор, я схожу с ума.
— А в чем дело?
— Вот уже несколько дней мне кажется, что то, о чем говорит моя жена — имеет какой-то смысл!



Бабушку не проведёшь!

                       Цикл наблюдений в маршрутке не иссякает, предидущая история здесь: http://blog.i.ua/community/2998/2004438/
 
  Еду сегодня в маршрутке, любуюсь наступившим летом, которое нахально выпихнуло весну и заняло её место. В этом транспорте конечно можно получить и негативные эмоции, люди могут поругаться, про запахи, грязь и прочие прелести я писал. Но можно получить массу информации и положительных эмоции и много интересного.
  Вошли две молодые женщины с дочками и сели напротив. Одной 26, другой 27, одеты не богато, но со вкусом, не замужем. Дело не только в отсутствии обручальных колец, но и в отсутствии спокойной определённости и в манере общения. Не сёстры, что и подтвердилось: они не громко но и не тихо переговаривались между собой и периодически успокаивали своих дочек.
  А вот на девочек внимание обратили все пассажиры, да и я не стал исключением, хотя сначала подумал, что близняшки; обе светловолосые и голубоглазые, а кроме того полные копии друг друга. Красавицы тонкой работы! Я подумал, а которая из женщин мать этих девочек? Но мелочей нет; близняшек обычно одевают одинаково, чтобы не завидовали друг другу, а эти одеты в одном стиле, но по- разному. Кроме того мне показалось, что одна на несколько месяцев старше, но меньше чем на пол года и ещё у них разная манера разговора, значит не близняшки.
  Мои подозрения подтвердились, когда каждая из красавиц назвала свою маму мамой, значит остатки наблюдательности во мне ещё есть и опыт пропит не весь. Рядом со мной сидела сухая и подтянутая бабулька,( лет хорошо за 80, скорее на подходе к девяносто, но бодрая и живенькая) которая тоже внимательно наблюдала за дочками и матерями. С соседнего сиденья одна женщина не удержалась и сказала;" Какие красивые близняшки у вас!"
- Они не близняшки!- сухо сказала одна молодая мама:" Просто похожи и ровесницы почти."
  Все промолчали , а мамы стали готовиться к выходу, ибо скоро их остановка. Но сидящая бабулька не удержалась и не громко, внятно сказала.
- Не близняшки конечно., но папка у них один. (Промолчала и добавила.) И породистый папка!
 Молодые мамы вдруг засмущались, подхватили дочерей и вышли из маршрутки. Пассажиры молчали. Я собрался выходить на следующей остановке, а бабулька спросила меня;" Я права?"
- Безусловно. Вас не проведёшь!
- Ну так долго живу!- ответила довольная собой опытная разведчица.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
45
предыдущая
следующая