О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Shivaree - Goodnight Moon -


а ведь уже двадцать лет прошло как Shivaree выстрелили своей  Goodnight Moon 

Странно...

                                                                                                             Людям с тонкой душевной организацией не читать. 16+
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Окраина села, утро, во двор из хаты вышла хозяйка, смотрит, а корова мёртвая лежит. В слёзы, в крик;"Кормилица умерла, как жить теперь?" Схватила верёвку, сладила петлю и повесилась. Выходит во двор хозяин, корова мёртвая, жена болтается, как жить? Вытащил охотничье ружьё и застрелился.
   Выходит во двор старший сын, видит эту страшную картину, оставил записку и пошёл на речку топиться. Зашёл на мостик, камень к шее привязывает, а из воды красивая молодая русалка и говорит:
- Знаю я про твоё горе! Если приласкаешь меня пять раз подряд, то оживлю твоих, а не справишься- утоплю.
- Да не вопрос!- согласился старший брат, сделал два захода, да выдохся и утопила его русалка...
 Тем временем выходит во двор средний сын, видит страшную картину, оставил записку и пошёл на речку топиться. Зашёл на мостик, камень к шее привязывает, а из воды красивая молодая русалка и говорит:
- Знаю я про твоё горе! Если приласкаешь меня пять раз подряд, то оживлю твоих, а не справишься- утоплю.
- Да не вопрос!- согласился средний брат, сделал три захода, да выдохся и утопила его русалка...
  Выходит во двор младший сын, видит  страшную картину, прочёл записки, заплакал, нет семьи и пошёл на речку топиться. Зашёл на мостик, камень к шее привязывает, а из воды красивая молодая русалка и говорит:
- Знаю я про твоё горе! Если приласкаешь меня пять раз подряд, то оживлю твоих, а не справишься- утоплю.
- А подумать можно?- спрашивает он, русалка кивнула, он ходит взад вперёд и бубнит:" Пять раз, пять раз.." Потом говорит:
- Согласен. Хотя подожди, можно я ещё минуту подумаю?
- Думай! (Проходит минута.) Ну что решил?
- А шесть раз можно?
- Можно.
- Слушай, ты меня извини, можно я ещё минуту подумаю?
- Можно.(Проходит минута.) Ну что решил?
- А семь раз можно?
- Конечно можно!- соглашается русалка и насмешливо; Мужчина должен объективно оценивать свои возможности!
- Странно ...(Задумчиво произносит парень) Очень странно.
- А что тут странного?
- Вчера вечером тоже самое мне корова сказала!

Все мужчины - ужасные бабники !

- Сударь, вы так похожи на моего мужа !
- Чем же, мадам ?
- Такой же идиот !
- А вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста...

- Все мужчины - ужасные бабники !!!
- Так уж и все ?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами ?

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудится....

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: 
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
 Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. 
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог. 
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!



Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему: - Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
- Да я по коленям!



Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах. А так же нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю — может фиг с ним, с насморком…,,



- Может, всё-таки винца?
 - Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?



Идёт суд, и подсудимый – поп. В зале многолюдно, и один из родственников попа пришёл на заседание с говорящим попугаем.


Судья спрашивает попа:
-Скажите подсудимый, почему вы до потери пульса избили потерпевшего. Ведь в соответствии с библейскими заповедями вы должны были проявить искреннее смирение и терпимость, подставив одну щёку под удар а потом вторую. Подробнее расскажите о том как всё было.

Поп:

-Ну как всё было…Ударил он значит меня и по правой щеке и по левой…

-А дальше?

-А дальше в Библии ничего не написано! – воскликнул попугай.


- Ты слышал, Саня в больнице?
- Как так, я еще вчера видел его, он танцевал с блондинкой.
- Во-во, и жена его видела.


— Дружище! И какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы
 между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя...



- Дорогой, мне какое платье надеть?
Это или вот это?
- Да вроде оба ничего.
- Я не хочу выглядеть "Вроде ничего",
хочу выглядеть потрясающе!
- Ну,  тогда надень сразу оба!



А помните, до изобретения интернета мы думали,
что причина тупости - недостаток информации?
Так вот, мы ошибались!



Первые сорок лет детства
самые сложные в жизни мужчины.[



— Цилечка, а станьте моей женой?

— Ой, Абрам Исаакович, а женщины шепчутся, что вы уже женатый и жена у вас в Житомире, а вы сейчас вскружите бедной девушке голову, а потом отматросите и бросите...

— Цилечка, ну тогда станьте моей двоюродной женой!



— Цилечка, а станьте моей второй женой?

— Абрам Исаакович, вы же не мусульманин, значит дурочку себе ищете, а между тем я очень порядочная девушка и на пустые разговоры несогласная я...

— Циленька, а если для густоты добавим рэсторацию?

— Это уже очень ближе к теме, но надобно цепочку с кулончиком добавить до полного винегрета...

— Циля Абрамовна, вы таки предлагаете нерентабельные вещи... Минуточку. Людмила Иосифовна идет. Извините!

— Людмилочка Иосифовна! Задержитесь на минуточку!



— Цилечка Абрамовна, а не хотели бы вы стать моей дальней родственницей для поездки на дачу к друзьям и составить мне компанию?

— Абрам Исаакович, а что там будет?

— Застолье, выпивка, баня, задушевные разговоры, две ночевки...

— Две ночевки обязательны?

— Понимаете, Циля, без двух ночевок со мной и шашлык не замаринуется, и веник не запарится...

Лиля.

Ну минул у меня некоторый трудный период, да стал возвращаться в реальность, а она, сука такая, стала меняться каждый день, волшебные 90*е. Все выжить, мне торговля воздухом не удалась, ещё не женился и политикой не занялся, короче чистый и не запятнанный, настолько, что тогдашний я себе нынешнему противен. Поехали на дачу с друзьями, да скромного запаса выпивки и закуски хватило на распалить воображение и соблазны заиграли. Сёма начал предлагать;

- Костя, а пошли в Родники, там кабак имеется, выпьем ещё.

- Не нравится мне идея. А лечь и поспать?

- Аполитично рассуждаешь!

 Собрались и махнули полтора километра, верхом, пришли без падений и трезвые . А там типа корпоратив, да народ правильно деньги пропивал: выжить на них нельзя было. Мы затаились за отдельным столиком, никого не трогаем, хотя друзья мои до женщин алчные. А тут я фиксирую, что на меня девушка посматривает, года на два старше, выше меня значительно, такая себе между худой и пышкой. Всё бы ничего, но её портили сиськи третьего размера. Я игнорировал знаки внимания, ибо пили водку и говорили за смысл жизни.

 Друзья вышли покурить, я стерегу стол, ибо тогда отвернулся и бутылка ушла! Подходит эта девушка и говорит мне приятным голосом; Здравствуйте! Меня зовут Лиля, а вас?» Бля, инициатива меня озадачила, тут явно ко мне, ну да ладно. А тут же перерывчик в сексе у меня в 2,5 месяца, уже подпирает и подначивает переступить порог скромности.

- Костя!

- Очень хорошо, а что вы скучаете?

- Это в прошлом, теперь вы подошли и мне уже лучше!

 Через пять минут мы болтали как старые знакомые, но у меня вертелся вопрос, я ж принял её за служительницу такого сладкого и приятного порока, но во время понял, что заблуждаюсь. Вопрос который бы всё испортил, так и не прозвучал. А тут пришли друзья и удивились, что я вот так воспользовался их отсутствием. Лиля отошла на минуту, а Сёма заговорил: »Ну почему всё Косте!» Блин, да у него до смерти случилось более 2500 успешных перехватов, я вообще новобранец в этой эскадрильи ассов. Возмутился;

- Сёма! А ты совесть имеешь?

- Имел я совесть, так себе партнёрша, не темпераментная и вечно голова болит.

- Циник и злодей.

Вернулась Лиля, мы весело общались и много танцевали, честно говоря меня пугал её напор и решительность, но желание вылечиться от сперматаксикоза делало меня податливым и не принципиальным. Танцуем, Лиля интересуется;

- Костик, а что не так?

- Всё хорошо.

- Я поняла, тебя как и многих мужчин пугает инициатива. Да вы смущаетесь и сомневаетесь, ждать пока созреете- девкой помру. Не могу ждать, если парень понравился, подхожу и говорю прямо. Ты не сбежал и нравишься мне, худой и жилистый, есть в тебе толк. Есть куда тебе пригласить меня в гости?

- Да. Только друзей выгнать надо в ночь.

- Они взрослые и до Варваровки дойдут минут за сорок. Ты не бойся, я девушка простая и не проблемная, понравился ты мне!

- Не смущай меня.

- Малыш, не пугайся! Я научу тебя приятным гадостям и тебе женщины потом спасибо не раз скажут!

- Мне не нравится, когда мной руководят.

- Сам решай, я молчу как рыба об лёд.

 Я шёл к друзьям озадаченный, выгнать их- наступить на горло гостеприимству. Но Сёма сам стал говорить; »Вижу тебя срослось. Веди её верхом, мы низом, успеем. Держись, друг, тебе предстоит не лёгкая ночь, девушка страстная!» Друзья- всегда друзья.

 Мы шли по сомнительным дорожкам, серебристый лунный свет причудливо подсвечивал дорогу. По приходу я был шокирован- орлы не только ушли, но и успели убрать всё. Это слишком быстро для людей. Всё хорошо прошло и у как бы получил нормальную подготоваку, которая пригодилась в первом браке,,,


Про осень.

Сейчас это прикол, его в книжках пропечатали, да в интернете не забывают, а в оригинале, примерно в 1987 он был немножко иначе, обратимся к первоисточнику:
- Дети, намследует выделить одного ученика на утренник, тема- осень. Кто хочет? Я не вижу лес рук, Вовочка, руку опустил. Дети, активнее. Вовочка, ты не слышал за руку? Нам нельзя не участвовать, мы тогда не выиграем в соревновании. Ну почему все уклоняются? Вовочка, ну говори.
- Марь Иванна, я прочту короткий и трагический стих про осень.
- И без пошлостей?
- Однозначно!
 Утренник, полный зал, Вовочка подходит к микрофону и говорит:"Стих про осень
Как быстро бл@дь опали листья!" И уходит. Гробовое молчание, Марья Ивановна думает, что выговор с занесением- благо. Завуч наклоняется и шепчет;"Вовочке пять поставте! Я так расчуствовалсь, что даже прослезилась!" 

Новости от учёных.


— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. 
— В основном это общение происходит через социальные сети.


По подсчетам ученых, 90% людей симулировали эволюцию.


Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.


Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи. Дело в том, что наши предки, доисторические люди — тоже любили сиськи.


Интервью с именитым ученым: Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал...


Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, 
как избежать работы. Выкусите, трудоголики!


Учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:  На унитазе сидеть полезнее.


Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были досрочно прекратить опасный научный эксперимент 
"Сколько денег может потратить женщина?"


Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.


Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.

Дачные зарисовки 3.

 В беседке стоит стул, но не для людей; его облюбовала Ксюша и людям не разрешает сидеть, теперь её дети западают, он старый (50-х) и уже шатается, но надо восстановить. Похоже летом на нём прохладнее, чем на бетоне, а сейчас темнее, да и обзор хороший. Ульмас устроилась на нём и слушает меня.


Ульмас в переводе с узбекского- будет жить. Прибежала Стеша.

В дополнение к сестричкам у Ксюши и котёнок, осторожный очень, назвал Салехом.

Котята подросли и пузики имеются, откармливаю и балую. Ксюшина копия, справа чёрненькая, Стеша, откуда-то узнала, что мне нравятся брюнетки! Я видно проболтался, со всеми ровно себя веду, кошачие ревнивые очень, а она теперь лезет обниматься и общаться. Ксюша всё равно самая любимая и главная, но заходит реже, оставляет детей на меня и убегает по соседским дворам. Поправилась и я в шутку её дразню;"Ксюшка- толстушка." Сердится. Мелкие лазят по деревьям и пугают птиц и диких обезьян, навес над верстаком освоили и устроили там солярий.
  На первом плане мальчик, Салех, слева Ульмас, справа Стеша. Кстати у Ксюши всё повторяется; первый раз привела Селима и двух кошечек, сейчас опять котик и две кошечки. Автора двух полосатиков пока не видел.

Ну так глажу их, снимаю клещей и репяхи, в этот раз скормил три порции овсянки, рыбки грамм 300 и почти кило мясных обрезков. Правда кушали и Ксюша, Марта , Зухра и Селим. Так что у меня как обычно котонашествие. Пришёл и ксюшин первенец., Селим. Ему год и 4 месяца.Уже крупней мамки, серьёзный котище будет, кстати единственный из всех разговорчивый, так что общаемся.  Соседская кошечка Катька научила его выпрашивать  угощение и он говорит, делая большие печальные глаза;"Дайте хоть что- нибудь, я не ел три дня, спасите от голода! Не дайте умереть от голода!"

Пришла Ксюша и вся котобанда в сборе;

 А это на кухне снял панели, термореле показывает температуру воздуха, который поступает из солнечного коллектора, 59 градусов, на улице +15 и солнце слабенькое.

Предусмотрительная девушка.

Парень пригласил девушку в парке погулять, а она его спрашивает;
-А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
— А у меня есть .
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
122
предыдущая
следующая