О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Одной супруге представилась возможность порыскать в телефоне муж

  В списке контактов она нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов».Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
  Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.     Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Алексея».

Чтобы понять женщину .

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

- Все! Ты меня обидел. Я надулась. 
- Ну это ты зря, дорогая, такая фигура хорошая была....

Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Гаишник: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

Иногда хочется чего-то идеального, но окрошку на шампура не наденешь.

Существуют ли таблетки от голода?
Да, котлеты!

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... 
Сколько, оказывается, нечисти вокруг!..

После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме.

Снилось, что обсуждаю с котом, как именно нужно резать для него мясо.

Примерно полгода назад со мной случился неприятный случай: в Сильпо закупала продукты. Уже по дороге к кассе на мою тележку, полную продуктов, налетел молодой человек с двумя бутылками водки. Одна бутылка упала и разбилась. В злости он обложил меня матом и толкнул тележку ногой. Она перевернулась, все закупки рассыпались....Я не ругалась с ним, просто не умею, дома приняла лекарство от давления, но как-то не забылось. 
Сегодня моя дочь привела знакомиться своего молодого человека. Не бывает таких совпадений!! Спасибо тебе, Господи, за это подарок!! И,самое главное, он меня узнал!!

Сочетать безумие и нормальность - это искусство.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься?

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

Здоровый образ жизни это хорошо, но советую попробовать нездоровый.

Танкист взял жену на работу.

Добрый, подзатыльник не дал, но наказать нужно.

Урок шамана №10.


  Мне сказали тут, что шаманы такие же как церковники. Корыстные. Нет. Шаман и его семья сами добывали еду и не брали ни от кого подношений. Я глядя на это даже подумал, что душа ШАМАНА НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ ЕМУ. ЭТО ЧАСТЬ ЕГО ПЛЕМЕНИ, ОН НОСИТЕЛЬ И ХРАНИТЕЛЬ ТРАДИЦИЙ, МЕНТАЛЬНОСТИ И ТОГО, ЧТО ОТЛИЧАЕТ ДОЛГАНОВ ОТ ОРОЧЕЙ. я ГЛУБОКО УВАЖАЮ ЭТИ НАРОДЫ.

  Вышли мы с шаманом за селение,сели у подножья сопки,а красота там:Енисей широченный(дух захватывает),тундра изумрудно-зелёная,ласковое Солнце в зените,нежный ветерок приятно треплет нас.Мы долго молчали.Он и спрашивает:"Люди тут другие?"

-Очень,добрее и лучше нас.Почему?

-Ты мне рассказывал про пустыню, про горы.Ты пустил их в своё сердце ,потому что был мал и не отвлекался. Мы живём здесь всегда и впитываем это в себя, как мы можем стать другими? Уехать и погибнуть? Зачем? Человек может стать кем и чем угодно.

- Этой сопкой?

- Да, если ты впустишь её душу в свою,ты можешь стать сопкой, можешь стать этой рекой, этой тундрой. Только надо быть осторожней: душа тундры впитала много и легко впитает твою душу,если почувствует твою слабость и займёт всё свободное место в твоей души. И тогда ты станешь тундрой.Ты хочешь стать тундрой?

- Нет. Она такая опасная?

- И сильная, да не только она.Не надо становиться тундрой ,горой или рекой, ты потеряешь много или всё.Ты должен впустить и впитать , тундру ,гору ,реку,тогда ты станешь их частью,а они частью тебя.Ты спрашивал меня,как я в любую погоду и в любое время нахожу в тундре оленей? Мы с тундрой слушаем друг друга,не перебиваем друг друга,верим и не обманываем. Поэтому не становись рекой или сопкой, но стань частью их.

- Ты маоист.

- Что это?

- Великий Кормчий говорил, что часть лучше целого.

- Я не знал этого человека. Но он правильно сказал, что брать надо часть. А не всё, иначе можно стать не только тундрой и сопкой, но и копией другого человека.

- Мне кажется ты смотришь на года и десятилетия вперёд.

- Пройдут годы и ты поймёшь меня.

Мы снова долго молчали,а потом шаман спросил;"А в чём смысл жизни?"Я удивился,но не очень:"Познать этот мир и попытаться изменить его к лучшему!"Тот кивнул и спросил;"Для себя?"

-Нет. Для всех.

- Хорошо, должна быть цель! Без неё гибнут и каюры и упряжки,да и у вас гибнут без неё.Смысл как и душа есть во всём.

Если тебе изменила жена, радуйся.


"Если тебе изменила жена, радуйся, что она изменила тебе, а не Отечеству".(с) А.П. Чехов:

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.

Ваше общество-яд, который неизбежно отравляет даже самую чистую душу.

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.

Боишься подойти к девушке? Напейся и элегантно подползи.

Главное, быть счастливым, и не важно, 
какое заключение напишет психиатр.

Почуяв бабочек в желудке,
как доказательство любви, 
Олег лавиною пельменей, 
засыпав их похоронил.

Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

Вообщем - Пора просыпаться и украсить собой этот мир.

- Я тоже люблю макать печенье в чай.
- Это виски.

- Ты чего развелся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга.

Не понимаю таких людей,
которые выпьют и идут спать.
А петь? А танцевать?
А позориться на весь мир?

Если не романтизировать сказку о Золушке,, то это
история о том, как провинциалка взяла напрокат
дорогие шмутки и арендовала карету, чтобы
склеить местного мажора.

Если в жизни уже совсем всё плохо, кажется, что хуже уже быть не может и всё окончательно и бесповоротно рухнуло :
ВСПОМНИ, ЧТО У ТЕБЯ МОГЛА БЫ ЕЩЁ БЫТЬ АЛЛЕРГИЯ НА АЛКОГОЛЬ...



38

Старый пилот морской авиации.

 Анекдот старый, американский, первая половина 50-х.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. 
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила: 
- А вы настоящий пилот? 

- Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты? 

Девушка ответила: 

- Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах. 

После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика: 

- Скажите, а вы настоящий пилот? 

Он ответил: 

- Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка.

Женя Бесстрашная.

Очаровательная белокурая, грудастая и длинноногая укротительница зверей представляется директору цирка: 
— Меня зовут Женя Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут.
— Отлично! — восклицает директор. — Итак, вы заходите в мой кабинет в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.

Девушки, не надо обижаться на козлов!

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Честность — это неумение быстро придумать другие варианты.

Скоро мне всё это надоест и я выброшусь из окна. Если живёшь на первом этаже, можно регулярно себе позволять такие капризы.

Смотрел свадьбу принца Гарри. Не понял, где выкуп, конкурсы вот эти на каждом этаже, кортеж, шампусик на вечном огне, "горько" никто не орет.

— Дорогой, может 0,5 пива? 
— Нет. 
— Но ты же обожаешь пиво! 
— Я так мало не буду!

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!

Индийская мудрость: безопаснее потянуть тигра за хвост, чем указать женщине на её первую седую волосину.

- Что с висками делать будем?
- Прострелите оба.

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

То, что лучшая подруга увела у вас мужа - ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Боже, дай мне сил, терпения и, на всякий случай, денег.

Cамый хороший учитель в жизни – опыт. Берет правда дорого, но объясняет доходчиво!

Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить".

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Мой дачный домик 2.

 Изнутри показывал; http://http://blog.i.ua/community/2998/2235052/, задавали вопрос, как выглядит снаружи, что за беседка и что есть на участке. Выкладываю;

А тут мой самодельный воздушный солнечный коллектор, работает, сделал с другом.

Беседка с мангалом и конечно мойкой, всё удобно;

Душ и дровяной сарай;

Солнечная сушилка и теплица;


Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
83
предыдущая
следующая