1.Вкусно готовят Язык проглотить можно.

2.Готовят хорошо. С ними комфортно.

3.Готовят нормально. Тоже можно жить.

4.Готовят плохо. А это наш крест.

5. Готовят ужастно. Это наше наказание.

6.Убивают продукты насмерть и потом кормят нас трупами.

 На одной из прежних работ сотрудник Саша. Мал, худоват, падлюка и склочник. Жена его в три раза больше его, безжалостна и не преклонна;"Если что, надо сразу в пятак. Наказание мужа должно быть неотвратимым и не медленным!" Сашок отрывался в спиртном. Но пару раз на работу звонила его жена и ласково:"Саша есть?"

-Нас кладе.

-Скажи ему, что сегодня СБС.

-А что это?

-Это семейный секрет!

 Передав секрет, я видел, что Саша мрачнел и пил водки в трое меньше. Но зачем мне их тайны? Своих бед хватает. И ещё: кажный день саша вываливал еду из тормозка котикам и собачкам и шёл в магазин еды подкупить. Добрый человек.

 А тут он просит, мол жена проворовалась и заведущая вопрос ребром поставила. Но они товар заказали и поездом передали. Помоги доволочь, выставлюсь, жены дома нет. Махнули на вокзал, коробку ели допёрли, заходим, а жена дома! Саша сник, как проколотый воздушный шарик. А жена в восторге, зовёт поужинать. А в этот период для меня котлеты из кильки праздником были! Я обрадовался предложению поесть! А Саша загрустил. И я понял, что есть тут ловушка и сказал что сыт. Не отмазался, но еды мне положили втрое меньше. На стол бутылка "Распутина", началось.

 Попробовав еду я с трудом подавил рвотный рефлекс и с трудом это съел. Ну как можно не любить ближних и себя, чтобы делать такое и убивать еду в голодное время?! Саша и его дочка горячё хвалили хозяйку за вкусный ужин, а мне захотелось левой рукой отвести подбородок в сторону, а правой...Я пил и старался не закусывать и трезвел с каждой рюмкой. Саша старался пить, но вскоре жена перевела его на полрюмочную диету, он с пъяну:2А я могу и больше! Что меня придерживаешь?"

-У нас сегодня СБС!- после этого глава семьи засопел и ушёл курить.

-Костя, а что не так?

-Лена, у меня всегда так. А что такое СБС, если можно спросить?

-Ты глупый с рождения: Сегодня Будет Секс. Я решила и позвонила мужу, пусть настраивается.

-А если день тяжёлый?

-А в рыло! (Сашу она била при первой возможности.) Вы, мужики хотите всегда! Потому когда женщина решила- спешите угодить. Выбора нет.

-У каждого свой путь.

-Ты не согласен?!- Лена начала вскипать.

-Лен, не согласен. Но воспитывать себя не дам: мне с утра хочется сделать кому-то двойной перелом, косой и со смещением. Жертву ищу. Не везёт.

-Костя, а выпей водочки, тебя попустит!

-Душевный ты человек!

 Вышел на балкон покурить, замёрзший Саша трезвеет там, дрожит:"Ты выдержал! А я все годы так ем!"

-Это не я сделал тебе.

 Потом зашёл трижды, но есть там-никогда.

 Я ещё молодой и ни разу не женатый. Еду с друзьями на дачу, поработать и отдохнуть. Весь день дождь, не поработали. Вечером жарим мясо, едим тёплое и сочное, много зелени, салатики, мучимся. А тут и картошка жаренная на сале, с грибами и яблоками. Водка уходит с пугающей быстротой. Через время укушались и товарищи беспокоятся.

-Костя, а ты всю водку выставил?

-Всю.

-Не ври мне. А на опохмелиться?

-Отложил. Сам не, а для вас припрятал!

-Тащи.

 Бутылка была распита и Саша, хитрый турок предательски шепчет:"Я не поверю, что у тебя, бутылка водки для друзей не припрятана! Любишь ты нас, друзей! Доставай!"

-Саша, вы наступаете ногой на мою бережливость! У вас нет сердца?

-Завтра мне будет стыдно, а сейчас доставай водку!- ну не сволочь? Водка выпита и Саша и Толя кричат пойти на рыбалку! А у меня спуск на речку крутой, а после дождя только слалом! Объясняю двум пъяным придуркам, шо не выживем. Но упёртость пьяного не преодолеть! Берём спининги и идём. Пикантный момент: у меня и отца размер ноги 40. А у Толи 42, за шо он критиковал меня за отсутствие обуви должного размера. Саша имел размер 40 и одел мои ботинки, я одел резиновые сапоги, а толя (сволочь хоть и родственник), напялил мои яловые армейские сапоги, употребив мои свежепостиранные портянки!

 Толя падает и летит метров двадцать по склону, ну почему я не сел на него? И не надо гадостей, просто я бы промчался на нём, как на санках! Саша слетел и спиной расшиб забор. Мелочи. Мы на берегу и пошли забросы, блин, ошалевшая рыба проснулась и дёрнула, ибо рыбалка больше напоминала обработку водной акватории реактивными бомбомётами , на предмет поразить подводную лодку неприятеля.

 Картина писанная маслом: два дурака глушат рыбу забросами спинингов, а третий скучает. Подбежавший пёс, потеряв надежду поесть, начинает выть, но не Луну полную, освещавшую берег и дикие забавы народов Юга, а на нас. Чуть погодя подбегает рыжий кот и тоже мявчит. Я достаю бутер, угощаю своих новых друзей и жалуюсь им на своих бесхвостых друзей. Взаимопонимание. Но два орла после двух часов тянут меня на дачу. Как поднялись- не знаю! Сашу заставил помыться, а Толя сказал, что пусть моется его классовый враг! И орал, что спать будет на улице. Кровать там есть, уложил паршивца. Сам до койки еле добрался.

 Утром едва проснулся, а Саша выглядит, как я себя чувствую! А жив ли Толя? Выхожу, он руки в карманы засунул, сочно храпит, а морда лица залеплена комарами. Они обожорались и досасывают его кровь по инерции! Просто шевелящийся покров. Беру мокрое полотенце и снимаю этот слой. Толя стонет: морда опухла от водки и укусов, а ему лекции студентам завтра читать! Глазами умирающего Митьки смотрит и просит:" Сапоги снять надо, жмут!"

-Ты вчера, сволочь, нарушил субординацию и одел мои сапоги! А теперь жалишься1

-Снять не могу, ноги онемели. Может срежем?

-Сапогам двух лет нет. Даже не думай, мне они тебя дороже!

 Саша вытягивает пилу и подбегает, останавливаю:" Это не наш метод! Много крови, руки скользить будут."

-Так что?

-С мёртвого сымать легче: ты станешь ему на грудь, я сдёрну!

-Где такому тебя учили?

-Рассказать?

-Чур меня! Давай быстро закончим с Толей!- Саша быстро выбрал правильную сторону, а Толя заголосил. Саша пощипывая бородку лукаво посмотрел:" Вчера я вытянул с тебя после прихода с рыбалки запрятанную водку "на всякий случай!". Ты человек с тройным дном. У тебя ведь есть припрятанная бутылка "а вдруг прийдёт девушка!". Доставай. Будем оперировать!"

-Я не человек с тройным дном, но эта бутылка есть!

 Принёс, влили 200 грамм в поциента, после он ухватился руками за трубки быльца, а мы сдёрнули хором с него сапоги. Ушиблись, материмся, а Толя дрыгая ножками стонет и пищит от удовольствия:"Мужики, кайф!"

-Насколько сильно?- подозрительно жмурясь на затяжной мультиоргазм незавидной особи мужского пола, спрашивает Саша.Толик жмурится и счастливо улыбается.

-Мужики, такого кайфа с женщинами быть не может!

-Ты женоненавистник,циник и нигилист!- сказал ему я.

 Но дело в другом: у нас чётко было разделено и мытьё посуды считалось не мужским делом. В первую очередь женщинами и меня к этому делу не подпускали! Понятно на рыбалке или на пикнике я это получал, а так меня гнали от мойки.

 Ну когда жизнь заставила- для меня это не напряг был. Точно. А развлечение. Я с удовольствием надраивал посуду. Но не спешите радоваться: я та ещё сволочь. Женился, жена не работала, прихожу, а в мойке гора посуды. Рука машинально потянулась к клинку, а нет его на ремне! Но жена увидела попытку.

-Костя, а что не так?

-Как можно поесть и не помыть посуду? После приёма пищи следов пребывания людей на кухне быть не должно! Посуду мыть сразу!

-А если нет?

-Почему ты решила умереть молодой?

-Я? Да неужели ты сделаешь? Пугаешь. Я буду жить долго.

- Десять секунд твой максимум.

 Вот сейчас начнётся, шо я злодей. А как иначе? Зато в втором браке мойка всегда была пустая. Сегодня поел и помыл. Да какой напряг? И не понимаю, как можно оставить посуду не помытой. И мыть её интересно. Может не даром мне это запрещали в детстве?

 А у моего родственника как не прийди: гора грязной посуды выше смесителя. Не правильно это.

 Историю до сегодня не выкладывал.

Весёлые 90е друг на встрече загрустил. А свадьба уж залажена.

-Что, одумался,морда протокольная?

-Нет. Но на последние купил ей туфли размера Х. Блин,как надо было!

-Гражданин, диктуйте медленней! В протокол не успеваю заносить.

-У ней размер на деле оказался х+1.

-Не женись.

-Такие гады как ты где берутся?

-Из реальности. а что ты извращенец на ноги мои смотришь?

-А размер какой?

-Длинна обычная, а по диаметру в кружку не влазит. Шучу. А почему спросил?

-Я за размер  ноги. А и правда Х+1?

-Да.

-Спаситель!-хватает белы туфли, наливает в них по 50 водки. За растрату продукта его надо прилюдно расстрелять перед строем! И пищит:"Ноги помой!"Ну не сволочь на меня живого белые тапки одевать?

-Я не пойму это: у меня ноги не воняют и не пахнут. По определению. Ты хочешь меня обидеть?

-Нет, но помой и одень их на эти носки.(А они синтетические).

 Не надо мне говорить , что я люблю выпить, я помогал товарищу и пихался чтоб помочь.Женские туфли- мерзость редкостная! И эта белая их кожа не будила во мне восторг на фоне чёрных носков. И ещё: женские башмаки давят! Во многих местах. Нет такой свободы! Но это выбор женщин.

 Весь вечер таскал, да лучше мешки с цементом. А тут история: он меня обнял и благодарит, а тут невеста пришла. Скандал? Туфли снаружи белые, изнутри чёрные стали. Она побегала, сбегала и сунула мне лучшую бутылку их семейного бара.

-За что?

-Ты меня разносил!

-Я многосторонний. Если что- обращайся.