Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.    

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, господин штабс- капитан!

Сижу расстроенный, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Мужчины мечтают:
- В 5 лет съесть все конфеты;
- В 10 лет переиграть со всеми игрушками;
- В 20 лет перетрахать всех женщин;
- В 30 лет заработать все деньги;
- В 40 лет занять все руководящие посты;
- В 50 лет заработать хорошую пенсию;
- В 60 лет послать весь мир нах… потому что ничего из вышеперечисленного не получилось;
- В 70 лет - чтобы приехали внуки;
- В 80 лет - дожить до следующего дня рождения.

- Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые!


Муж своей жене:
- Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.


Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

- Уезжает соседка в Египет на неделю, не с кем оставить кота. Просит соседа присмотреть за животным. Но! Предупреждает, что кот, что называется, зажрался и кроме вареного хека ни чего жрать не желает. Сосед ее успокоил, в том смысле что о питании беспокоить не надо. Все решит в лучшем виде.
Проходит  неделя. Соседка возвращается домой -Ну как тут мой котик?
- Все отлично! С питанием ни каких вопросов не возникло. - Не может быть! Не верю!
- Да пожалуйста, сейчас покажем. Что он у тебя больше всего из еды не любит? Соседка задумалась...
- Наверное яблоки он точно есть не будет.
Сосед достает яблоко и за палочку кидает коту. Кот в прыжке хватает яблоко - Жамк!!! На пол падает одна палочка.
- Это как же ты его за неделю так выдрессировал есть? :O
- Так это первое что он жрет за неделю.

Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…

Безалкогольное пиво «»Балтика»» — пиво, сваренное зря!    

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.    

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...    

Работать надо не 12 часов, а головой.

Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
- А ты, Василий, над чем смеёшься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается - с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
- В чём дело?
- После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!
Не долго но мысль правильная.Показалось?Алла Акбар!Чтож так о маме? Товарищ сфоткал в индонезийском супермаркете.

как жить

Не рассуждай, не хлопочи!..
Безумство ищет, глупость судит;
Дневные раны сном лечи,
А завтра быть чему, то будет.

Живя, умей все пережить:
Печаль, и радость, и тревогу.
Чего желать? О чем тужить?
День пережит - и слава богу!


Федор Тютчев, 1850 г.

Насыщенный день.

 Проснулся утром на даче, через окно фотографировал удода. Он меня пока опасается. Такого важного птица поискать, наш нынешний и предшествующие премьеры так, мальчишки. Не знаю где продаётся раскладушка с их портретами, чтоб я мог в любой момент порадоваться их светлым ликам и помолиться.
  Захожу в теплицу, а там синичка залетела, мечется и о стекло бьётся. Десять минут я пытался выгнать её на улицу, да не вышло. Паникует, да тактика у птиц и женщин линейная. Помня опыт Ромы я одел толстые рукавицы, но войдя пожалел насаждения и метнул одну в птицу. Понятно она выполнила мёртвую петтлю, потом бочку и рванула в сторону. Реакция у меня есть: поймал на лету. Какого пола не разглядел, но судя по тому, что крик:"Уберите от меня свою грязную лапу!" точно синичка. Сердце её билось так, что чуствовал сквозь рукавицу. Выпустил и она радостно упорхнула в небо. Синицу в руке подержать- редкое счастье. Видно что-то она мне оставила.
 По приезду в город ко мне пристал субъект неблагополучного вида и попросил денег на бинт. Обычно не даю, но дал. Тот радостно побежал в аптеку, вышел с бинтом и сказал спасибо. Надо же.
 Потом пришёл инвалид и попросил помочь. ну этого человека знаю, ну что за скотское у нас государство? Инвалида на деньги доят, иначе не продлят инвалидность. Блин я когда ногу сломал три года назад, так зарёкся ездить в больницу. А это раз в несколько дней делать надо, а то я вдруг кадрили танцую. По раскладу эти поездки и спуск на костылях с четвёртого этажа больничный не покрывал. Я пожелал государству и минздраву только того испытаать, что со мной приключилось.
 Ну вернусь в тему: инвалид попросил денег в долг. я дал. Сейчас у меня есть. Но то что у этого человека требуют деньги здоровые печально. Я предложил ему познакомить мздоимцев с органами, но он отказался: мне тогда в больнице лежать по формуляру прийдётся несколько месяцев. Жопа. И денег в разы больше уйдёт. Дал ему денег. Трудно ему, но борется и не сдаётся. Это мы говорим что тяжко, а этому человеку куда тяжелей нашего приходится.
 На даче угостил соседа копчёным почерёвком своего приготовления. Тот отзвонился и сказал, что семья пищала от восторга. Хороший и добрый он человек, дочка с семьёй беженка с Донбасса, трудно им. Хоть порадовал.
  Потом человека встретил, жена которого будущее видит да видно книги исповедей там читает. Он рассказал о том, что она узрела более двух лет назад. Это меня не обрадовало, но видимо правильно я ситуацию анализирую. Поговорили, выпили пива, живы. Значит всё хорошо.
 Так что сегодня я почему-то был добрым волшебником. Понравилось. Просто я видно в нужное время в нужных местах оказывался. Позитив.

Демонократия


"Демонократия"

Не разумом, ни лирой, ни любовью,
Ни хлебом и не словом. 
Только кровью.

.
Ни мудростью, не добротой, не пониманием,
Не светлой верой в Бога. 
Только лишь - страданьем.
Обманом подлым и фальшивым златом,
Бедой для бедных, раем для богатых.

Лишь только так - Князь Западной державы,
Распространяет в мире своё - "право".
Лишь только так, напившись крови всласть.
Он утверждает свою власть.
Он всем поёт о демократии,
О всесвободе и всебратии,
Но! Сплошь одна - демоНОкратия,
Чумой ползёт по миру, матьеё....!!!

В.Барков



Как знахарка моих друзей излечила.

 Был у меня друг Семён, жизнелюб и весельчак, высокий, занимался спортом, пользовался успехом у женщин. Но тогда он был только в начале пути и счёт успешных перехватов женщин был только во второй сотне. Но тут случилась беда и у него стала барахлить важная деталь организма, да чем дальше тем больше. Он к врачам, микстуры и таблетки не помогли, поездки на грязи и курорты тоже. Он в отчаянье, молодой, а тут такая беда постучалась. Пробовал травами лечиться. не помогло. К экстрасенсам обратился, но для них эта проблема видимо мелка и ничтожна, они вершат судьбой мира. Тогда Сёма бросил курить и пить, ел петрушку, сельдерей и укроп тачками, но эффект очень слабенький. Такая нужда загнала его и в церковь, но мольбу атеиста там не услышали.
  Несколько месяцев такой жизни, он похудел и выглядел не очень. А тут приходит ко мне, да говорит;" Мне адресок бабки дали, она типа знахарока или целитель, вроде как и правда лечит. Живёт в селе под Вознесенском. Я и Виталик хотим проехать.
- Конечно езжайте, вполне может помочь.
- Поехали с нами.
- Я- то вам зачем? Мне лечить нечего. Кстати что с Виталей?
- Ну комплексует он перед женой. Да она у него красавица и образование институтское против его техникумовского, так она львица и доминирует. Короче всё не просто. Поедем, а?
- Я для чего?
- Ну ты по глазам её оценишь, ты ведь умеешь.
  У меня только один дар с рождения; глянув в глаза человеку, я сразу вижу его психическое здоровье. моментально. И я ещё мальчишкой удивлялся, как это не видят другие. Конечно люди которые живут или работают с душевнобольными этому учатся и распознают, а мне и учиться не пришлось. Мой родственник, врач, всё не верил и потянул меня к своему другу- психиатору и тот облачил меня в халат и затянул в кабинет. Я не задавал вопросов пациентам, а просто смотрел им в глаза. Потом говорил свои наблюдения. После за бутылкой чая он убеждал меня:" Иди в психиаторы, это твоё!" но я не захотел идти во врачи, людей люблю.
  Вернёмся к теме, Сёма в напряге, но я обьясняю: "Я могу замечать психически не здоровых людей, но я не могу большего. Ничего не увижу, зряшная идея. Почему тебе эта мысль пришла?"
- Не знаю.Поедеш с нами?
- Желание друга- закон. Поеду, только пользы от меня ноль.
  Лето, жара. мы попетляли на сёмином авто и подъехали к не приметному двору в селе. Я ожидал увидеть живую очередь, а никого, сонная духота и в тени дрыхнут тощие коты, одуревшие от жары. На стук калитку открыл хозяин, лет 70, человек простой и любитель выпить. Провёл во двор, всё в порядке. всё как у всех. усадил на лавку и подмигнул: " А не хотите холодненького сухого винца? По кружечке?"
- Нет нет!- хором ответили Сёма и Виталик.
- Очень хорошее предложение! Кружечку с удовольствием!- хозяин исчез и мигом матерелизовался с двумя кружками вина и фруктами. Только кружка была полуведёрного размера. Но вино вкусное и мы принялись его смаковать. Тут выскочила хозяйка и зашумела:" Валентин! Ну свинья всегда грязь найдёт, но зачем ребят спаиваешь? "
- Мы жажду вином ликвидируем.
 Женщина внимательно посмотрела на нас, я конечно сразу впился взглядом в её чёрные, бездонные глаза. В них был блеск, я бы в детстве мог ошибиться, сказать что она больная. Но тут другое и я увидел в её глазах бездну, самую настоящую, но не испугался; в детстве мне мудрый аксакал рассказал, что самое страшное в бездне. Я и вам как- нибудь расскажу эту простую истину. Хозяйке мой взгляд не понравился, она пошла в хату.
- Ну что скажешь?- спросили друзья.
- Эта поможет. Так мне кажется.
  Хозяйка вернулась, подошла ближе и нагнувшись, положила руку на колено Сёмы и спросила: " Что, красавец, твой маузер стал часто осечку давать? "
- Да. 
- Пошли со мной!- они зашли в хату и вышли минут через сорок, Сёме будто по мешку песка на каждое плечё кинули, серьёзный и сосредоточенный, а она наставляет:" Две недели о женщинах даже думать не смей, а потом пробую, всё получится!" Тот закивал, а хозяйка подошла и положила руку на колено Виталику: "Как ты можешь бояться жену? Она должна бояться, что девки тебя сманят. пошли!"
  Сёма попросил сигарету закурил молча. Мы с хозяином баловались винцом и говорили за жизнь, а попутно я гладил нахального кота, который сразу заскочил мне на руки. Кот помуркивал от того что я гладил и чухал его и вполне участвовал в нашей беседе. Но когда вышла хозяйка, он метнулся в хату. Виталик тоже был пригруженным и молчаливым и слушал наставление:" Как приедешь, неделю с женой не ругайся и делай всё как она хочет. Неделю."
 Потом подошла и я снова уставился ей в глаза, пытаясь понять этого человека. Она спросила:" Ты наш?"
- Я свой.
 она взла мою рук и спросила:" Что тебе дать?"
- Мне ничего не надо.
- Люди кторым ничего не надо сейчас редкость. Но в тебе столько чужих знаний, ты как губка впитываешь их, а не используешь.
- Много знаний это плохо?
- Нет. Почему не используешь?
- До знаний жадный, а так людям навредить боюсь. Да и нет во мне ничего.
- Точно ничего не надо?
- Точно.
  Она посмотрела на моих притихших друзей и сказала; " Какие вы высокие и красивые! Мне б полсотни лет сбросить, я б с вами загуляла по полной! И ты Валентин тихо сиди. Понравились мне, давайте заговорю вас, от пули да от ножа, идём!" Они послушно потопали за хозяйкой, а мы не спеша дошли до дна бесконечной кружки. беседуя с её мужем.
  Через полчаса они вышли, поблагодарили женщину и двинули к калитке. я тоже, но спросил её;" Думаете заговор поможет?"
- Дураку ум большой дать, так всё равно глупость сделает. А нормальному дать в себя поверить- польза получится, они учёные и им в толк пойдёт.
  На том и разошлись, я дорогой пытал друзей, что мол было,а они неохотно изложили, что читала какие- то несвязные скороговорки и рукой касалась. Не понятно. но яйцом не выкатывала и водой не поливала. Через неделю у Виталика с женой наладилось, правда потом налево стал ходить. Сёма протерпел положенный срок и с радостью понял, что бабка правильно пошептала и больше его маузер осечки не давал.
 Через время жизнь стала у нас весёлая, пришли весёлые девяностые и Сёма с Виталиком хлебнули не слабо. Но ничего не боялись, о их схватках с бандитами книгу написать можно, потом и добровольцами на одной войне повоевали. Стреляли по ним не мало и ножом пытались, но всякий раз они практически всегда выходили победителями.

Тот самый Мюнхгаузен

  • 19.06.16, 16:51
Любовь,это теорема,которую надо всегда доказывать .

Непременно женитесь женитесь! Попадется хорошая жена, будете счастливы; попадется плохая, станете философом.

Время на небе и на земле летит не одинаково. Там - мгновение, а здесь - века.

С праздником!!!

  • 19.06.16, 00:51
Со светлым праздником ,православные!! Веры,надежды,любви и МИРА всем!!