Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Если даже у самого...

Что говорить о нашей безопасности, если в Киеве угнали бронированный джип даже у Саакашвили стоимостью  около 6 миллионов гривен.

Цель: обеспечить помощь грузинского клана в правоохранительных органах Украины (оказывается там есть такой!?) при рассмотрении дела вора в законе по прозвищу Гуга – Сергея Глонти, который находится под стражей в Лукьяновском СИЗО в ожидании решения суда. 

http://korrespondent.net/ukraine/3710446-v-kyeve-uhnaly-dzhyp-saakashvyly-smy

Если суд согласится с доводами адвокатов, и Гуга выйдет на свободу, тогда якобы джип вернут владельцу.

Оказывается с нашим правосудием можно и так бороться. Надеюсь этого не случится. Думаю, что и "грузинскому клану" это не выгодно, да и на Саакашвили бросит тень.

Малосольные огурцы.

Америку не открою, вы все делаете так. Огурчики дачные бросил в тазик и они полчаса плескались в воде, но всё хорошее заканчивается. Но оставим их на время, пусть порезвятся. Их кстати 2 кг надо. Ну а пока берём головку молодого чеснока, отмываем и вместе со стрючком режем вдоль оси на восемь частей и придавливаем, чтоб сок пустил, как настроившаяся на нужную волну женщина. бросаем на дно бутыля.
 В это время кипятим полтора литра воды и бросаем 2,5 ложки каменной соли, не экстры и не йодированной и это, кто решит если есть тёмный осадок, слить- по рукам сразу бейте! Тут брожение надо, а не стерильность. Листок хрена, эстрагон, листья смородины, вишни и винограда. Если есть дубовые- добавьте, но боже упаси кидать их так! Порежьте или порвите и киньте на дно.
 Наше доброе колдовство и любовь продолжается: шесть горошков перца чёрного раздавите в ступке, а кто применяет молотый- этих сразу к высшей мере социальной защиты и без всякой жалости! Листик лаврушки изломайте и туда же.
  Теперь важный момент: укроп. Если нет варианта, рубите уже большой и укладывайте, его много не будет. Но это так же как поцелуй блондинки. влюблённой в себя и самоуверенной. Но мы ведь не ищем лёгких путей: выискиваем на грядке молодой укроп, который уже понял. что не вырастет взрослым и при маленьком росте выкидывает цветки. не ставшие соцветиями ещё. Вот  это наше! Бросаем его и это пудет пьянящий поцелуй брюнетки!
 Если цветут кабачки, срежьте три цветка, порубите мелко и в банку. а теперь берём огурчики и срезаем хвостики и попки минимально. Если остаются на носике цветки- их тоже в банку! Там самый вкус и смак. и огурчики укладываем как пазлы, плотненько. У кого не получилось вложить два кило в бутылёк- двоечники.
  И теперь это произведение ставим в сторону и ждём как остынет рассол, лучше если градусов сорок и заливаем.  Горлышко защищаем марлей и в тепле на 2- 4 дня. Подставьте тарелку, пена может выходить. А уж потом в холодильник.
  Выходит не плохо, но хороше бы к этому свежезажаренную отбивную, можно даже послучаю жары и без гарнира. Прийдя с работы, отбивную откусили. накатили соточку из запотевшей рюмки и нежно кусаете пахучего и хрустящего огурчика. А если женщина тянется к огурчикам, делайте вид пугаться;"А точно с тобой всё в порядке?" Но потом угощайте. Даже не беременные женщины будут пищать от удовольствия!

Морской волк.

Ливерпуль, XVIII в.

В портовом кабачке молодняк облепил старика-ветерана - одного глаза нет (черная повязка), одной руки нет (железный крюк), одной ноги по самое колено тоже (деревянный протез).

Наливают старику и просят: 
- Дядя Джо! Расскажи, как ты ногу потерял?

Старик пьет, потом выдает историю:
- Ну, значит, шли на абордаж. Сближаемся с французишками. Те уже все отстреляли и затаились на палубе. Мы готовимся. Я - саблю в зубы, в каждую руку - по пистолету, одну ногу перекинул через фальшборт и тут ррраз - при схождении наш корабль волной протягивает вдоль борта француза... Ну, так я и остался без ноги! Наливай ещё стаканчик рома!

Ему с удовольствием наливают еще в ожидании новых рассказов:
- Дядя Джо! А как ты руку потерял?

Старик снова опускает нос в кружку, потом выдает следующую морскую историю:
- Перехватили мы у берегов Алжира корабль с грузом невольниц для гарема турецкого султана. Долго гнались, стреляли, потом пошли на абордаж. Я перепрыгнул на палубу, одного бербера застрелил, другого зарубил и первым добрался до каюты, где пленницы были спрятаны. Выбил дверь и обомлел - красота-то какая! Тут евнух, который их сопровождал, мне руку ятаганом-то и оттяпал! Наливай ещё рома!

Молодь в восторге - наливают третью:
- Дядя Джо! Скажи, как как ты глаз потерял? Испанцы, наверное?

Старик долго булькает, потом неохотно выдавливает:
- Нет, тут, в Ливерпуле.

Молодежь в недоумении:
- Да как же так? Тут же не было сражений!

Старик раздраженно:
- Как-как! Стою на пирсе, солнышко - поднял голову вверх, на небо посмотреть, а тут чайка... Прямо в глаз серанула... Я рукой вытереть хотел, да забыл про крюк...

Нужен совет про работу.

У нас в Николаеве с работой трудно, а сегодня обратился ко мне знакомый. Витюша пять лет работает завсклада на автомобильной фирме, что запчастями торгует. Он разбирается в них, прилежен и не воровит.
  Он имеет график с 8 до 17 с перерывом на обед. Но фигня такая, что за недею машины приезжают в обед раза три и он грузит минут 15 тогда. Кроме того фирма работает по субботам. Витя нет. Но готовит товар на выходные. А потому каждую пятницу уходит с работы не в 17 а в 17.30. За переработку ему не платят. 
 Но за выполнения плана премию имеет. По концовке в этом и прошлом году он имеет на руки примерно 6500 гривен в месяц. 2000 официально, а остальное в конверте. Имеет месяц оплачиваемого отпуска, в который имеет оклад в 3000, если болеет- больничный по закону от официальной зарплаты.
  Вопрос: а надо Вите идти и требовать прибавки к жалованию? Директор адекватный но на четыре тысячи охотников найдётся, хотя и воровать могут. Что орлу посоветовать?

Получил письмо-предупреждение

Вот это письмо (лексика письма сохранена): 

Осторожно!!

в Киеве и Москве сейчас новый вид развода: подбегает бабка слепая и говорит, типа слепая, помоги посчитать деньги в кошельке, ты помогаешь и тут ее дружки набегают, кричат, что денег не хватает. Или идешь, и кошелек валяется – тоже нельзя поднимать, сразу объявляется кто потерял и типа там суммы не хватает. Еще бывает человек лежит типа ему плохо, подходишь, чтоб вызвать скорую, сидишь рядом, а он типа приходит в себя и типа деньги у него забрали.

 Я ответил моему доброжелателю: 

Вот мой ответ: 

Это старый развод. У нас так одного коллегу нагрели еще в 80-х или 90-х годах, и меня дважды пытались «заинтересовать», но я знал об этой "хохме" и очень их огорчил. Но тогда технология была несколько другой: на тротуар клали п/э кулек с кошельком, мимо которого ты должен пройти почти одновременно с мошенником. Тот поднимает кулек и "по-честному" предлагает с тобой поделиться, мол, одновременно нашли, показывая много денег в кошельке, в котором и доллары! И как только "клиент" клюнет, подбегают "истинные владельцы" кошелька и выпотрашивают карманы клиента по причине недостачи в кошельке. Коллеге нашему тогда еще и морду набили за пререкания.

Спасибо, что напомнил, развеселил.

Меня девушки в туда точно не целовали!

 Махнули вчера с другом на дачу, поработали, а вечерком покоптили мясо и наслаждаясь видом спящей реки, давились салатом из свежей дачной зелени и овощей, свежекопчёным мясом и картошечкой варёной. У каждого свой крест!  Приходилось пить настойку на эстрагоне, да говорить за нашу счастливую холостяцкую жизнь. Приехал с обеда, сын на гульках но вскоре пришёл, я как раз стирать собрался. Естественно я определил, что в гостях у нас девушки в моё отсутствие были: одна забыла помаду у зеркала. Помада второй оказалась на носках сына. Я спросил за счёт гостий. но сын в отказ пошёл. Ладно. нас контрразведчиков не проведёшь.
- Я не против приходов, но их приходило две.
- пап, но откуда ты знаешь?
- Я сам таким был и ещё: внимательно осматривай всё. Она забыла помаду и расчёсывалась твоей расчёской.
- Как просто. Но почему ты думаешь. что была вторая?
- В ванной её волос остался, цвет другой. И твои носки испачканы помадой другого цвета.
- Ну так и есть.
- Кстати ты меня подучи: у меня с девушками всякое было, но в туда они меня не целовали. Что надо делать, чтоб девушки целовали ноги?
- этого не было!
- Вещдоки говорят о обратном. Сформулируешь- подучи меня!

Вот это да! Еще удар!

Новости Украины › Политика   03.07.2016 - 19:39   КвасьневскийУкраине нужно отказаться мечтать о членстве в НАТО и ЕС 

Не ожидал такого от поляков...