Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Ведьма,колдунья или человек?



Трудные 90 е большую часть хилых командировочных семье оставил- им жить, мне жить проще- я привык выживать.Что такое голод- знаю. Скупой запас картошки варёной, раскисшего сала и варёных яиц-за счастье, хоть и надоел.А ещё лук.Но запасы съедены и за кусок запаренного сала многое отдашь,да дать нечего.Желудок со спины прощупывается.Жрать просто охота-мне дураку только немного за 30.Приехали в Умань, а до Николаева ещё долго кочумать .Водитель Саша (как брат он мне,обнимаемся при каждой встрече) собрал свои купоны,сунул:"На рынок Костя сходи!Купи пожрать!"Я вышел,да свои фантики приложил:это на полбуханки хлеба и стакан семечек. Толкаюсь,да подошёл к бабушке. Она худая,загоревшая до черна и Александр Фёдорыч (это который Керенский), родился,когда она завидной невестой была.У ней семечки, да домашние пирожки и СЛОЙКИ!Они пахли так,что я пришёл обречённо,уйти не мог, да цену спросил. чувствовал себя беспризорником. Она мне отвечает,да я смотрю фуру мужики разгружают. Бегают, ящики тяжёлые носят. Со стороны пацан трётся, лет 18-19. Не выдержал и втесался.Ящик тяжёлый получил, да тихонько мимо магазина. Смотрящий заорал и за ним. Тот побежал. Воров не люблю, сам рванулся, хотя не знаю, побежал бы. Да бабулька видевшая матриархат в своей юности как я свою маму, запястье как наручником сдавила; "Стой!" У меня рефлекс,левая рука тянется,а она:"Нет там ничего.Смотри!" Пацан убегал скоро, споткнулся, да ящик выронил.Через него перецепился и мордой в асфальт. Думаю всё, догоняющий убьёт!
-Бить не будет! -уверила старушка. Мужик поднял вора- а морда в смятку! Ящик забрал и понёс .Я перевёл взгляд и не выдирая руки из захвата  поинтересовался:" Как Вы это сделали?"
-Я ничего не делала .Я дала этому произойти. Не дала тебе вмешаться.
-Почему?
-Ты не из наших! Хотя нет, ты отсюда, но не наш.Ошиблась я!- а руку не выпускает, не приятно мне, а не могу грубо вырваться.Смотрит внимательно и спрашивает:"Что тебе дать?"Я понимаю,что это не то,что я думаю.Зачем оно мне?"
-Вы о не материальном?
-Ты можешь назвать это так.
-Ничего.
-Боишься?-руку цепко держит. Очень крепко. хотя я знаю как повернуть ей руку и сломать, если удерживать будет. Да и она знает. Вот стоим и смотрим, не противники, да не друзья точно.
-Навредить боюсь.
-Хорошо.Сколько проживёт этот человек?-указывает она на того,кто подобрал ящик.Смотрю и тоскливо;"Каркать не буду за живого человека!"
-Понимаешь. Ладно,три вопроса мне задай о нём и всё.
Задал и она :" Ты всё знаешь. Две недели ему от силы ,кто научил?"
-Жизнь.
-Тебе неприятно моё прикосновение?
-Да.
-Я не взять,я понять тебя хотела.
-А спросить?
-Не ответишь.Но как ты отказался взять то,что у меня другие просят,заглядывать боюсь.Понравился мне ты.Что хочешь?
-Слойку! Очень хочу!- если честно этого больше всего хотел тогда!
-Ага!- она хитро улыбаясь ложит одну и добавляет ВТОРУЮ,на мой немой вопрос отвечает улыбаясь:"Напарник твой более голоден,чем ты!" Сую все деньги,да их на одну не хваталос.Бабушка покрутила деньги,да с улыбкой мне вернула:"Эх ты! Бабушкин ты внук! Любил своих бабушек? (Да) Бабушки будут любить тебя.Деньги себе оставь, пригодятся(пригодились),а мне скажи,как ты видишь то,что происходит? Но честно."
-Ну вся жизнь как река,но она периодически расходится на извилистые ручейки,которые пересекаются, петляют, сливаются снова в реку.А некоторые ныряют в другую. И мы в них. Мы часто блудим в ручейках!
-Годен. Спасибо, что зашёл!- улыбнулась старушка,запястье отпустила и наставила:" За руки кому попало браться не давай! Обещаешь?"
-Да.
Мы попрощались и я счастливый вернулся к водителю."Нехотя" съел пол слойки и вторую половину отдал Саше,старушка права-я ему свою жизнь много раз вверял.Доехали и хорошо всё кончилось.Вспомнил сегодня и снова подумал,кем же была эта женщина?

Святой.

Святость принесённая мне на подносе не вкусна и не добра. Я побродил немножко и не мало говорил со Святыми людьми. Большинство из них к церквям и верам отношения не имеют. Но я их вижу и кланяюсь низко. Наш Род- сплошные упрямцы которые не жалели себя в войнах. Мы не сидели и не ждали.От того нас и вырубили не мало. Меня отец учил, что кланяться можно только старшим и тех кто тебя учит. Да так и было.
  Я вам расскажу о Святых, с которыми я общался. Я молился, но только когда меня просили и за конкретных людей. Боги не услышали молитвы атеиста, да я с этим справлюсь. Я кстати общался с представителями нескольких малых народов и знаю имена их богов и их веру. А очень интересно у них. Шаман мне на три жизни рассказал на перёд. Вступление окончено. Попрыгали, ни где ничего не звенит? Вперёд.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Олежке немного за 50, крепкий и хорошо сложенный мужик. В спорте он до 25 был, крепкий и выносливый.Всю жизнь на себе семью нёс, не были периоды, что жена тащила, но теперь нет. Он работает на основной работе и подрабатывает халтурами на строительстве. Работает честно и не обманывает. Его дурят все. Он честный и открытый, помогаю и подсказываю. Но вышла жена на пенсию и лапки сложила. Так она всегда по жизни больная! Да может так и есть!
 Но это нормально, что мужик отработав, бежит по магазинам, покупает еду и готовит. И они ждут борщь! Жена и 18 летняя дочка. Доця не определилась, работать и учится не хочет. Обе смотрят- папа может. А на сколько Олега хватит? Они и уборку и стирку на него свалили. Я не вмешиваюсь в чужую жизнь никогда. Но этого доброго и чистого человека мне жалко! Святой он, а его за это имеют. Намедни поговорили за жизнь.
- Олег, давай скажу тебе, перескажешь своим, спать перестанут и начнут шевелиться. Мы с тобой не вечны. Давай я тебе скажу.
- Не надо. Ну живём же!
- Ты так говоришь, что кинжал в ножны вернуть хочется. Это не правильно: они переживут тебя, им комфортно и удобно.
- Да знаю я!
 На том и притихли. Когда Олег приходит ко мне на работу, обе коллеги женщины пускают на него слюни. Как мы такие дуры такой брильянт проворонили! Глазки строили. Но Олег муж верный.

Сказка о зерноторговцах.

 1.До того как меня здесь потёрли я выложил много сказок, которые сочинял для сына. Потом понял что добрые сказки сейчас не нужны. "Нашёл время!" (с)
 2. Понял, что время требует сказок для взрослых и изложил пару фактов своей жизни на литературном сайте. Двое писателей на меня наехали мол я романтичной эротикой отбиваю у них читателей, которых они потчуют литературной порнухой, в прямом смысле этого слова.
 3.Но я дисциплинирован и взял под козырёк! Поэтому излишеств в виде добра, любви и извините даже сисек не будет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Жила была одна страна и не важно, кто ей управлял: царь или султан или иной венценосный сатрап. Заслышав радостную весть об урожае вся страна восторгалась и каждая единица электората надеялась на то, что и ей обломится? Я точно сказочник? Потому что эти люди верят в доброго султана и сейчас, И будут верить умирая от голода.
   В этой стране есть много дехкан, которые работают и пытаются выжить. Погода капризная, чиновники алчны, банки кровожадны но не могут прибить эту часть народа. Вопреки логике и экономической целесообразности они получают урожай! И теперь отследим а кому с этого будет хорошо, ведь у нас сказка , а не миф!
  Дехканину заплатят мало, горсть медяков, ибо заплатив справедливую цену , можно их испортить. Дело не в огненной воде, они её пили и будут пить, а в том, что они могут стать зажиточными. А это ужас: тогда станут не нужны куча структур оставшихся с эпохи развитого социализма и тысячам чиновникам придётся начать РАБОТАТЬ! представляете этот ужас? Только кажется, что дехкане свободны, обзовите их крестьянами и фермерами, но ничего не изменится. Даже те копейки, что получает их община или громада, тратить они не могут: только когда даст добро госказначейство. И этими деньгами месяцами крутят дяди. 
  Кроме того если дать дехканам жить, они смогут обойтись без банков и кредитов, без посредников и ещё без кучи структур, сосущих деньги десятилетия. Поэтому в большинстве случаев делается так:
 Дехканин искажает информацию о посевах и урожайности, пытаясь выгадать хоть что то для себя. И есть помощники: зерноторговцы, обзовём их зернотрейдерами. Те приезжают и говорят, что купят зерно за горсть медяков, но наличных. Дехканин выхода не имеет и продаёт. Зернотрейдер стаскивает зерно на свой элеватор и доводит его до кондиции и хочет продать, но не за медяки, не за презренное серебро, а за золотые гульдены, таллеры и дублоны. Значит надо везти за кордон.
 Вызывают знатока из очень серьёзного сертификационного общества, тот в лаборатории делает анализ пшеницы и говорит что она высшего сорта и твёрдая. зернотрейдер говорит:" Я оплатил вам эту работу. А скажите, у вас есть предубеждение стать богатым?"
- Вы меня хотите обидеть?
- Ни боже мой. Вот этот мешочек золотых гульденов вы получите если дадите папирус, где будет прописано, что это зерно кормовое!
- Ну тут цена ниже и вам меньше вернут НДС!
- За его возврат тоже надо привезти мешок гульденов, поменять выручку на тугрики по курсу. Короче работаем? А где мешочек? Ой , а вот и папирус!
 Итак в порту по бумагам идёт погрузка кормового зерна в несчастную францию. Все бдят: пограничники, таможня и куча других служб. Улыбчивый зерноторговец приходит к капитану и спрашивает:" Капитан, по бумагам вы сейчас принимаете 10000 т зерна. А можете принять больше?"
- Мне скучно тратить на тебя время , береговая крыса! - солидно отвечает капитан, но крыса достаёт мешочек таллеров и спрашивает:" Сколько дополнительно зерна и таллеров примет на борт морской волк?"
-2000 тонн. Но заметят! Надо 200 таллеров!
- Спите спокойно, капитан!- ушлый зернотрейдер договаривается с таможней, погранцами и прочими службами и они по недосмотру пропускают 2000 тонн лишнего зерна, привезенного водителями за наличные медяки, за эти же монетки портовые докеры его погрузят. Потяжелевший пароход прётся к берегам Франции.
  Вы конечно понимаете, что там подлог выяснится и будет вскрыто, что пароход привёз не 10000 т кормового  зерна, а 12000 т отборной пшеницы  и сядут все? Выйти из класса, фантазёры!
  Бравые французские погранцы заскакивают на судно и роют носом зерно, ищут мигрантов. Улыбчивый французский зерноторговец говорит:;Пацаны, мигрантов нет. Есть излишек зерна и мешочек золотых гульденов. Что конфискуете?"
- Мы честные люди а не птички! И если нет мигрантов, конфискуем гульдены. Но без протокола! (Добрые люди!) А следом приходят таможенники, тоже французские , не шарят они в зерне и верят папирусу, утверждаещему, что оно кормовое. Но говорят:"С вами не интересно, всё чисто, прямо плюнуть в вас хочется! Только зерна похоже больше!"
- скажите, а мешочек дублонов ухудшит ваше зрение?
- Безусловно!- они исчезают. Счастливые французские докеры и перевозчики тоже не останутся без презренного золота и шикарная пшеница придёт к умельцам. Они сделают макароны и поднимутся в трое, напекут булок. Но куда сгинет якобы французское зерно? Да на корм скоту. А как легализуется это? Да идите к графу Офшору, он вам всё объяснит. и скажет куда он перегнал таллеры улыбчивому зерноторговцу за кормовое зерно.
 Думаете много сказочной стране останется? Медяки получат дехкане, перевозчики и вспомогательные организации. А налогов почти не будет- зернотрейдер инвестировал свои деньги через банк острова Кергелен и они вернутся к нему сторицей. Но не печальтесь, у нас всё хорошо, все платят налоги и таких мерзостей нет. У нас всё как в сказке. А кто сказал:"Чем дальше тем страшнее!", завтра прийти с родителями.
PS; Президент одной страны давно говорит всем. кто жалуется на жизнь:" Хочешь жить лучше? Надо было тебе выбирать родителей по- богаче!" И правильно ведь говорит, не предлогает ведь глупости типа плотить больше налогов или больше работать. Я обязательно узнаю. кто этот мудрец и президент какой страны!

Без слов

Одна минута удовольствия:
 https://www.youtube-nocookie.com/embed/vnVuqfXohxc?rel=0&%3bshowinfo=0





Без межнациональной вражды - на удивление. Учиться у животных?

Как расположить женщину к себе?

Как расположить женщину к себе?

Расположите ее так, чтобы и вам, и ей было удобно и ничего не мешало.

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,
что такое критические дни?    


Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Ляшко!..(пауза) Ляшко!!...(пауза) Я СКАЗАЛ Ляшко!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Ляшко.    

Прошли выборы в ВР. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил...
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...    

Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

Если секса захотелось, потянуло вас на блуд накосячте на работе, там вас точно отье..

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не
болтать...

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!    

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!

Когда я слышу про узы брака, я мучительно пытаюсь вспомнить семантическое отличие между узами и путами. Всякий раз не получается...

Запомните одно золотое пpавило:
пpинимая низкий стаpт, yбедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Ниоткуда никуда...

снова Кашин...                         НЕ УПУСКАЙТЕ СВОЙ ШАНС! heart


Ниоткуда никуда,
 знаю лишь- зимой,
По замёрзшим проводам
 мчится голос мой...

Ах, если б знать тогда, 
что я звоню домой!

Жди, жди, он придёт
 в белом танке, на коне.
И когда растает лёд
 ты не думай обо мне.

Неудавшийся полёт
 ни по чьей вине...

Ниоткуда никуда
 по своей прямой,
Как замёрзшая звезда
 мчится голос мой...

Ах, если б знать тогда,
 что я звоню домой

Ниоткуда мы ждем новостей,
никуда посылаем ответ,
миллион эфемерных частей
составляет загадки секрет:
солнца луч навевает печаль,
а в грозу распахнула окно,
вот котенка промокшего -жаль,
что с тобою теперь-всё равно.
Если знать как ,и с кем,и когда-
проще было б ,наверное,жить,
но не стоит гадать -ведь тогда
мы уже  не сумеем любить
(Я)



Ужин для лентяев.

 Итальянец меня научил. А итальянцы те ещё ребята! Приехали, да как бы совета просили, как тут жить. Да не плохо, я паршивцев на рыночке с бабушками- торговками свёл, показал не дорогие магазины да несколько дельных советов дал. Через месяц у итальянских братьев крылья прорезались! Они поверили и начали жить. Выпивать украинскую водку (тогда дешовая была), кушать натурпродукты и волочиться за украинскими женщинами. И балдеть от того, что тут можно жить , а не как там существовать.
- Костя, я только тут понял, как меня имеют в Италии!
- Чёж ты такой не чуткий?
- Перестань издеваться, я серьёзно! там мы в тесных рамках, а у вас свобода! Я от неё пьянею! И ваши женщины лучше наших!
- Повтори.
- Зачем?
- Я не успел включить диктофон!
- Ты как это, ну я забыл определение!
- Я патриот Италии, а ты кто?
- Ты часто ставишь меня в тупик. Ты таким родился или таким стал?
- Стал. Ты не был тут в 90е.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Имя я товарища не выкладываю по его тогдашней просьбе, а вот рецепт да. я не знаю этот рецепт итальянский или хитрая морда из Неаполя его где- то спионерил. Намедни был сам, сын накормлен, решил полентяйничать. А кушать хочется, себя обижать не буду.
 Хлеб если черствеет, рублю маленькими брусочками и сушу на сэндвичнице, если нет, можно на сковородке или на солнце. Брусочки лежат и ждут, а я в измельчителе свежие помидорчики с луком и петрушкой перебил в кашу. Итальянцы томатный сок и пасту не уважают, а вот эту "пульпу" да. Я кидаю на сковородку самостоятельно копчёное сало и даю ему пошипеть, пожаловаться на судьбу, как мы все любим. Тем временем брусочки сухариков слегка перчу и обсыпаю специями, они не сопротивляются и ладно.
  Яйца разбиваю. конечно домашние, с золотистым желтком. Магазинские пусть ест мой классовый враг! Туда добавляю карри, чёрного перца, эстрагона и иссопа и взбалтываю. На сковородку подкинул сухарики. Они жадно впитывают соки истекающего сала, которое по обыкновению жалуется на жизнь. Но сало как и жена шипят всегда, оставим за бортом и поворачиваем сухарики, которые становятся довольными и сочными! А кто захочет со сковородки стянуть- лопаткой по рукам!
 Теперь можно залить пульпу, она шипит и клокочет, убавляем огонь и накрываем крышкой. Пусть сухарики радуются скачкам и плаванья, они ведь не знают, что мы их съедим.
  У вас есть брынза? Если да, порежьте тонкими полосочками. Пульпа протомилась минутки три, так вливаем яйца и сверху закидываем брынзу. если есть смесь перцев сверху трусаните. И накройте крышечкой. огонь на минимум. Можно перекурить. вернулись. можно аккуратно вынуть сочную и дымящуюся яичницу на тарелку. Хлеба и овощей не надо. Если захотите холодной настойки из холодильника- не препятствую.
  Но сделайте как итальянец: сначала вилочкой кусочек яичницы в рот, похрустите сухариком. зажмурьтесь и сделайте вид. шо гурман. А потом как истинный итальянец накатите рюмку, закусывайте и пейте. не делая перерывов. Простой и лентяйский ужин.

сказ про органиченную химию

1.
Начну как обычно с растений
Нет, начну сразу с водочки!
Все знают этот горьковато-вкусный напиток на основе народного спирта и международной воды стандарта ашдвао с небольшими ароматическими добавками фольклорных сивушных масел. Нормальная водочка получается из самогонки. Вернее, это и есть народно-международная самогонка, поставленная на промышленную основу фабрикантами всех мастей и уровней. До того как фабриканты оседлали народную инициативу и оградили ее заборами и акцизными марками, водочка принадлежала народу.
В Японии водочка принадлежала японскому народу и называлась сакэ;
в Китае - соответственно китайскому народу и называлась байцзю;
в Индии - фенни;
в Грузии - чача...
ну и так далее на запад...
Технология приготовления самогонки - сложнейшее филигранное искусство, передающееся от деда к внуку.

Но мы-то сейчас все грамотные, накрепко привязанные к Интернету, мы четко просекаем - ничего супер-сложного в этом деле нету. Ведь по своей сути самогонка - простой народный этиловый спирт цедва ашпять оаш, сочиненный в незапямятные времена сторонниками палеоконтакта и растиражированный одновременно на всю поверхность планеты. Кроме мусульманского мира конечно. Этим реально нельзя бухать, потому что как только они хотя бы пробку понюхают ...

(тут я рывком вспоминаю что собирался совсем не об этом написать, а об серединочке)

2.
Все кто умеет пользоваться поисковиком Гугл уже давно обнаружил что самогонка - это такая неустойчивая форма материи, которую химики поместили между сахарами и уксусом. Много где содержащийся сахар взбраживается, запуская процесс окисления молекулы и на короткое время молекула сахара превращается в молекулу самогонки. На очень короткое время на самом деле, как Золушка на балу. За этот короткий промежуток нужно поймать самогонку в бутылку пока она не окислилась дальше и не превратилась в молекулу уксусного альдегида. Если поймал - честь тебе и хвала. Если поймал, то у тебя сразу куча друзей, девчонки и блэк-джек прямо в хате. А если проворонил - то никакой ты не волшебник. Будешь ходить по гостям или униженно позычать десятку до получки. Или будешь за бутылку батрачить на волшебника, у которого виртуозно получается ловить молекулы самогонки .. сачком.
Вот и получается, что это самое, серединное состояние материи и есть легендарная "Золотая середина", которую все усиленно ищут с металлодетекторами по дебрям Амазонии и холодным пустыням Аляски. Это и есть Фея, превращающая чумазую замухрышку в принцессу и невестку короля, с которой тот будет вынужден считаться в своем собственном дворце.
На этом мы покидаем растительный мир и переходим в серединный, в мир людей.

3.
 Но вкусно-полезную самогоночку мы не покидаем, нет. Мы ее перетаскиваем в эту главу и следим за ее приключениями дальше.
Всем известно, даже без Гугла, что абсолютно трезвый человек - создание скучное и унылое. Человек в таком состоянии не представляет из себя ничего особенного. Он всего боится, всего стесняется, он наглухо зашторен правилами, пережитками и глупыми запретами. Такой человек может стать скрягой-холостяком, ботаником или задротом.

Но стоит такому человеку выпить немножко самогонки, и он преображается! Закомплексованное забитое существо вдруг расправляет плечи, рассказывает смешные анекдоты, жарит шашлык, играет в волейбол и читает барышням стихи. Раскрытый настежь молодец может стать на голову, заступиться за даму, заказать "Владимирский централ", пригласить даму на танец и угостить посетителей заведения сомогонкой за свой счет, поделившись радостью с окружающими. Кураж и удаль, которые охватили героя - промежуточное состояние нашей материи повествования. Потому что в процессе дальнейшего употребления герой выходит из зоны "Золотой середины" и окисляется. 

В соседней зоне ему уже все не нравятся, дамы начинают хамить и убирать руки, официанты недоливают предположительно плюют в пиццу, музыканты глупо хихикают и все заведение опасно расшатывается из стороны в сторону. Кураж и удаль, захваченная из бутылки, согласно химическим законам физики, неизбежно дезинтегрируясь, переходит в следующее состояние. В таком плачевном состоянии герой не может победить не только сволочь из-за соседнего столика, но даже несчастную кучку тощих ментов, которые ни с того ни с сего решили к нему придраться. Молодец теряет молекулу углерода, туфли, два зуба и другие остатки былой роскоши. 
Наутро все приключение распадается на углекислоту и воду, на перегар и сушняк, по-народному говоря. Дезинтегрированное создание грустит и мается, терзается и мучается, силится вспомнить и забыть...

4.
А теперь как обычно переберемся на гипер-уровень, на уровень держав и государств.
Государства как и люди тоже бывают унылыми и заштатными. Бывает о них годами не случается никаких новостей, никаких сенсаций, скандалов или расследований. Такие себе государства-задроты типа Финляндии, Вьетнама, Непала или Эквадора. В них не хватает хмеля, куража, объема и задора. В них редко кто уживается, а попав начинает скучать на второй день по приезде.

Есть государства поприличней. Скажем, Египет, Индия, Бразилия или Монголия. У них периодически что-то происходит, но что-то настолько далекое и незначительное, что в приличном обществе такое даже упоминать неприлично.
Есть страны очень громкие. Они распахивают двери салунов ногой, они стреляют в потолок и требуют виски. Это примерно как Китай, Венесуэла, Северная Корея, Пакистан, Германия, Саудовская Аравия или Великобритания.

А есть такие страны, которые тихонько дрочат под столом глядя на чужие гулянки. Время от времени они вскрикивают от боли, потом выпивают сотку и роняют лицо в салат на долгие годы. Тут мы вспоминаем Камбоджу, Сомали с Ливией, оба Судана, Ирак с Ираном, Афганистан с Индонезией, Йемен с Сирией, Турцию и некоторые куски Югославии...
Тут мы кой-чего замечаем, вспоминаем о первой части нашей околонаучной диссертации, заглядываем туда чтоб сверить догадки и понимаем! Да, нас пронзает та же мысль, которой обладали древние сторонники палеоконтакта - кой-кому категорически, органически нельзя бухать!..Никогда!!


3-бис (красненькое)
В качестве лирического отступления и химической разрядки сообщаю про любовь-морковь.
У этого субстрата в основе совсем другая химическая формула. Она в некотором роде перевернутая. То есть вещество сначала вставляет не по-детски, потом немного попускает, а потом окисляется до уксуса и долго-долго бродит по организму, вставляя уже совсем другим концом, отравленным. Если в этот момент быстренько не развестись, то реально дорыгаться до летального исхода, да.


Пысь

Народ попросил Иво Бобула.
Так что я не виноват.