Какой-то Повар, грамотей,
С поварни побежал своей
В кабак (он набожных был правил
И в этот день по куме тризну правил),
А дома стеречи съестное от мышей
Кота оставил.

Но что же, возвратясь, он видит? На полу
Объедки пирога; а Васька-Кот в углу,
Припав за уксусным бочонком,
Мурлыча и ворча, трудится над курчонком.

"Ах ты, обжора! ах, злодей! -
Тут Ваську Повар укоряет, -
Не стыдно ль стен тебе, не только что людей?
(А Васька все-таки курчонка убирает.)
Как! Быв честным Котом до этих пор,
Бывало, за пример тебя смиренства кажут, -
А ты... ахти, какой позор!

Теперя все соседи скажут:
"Кот Васька плут! Кот Васька вор!
И Ваську-де, не только что в поварню,
Пускать не надо и на двор,
Как волка жадного в овчарню:
Он порча, он чума, он язва здешних мест!"
(А Васька слушает, да ест.)

Тут ритор мой, дав волю слов теченью,
Не находил конца нравоученью,
Но что ж? Пока его он пел,
Кот Васька все жаркое съел.

А я бы повару иному
Велел на стенке зарубить:
Чтоб там речей не тратить по-пустому,
Где нужно власть употребить. 

И.А. Крылов

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

- Итак, чем отличается актив от пассива?

- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.

- Знаете, бухгалтер из вас так себе.    

А вот что было бы, если бы на операции больным детям деньги выделялись из бюджета,

А гонорары футболистам и тренерам собирались по подписке?

Знак Председателя земного шара

 Борис Евгеньевич Патон

О нем и его жизни написано очень много, но я хочу рассказать о том, что почти никому не известно, о его причастности к легенде Общества Председателей земного шара.

Когда я решил изготовить клейноды для Леонида Николаевича Вышеславского 3-го Председателя земшара, я не только был озабочен поиском формы, технологии изготовления, материала, скульптора, но и главного – от чьего имени должно быть вручение. Не от себя же лично – это было бы легкомысленно.

Материал для изготовления выбрал титан, как наиболее стойкий к воздействию агрессивных сред, не поддающийся коррозии в морской воде, и дающий удивительное разнообразие цветов побежалости при разных температурах нагрева. Технологию изготовления выбрал аргонодуговую сварку. Сварка символизирует соединение как основное направление деятельности Института Председателей Земного шара и Института электросварки им. Е.О.Патона. Образ Знака я видел в форме Звезды – наиболее соответствующей личности Вышеславского, автора «Звездных сонетов», именем которого названа малая планета «Вышеславия».

Дмитрий Владимирович Кушнирук

У нас работал замечательный скульптор-сварщик Дмитрий Кушнирук, который в совершенстве владел секретами этой техники.

Идея вдохновила Дмитрия, и как истинный творец он, посмотрев мои эскизы, скорректировал образ Знака под свою технологию. Надо отметить, что эта работа была не только трудоемкой, она требовала ювелирной тщательности. Титан особый материал, работать с ним не просто. Любая ошибка неисправима, и всю работу надо начинать сначала. А получить различные цветовые оттенки можно только варьируя температурой нагрева. При температуре 620C титан приобретает золотистый цвет. С ростом температуры до 1200C появляются разнообразные оттенки, пурпурные и синие цвета (так называемые цвета побежалости). Особого мастерства требуют детали скульптур, шарики, волны, соединения элементов.

В итоге этой уникальной работы родился Знак Председателя земного шара, изготовленный впервые. 

В обсуждении идеи Знака принимали участие и горячо поддерживали меня сотрудники института академики АИНУ В.Ф.Мошкин, В.Л.Найда, С.И.Притула, а также В.Т.Мишель, Н.Ю.Малиночка и др.

 Борис Евгеньевич Патон, увидев этот Знак, и узнав о моем предложении вручить его от имени Института, поддержал эту идею, и соответствующая гравировка была выполнена на оборотной стороне Знака.

Знак имел приложение в виде орденского удостоверения, оформленного, как положено, подписями и печатью.

Б.Е.Патон в мастерской Дмитрия Кушнирука

 

18 марта 2002 года Вышеславский отмечал свое 88-летие. На семейном вечере дома было 15 человек, в том числе: Софья Леонидовна Каценко, внук Глеб с Верой, ВицеПЗШ Юрий Каплан и редактор журнала «Соты» Дмитрий Бураго с супругами, три поэтессы: Леокадия Капля, Татьяна Куликова и Наталья Филиппова – любимые Вышеславским участницы его поэтической студии «Зеркальная гостиная». ВЛН был в яркой разноцветной рубашке с доминирующим замысловатым красным узором. На голове у него сверкал стального цвета цилиндр, на котором было написано «2002 г.». Первичные индивидуальные поздравления и вручения подарков и цветов происходили в коридоре и в кабинете. Сюрпризным событием было вручение мною от имени Института электросварки им. Е. О. Патона Национальной Академии наук нагрудного знака ПЗШ и Знамени Председателя. Это уже было в «Зеркальной гостиной» квартиры ВЛН.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.

Они клеили обои, пришлось им помогать.    

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свёкла и картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала!    

- Откройте! Милиция!

- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!

- Нас ваши соседи вызвали!

- Соседи? Так пусть они вас и трахают!    

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.

- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!    

Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?

Привела семья сыночка в зоопарк, папа, мама, пятилетний сын.

Подходят к участку со слоном, папе надо "срочно" отойти. Пока

он там по делам бегает, сынок дергает маму за юбку, показывает

на слона и спрашивает:

- Мам, а что это у слона такое длинное?

- Это хобот, сынок.

- Да нет, не там, а вон там, ниже.

Мамаша (краснея):

- А, это... Это так, ничего.

В это время подходит папа, и отлучается мама. Сынок спрашивает

у отца:

- Пап, а что это у слона такое длинное?

- Ну, это хобот.

- Да я и сам знаю что это хобот, а вон там, внизу что такое?

- А..Эхм.. Ну, это,сынок, член.

- А почему, когда я у мамы спросил что это такое, она сказала что

это так, ничего?..

Отец (задумчиво):

- Избаловал я эту женщину, сынок...

- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!

- Не надо коллега, у него железное алиби.

- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство.

 Кто вообще предоставил ему алиби?

- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен

умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для

управления государством - всенародно избранные недоумки?    

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: 

— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох@еешь! ! 

Отец, откашлявшись, отвечает: 

— Спасибо, доча... Не надо... Я уже...

Комментатор:

"Всего несколько минут остается до начала матча Израиль-Палестина. Пока израильтяне прогревают двигатели своих танков, палестинцы усердно минируют свою половину поля..."

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. 

Она на него не пришла.    

Если я верю в себя, то могу ли я написать заявление на сомневающихся во мне,

 как на оскорбляющих чувства верующего?    

- Мне нравится всё, что ты говоришь.

- Серьёзно, кроме шуток?

- Да, кроме шуток.    

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать,

 что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Мужик рассказывает другу:

- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:

"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"    

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё

предыдущую не истратил.    

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё    наоборот.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не  отдашь!

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами

тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно  повышается", всё  меньше людей до него    дотягивается.

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть  попробуют объяснить, для   чего в холодильнике  лампочка.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже  и не встать...

Пользовался им с незапамятных времен. Не глядя пользовался, как все.

А вот при внимательном аналитическом присмотре в разделе открываются кой-какие неожиданности.

И вот что открывается пристальному взгляду.

Заливаю я в раздел какую-нибудь свежеспижженную вещицу и эпизодически от нефиг делать посматриваю на счетчик. Медитирую типа.

В первый час идет волна прослушиваний. Но волна странная какая-то, не для сёрфинга. Прослушивания отображаются, а прослушивающие - нет. То есть 5...10...20 прослушиваний - и ни одного реального юзера, который поставил пластинку на свой патефон! 

Поначалу мне мерещилось что прослушивают какие-нибудь незарегистрированные юзеры, левые. Но я пошел дальше и заметил еще кой-какую закономерность. При заливке двух и больше музыкальных тем под прослушивание попадает только последняя! На последней счетчик считает, а предпоследняя остается неуслышанной. 

И все бы ничего, и на этом можно было успокоиться, но я повел аналитику еще дальше. Заливаю аудиокнигу! Скажем, в 35-и частях. И что вы думаете? Последняя, 35-я часть набирает 30-40 прослушиваний, а первая - 5-6. Как такое может быть? Ведь должно быть строго наоборот, ведь последняя глава не имеет смысла без предпоследней и тем более без первой.

На этом месте моя вера в человеческий фактор прослушивания начала таять. У меня возникли сомнения, что музыку слушают ... люди. Нет, никакой потусторонщины, метафизики и так далее. Никаких портальных полтергейстов, сайтовЫх (по аналогии с домовЫми), Виев ("поднимите мне ухи!") и Кетцалькоаклей в пинжаках, упаси боже! Просто какой-то поломатый счетчик, купленный по скидке в Эпицентре, считает как попало и вводит в заблуждение честный фраеров, втыкнутых в их нае...обманчивые данные.

Так нафига они нужны, эти счетчики, если они нифига не отображают толком?