- Почему вы меня все время отчитываете?
- Могу и отпеть!
Если провести обыски разом у всех депутатов и членов правительства,
то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.
- О, дорогая, какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия,
ни Е 517, ни Е 1452!
- Девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя!
- Пьявда?
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2 - 3 столовые ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год
Девушки – это как алфавит. Слава богу, согласных больше.
Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться.
А он обиделся, подумал, что заплатила...
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный звиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю ... Осталось только дерево
выкорчевать!!!
Утром Кощей Бессмертный повесился, днем-застрелился, вечером -утопился..... всё от скуки.
- Она такая милая, где ты её нашел?
- На вокзале с ментами дралась....
- С вас штраф 250 гривен, за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в
город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять,
а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и
за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: ``Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал,
что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается,
сидят два мента и самогонку гонят!``
- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать…
Письмо Деду морозу: — Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..
Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из
жопы...
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы
молоденькие, стройненькие, привлекательные… У подиума среди зрителей -
муж с женой, муж, не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему
говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про
тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех…