Один из моих любимых фильмов. А этот эпизод- очень и очень!

 

 В эту ночь мне снилось, что я шёл по пустыне, без воды, уже без особой надежды держал направление. Следов не запутывал, всё равно уже было, но азимут держал. Хотелось пить. Пыль щекотила нос и першило в горле. Проснулся в постели, дома и порадовался: до кухни несколько шагов и там есть ВОДА! Радость наполнила меня, но я почуствовал биение чужого сердца, ударов 60 в минуту. Рука нащупала выключатель и лампочка ночника вспыхнула. Рядом тихо посапывала незнакомая девушка. Я внимательно осмотрел объект, потом приподнял одеяло и продолжил осмотр. Не плохо. Но как?

 Вчера было мероприятие и его виновник старательно напоил всех, с рвением следил, чтоб рюмки не пустовали. Но эта девушка точно среди гостей не было. Я тихий и скромный, но ведь факт на лицо! Поганая водка 90х воровала не только здоровье, но и память. Насилие над последней прояснения не дало. Самочувствие не очень, но молодой организм мял недомогание. Я аккуратно выскользнул из под подруги и вышел в коридор. Одежда висела правильно, на трюмо у зеркала нахально валялась расстёгнутая сумочка , до верха набитая женским хламом. Там и паспорт проглядывался!

 Менты и представители спецслужб всегда меня убеждали, что изучить документы- не грех, это можно и нужно. Но я не  не считаю это возможным. Рядом лежала помада, две пачки дамских сигарет и целая куча входящих в моду визиток. Я не спеша заучил по ним имя хозяйки и загрузил всё в сумку и застегнул её. Света. И как работницу набирающего силу приватбанка занесло ко мне? Память и подсознание молчали, как партизаны на допросе!

 Я прошарил по карманам куртки- их скромное содержание было на месте, но во внутреннем кармане было что- то тяжёлое. Вытянул- пистолет. Вчера у меня его не было! В другом кармане нашёл обойму и с облегчением понял, что это газовый пистолет виновника торжества: он напился и его потянуло на подвиги. Меня нет: я спокойный, а от спиртного ещё спокойнее и добрее. Потому отобрал, разрядил, обойму вынул и все целы. Хоть здесь всё хорошо!

 В холодильнике лежал клад: трофейная домашняя курица, отхватил кусок и кинул вариться. Покурил. Отрывки воспоминаний не сложились, откуда девушка я так и не понял. Перед этим у меня сплошные командировки, цейтнот и пару месяцев сексуального голодания. Но вчера секса скорее всего не было. А надо бы!

  Вернулся и осмотрел место происшествия: основательность подружки мне понравилась: юбка была придавлена блузкой, свитером, поверх майкой или как там её, смешные трусы в горошек, сексуальный бюстгальтер революционно красного цвета,цепочка с кулоном и ужасная шапочка. Да, да, это сейчас мода снова вернулась на типа шапочки парашютисток, я понял, что вчера на ней её не было. Ибо такой наряд гасит эрекцию у страсного мужчины на пару суток! И делает привлекательную девушку бабой ягой или чем- то страшнее. Я выбросил этот головной убор в коридор и вздохнул с облегчением. Ужас ведь за дверью!

 Света мирно спала, хорошая и обычная девушка. Я не решился её будить, тихо залез в постель и задремал рядом. Но знал, что надо проснуться через надцать минут, потому что варится курица. Задремал, вскинулся и видимо разбудил.Большие карие глаза вспыхнули как два боевых лазера, навели резкость, она отодвинулась и спросила враждебно:" Ты кто?"Мне хотелось спросить, а ты кто и что делаешь в моей квартире? Но этот правильный вопрос мог нарушить гармонию этого утра. Я обиженно сжал губы и возмутился, ибо извините, мне не просто хотелось секса. Он мне был остро нужен и пронзительный ветер свистел внутри меня, но я ведь не похоти ради, а естествоиспытатель как бы.

- Света, и это после всего, что у нас было? Мне обидно это слышать!(Последнюю фразу впечатал так, что Станиславский поверил бы!)

- А у нас что то было?- растерянно спросила Света, запустив руку под одеяло для обследования себя. Я никогда так себя не вёл, но когда нас учили стрельбе по воздушным целям, метод достреливания я сдал на пять. И пригодилось!

- Вам, девушкам только бы обидеть!- она силилась вспомнить и она попыталась выстроить защиту:" Не придумывай! Я не такая, мы с подружками в бар случайно зашли!"

- Конечно. А ты ещё так стеснялась своего белья и злилась, что я над ним смеялся!

- Но оно удобное!- вырвалось и она застеснялась.

- Да нормально всё. Ты вообще прелесть.

- Ну у нас же ничего не было!- она сказала это, но не уверенно.

- Ага, вот этого не было. И вот этого. Слушай, а вот это, чего не было, вообще меня завело!

- Ну я не такая. Я выпила лишнего. Слушай, но вот этого я точно не делала!- с надеждой сказала она. Но сексуальный голод толкнул меня на врать. Я улыбнулся и сказал ей:"Ладно тебе! Ты видимо сдерживаешь себя, а спиртное тебя расковало. Всё было замечательно! Ну и надо этого стеснятся? И что как не родная? прижмись, я тебя погладить хочу!"

- А как вас зовут?

- Света, больше так не пей. И на вы после секса обращаться крайне бестактно, мне обидно это слышать. Напоминаю: звать меня Костя. Сейчас мы полежим и будем пить бульон, уже доваривается. Прижалась!

- Есть!

 Я её гладил и говорил много тёплых и хороших слов, напоил куриным бульоном, вернул к жизни. Потом мягко намекнул, что надо бы подавить травматические воспоминания,  причём стесняться уже нечего. Ювелиры всматриваются в брильянты, но при правильном подходе брильянт сам показывает свои грани и не стесняется этого.

 От своей доброты я потерялся, хотя уже помнил всё. Света трижды было собиралась, но мы находили темы для разговора. Я с горяча сболтнул о её не удачном головном уборе, рассказал что и как. Потом таки вызвал такси и она уехала. Потом выходя выбросил мусор и увидел в баке её шапочку. Видимо я сделал всё правильно и хорошо!

 Более мы не встретились, телефон левый дала, да не ловко ей было и почему винить её? Ведь всё было замечательно.

Не надо считать что проморгал и не сообщил своевременно своим читателям о мега-событиях в сверх-державе по имени Гамбия.

Писал.

Предупреждал. Полтора месяца назад знал. Чувствовал что ничем хорошим это не закончится.

Но к делу.

Сегодня Яхья Джамме таки объявил чрезвычайное положение в Гамбии. Политический кризис достиг своего пика и в Гамбии разбежалось все что могло разбежаться и ощетинилось все что могло обозлиться.

Да, того самого старого-нового, которого мы 6 недель назад всем порталом проводили на заслуженный отдых. Фигово проводили, прямо скажем. Кто из вас направил поздравления? Соболезнования? Подарки? Кто поехал подержать старичка за лапку? Кто в наложницы записался? Никто? То-то!

Теперь ваши косяки приходится зачищать одинокому черному президенту крохотной исламской сверх-державы на пустынном берегу Атлантического океана, соленого и неприветливого, с акулами.

Кроме того, одинокому черному президенту приходится защищать местных активистов и патриотов от иностранных поползновений. Соседские сверх-державы тянут свои черные вооруженные лапы к хрупкому горлышку Гамбии. Нигерия уже направила свою авиацию в Сенегал, а Китай на низком старте ждет что скажу по этому поводу скромный я.

Ну что вам сказать, барбосы...

Все фигово, дамы и господа, да. Первая кровь уже пролилась и она оказалась красной, леди и синьоры. Светофор уже не так задорно моргает желтым цветом и его цветомузыка выглядит зловещей. Нам, миссисы и мистеры, осталось зажмуриться и молиться. Потому что помочь поджарым худым гамбийцам и рельефным колоритным гамбийкам мы уже не в силах.

ЗЫ

Сегодня, 19.01.17 года сенегальские войска вошли на территорию Гамбии.

"Мы вошли в Гамбию" - заявил полковник сенегальской армии Абу Ндиайе.

ЗЗЫ

Вчера 23.01.17г Яхья Джамме покинул страну, прихватив на память 11,4 млн долларов казны. Деньги ему понадобились на обустройство быта в Экваториальной Гвинее, где он снял себе бунгало с видом на экватор. Переезду очень способствовали сенегальские войска и нигерийская авиация. Постояльцы сайта "высокой культуры быта"™ свой шанс опять проворонили.

ЗЗЗЫ конца февраля 2017 года.

Гамбицы стоят на ушах и хвалят Аллаха за здобутки. В едином порыве вся прогрессивная общественность а также молодежь клянет негодного воровитого Яхья Джамме и взахлеб хвалит мудрого и демократичного Адама Барроу. Лысенькие черненькие девчушки с непонятно как нахлобученными бело-голубыми бантиками бойко радуются наступившему благополучию и избавлению от злого диктатора.

Между тем по обрывочным сведениям что-то мутное наблюдается с паромной переправой. Есть основания считать что она-таки была чем-то вроде казенной монополии и теперь пришла пора ее как-то ... цап-царап, что ли. Паромы героически выцарапывают у старой панды и попередников. Судя по всему для героически-мудрого перераспределения в пользу какой-нибудь другой панды группы активистов товарищей.

А пока суд да дело народ гуляет и празднует победу с демократией. 22 года гнета и диктатуры позади, а впереди одни светлые денечки...

ЗЗЫЫ начала марта 17 года.

Оказалось что в лапах черного диктатора был доступ к национальному шельфу Гамбии:

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.   

Одесса, встречаются два старых еврея.

- Яков Абрамович,сколько времени у вас занимает половой акт?

-  Марик, обично 1 час. 52 мин.

- Но как?!

- А шо тут такого? 50 минут готовлюсь, 2 минуты cношаюсь, а 1 час лежу без сознания

- Ой, ты что упала ?

- Нет! Коленка зачесалась - решила об асфальт почесать!

Зачесался нос... И печень тут же вздрогнула.

- Дорогая! Суп вчерашний?

- Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний!

Если хотите меня послать, помните, что я еще и ленивый.

Вам придется меня туда отнести.

Я не ревнивая, просто без волос ей будет лучше!

Велик талант жены самурая...единым ударом скалки дарит мужу она ....яркие звезды в ночи...

Китайцы взломали сервер Пентагона. 

1. Каждый китаец попробовал один пароль.

2. Каждый второй пароль был «Мао Цзедун».

3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что пароль «Мао Цзедун»

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....

Подходит жена:

- О чем думаешь?

- Да так, о своем, - отвечает муж.

Жена:

- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!       

Фотомодель на съемках. Фотограф:

- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам

помогу: сколько будет 7 умножить на 9?    

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.

Ее старшая сестра шутит:

- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!

Тот показывает. Сестра замирает:

- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

На самом деле 2016 год был не таким уж плохим.

Скоро сами в этом убедитесь.

- Сосед, а что это у тебя вечером петух в курятнике

так громко орал?

- Это я его на зимнее время переводил.

В целях экономии на Новый год администрация города

решила не вешать гирлянды, а, дала команду, просто

увеличить скорость переключения светофоров в 10 раз...

Запрыгнул петух на празднично накрытый стол

и увидел жаренного собрата под соусом из белого вина.

- Теперь я убедился, что алкоголь, в самом деле, убивает. 

Соседка должила, что купила подарки к Новому году.

Три радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенками не подрались..

На показе мод, девушка-модель подбегает к руководителю показа:

- А  там, за кулисами, модель Иванова, втихую пирожные ест!

- Иванова!!! Три наряда вне очереди!!!