Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Враг семьи.

Наконец- тот на сайте высокой культуры и быта возник срач. И рады ему даже престарелые админши, ибо им ли не знать, что он умирает. Потуги флешмобов смешат, но чем бы дитя не тешилось, лучше руками. Все рады некоторому оживлению, да перед смертью это бывает.
  Мой друг Изя загулял и развёлся, ну бывает такое.Жена с детьми выехала в Германию на ПМЖ, а он бедняга остался и вплоть до 2014 не малые деньги посылал, но не про то разговор. Нанял Изя домработницу за 100 баксов, пожилая женщина приходила пять раз в неделю, убирала, стирала и готовила. Платила за квартиру. Мой друг не парился от слова совсем. Всегда еда есть, всё постирано и готово. Идеальное обслуживание.
 А Изя располагая свободным временем не избегал женщин, кого у него только не было! Знакомился и приводил женщин/ девушек когда был напряг со временем- случались и девушки по вызову. Короче всмегда при хорошем обслуживании и при великолепном сексе. Понятно друзья говорили шо это очень дорого. Ан нет: такая шикарная жизнь выходила в разы дешевле семейной. Моя жена конечно записала Изю во враги человечества и перестала приглашать его к нам. Но это не помешало нашей дружбе да и мероприятия без жён лучше и веселее проходят. Я искал какие- то факторы  что мой образ жизни лучше чем у моего друга да не нашёл.
 Изя нашёл оптимальное решение и уровень комфорта его жизни был на порядок выше чем у нас. Он всегда получал секс когда хотел причём такой какой желал. Уровню бытового обслуживания завидовали все а кроме того ему никто не выносил мозги. Ну как он жил бедняга? А какой пример подавал друзьям? Думаю не один брак не даёт такого комфорта.
  И главное: свою домработницу и подружек он не напрягал схема товар- деньги- товар очень работала  даже Маркс бы не возражал. А что жёнам его женатых друзей не нравилось не понимаю до сих пор.

Случайные встречи. Эраст Гарин.

Так уж случилось, что мне повезло встречаться со знаменитостями много раз. Это были, как правило, случайные мимолетные встречи. В редких случаях они были по моей инициативе. Иногда эти встречи были без личного контакта, иногда с общением.

Самая бесконтактная встреча была с Гариным.

До этого мне приходилось активно общаться с Утесовым, Жаровым, Пуговкиным, Козиным и другими любимцами народа. Но встреча с Гариным изменила мое отношение к контакту со звездами. В 70-х годах мне часто по работе приходилось бывать в Москве, удавалось посещать и театры, но с актерами не встречался. Но однажды я случайно, проходя по улице, заглянул в кафе перекусить или выпить чего-нибудь. Войдя в зал, я направился к барной стойке и вдруг замер на месте. Прямо передо мной сидел сам Эраст Гарин! Описать взрыв чувств, охвативших меня совершенно невозможно. Гарин, народный любимец и кумир поголовно всего нашего населения от детей до стариков… сидел один, грустно отхлебывая что-то из бокала и курил сигарету. Вид у него был довольно усталый и явно вызывал сочувствие. Я, привыкший к тому, что такие люди всегда окружены восторженными поклонниками, остолбенел. В считанные мгновения я оценил ситуацию и, увидев, что все остальные посетители кафе, не обращая на него внимания, продолжают есть и беседовать о своем, остановился как вкопанный. И тут я впервые почувствовал себя провинциалом. Мне пришло в голову, что и звездам надоедают, вероятно, докучливые поклонники, и они тоже мечтают об отдыхе и о возможности поразмышлять в одиночестве. И сидящие вокруг это знают, а я… провинциал! Порыв подойти к Гарину и поговорить у меня мгновенно угас и, с большим трудом оторвав от него взгляд, я развернулся и вышел.


Эраст Гарин и Фаина Раневская в фильме "Золушка"

Вскоре он умер. На доме, в котором он жил, установили мемориальную доску с его бюстом. Этот бюст фанатические поклонники его таланта выломали и украли. Вот такое тоже бывает проявление любви к актеру, сыгравшему короля в фильме «Золушка» и еще множество ролей, запомнившихся зрителям на всю жизнь.

Позже я узнал мнение близко знавших его людей, что выдающийся актер и режиссер Эраст Гарин умер не от болезней, а от тоски из-за невостребованности и бедности. Его талант перестал быть нужен. Укрепилось мнение, что его амплуа – это сказочные и комедийные роли, которые в текущий момент были не актуальны. Незадолго до смерти он перестал говорить - знаками показывал, что ему тяжело общаться. Как творческому человеку недюжинного формата, ему многое хотелось сделать, но его при жизни предали забвению, и он замкнулся в молчании. Он был не один, кто оказывался в таком положении.


Скромная старость кумиров

Теперь и меня мучают угрызения совести, может быть я был не прав и надо было с ним поговорить?

О доступности женщин

Легкодоступные женщины не знают, что труднодоступные дороже стоят,

хоть и зарабатывают отдельные больше чем некоторые труднодоступные.

Но столько, сколько может заработать труднодоступная, им никогда не заработать.

железная логика!))

Еврейская притча. Называется "Логика жизни".

В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
 Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.

Молодой человек согласился, и раввин продолжил.

— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!

— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!

— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.

Молодой человек пришёл в отчаяние.

— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!

— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!

(с)инет

Оборотень.

Из старого архива

       Лишь полнолуние наступает,

      во мне внезапно исчезает,

       Мир надоедливых людей,

      прочь от него бегу быстрей,,,

       Но лунный свет кошмар рождает

      и силой мышцы напрягает

       И чащи сквозь и бурелом,

      я мчусь зверей пугая напролом.

      Кусты с корнями мимоходом вырывая

       И воем леденящим тишину взрывая!

        Зачем в засаде мне томиться?       

        Вперёд, и всякий пусть боится!

        Удар когтистых длинных лап

        Для сильного опасен, ну а кто слаб...

        Мои глаза цепки:тьма не преграда им,

        Коль взгляд упал,не быть тому живым!

        Трава упрямо хлещет, приятно холодя

             А уши чуть дрожат, далёкий звук ловя...
             
             Ночная пустота жжёт,жажду распаляя..
    
                И кровь её лишь только утоляет...

               Оцепенела жертва,молнией бросок,  
 
                 Оборван крик ударом под висок...

               Перегрызая горло клыки скрипят,

                А когти грудь сквозь к сердцу норовят.

                Всё кончено и морду задирая

                 Исторгну вой,всё сразу забывая...

           А завтра буду думать:кто же я?

           Кто мучаясь придумал вдруг меня?

          Зачем же сею ужас средь лесов?

            Иль я кошмар чужих и страшных снов?

            Но больше не могу двоиться в этой жизни!

           Я нечто не реальное и странник без отчизны!

           Но пуст лес без меня!

            И этим утешаю я себя...

            А утром будет вновь всё тихо,безмятежно:

           Осветит Солнце ласково и нежно,

           И птицы запоют,роса исчезнет быстро,

            А в чащах зазвенит смех грибников искристый...

            Не верится мне в зло,свершённое когда-то!

           Я в этом убеждён,но только до заката...

Весь Мир Людской сошёл с Ума

  • 23.07.17, 03:12


Весь Мир Людской сошёл с ума –

Наш ум давно зашёл за разум.

В Душе у нас не Свет, а Тьма

Самоубийственной  Заразы.

 

Здоровый Смысл у нас – Недуг,

Безумство – Идеал и Норма.

Сплетаются в Порочный Круг.

В Дурдоме нашем все реформы.

 

Когда Душа забита Ложью

И стала Жизнь сплошной игрой,

Никто уже нам не поможет –

Ни Бог, ни Царь и ни Герой.

           

Никто не вылечит безумца,

Лишь – Он, 1) внимая Небесам,

2) Из МУД-Реца став снова ДУМцем,

Недуг Души излечит сам!

 

http://mirovid.profiforum.ru/t644-topic#1196

Лифт = ОПАСНОЕ средство передвижения!!!

  • 22.07.17, 18:52
ОНА ЗАШЛА В ЛИФТ С ДВУМЯ СОБАКАМИ. 
ТО, ЧТО ПРОИЗОШЛО ДАЛЬШЕ, ДОЛЖНО СТАТЬ ВСЕМ УРОКОМ!
Тамара Сейберт опубликовала это видео не для того, что бы пощекотать кому-то нервы или напугать. 
Она хочет предупредить людей о том, что заходя в лифт с собакой, надо быть максимально осторожными. 
И держать поводок крепко в руке.
Это произошло в Торонто. 
Тамара шла на утреннюю прогулку со своим ротвейлером Владо и соседским питбулем Тассой. Держа в руке два поводка и пытаясь нажать на нужную кнопку лифта, девушка выронила поводок, который упал в дверной проем. В этот момент двери лифта закрылись, защемив между собой поводок...
Через мгновение ее огромный пес взлетел к потолку. 
Тамара тут же бросилась к нему, пытаясь держать его, что бы он не задохнулся. В лифте не было кнопки аварийной остановки поэтому Тамара хаотично нажимала на все остальные кнопки. 
Пес начинал задыхаться и Тамара попыталась отстегнуть ошейник, сломав при этом два пальца.



"Я думала, что мне придется смотреть на то, как задыхается мой любимый пес. Он весит 50 кг, но его как пушинку оторвало от земли. Я пыталась сделать хоть что-то, что бы помочь ему",- рассказала девушка
Пролетев 11 этажей, лифт остановился и двери распахнулись. 
Пес рухнул на пол, и выбежал из лифта. К счастью, он не пострадал.

Тамара попросила менеджеров здания предоставить ей видеозапись случившегося, и разместила ее на своем Facebook.
"Я опубликовала это, что бы предупредить всех владельцев собак, что может произойти в лифте. Будьте осторожны! Я не хочу, что бы кто-нибудь еще проходил через это!".
 
Тамара и Владо продолжают пользоваться лифтами, но теперь девушка держит поводок крепко в руке. Удивительно, но пес не боится лифта!

бассня про муравея и баб

Пока едет Хайдер...
Жил-был в муравейнике А муравей Матвей.
Каждое раннее утро из пункта А Матвей выдвигался на охоту. По замыслу Создателя в конце дня Матвей должен был принести в муравейник А добычу. Вкусную гусеницу Анжелу, интересную соломинку Е4, сладкий кусочек сахара С1 или драматичный труп мухи Елизаветы. Все было задумано так и не иначе.

И действительно Матвей каждое утро вставал спозаранку до первых солнечных лучей и выдвигался на охоту. Он старательно атаковал Анжелу, взваливал на себя соломинку Е4, отыскивал кусочек сахара С1 и надыбывал Елизавету. Но!

Но по дороге и окрест Матвей видел подлую правду окружающего мира, несправедливую и ложную донельзя. Не только муравейник А, делегировавший Матвею полномочия обязанности, но и муравейник Б, В и другие были не лыком шиты. Они вывешивали нарядные баннеры "Сдай сахар сюда!", "Приемка мух и гусениц", "Солома Е, дорого": они красовались вывесками "Настоящая цена барышей и взяток", "Пенная вечеринка для настоящих жыльтмэнов, "Блэк-джэк и шлюхи, пошти даром!"...

Согласитесь, Матвею было сложно пройти мимо пункта Б. И мимо пункта В было пройти почти невозможно.

Матвей, победивший/надыбавший/встретивший/нашедший то что надо родному муравейнику А, физически не мог пройти с добычей мимо таких заманчивых пунктов Б, В и так далее. Ровно в 14:25 Матвей расправлялся с очередной Анжелой, Елизаветой Е или С, ровно в 14:29 он, груженый добычей, направлял свои стопы лапки в сторону муравейника А.

А тут он встречает кума своего, маравея Тимофея.
- Куда путь держишь, кум Матвей?
- Домой, добычу сдавать.
- Ерофей! Ерофей!! Прикольнись! - Матвей идет в А.
- Бу-га-га!
- Му-ха-ха!
- Матвей, ебанись ты чо, дурак? Кто щас носит добычу в А? Только последний лох.
- Только Буратино распоследний, уха-ха!
- Рребята, я не в куррсе. Шо не так?
- Да все не так, Матвей! Все полностью не так! Ты чего, на полном серьёзе хочешь отдать Анжелу/С1/Е4/Елизавету в эту провинциальную отстойную дыру А? Не гони, Матвей!
- А куда мне нести добычу С1/Анжелу/Е4/Елизавету как не в родную гавань, А?
- Ты чо, дурак? Ты чо, не видишь шо тут написано? Тут написано што весь блэк-джэк, вся модная тусовка, все пенные вечеринки, вся депутатская тусовка и все шлюхи вывешены в пункте Б. Ну, или в В. Неси добычу туда где блэк-джэк, дружище!
- А что я дома скажу когда вернусь без взятки?
- Тю, скажешь что не надыбал ничего. Скажешь что потерял или отобрали муравьи из другого муравейника. Зато тут оттянешься по полной. Тут Кшиштоф, хоть и не муравей нихрена, но тебе покажет такое! Такое небо в алмазах нарисует, что никакой другой муравейник не сравнится. А какие тут муравьихи, Матвей! Даже с крылышками есть, как ангелы!..
- Нет, братцы, я так не могу. Мне стыдно будет перед соплеменниками. Перед сомуравейцами неловко станет.
- А ты выпей, Матвей! Просто принеси Кшиштофу Елизавету, положи ее перед стойкой и он организует тебе любую компенсацию моральных страданий. Хочешь нальет веселящего зелья хочешь пенную вечеринку организует хочешь баб муравьих из кордебалета позовет... опять же, с крылышками даже. Настоящий чародей здешний Кшиштоф. А в твоем удушливом заштатном муравейнике А одна тоска и кручина. Каждый божий день одно и то же. Фу!
- Но ведь это МОЙ муравейник, ребята. Как же я ему взяток перестану приносить? Как же он, как же матка наша без Елизаветы, С1, Е4 и Анжелы-гусеницы проживут?
- Ха. И мураматка твоя страшная и некрасивая, и оплодотворяешь ее вовсе не ты да и не видишь ее уже давно. Разве это справедливо по-твоему? Разве не кидают твои интересы по борту в твоем родном муравейнике А?
- Нууу, не знаю. Об этом я как-то не задумывался...
- А ты задумайся, Матвей! Ты пораскинь мозгами, что ты получаешь взамен. С утра до вечера ты таскаешь разный скарб и взяток ненасытным обитателям своего муравейника А, с утра до вечера надрываешься и упираешься, рыщешь и рискуешь жизнью. А для чего? Для тех кто сидит там и нихрена не делает в твоем муравейнике пока ты приносишь пользу им?! Ты задумывался о том, чем они там занимаются пока ты добываешь пищу и материалы? Ничем они не занимаются, Матвей! Они тупо сидят в муравейнике, трахаются и ждут когда ты притащишь им еду и обновки. Паразиты они там все, вот в чем твоя трагедия, Матвей. Бросай это гиблое дело, бросай кормить и защищать паразитов, начинай жить для себя!
- Нет, ребята, тут вы загоняетесь. Мы же муравеи, то есть альтруисты! Такими нас создала природа, чтоб мы не о себе беспокоились, а об общем благе, о своем муравейнике, о детках...
- Матвей, в твоем муравейнике нет твоих деток, ни одного! Какой-то хмырь кувыркается с мураматкой в твоем муравейнике, а его приплод должен кормить ты. Его приплод, а не твой, Матвей! До какой степени упоротым нужно быть чтоб не просекать такую простую ситуацию! Бросай Елизавету тут, пойдем выпьем чего-нибудь веселящего и мы откроем тебе всю правду.

И пошел муравей Матвей по наклонной  в предатели в плохиши в мажоры.

Хотя нет. Никуда не свернул муравей Матвей. Он остался при своих принципах и убеждениях. Он остался в связке с инстинктами своими и обычаями той видовой среды, к которой принадлежал всем своим биологическим существом. Остался верен муравейнику А, некрасивой мураматке и беспомощным до поры деткам ее, личинкам. А разве может быть иначе? Разве мир не перевернулся бы если бы все вдруг переметнулись в другую веру и стали эгоистами?

Про Борю.Собачья ревность.

                                                                                               из старого архива.

·       

               Много лет назад это было, после развода и попытки начать вторую жизнь с хорошей девушкой и её мамой Боря ударился во все тяжкие. Начал знакомится ВСЕМИ возможными способами и стало получаться. Однако меня и остальных друзей начал смущать его ареал :сплошные окраины и пригороды города. Все где-то имели отношение к армии,но специальности разные: водитель, сапёр, зенитчик, моряк, артиллерист, танкист, но все увидели общую тенденцию. Боря был подвергнут пыткам и перекрестному допросу:" Ты не уверен в себе? В тебе комплекс и ты считаешь что только перед девушкой из пригорода ты будешь выглядеть круто? Хочешь поговорить об этом? Девушки из пригорода конечно лучше, кто тебе рассказал об этом?" 

               Бедняга сидел и отбивался,а потом возмутился:" Вы жизни не знаете! Вот у меня сейчас чудесная девушка 25 лет,красивая и сексуальная! Меня любит! Прихожу когда хочу! А вы-старые порнографисты, только трепаться можете! Она может и идеальная,но недостаток не в ней!" Алексей (во всём злодей не меньше моего,а ещё и танкист в прошлом) удивляется;" Я чувствую себя мальчиком! А что есть дистанционный недостаток в женщине? Объясни неучу!" Борю понесло;"Так крупный пёс у ней: собака та ещё! Я с подругой, а он гад смотрит на меня ну как муж на любовника! У меня проблемы возникают! Но завтра я пойду к ней и абстрагируюсь от собака (дословно), пусть он себя за хвост кусает!" Ага,от проблемы можно абстрагироваться,но главное чтоб проблема абстрагировалась от тебя! На следующий день дитя порока в травматологии.Приходим навестить,о травме молчит, а потом его прорывает;"Костя спасибо!" Пугаюсь;"Не надо благодарить, в больницу ты всегда можешь попасть!"

-Не,ты мне рассказывал как вести себя в аварийных ситуациях при травмах, ты не поверишь- я не шелохнулся,доктора в шоке! Я остался с задницей!- конечно хорошо спасти такую важную часть тела друга,но как?

- Я пришёл к ней, собака не замечаю! И в тот момент, когда я тружусь не прикладая рук,а та СВОЛОЧЬ(пёс),подскакивает и хватает меня за задницу зубами. Сильно. О сексе я забыл,но вспомнил твои рассказы,замер. Хозяйка 5 минут его уговаривала-отпустил.Теперь я здесь.

- Сурово. Так женщину до оргазма потом не довёл?

- Грешно смеяться над покусанным другом!

После паршивец стал избегать знакомств с женщинами-хозяйками  собак.Я работал над ним,объяснял,что это своего рода сексуальная дискриминация женщин. Увы, все усилия пропали даром.