Враг семьи.
- 24.07.17, 23:27
Так уж случилось, что мне повезло встречаться со знаменитостями много раз. Это были, как правило, случайные мимолетные встречи. В редких случаях они были по моей инициативе. Иногда эти встречи были без личного контакта, иногда с общением.
Самая бесконтактная встреча была с Гариным.
До этого мне приходилось активно общаться с Утесовым, Жаровым, Пуговкиным, Козиным и другими любимцами народа. Но встреча с Гариным изменила мое отношение к контакту со звездами. В 70-х годах мне часто по работе приходилось бывать в Москве, удавалось посещать и театры, но с актерами не встречался. Но однажды я случайно, проходя по улице, заглянул в кафе перекусить или выпить чего-нибудь. Войдя в зал, я направился к барной стойке и вдруг замер на месте. Прямо передо мной сидел сам Эраст Гарин! Описать взрыв чувств, охвативших меня совершенно невозможно. Гарин, народный любимец и кумир поголовно всего нашего населения от детей до стариков… сидел один, грустно отхлебывая что-то из бокала и курил сигарету. Вид у него был довольно усталый и явно вызывал сочувствие. Я, привыкший к тому, что такие люди всегда окружены восторженными поклонниками, остолбенел. В считанные мгновения я оценил ситуацию и, увидев, что все остальные посетители кафе, не обращая на него внимания, продолжают есть и беседовать о своем, остановился как вкопанный. И тут я впервые почувствовал себя провинциалом. Мне пришло в голову, что и звездам надоедают, вероятно, докучливые поклонники, и они тоже мечтают об отдыхе и о возможности поразмышлять в одиночестве. И сидящие вокруг это знают, а я… провинциал! Порыв подойти к Гарину и поговорить у меня мгновенно угас и, с большим трудом оторвав от него взгляд, я развернулся и вышел.
Эраст Гарин и Фаина Раневская в фильме "Золушка"
Вскоре он умер. На доме, в котором он жил, установили мемориальную доску с его бюстом. Этот бюст фанатические поклонники его таланта выломали и украли. Вот такое тоже бывает проявление любви к актеру, сыгравшему короля в фильме «Золушка» и еще множество ролей, запомнившихся зрителям на всю жизнь.
Позже я узнал мнение близко знавших его людей, что выдающийся актер и режиссер Эраст Гарин умер не от болезней, а от тоски из-за невостребованности и бедности. Его талант перестал быть нужен. Укрепилось мнение, что его амплуа – это сказочные и комедийные роли, которые в текущий момент были не актуальны. Незадолго до смерти он перестал говорить - знаками показывал, что ему тяжело общаться. Как творческому человеку недюжинного формата, ему многое хотелось сделать, но его при жизни предали забвению, и он замкнулся в молчании. Он был не один, кто оказывался в таком положении.
Скромная старость кумиров
Теперь и меня мучают угрызения совести, может быть я был не прав и надо было с ним поговорить?
Легкодоступные женщины не знают, что труднодоступные дороже стоят,
хоть и зарабатывают отдельные больше чем некоторые труднодоступные.
Но столько, сколько может заработать труднодоступная, им никогда не заработать.
Еврейская притча. Называется "Логика жизни".
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
(с)инет
Из старого архива
Лишь полнолуние наступает,
во мне внезапно исчезает,
Мир надоедливых людей,
прочь от него бегу быстрей,,,
Но лунный свет кошмар рождает
и силой мышцы напрягает
И чащи сквозь и бурелом,
я мчусь зверей пугая напролом.
Кусты с корнями мимоходом вырывая
И воем леденящим тишину взрывая!
Зачем в засаде мне томиться?
Вперёд, и всякий пусть боится!
Удар когтистых длинных лап
Для сильного опасен, ну а кто слаб...
Мои глаза цепки:тьма не преграда им,
Коль взгляд упал,не быть тому живым!
Трава упрямо хлещет, приятно холодя
А уши чуть дрожат, далёкий звук ловя...А завтра буду думать:кто же я?
Кто мучаясь придумал вдруг меня?
Зачем же сею ужас средь лесов?
Иль я кошмар чужих и страшных снов?
Но больше не могу двоиться в этой жизни!
Я нечто не реальное и странник без отчизны!
Но пуст лес без меня!
И этим утешаю я себя...
А утром будет вновь всё тихо,безмятежно:
Осветит Солнце ласково и нежно,
И птицы запоют,роса исчезнет быстро,
А в чащах зазвенит смех грибников искристый...
Не верится мне в зло,свершённое когда-то!
Я в этом убеждён,но только до заката...
Весь Мир Людской сошёл с ума –
Наш ум давно зашёл за разум.
В Душе у нас не Свет, а Тьма
Самоубийственной Заразы.
Здоровый Смысл у нас – Недуг,
Безумство – Идеал и Норма.
Сплетаются в Порочный Круг.
В Дурдоме нашем все реформы.
Когда Душа забита Ложью
И стала Жизнь сплошной игрой,
Никто уже нам не поможет –
Ни Бог, ни Царь и ни Герой.
Никто не вылечит безумца,
Лишь – Он, 1) внимая Небесам,
2) Из МУД-Реца став снова ДУМцем,
Недуг Души излечит сам!
·
Много лет назад это было, после развода и попытки начать вторую жизнь с хорошей девушкой и её мамой Боря ударился во все тяжкие. Начал знакомится ВСЕМИ возможными способами и стало получаться. Однако меня и остальных друзей начал смущать его ареал :сплошные окраины и пригороды города. Все где-то имели отношение к армии,но специальности разные: водитель, сапёр, зенитчик, моряк, артиллерист, танкист, но все увидели общую тенденцию. Боря был подвергнут пыткам и перекрестному допросу:" Ты не уверен в себе? В тебе комплекс и ты считаешь что только перед девушкой из пригорода ты будешь выглядеть круто? Хочешь поговорить об этом? Девушки из пригорода конечно лучше, кто тебе рассказал об этом?"
Бедняга сидел и отбивался,а потом возмутился:" Вы жизни не знаете! Вот у меня сейчас чудесная девушка 25 лет,красивая и сексуальная! Меня любит! Прихожу когда хочу! А вы-старые порнографисты, только трепаться можете! Она может и идеальная,но недостаток не в ней!" Алексей (во всём злодей не меньше моего,а ещё и танкист в прошлом) удивляется;" Я чувствую себя мальчиком! А что есть дистанционный недостаток в женщине? Объясни неучу!" Борю понесло;"Так крупный пёс у ней: собака та ещё! Я с подругой, а он гад смотрит на меня ну как муж на любовника! У меня проблемы возникают! Но завтра я пойду к ней и абстрагируюсь от собака (дословно), пусть он себя за хвост кусает!" Ага,от проблемы можно абстрагироваться,но главное чтоб проблема абстрагировалась от тебя! На следующий день дитя порока в травматологии.Приходим навестить,о травме молчит, а потом его прорывает;"Костя спасибо!" Пугаюсь;"Не надо благодарить, в больницу ты всегда можешь попасть!"
-Не,ты мне рассказывал как вести себя в аварийных ситуациях при травмах, ты не поверишь- я не шелохнулся,доктора в шоке! Я остался с задницей!- конечно хорошо спасти такую важную часть тела друга,но как?
- Я пришёл к ней, собака не замечаю! И в тот момент, когда я тружусь не прикладая рук,а та СВОЛОЧЬ(пёс),подскакивает и хватает меня за задницу зубами. Сильно. О сексе я забыл,но вспомнил твои рассказы,замер. Хозяйка 5 минут его уговаривала-отпустил.Теперь я здесь.
- Сурово. Так женщину до оргазма потом не довёл?
- Грешно смеяться над покусанным другом!
После паршивец стал избегать знакомств с женщинами-хозяйками собак.Я работал над ним,объяснял,что это своего рода сексуальная дискриминация женщин. Увы, все усилия пропали даром.