Осень поздняя и на наш благословенный город свалился ливень, кто- то наверху видимо зацепил кран и этого не заметил. Ливануло конкретно, потоки воды напоминали миницунами, а у нас в городе есть низкая точка в цетре. Разумеется ливнестоки заглушили и рукотворное озеро росло на глазах. Там легковые машины по крышу в воду иной раз уходят. Троллейбус глотанул воды и попросил пардона, выходить не хотелось, но салон тёк, как сито. За салоном очаровательная погода; минус один градус, ледяной дождь и пронзительный ветер. Как говорил Карабас- Барабас: "Это не погода, это праздник!" И я решил окунуться в него с головой! Надвинул шапку, прижал сумку с спиртным и едой к груди и шагнул навстречу празднику.

 Через пять минут пожалел, но упрямо грёб вперёд, рассчитывая за час догрести до дома. Наивный. Ветер пел загадочно пронзительные песни и нахально хлестал дождём по моей худой морде лица. Я сказал ему всё что думал и он начал мстить мне. Боковым зрением я увидел нечто тёмное, плетущееся по дороге в потоках воды. Если на задних конечностях, с футляром для скрипки и торбой, то точно не собачка, догадался я. Спросил коротко.

- Помочь?

- Сама.

 Ну ну. На очередном шаге девушка начала стремительно уходить под воду, а даром наш город называют "городом открытых люков"? Не знаю, как я тогда среагировал, хотя военная подготовка была хорошей и я сильно толкнул её в спину. Манёвр рискованный, но учили: пусть лучше человек поломает о край колодца пару рёбер, чем уйдёт туда весь. Так я своего друга толкнул, поломал он два ребра, знакомого толкнуть не успел и он улетел вниз и нанизался на арматурины. Лечили долго. Хорошо знакомые моряки дали мне снадобье из печени катрана.

  Девушка полетела в воду и почти нырнула, я  схватил её за шиворот куртки одной рукой и за брючный ремень второй. Откуда сил хватило- не знаю, вырвал и выбросил на тротуар. Она отплёвываясь стояла на четвереньках, а я смотрел и удивлялся своей прыти.

- Девочка, тебя кто на улицу в такую погоду выгнал на улицу?

- Я не девочка!

- Мы не знакомы, но многообещающее начало!- машинально выпалил я, спасённая б выругалась, но ещё не прошёл шок.

- Мне уже почти 19!

- Аааа.Где живёшь?

- Там!- указала она на вполне близкий дом, где живут художники и прочая творческая нечисть. Я подхватил её и сумку и поволок туда, ибо спасать меня учили тщательно. Она что- то пищала, но я особо не слушал, все спасённые несут чушь в особо крупных размерах. Шайтан меня дёрнул спросить

- А тебя не Ниной зовут? 

- Нет. А почему?

- Песня о том чито Нинка как картинка, явно не про тебя.

Хихикнула. Жить будет! Войдя в подъезд я почувствовал себя в раю! Там сухо и нет дождя и ветра! Как мало надо человеку для счастья. Там и лампочка горела и я впервые поглядел на то, что спас.

 Мелкая, худенькая и в шапочке. Если это читают женщины и девушки, то убедительная просьба: вы хоть иногда думайте, что на себя одеваете! Понятно вы хотите нравиться себе и умыть конкуренток, но истинные ценители ведь мужчины и многие ваши наряды выглядят СТРАШНО. У меня нет вкуса и я могу перепутать простенькую китайскую вещь с работой знаменитого кутюрье, но что такое ужас даже я понимаю.

 Тогда были в ходу шапочки, типа как у лётчиков., девушки их носили. Да и сейчас мода вернулась. Но как подружкам; такой головной убор вполне может отбить сексуальное влечение у молодого парня на неделю, честно вам говорю! Короче я вычеркнул спасённую из списка сексуально привлекательных объектов и только долг заставил меня конвоировать её дальше. У квартиры она начала дрожа тупо не попадать ключом в замочную скважину.

- Дай я.

 Открыл и вошли в квартиру, с нас текло не слабо. Раз открывали сами, так в там никого, а значит ответственность на мне и бросить нельзя. Самому противно, что я такой правильный! Но спасать меня учили хорошо. Мы сбросили куртки и башмаки и я скомандовал:" Покажи где ванная!"

- Здесь.

 Я заскочил и начал набирать ванную, впрочем удивляясь, как оперирую в чужой квартире. Машинально вспомнил, что надо замерить температуру спасённого тела, ибо степень переохлаждения легче определить так. Но некогда. Ванна наполнилась слегка тёплой водой и снова приказал:" Лезь!"

- Как?- захлопала карими глазками девушка;" Я сама!"

- Ты уснёшь в ванной и утонешь, в сон загонит не почувствуешь. Лезь в белье, я как бы спасатель.

 Она тормознула, но передумала спорить, ибо трясло её конкретно. Сняв обмундирование она осталась в смешных трусиках и лифчике, но я этого не заметил. Она пискнула, что вода прохладная, но в горячую сразу нельзя, с сосудами много интересного происходит. Пару раз добавил воды горячей, объект стал отогреваться и через время приказал вылазить. Меня выгнали из ванной как не родного, ну да ладно. Потом она выпорхнула и я наплевав на приличия тоже воспользовался ванной. Да это по свински, но чертовски приятно!

  Через время мне через дверь был вручён халат её папы и я облачился в это, впервые в жизни. Выглядел отвратительно и решил, что больше это надевать не буду! Далее мы весело развесили мокрую одежонку , да переместились на кухню. Как бы совместные действия объединяют, но тогда я  опасался её вопроса;" А ты кто?" Извлёк из сумки своей вино, нагрел и мы жадно выпили за здоровье. Но инициативу женщинам отдавать нельзя!

- Зовут то тебя как, снегурочка?

- Рая. А тебя?

- Костя. Ну за знакомство. Случайное.

- Спасибо что спас.

- Да ладно!

 Потом мы выпили за неё, меня и спасателей. Без антисексуальной шапочки и очков она была уже похожа на девушку или синего цыплёнка. Дрожь из неё не выходила. Я по памяти пытался вспомнить, что надо вкалывать спасённому, но аптечки то нет! Попутно потребовал градусник, заставил померять температуру и несколько успокоился- 35 градусов не страшно. Достал сигареты и закурил с разрешения. Она потянула носом и запищала.

- Дай и мне сигарету!

- А фиг тебе! Рая, я не знаю твою степень переохлаждения, но может быть никотиновый шок.

- Ну и что?

- Бывало и крепкие люди умирали после спасения.

- Ты врач?

- Нет, но медминимум есть. И не спорь со мной!

- Хорошо.

 По манере поведения и некоторыми признакам я отметил, что Рая не только ожила, но видимо и отбилась от регулярного секса месяца три назад. Но мыслей похотливых у меня не было, кто не поверил- выйти из класса! Докурив я понял, что Рая всё ещё не в кондиции.

- Может я тебя массажем догрею?

- Не знаю даже!- засмущалась девушка.

- Так, вперёд и с песней, тебя оживить надо!

 Она улеглась на кровать, старательно закрывая грудь, хотя прятать там было нечего! Хотя от меня надо; мне маленький размер груди у девушек нравится и меня не оторвать, да и скажу что такая грудь чаще куда более чувствительна и реагирует на ласку хорошо. ( Я ещё трактат о сиськах напишу, бойтесь, женщины!) Я взгромоздился на её попку (на которой были одеты уже конкретные трусики и я впервые подумал о планах на вечер.) и приступил к массажу, я вполне это делать умею, племяннице, научившей меня этому, всякий раз дорогие подарки делаю.

 Под слово и пальцы Рая расслабилась, но спинка покраснела не сразу, долго я её мял и девушка начала постанывать и расслабилась полностью. А значит воля к сопротивлению на нуле! Но вы не подумайте дурного: не похоти ради я распространил массаж на упругую попку, как гуманист я не мог отказать в согревании этой волнующей части тела.

- Ты что делаешь?

- Оказываю помощь спасённой согласно руководящих документов!- отрапортовал я. Она беспокойно повернулась и спросила: "А там точно про массаж попы есть?"

- Можешь не сомневаться!- но в этот момент я нарушил все правила и не удержался поцеловать её тонкие губы. Далее я перешёл на вне штатный внутренний массаж и спасённая рая через время таки перестала дрожать. Усыпая я вдруг понял, что впервые применил весь комплекс мероприятий и не только выдернул из воды, но и провёл полный комплекс мероприятий по спасению и оказанию помощи. Даже чуть перевыполнил. С этой счастливой мыслью я уснул, согревая Раю даже во сне, прижимая к себе. И медали не надо! "Это наша работа!" (с)

 Утром я продолжил реабилитационные мероприятия, не смотря на острую боль в руке, пришлось идти и сдаваться врачам. Мышцу на руке я таки надорвал, обошлось без операции, но благодарная Рая пошила мне перевязь из своего лучшего шарфика, и ещё: шапочку ту по моему совету на помойку выкинула!

 Быть свиньёй плохо, но меня пробило на это. Я ведь слишком скромный и ваоспитанный, иначе б у меня похождений в разы больше было, женщинам вендь козлы нравятся. Но я не гнался за количеством и мне качественные девушки попадались.

 И вот на квартире у Раи мы в комнате, студии её отца- художника. И я вытащил подставку и сказал, чтоб она влезла и сыграла мне на своей скрипке. Она воспротивилась, мол голой играть не буду! Я прохаживаясь по комнате (а на мне только перевязь для руки)возмутился;" И этот человек говорит мне, что музыкант? Рая, я могу не понять фальшивую ноту, но ты если хочешь стать музыкантом, должна уметь отвлечься от всего сущего и слиться в одно целое, с гениальным замыслом автора, скрипкой и весь мир должен от тебя уйти. Тогда у тебя получится."

- Мне стыдно, но мне кажется, что ты прав.

- Обидно слышать, что ты не веришь мне слепо и беззаветно. Шучу. А теперь вот так стала и играй!

 У ней получилось и играла она великолепно, но не выдержал зритель и прервал чудесное исполнение. Скажу скрипачка без одежды позволяет глубже вникнуть в музыкальную тему! После этого насыщеннолго знакомства я вник и стал слушать классическую музыку, а значит культурно подрос.

 

HMS Barham (Корабль Его Величества «Барэм») — британский линкор типа «Куин Элизабет». Потоплен 25 ноября 1941 года в Средиземном море немецкой подводной лодкой U-331. 
  Корабль был водоизмещением 35000 т, не новый, но в межвоенный период адмиралтейство обсуждая проекты модернизации корабля, решило сэкономить и выбрало половинчатый, но не дорогой вариант...

  25 ноября 1941 года в 16 часов 25 минут (в англоязычных источниках упоминается время «4.25 p.m.», что иногда приводит к разночтениям) «Бархэм», следовавший в направлении Бенгази вместе с однотипными линкорами «Куин Элизабет» и «Вэлиант» в сопровождении восьми эсминцев, был атакован немецкой подводной лодкой U-331 у ливийского побережья в точке с координатами 32 градуса 34 минуты северной широты и 26 градусов 24 минуты восточной долготы. Немцы произвели залп из четырех торпед, три из которых попали в левый борт между дымовой трубой и башней «Y». После попаданий линкор быстро накренился и лег на борт, а в 16 часов 29 минут прогремел взрыв, буквально разрушивший корабль.

 Такой была гибель линкора. В результате взрыва погиб командир «Бархэма» капитан первого ранга Кук и 861 человек из команды. Причиной взрыва принято считать детонацию боеприпасов кормового погреба орудий главного калибра. По мнению комиссии, расследовавшей обстоятельства гибели «Бархэма», детонация была вызвана пожаром в погребах боеприпасов 102-мм орудий. По мнению же спасшегося при взрыве вице-адмирала Придхэм-Уиппела к катастрофе привело попадание торпеды. И все же истинной первопричиной гибели «Бархэма», скорее всего, стало желание британского Адмиралтейства сэкономить 150 000 фунтов на модернизации противоторпедной защиты корабля.

  Мы говорим, я стараюсь больше слушать, ибо он мудрее и опытнее меня на несколько порядков! Но он очень тактичен и сильно отличается от моих соплеменников: он никогда не перебивает собеседников (Не поверите, но это так. Меня раньше очень раздражала эта черта в нас, но мы такие, любим слушать только себя и не даём сказать собеседнику. Но я привык.), рассказывая что- либо делает паузы, чтобы можно было спросить или сказать, закончив говорить поощряет высказаться собеседнику.  Его речь льётся не торопливо, внятно и говорит он простыми словами, так что вопросов почти не возникает. Но и он любит и умеет слушать и жадно стремится к знаниям, в этом мы с ним похожи очень, хоть и дети двух разных, очень разных народов.

- Ты добрый человек, но слишком доверчив!- грустно говорит аксакал после минуты молчания.

- Это плохо?

- Да. Вот сейчас мы сидим и беседуем, ты доверился мне и сидишь совершенно расслабленный!

- А что может произойти?- удивляюсь я и даже не успеваю заметить его движение, да и сидел он далеко, блеска металла не было, а остриё клинка неожиданно коснулось моей шеи. Его удар был молниеносен, я не успел отреагировать, но его натренированная рука остановилась во время. Я изумился.

- Но как вы сделали это так быстро?- удивился я ловкости собеседника, он спрятав оружие, улыбнулся.

- Вот видишь, а многие говорят, что нет пользы от ежедневных молитв и поклонов! Выходит есть?

- Есть.

- Убедился, что расслабляться и доверять нельзя?

- Конечно, но ведь в доме гостя нельзя...

- Отбрось условности: если он твой враг, то какие тут обычаи и правила? Полы можно помыть, а грехи замолить, зная что враг твой уже мёртв. Всякий другой вариант может быть хуже для тебя. Давай продолжим беседу и поиграем; ты должен подготовиться и внезапно нанести удар.

 Мы продолжили и беседа не стала пресной, а по ходу он то и дело подсказывает, как и куда можно поместить клинок, да так, чтобы никто не заподозрил. Я просто в шоке от обилия вариантов и многообразия приёмов! Но в паузах он хмурится и делает мне замечания;" Ты напрягаешься- это видно,ты собираешься- это заметно, надо вести себя естественно и не давать противнику прочесть тебя! Удар должен быть неожиданным для тебя самого, только тогда получится!" Через время снова поправляет.

- Уже лучше, но тебя выдают руки, они у тебя дрожать начинают. Займи их чётками или другой вещью! Смотри доверчиво и даже если тебя унижают, сделай вид, что ты сломался и согласен на всё, лишь бы выжить! Это наполняет сердце врага бальзамом самоуспокоенности и он начинает презирать тебя, это очень хорошее состояние и укрепляй его в этом. Кроме того, всякий раз когда выходишь из комнаты, он ждёт твоего возвращения и готовится. Поэтому лучший момент для удара- когда собираешься выходить.

- А если не получается выходить?

- Чтобы от влечь и оправдать своё волнение, придумай себе проблему и поделись с ним, мол у меня всё плохо, я слаб и ничтожен. Пусть он упивается тем, что много выше тебя, дай прорости в нём высокомерию. Больше двигай руками, жестикулируй, подавай блюда и утомляй его движением, тогда он быстрее устанет, но опять таки, веди себя естественно. Он должен привыкнуть к движениям твоим и не бояться их. Понял?

- Мишень должна привыкнуть.

- Хм! Ну можно и так сказать, ты правильно понял и должен тренироваться, это тебе пригодится, даже если и не надо удара клинком. Удар надо наносить сюда (он показал точку) и в момент входа поворачивай клинок, это очень помогает. И есть ещё маленький момент, который ты должен запомнить: надо правильно сервировать, ибо поставив это сюда, ты выиграешь.

- Как?

- Вот это должно стоять ближе к нему, а потом передвинь ещё ближе, когда будет возможно. И рано или поздно он расслабившись заденет и опрокинет. Ты перед ним, он знает что сам что- то сделал. 9 из 10 людей посмотрят, что опрокинули. Лучшего момента не придумать!

- Так просто?

- Нет, я тебе сейчас расскажу несколько тонкостей, которых другим знать не положено.

 Мы очень долго общались и я много узнал за этот вечер от этого умного и интересного человека.

Кама- сутра отдыхает! Впрочем её писали девственники- фантазёры, а не практики! ИМХО. А вот зайцы могли вписать несколько ярких страниц...

---

PS  Конечно же, трудно представить, что продавец бросит свою точку с бочкой

на какого-то "левого" человека... - но попытайтесь! 

 - Девушка, я могу научить вас искусству любви...

 — Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили?

— Да старались, месяц свинью мариновали.

- Как?

- Строго по рецепту: Лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела — били,запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что—то упустили

- А знаешь какая ты?

- Какая?

- Как-будто на заказ делали... в наказание всем.

Рабская психология человека зарождается, когда совершенно свободный сперматозоид стремится попасть в клетку.    

 Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Запомните одно золотое пpавило:

пpинимая низкий стаpт, yбедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?

- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.    

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Едет священник в автобусе, задумался. Вдруг автобус резко тормозит и к нему на колени падает молодая девушка. 

-ОГО-ГО батюшка, - говорит она с уважением, вставая с его колен. 

- Не ОГО-ГО, а ключ от храма, сказал поп, достав его из кармана рясы.[/quote]

В интернетах ноют мол: "скучно летом дома сидеть", "лето просрано" 

бля ребят устройтесь на работу и вы это лето даже не заметите!

- Мне нравится как ты воспитан и твоё отношение к мёртвым правильное! Ты чтишь их и не говоришь лишнего, держишь дистанцию.

- А как иначе?

- Да так, глумиться и говорить о мёртвых, даже врагах, не годится. Теряется тогда многое, да и связь с предками слабеет, а без этого человек как растение без корней и всё что плохого он пожелал, вернётся. Нельзя радоваться чужой смерти.

- Меня так и учили.

- Я за тебя спокоен. Но ты всё- таки отвергаешь многое, что есть в тебе и не правильно относишься к тем, кто перестал жить.

- Ты о Верхних Людях? Не начинай, а!

- Хорошо. А давай поговорим не о Самых Верхних.

- Ты меня озадачил.

- А по другому как? Ты ерепенишься и не хочешь слушать. Горячий южанин!

- Я слушаю тебя.

- Тебе снятся сны где умершие говорят с тобой? Ты их принимаешь?

- Да.

- А почему не говоришь с ними? Они плохого не скажут и не посоветуют. Они ведь живут в тебе. Ты о смерти пока мало знаешь. Очень мало. Человек ведь не перестаёт жить после смерти.

- А как это?

- Он продолжает жить в тех, кто его любит и помнит. Когда его перестают вспоминать, тогда он и уходит к Верхним Людям.Слушай и говори с ними! Они ведь не просто рядом.

- В этом что то может и есть.

- Точно есть.