Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

НКВД.

                                                                                                        Имена изменены, рассказываю с согласия участника.

   Трудные 90-е иду по улице и встречаю Вову, а он весь такой пёстрый: покрыт красными пятнами и прыщиками, жуть. Как человек деликатный я ему не задаю лишних вопросов, а он мне хмуро говорит:
- Костя, всегда при сексе с малознакомыми девушками, предохраняйся! Я вот несколько раз с новой подружкой перепихнулся и ничего, а тут оторвались мы по полной, пили, закусывали шоколадом и трахались как кролики. И вот результат- заразила, так мало того, ещё говорит, что я её заразил!
- Сурово. В НКВД ходил?( НКВД -николаевский кожно- венерический диспансер).
- Вместе с подругой. Сдали анализы, врач говорит, что всё чисто, спрашивал не имели ли секса с иностранными гражданами, видимо экзотическая болячка. Короче сдали повторно, вот иду за результатом.
- Удачи.
- Спасибо.
   Через пару дней встречаю своего невезучего товарища, он по прежнему "красивый", но счастливый и предложил выпить водки. Я спросил, а можно ли ему, на что он ответил:
- Не можно а нужно! Короче мы пришли за результатами анализа, опять чисто! Врач засомневался и позвал женщину- врача, та изучила нас и спросила, мол чем закусывали, говорю шоколадом. Спросила сколько скушали, услышав разъярилась и заорала;"Придурки! Это же какими тупыми быть надо! Вы обожрались шоколада, вот и обнесло! А задницы у вас не слиплись? В поликлинику идите, сладкоешки." Такие дела.
   Купили мы выпивки да пошли к Вове домой, подлечили его, он и рассказал как было. Едет он на машине и видит у обочины ящичек лежит, слегка мятый, выпал с машины. Открывает- а там шоколадки, а тогда с деньгами было трудно, он и обрадовался свалившемуся счастью. Часть тут же поменял на выпивку и позвал подругу в гости, пили много, закусывали шоколадом, чередовали это с сексом. Всё было слишком хорошо и для равновесия мира Всевышний послал им это наказание. Вова говорит.
- Костя, вот возьми шоколадок.
- Денег нет.
- Угощаю! Меня от шоколада отвернуло.
- Спасибо. А от девушек?
-Ой. Надо попробовать будет.
  В скором времени попробовал, от девушек не отвернуло, но шоколад по сей день не ест.


Признаюсь вам, как на Духу я

  • 04.07.18, 01:42

Признаюсь вам, как на Духу я:
Теперь-то знаю – «ху из ху» я,
Познал из ТАИНСТВ – кроху я,
А ЗНАТЬ БЫ НАДО – ДО ХУЯ!!!

 

http://mirovid.profiforum.ru/t640-topic#1188

Урок шамана №8,

  В этот раз мы не ели вместе, а пошли гулять по улицам. А там всё из дерева,мостовые и тротуары,везде бочки с водой- при пожаре не спрячешься.Солнце в зените, Полярный день. Идём, шаман здоровается с прохожими людьми, вдруг оборачивается:"А какой дар в тебе есть?"

- Только один, вижу глаза человека,сразу определяю, душевнобольной он или нет.

- Ошибался?

- Да как можно ошибиться?

- Это хорошо,что ты в глаза смотришь,они ведь суть души .Заглядывай в них, обман или правду всегда увидишь.- тут нашу беседу прерывает суетливый соплеменник шамана. Долго говорит о ремонте дома и как мы в нём посидим. Распрощались, шаман в след ему говорит:"Умрёт он однако,мы  будем сидеть в его доме,но на поминках,"

- Как знаешь?

- Ну если ты имеешь дар, ты не заметил?

- У него глаза светятся, он уже божий. А ты как понял?

- Ты пока не можешь спрашивать, ты только в начале понимания закономерности.Тебе надо расти.

- Скажешь мне что или самому доходить?

- А  ты не знаешь,человек собирается? Следи за живыми- миг и они мёртвые. У человека перед смертью может изменяться походка, цвет глаз, многие порядки наводят. Надо они тебе- замечай и отвлекай ,они с тобой останутся ещё долго.

- Спасибо тебе!

- Тебя за это бить будут, поверь!

  Какой я ученик? Родителей своих проглядел. А может не время было, а несколько лет назад не дал уйти другу, сделал всё по  советам шамана. Просто нарушил сборы ничего не говоря.Жив он однако остался и без последствий, хотя может потому,что навыки у меня были, а может и совпадение.Но не прошло и года, как мы поссорились навсегда. Видимо это плата, которую с меня взяли. И не только эту.

Как я чуть ЗВИЗДЮЛИНУ не отхватил в благодарность... :-)

  • 02.07.18, 13:52
Часов пять ночью полоскал нас сильнейший ливень с грозой...
А утречком по прохладе решил я сходить в магазин за темным пивком для закваски шашлычка...
Иду по середине улицы – ибо там хоть и грунтовка, но она КАМЕНИСТАЯ и уже почти СУХАЯ...– а по асфальтовым тротуарам ночным ливнем намыло слой липкой муляки.., очень скользко...



Навстречу мне, точно так же по середине дороги идет симпатишная и довольно упитанная дамочка, лет 40...– и передо мной сворачивает к своему дому. 
*** Но при этом ей надо перейти через СКОЛЬЗКИЙ тротуарчик!

Она смело ступает на него – и тут же ее левая нога резко скользит вперед, правая назад – и она с жутким хрустом суставов со всего маху "садится на шпагат", потом с диким воплем заваливается на бок, раскинув вывернутые при падении ноги... 
У меня от этой "картины маслом" аж в пятках защемило!!! 

Подбежал, подаю руку, пытаюсь поднять женщину – но сам скольжу, и чуть не падаю на нее...
Подошел к ней сзади, пытаюсь подхватить ее подмышки, приподнять и поставить ее на ноги.
Но она снова голосит, что не сможет встать на ноги.., они ее не держат...
===

...А в это время... 
Сзади меня с грохотом открываются ворота, из них с непрерывным "Ай-яй-яй!" вылетает злющий мелкий "двортерьерчик", который пытается защитить хозяйку, хватая меня за брюки... 
А следом выскакивает этакий "ШКАФ" ростом под 2 метра – и словами 
"Ах ты, сука! ДА Я ТЕБЯ ЗА ЖЕНУ ЩАС УБИВАТЬ БУДУ!" – бросается с кулачищами на меня!
Во влип!!! hypnosis
А Я ЖЕ НЕ МОГУ РУКИ ОТПУСТИТЬ! – бо женщина просто ВИСИТ на них, сама стоять не может...
Хорошо, что она пришла в себя – и заорала: 
"Не бей его! Я сама упала – а он помогал мне встать!".  
 
Ну, в общем, подхватили мы вдвоем бедняжку, обмыли грязищу под краном на улице, дотащили до дивана, выпили за знакомство – и пошел я дальше по своим делам...   

Да-а, вот так делай людЯм ДОБРО – а тебя убивать за это собираются...podzatylnik
Хотя.., наверное и я бы тоже так подумал, услышав вопли жены и увидев такую картинку...

80%, 4 голоси

20%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Известны семьсот видов женских слез!

Известны семьсот видов женских слез! И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну шо ты?"

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Посмотрим..,что еще за лето. 
Может не стоит и худеть...

Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!

— Чему нас научил Пушкин? 
— Тому что умение метко стрелять важнее чем стихоплетство!

Лень — психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.

Он сводил женщин с ума. А я уже была сумасшедшей. И в этом ему не повезло...

Я сердцеед, но сейчас на диете.

- Всем привет!
- Ты кто?! 
- Ок, переформулирую. Всем привет! Меня зовут Толя и я принёс пироженки. 
- Толяяяян!!

А у вас тоже иногда возникает спонтанное желание выпить водки?

Я не пойму: сейчас модно выходить замуж или чё это они все?

Моё стройное тело унесло бурное печенье.

Наверное ...каждая женщина хоть раз в жизни да положила кусок побольше своей подружке, в тайне надеясь, что та станет толще нее.

— Что общего у алкоголиков и хищников? 
— Инстинкт: нажрался — спи.

Встречаются два друга, один говорит;
— Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь? 
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

Эгоизм — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Пистолет — он как микрофон. Когда он у тебя в руках — все тебя внимательно слушают.

- Никогда не отпускайте свое. Держите его всеми силами. Даже если сил нет совсем.
- Мне кажется тебе уже хватит. Отдай бутылку.
- Не отдам.

Перестав хотеть похудеть, девушка теряет смысл жизни.

Окей, гугл, как перевестись на заочку на работе?






33

Антонов-22 "АНТЕЙ" заходит на посадку в Абу-Даби.

  • 01.07.18, 00:09


Смотришь такое фото-видео – и Чувство Гордости распирает: ведь ЭТО МЫ СДЕЛАЛИ такой шикарный самолет, который на равных может конкурировать с лучшими образцами зарубежной авиатехники!!! prey
Но вспоминаешь, что Украине НЕ НУЖНЫ СВОИ САМОЛЕТЫ...– поэтому наше гениальное правительство РАЗВАЛИЛО крупнейший украинский авиаконцерн "Антонов"...– и закипает ЗЛОСТЬ!angry stena
---
Нашел интересное видео на Ютубе = кадр разделен напополам по горизонтали, и идет одновременно-синхронно ДВЕ КАРТИНКИ:
- на верхней - работа экипажа в кабине украинского "Антея" Антонов-22.
- на нижней - вид из кабины экипажа на пролетающую под ним землю.

Мне понравилась такая композиция видео – потому РЕКОМЕНДУЮ!


88%, 7 голосів

13%, 1 голос
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Свадьба без брачной ночи..


 РАССКАЗ ДЛИННЫЙ, НЕОБЫЧНЫЙ И СO СЧАСТЛИВЫМ КОНЦОМ.
автор:Сан Саныч Кузнецов
Звонок раздался во второй половине дня. Звонили с Рижской товарной станции Москвы и сообщили, что в наш адрес пришла платформа с экскаватором на базе трактора «Беларусь» и надо её срочно разгрузить, иначе станция снимает с себя ответственность за сохранность нашего груза. Перспектива, что без охраны на путях мы получим разграбленный экскаватор, который нам был крайне необходим, явно нас не устраивала. Белорусы молодцы. Отгрузили даже раньше, чем обещали. Но мы, не рассчитывая на такую оперативность, даже не успели оформить на работу экскаваторщика, а разгружать платформу нужно было немедленно. Что делать? Извечный вопрос. Нужно было принимать срочные меры, и это было нужно сделать мне, так как транспорт и вся сфера хозяйственных нужд предприятия находилась в моём ведении. И я принял решение.



Быстро оформив доверенность на право получения экскаватора и захватив на всякий случай из сейфа удостоверение тракториста, выданное мне ещё в школе, я помчался на товарную станцию, в надежде на месте решить вопрос, так как я предполагал, что на товарных станциях должен быть в штате экскаваторщик. Уж с ним-то я договорюсь, но тут сработал закон подлости, закон Мерфи: если какая-нибудь неприятность может произойти, она обязательно случится. На товарной станции действительно был в штате экскаваторщик, но он оказался в отпуске. Работники товарной станции, почувствовав всю силу этого закона, которого никто не отменял, заторопили меня с выгрузкой, чтобы не оставлять за собой ответственность за сохранность трактора. Они шустро подогнали тепловозом платформу с трактором к эстакаде и заявили мне:
- Ну, где ваш экскаваторщик? Давайте проверять комплектность и забирайте. 
Когда я им признался, что тракториста со мной нет, то сразу принял на себя и концовку закона подлости, которая началась без промедления. 
- Что вы нам голову морочите, тогда проверяйте и сгоняйте трактор сами, нам срочно нужна платформа, - заявил старший, сделав приглашающий жест, к стоящему на платформе трактору.
Он быстро, по-деловому, сверил наличие груза по сопроводительной описи, показал ящик с инструментом, заставил грузчиков обрезать крепление трактора к платформе и протянул мне документы на подпись в получении. Впереди были выходные дни, и он сказал, что за это время экскаватор растащат по агрегатам, поэтому самый простой способ уберечь экскаватор, это угнать его с территории станции. Я понял, что спорить бесполезно и надо экскаватор забирать, и забирать немедленно. Я залез в кабину трактора, поставил на нейтраль все рычаги управления и стал проверять наличие масла, воды, солярки. Рабочие, пряча улыбки, наблюдали за мной и за моими манипуляциями. Со стороны это действительно выглядело забавно. Мужчина, явно из категории "белых воротничков", так называли в те времена чиновников разных уровней, обследует трактор. Не обращая внимания на едкие реплики, которые отпускали в мой адрес грузчики, я продолжал вспоминать далёкое прошлое, когда в школе нас учили работать на тракторе. Мои манипуляции не прошли даром, и трактор, дважды стрельнув и выпустив пару чёрных колец из выхлопной трубы, сменил резкую трескотню пускача на спокойный рокот двигателя трактора. Это уже было достижение и ехидные улыбки грузчиков как-то сами собой погасли, а я тут же вспомнил ещё один мудрый перл из закона подлости: если вам подложили свинью, то попробуйте принять её, как угощение. 

Я так и поступил. Мысленно перекрестившись, отжал сцепление и, включив первую передачу коробки скоростей, начал плавно её отпускать. Трактор послушно начал движение, и я спокойно съехал с железнодорожной платформы на примыкающую к ней эстакаду. В глазах грузчиков было удивление. Они явно не ожидали от меня такой прыти. Расписавшись в документах на получение, я покатил к выездным воротам товарной станции. Выехав за ворота станции и найдя место для парковки, я остановил трактор, решив перевести дух. От треволнений, от скептических взглядов и комментариев работников товарной станции, от ответственности, неожиданно свалившейся на меня и от того, что мне пришлось выполнять не свойственную мне работу, по спине у меня текли ручьи пота. Заглушив двигатель, я в прострации сидел, наверное, полчаса, обдумывая, что же делать дальше. Было уже пять часов вечера, в столице наступил конец рабочего дня, экскаваторщика я сегодня уже точно не найду, и я понял, что мне самому придётся гнать трактор в Павлов-Посад, где у нас была материально техническая база нашего предприятия. Ну, что же, примем эту свинью за угощение, расслабимся и попытаемся получить максимум удовольствия. Я наметил маршрут движения таким образом, чтобы хватило солярки до ближайшей автозаправочной станции. Заводы изготовители, отгружая технику, заливали в баки всего несколько литров, которых обычно хватало только на погрузку и разгрузку техники с железнодорожной платформы.
На моё счастье солярки хватило доехать до бензоколонки, где я залил полный бак, купил на всякий случай дизельного масла, чтобы долить в картер, в случае необходимости, и рванул к шоссе Энтузиастов, чтобы ехать в сторону базы. Слава Богу, что в то время в Москве ещё не было транспортных пробок, как сейчас, но пятничная загруженность давала о себе знать, и мне пришлось ехать почти в плотном потоке машин. Я гнал трактор в крайнем правом ряду, чтобы не мешать основному потоку машин, но мне пришлось очень часто огибать общественный транспорт, который останавливался возле остановок, и я чувствовал себя эквилибристом. Мне посчастливилось, и я не задел ни одну машину, хотя это было нелегко.

И вот на выезде из Москвы, подъезжая к посту, я понял, что меня тормознут. Сработало чутьё опытного водителя, имеющего довольно большой водительский стаж. Гаишник сделал еле заметное движение навстречу трактору и поднял полосатую палку. Я остановился и выпрыгнул из кабины с документами. Инспектор, забыв привычно представиться, растерянно смотрел на меня, оглядывая с ног до головы, заглянув даже в кабину, надеясь кого-то там увидеть, кроме меня. Но, не увидев в кабине никого, он снова удивлённо уставился на меня. Я не выдержал и рассмеялся. А гаишник, медленно обошёл вокруг меня, внимательно рассматривая детали моей одежды, окинув меня с ног до головы. Особенно внимательно осмотрел золотой перстень. При этом он даже взял меня за руку и долго изучал вензеля на перстне. Всё это происходило как в замедленном кино и в полном молчании. Наконец он увидел протянутые ему документы и взял их в руки, но продолжал смотреть, то на меня, то на трактор. 
Немного справившись с непривычной для него ситуацией, инспектор попросил пройти на пост для проверки документов и уточнения по базе данных, не числиться ли трактор в угоне. 
- А у вас паспорт или производственное удостоверение есть? – спросил он осипшим голосом.

Я, молча, достал удостоверение работника министерства, которое произвело на него ещё большее впечатление, чем мой внешний вид. Тисненный золотом герб на красной корочке совсем выбил из строя инспектора, и он произнес трагически-пафосным тоном: 
- Первый раз в жизни вижу начальника на тракторе, - сказал он и затем добавил:
- Прошу за мной, я должен записать прохождение трактора через свой пост.
Мы поднялись по ступеням, инспектор открыл мне дверь, пропуская меня вперед. И тут началось очевидное, но невероятное. В помещение пахло свежезаваренным кофе, за столом сидела неземной красоты девушка, которая, подняв глаза, посмотрела пронизывающим глубоким взглядом, кажется, не понимая цели моего визита, и только проворковала: 
- Кофе не хотите?
- Какое кофе. Вика, запиши все данные этого гражданина и все реквизиты на полученный экскаватор, - скомандовал сержант. 
- Хорошо. Но с каких это пор по нашим дорогам "денди лондонские" водят трактора?
- Это судьба, милая девушка. Арестуйте меня, я хочу остаться здесь навсегда и согласен на всё.
- Так уж и на всё?! И даже женитесь на мне?
- Об этом, я даже и мечтать не смею. Но если вы, милая девушка, дадите согласие - то я у ваш ног.
- Володя, слышал!? Будешь свидетелем на свадьбе. Где и когда? - кокетливо спросила девушка, продолжая поддерживать игру слов, взглядов, намеков, явно соскучившись по живому разговору, одурев от канцелярской работы на посту. 
- А что тянуть? Прямо завтра и распишемся, У меня друг работает в Таганском загсе. Он договорится с девчатами. 
- Хорошо, но у меня нет фаты и свадебного платья.
- А это главное? Был бы человек хороший….
- Володя, ты как считаешь, я отношусь к этому разряду людей?
- Заявляю ответственно! Лучшего человека я не знаю, - ответил Володя, по-военному четко, вложив в свои слова всю искренность своих мыслей, но до конца не понимая, куда выведет эта затянувшаяся мизансцена. А она продолжалась.
- Ну, вот! Благословение моего начальства получено. Вы не отказываетесь от своего предложения?
- Никак нет. Встречаемся завтра в десять утра у загса, не забудьте паспорт.
- Договорились, а теперь я внесу ваши координаты в журнал, и уже точно буду знать, где искать жениха, если он завтра не явиться в загс.
- Не надейтесь, я не откажусь от своих слов. Отказаться от такой красавицы, да ещё хорошего человека, нет. Это выше моих сил. В десять часов я буду у загса. А какие цветы вы любите? 
- Ромашки, но для такого торжественного момента мне бы хотелось розы. Всё, записала, можете быть свободны и прошу, соблюдайте все правила дорожного движения, чтобы не дай бог, не сорвалось наше мероприятие. Я так мечтала выйти замуж. Мне даже цыганка нагадала, что у меня муж будет Алексей – божий человек, а вы как раз Алексей. Это судьба, а от неё не откажешься.
Я встал, внимательно посмотрел ей в глаза, наверное, только сейчас она поняла, что я не шутил. Вспыхнув от пикантности ситуации, отчего она стала ещё краше, она опустила глаза и стала внимательно изучать свои записи. Я обратился к Володе: 
- Так не забудьте, завтра в десять у Таганского загса.
На этом мы расстались, и я продолжил путь, благополучно перегнав экскаватор на базу. 
На следующий день, не веря, что Вика приедет к загсу, я всё же к десяти утра был уже там. У загса была суета и волнение. Я окунулся в общую атмосферу торжественности обстановки и впервые почувствовал сильное волнение и даже страх - а если она не придет? Я открыл дверцу машины и, опустив ноги на землю, закурил. В это мгновение к загсу подкатил серый УАЗик с синей полосой и из него вышли Вика и Володя. На ней был безукоризненный строгий костюм цвета морской воды, который как нельзя лучше подчеркивал серьёзность наших намерений. Букет белых роз тоже подходил к её наряду и должен был придать торжественность предстоящему моменту. Глядя на меня, её лукавый взгляд, как бы спрашивал, не передумал ли я о вчерашней договорённости, сделанной в шутливой манере.

Я вышел из машины и протянул Вике облако из белых роз, как бы с явным намеком на чистоту своих помыслов. 
- Вика, тебе очень идёт этот наряд. 
- Спасибо. Как видишь, я умею держать слово. И что дальше?
- Как что? Возьмите меня под руку и вперёд, в счастливое будущее….
- Ребята, ну, пошутили, и хватит, имейте благоразумие, - вставил Володя.
- Отставить разговоры. Ты сержант, сейчас ей не начальник. А я ни за что не упущу свой шанс. Это подарок судьбы, который выпадает далеко не каждому и не часто. 
- За меня всё решили. Ладно, я согласна. Вот только цыганка ошиблась. Обещала принца, а жизнь предложила тракториста, но я не привередливая….

Взяв меня под руку, Вика уверенной походкой вошла в загс. Нас там уже ждали. Ещё вчера вечером я позвонил своему другу и всё ему рассказал и просил оказать помощь. Он прочувствовал ситуацию, принял её, как хорошую шутку и заявил, что сделает всё по высшему разряду, так как давно мечтает меня женить. Как только мы переступили порог, дама с красной лентой наперевес встретила нас с улыбкой и попросила паспорта. Вот он момент истины. Я напрягся и ждал, что Вика сейчас рассмеётся и скажет, что комедия окончена, шутка явно удалась. Возможно, она и сказала бы эти слова, но девушка она была авантюрная, недаром в милиции служила, поэтому ждала до последнего, кто первый отступит. 

Женщина загса, зная нашу ситуацию, еле скрывая улыбку, не торопилась с оформление документов, чётко выполняя инструкции моего друга, делая это с огромным удовольствием и, я бы сказал, с определённым шиком, и не казённо, а душевно и по настоящему приветливо и мило.
Однако когда настала пора заполнять документы и оформлять свидетельство о браке, она растерялась, вопросительно посмотрела на меня. Я рукой и глазами дал отмашку продолжать ритуал и она с удовольствием всё продолжила, попросила поставить подписи свидетелей и наши с Викой. Настала очередь обмениваться кольцами. Я всегда знал, своей избраннице я надену на палец бабушкино кольцо, а сам буду носить дедушкино, потому что их семейную жизнь, я считал образцом любви и верности, а их кольца залогом счастливой семейной жизни. Кольца оказались впору и это был ещё один сигнал судьбы. При упоминании слов о включении марша Мендельсона, мы оба, одновременно, воскликнули: 
- А можно без этого?! - после чего я не преминул сказать:
- Меня радует это взаимопонимание с первой минуты семейной жизни.
- Я надеюсь, что это продлится до глубокой старости, - мгновенно отреагировала Вика.
- А теперь вы можете поцеловаться, - торжественно объявила дама с красной лентой.
Удивительно, мы эту манипуляцию проделали быстро и уверенно, как будто делали это далеко не первый раз. Естественный поцелуй был ещё одним знаком нашей судьбоносной встречи. Я понял, что мы и в интимных отношениях оказались "одной веры"
Осознание случившегося произошло на крыльце загса, где начался буквально гомерический хохот всей нашей компании, включая Виктора, который вышел нас проводить. 
- Вы сейчас куда? – спросил он, когда хохот немного поутих.
- Как куда, готовиться к свадьбе, а к семи часам ждем вас с женами у меня на квартире. 
- Ну, вы ребята даёте….. Не заигрались? Ладно, давайте адрес, а то мне сейчас заступать на пост. Ты, Вика, можешь неделю не выходить на работу, это наш тебе свадебный подарок,- произнёс Володя и отрешенно покачал головой, а потом, сжав вместе обе ладони и сделав дружеский жест, направился к машине. Мой друг, извинившись перед нами, вернулся в загс, а мы остались одни. Кажется только сейчас, поняв всю авантюрность нашего поступка, Вика испугалась. Глаза её наполнились слезами, кураж пропал и она, отпрянув от меня, тихо спросила:
- Зачем? Мы действительно заигрались….
- Вика, а вот этого делать не стоит. Лично я ни о чем не жалею и постараюсь сделать для тебя всё, чтобы ты была счастлива. Как только я увидел тебя, я сразу подумал о женитьбе, о детях и счастливой старости с тобой. Вот как-то так, я запоздало прошу твоей руки и сердца. 
- Господи, откуда ты взялся на мою голову, мама с ума сойдёт, когда узнает правду. Я жена, а этот юморист и охламон, мой муж. Круто! И как-то неправдоподобно, однако вечером придут гости и это наш первый семейный сбор, давай хоть его не испортим. Поехали по магазинам. Гулять, так гулять, только сразу ставлю условие. Сегодня никакой брачной ночи, дай мне чуточку привыкнуть к тебе.

P.S. от автора. 
Эта история произошла с моим близким другом. Их легкомысленный союз на быструю руку оказался очень прочным и долговечным. Они воспитали двух детей, ждут внуков, и уж точно не будут заставлять их пройти испытательный срок, чтобы лучше узнать свои половинки. Говорят, браки заключаются на небесах, а это значит, что соединение двух людей в браке предопределено их судьбами.(с)

ГЕНОЦИД несчастных Стариков

  • 29.06.18, 02:08

Жизнь без Совести у Власть Имущих – Норма.

Те, кто потерял и Честь и Стыд,

Называют «пенсионною реформой»

Стариков несчастных геноцид.

 

 

http://mirovid.profiforum.ru/t644p25-topic#1951

Девушки дразнятся!

Не, ну мне в детсадике говорили, что это не хорошо и я усвоил. Захожу и бац!
Ну ладно, а тут второй бац;
Ну вот так режут по живому. Ну тогда наш ответ Чемберлену. Печь не умею. Мне подарили дорогие шоколадные конфеты, но я странный зверёк. Короче отдельно лесной орех ем, в конфетах не. А жара. А конфеты с этим орехом. Ссыпал в кулёк, оттащил на работу и скормил коллегам. Англицкие конфеты скушали и будучи добрыми не роптали. Я обрадовался, завтра досыплю оставшиеся и снесу, главное чтоб не пропали. Нельзя чтоб еда пропадала, я про голод не по книжкам знаю. Не дай бог.
  Вчера чёрную смородину промыл и высушил, сегодня на измельчителе перемолол. Запах! Крышу сносит, я это по баночкам. Теперь мёд, но не купленный на рынке , а от надёжного человека, 30 лет беру. Добавляю много и перемешал. В холодильник.
  если думаете что мёд и чёрная смородина не сочетаются- вы мой классовый враг и не угощу. Вкусно, тут и кислинка и аромат, во рту тает и блинчики с такой начинкой сами спортивно запрыгивают в рот. Кусаешь, песня! запил чаем и полное понимание, что жизнь налаживается1