Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Прокат девушек на пляже?

 А какой ход! Приходишь на пляж, а тут тебе девушка на прокат, выбираешь, ну например банальную голубоглазую блондинку, 4+,умного вида. Падаешь на пляже, она и массаж, да воркующим голоском;" Любимый, а тебе комфортно? Можно я за пивком для тебя сбегаю?"
Мужики рядом нервно закусываю губу. Занавес!

Метод ДЕДА = Волшебная Сила УБЕЖДЕНИЯ!

  • 14.07.18, 12:52
Лет 6 назад купил саженец абрикосы, он даже был с цветками, но они все опали...
На следующий год абрикосинка "порадовала" нас урожаем из 20 ягод, они были размером с перепелиное яйцо, кислющие, и абсолютно не хотели лущиться – косточку приходилось выдирать... 
Как обычная "дичка"...

Хотел уж ее выдрать, пока не укоренилась сильно.., но потом решил подождать, вспомнив про дедову "Технологию Разговора с Растениями"...
Взял топорик, сделал у основания ствола пару мелких насечек – и предупредил:
"Если такое же дерьмо родишь в следующем году – СРУБЛЮНАХ!".angry
*** Ну а сам, на случай, если "мантра" НЕ подействует – прикупил еще один саженец, высадил неподалеку...
 
Моя "мантра" подействовала! – на следующий год абрикосинка порадовала нас почти ВЕДРОМ абрикос, и все были крупными, сочными, сладкими, лущились от легкого нажатия – МЕЧТА!!!
В этом году дерево было сплошь покрыто цветами! И несмотря на подморозки и дожди во время цветения – завязи было очень много, и плодов тоже! На некоторых ветках абрикосы росли прямо ГРОЗДЯМИ \см. фото!\, я даже боялся, что ветки начнут обламываться под их весом...


Собрали мы аж ЧЕТЫРЕ ВЕДРА абикос! 
*** А еще не меньше ведра "распробовали" с дерева.
Половину пустили на ВАРЕНЬЕ, остальные перезревшие – на ВИНО \30 литров должно быть\.



На фото: вот такие у нас абрикосищи – больше куриного яйца! 
А рядом с яйцом – абрикосинка поменьше \зато более ароматная и сладкая!\ – это первый урожай из примерно 50 ягод с молоденького дерева.
---
НУ ХОТЬ ЧТО-ТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ ДОЛЖНО РАДОВАТЬ!!!prey


Прилетел в гости ЖУК-ОЛЕНЬ!!!

Вчера нас целый день поливало ливнем...
Вечером, когда тучи разошлись, перед заходом Солнца вышел на крыльцо подышать свежим холодным \+19 против +40 было утром!\ воздухом.
И тут вдруг слышу звук, вроде бы как ШМЕЛЬ летит, только намного громче и с какими-то подвываниями... 
ВВВАААУУУМММ - и ЭТО пролетело мимо меня -  и врезалось в листву винограда, попыталось уцепиться за лист, но сорвалось вниз на резиновую дорожку...
Подбежал посмотреть на это ЛЕТАЮЩЕЕ ЧУДО,помог летуну перевернуться на ноги... - оказывается, вот оно какое:


Это огромный ЖУК-ОЛЕНЬ, размером с батарейку "КРОНА"!
Я уж думал, что они вымерли...- лет 5 не встречал таких...


Видео НЕ МОЕ! 
Я своего после фотосессии отпустил на волю.
Просто интересно, КАК ОН ЛЕТАЕТ? - такой массивный!

Женщина - как граната.

Женщина - как граната, пока с колечком.
Если вы не верите, что женщина опасна, 
как граната, попробуйте её бросить!

11 Июля - Всемирный ДЕНЬ ШОКОЛАДА!

  • 11.07.18, 20:50
Отмечается с 1995 года! - а вы знали? look



Что, Пятачок, страшно?

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим.

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Главный вопрос, волновавший Винни-Пуха, когда он застрял в норе
Кролика - Какой ориентации Пяточок?

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под
меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...

Пятачок:
- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
Винни-Пух:
- А смотрят на меня как-то похотливо...

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает
марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

- Винни, а куда мы идём?
- Ко мне в гости, Пятачок.
- А что мы там будем делать?
- Холодец.

Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.

Встречаются Винни Пух и Пятачок.
- Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
- Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
- Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".

- Да, жалко, что ты не кабан, а вредный поросёнок, - говорил
Винни-Пух, доедая Пятачка.

Урок шамана № 9.

   Поели мы шашлык из оленины, тоже ведь ничего: шашлык можно готовить из комариного писка,только надо добавить мяса и специй. Потом пошли стрелять из ружья шамана по бутылкам и банкам. Он внимательно смотрел на хват и на выражение моего лица. Да у меня тогда лица не было, морда истерзанная комарами в Туруханске. Там комары поласатые как тигры и сквозь двое штанов прохватывают. Потом сели, он меня спрашивает":А если в людей,стрелять сможешь?"Я удивляюсь;"Так если прикажут..." Он сомневается;" Так это другое дело;из "Калашникова"издалека сможешь, а если рядом в твоего друга попадут? Тогда сможешь? Или штыком,глядя в глаза?"

-Зачем спрашиваеш? Меня учили убивать с пяти лет, мужчина курицу или кроля решить должен. Но зверя в поле не смогу, для меня это табу. А в людей? ;Прикажут- буду пробовать.Откуда про "Калашников"знаешь?

- В армии служил. Ты не думай, что жизнь забрать сможешь, ты не твой бог,да я таких не встречал пока. Мы не можем забирать жизни, не дано нам это, мы можем заставлять людей переставать жить. Давай я научу тебя рвать нить! 

- Какую нить? Зачем? Что происходит,когда она рвётся?

- Нить жизни, на ней всё держится в человеке, как мясо на шампуре- шаман улыбнулся и стащил мясо с шампура;"Был шашлык, а теперь мясо кусками! Рвать её надо, чтоб человек перестал жить, ты человек добрый, лишнее не сделаешь, у нас не даром царские наместники долго не жили ;спивались ,вешались... Думаешь зря? А когда нить рвёшь- борешься лучшим оружием. Нет скорой смерти, но всё у человека начинается сыпаться и жизнь теряется и вкус к ней.

- Это типа наши ведьмы?

- Ваши ведьмы не могут дело делать, они погрязли в деньгах. Давай научу тебя и ты сам сможешь рвать нити у не нужных людей.

- Не надо мне этого. Я азартен. Могу увлечься.

- Ты трижды подумаешь. И освободишь мир от не нужных.

- Прекрати. А как в советское время у вас было?

-А даром нас,шаманов извели? Шаман он не по рождению,а к кому люди пошли! Давай научу!

-Нет, я материалист .А что есть лучшее оружие?

- Лучшее оружие- сам человек, порвёшь нить-о н сам себя съест, попробуй,э то лучше автомата.Надёжней и справедливей.Давай я тебе скажу, это- легко.

- Зачем соблазняешь?

- Потому что у тебя получится!

 Легко, да не захотел я, материалист, да и если вышло (а вышло бы! Недавно понял я как это делается. Тут нет мистики а сугубый материализм!), да кто я такой,чтоб решать чужие судьбы? Снится мне шаман часто, чую-живой он,а глаза у него- добрые.


Пикник - Колдыри да колдобины.

Видно край мой особенный
Уж не верю и сам:
Колдыри да колдобины,
А вокруг чудеса. (с)
Как это про нас.

А у меня праздник!

Восемь лет назад собрал вещи и ушёл от второй жены.







Надо мною - тишина,
Небо полное дождя,
Дождь проходит сквозь меня,
Но боли больше нет.
Под холодный шепот звезд
Мы сожгли последний мост,
И все в бездну сорвалось.
Свободным стану я
От зла и от добра,
Моя душа была на лезвии ножа.

Я бы мог с тобою быть,
Я бы мог про все забыть,
Я бы мог тебя любить,
Но это лишь игра.
В шуме ветра за спиной
Я забуду голос твой,
И о той любви земной,
Что нас сжигала в прах,
И я сходил с ума...
В моей душе нет больше места для тебя!

Припев:
Я свободен, словно птица в небесах,
Я свободен, я забыл, что значит страх.
Я свободен с диким ветром наравне,
Я свободен наяву, а не во сне!

Надо мною - тишина,
Небо полное огня,
Свет проходит сквозь меня,
И я свободен вновь.
Я свободен от любви,
От вражды и от молвы,
От предсказанной судьбы
И от земных оков,
От зла и от добра...
В моей душе нет больше места для тебя!

Припев:
Я свободен, словно птица в небесах,
Я свободен, я забыл, что значит страх.
Я свободен с диким ветром наравне,
Я свободен наяву, а не во сне!

Проигрыш.

Я свободен, словно птица в небесах,
Я свободен, я забыл, что значит страх.
Я свободен с диким ветром наравне,
Я свободен наяву, а не во сне!

Я свободен, словно птица в небесах,
Я свободен, я забыл, что значит страх.
Я свободен с диким ветром наравне,
Я свободен наяву, а не во сне!

Я свободен!...
Я свободен!...
Я свободен!..Ну не сошлись мы душами и слава Всевышнему хватило у меня ума так сделать. И Знаки были. Потом были суды и изнуряющие тяжбы, но слава богу за полтора года кончилось. Зла не держу, простил всё и сейчас не понимаю, почему жили вместе. Но то такое. 

 Свадьба Свадьба Свадьба      напрягает, а вот развод- песня внутри тебя! Волщебно. То пьянящее и наполняющее чувство свободы, блин, да после этого напиваться не хочется! Всё давно позади, с бывшей нормально общаемся и всё простил давно и не верится, что столько с ней  прожил. Но хорошо, что всё позади, я принял правильное решение и праздную.

Великолепно и подходит под сюжет.

Вы, земляне не правильные!

 Всё жалуетесь, а у нас всё жёстко: за воздух и воду заплати, иначе отключим. В том квадрате с подругой не гуляй- там земные марсоходы. Нет, эти соглядатаи достали! У вас совесть есть? Продавайте её, оптом и не на Марсе!
  Ну тут у вас тепло, блин, пол года можно не платить за отопление! У нас такое не прокатавыет. А ремонтники тепловых насосов, такие же казлы, как ваши сантехники. Простите меня марсианские боги за несдержанность и прямоту!
  Сегодня жара, нам тяжело, холодностойким детям Марса. Вышел, иду себе и не трогаю землян. Дождь на другой строне улицы, у меня сухо. Свернул. Таже фигня. Свернул ещё- так напротив дождь, а тут сухо. Это климатическая коррупция? Туды её в межпланетную кочерыжку. Я ехал и тосковал по дождю.
 У нас если пыльная буря- на треть планеты, снег редко, а дожди, слёзы кота. А у вас всё шикарно,
 а ноете. Ну приехал и попал под тёплый дождь. Балдел! Вернусь на Марс расскажу- не поверят марсианские братья!
  Пришёл, наготовил вкуснятины, звонок в двери. А я голый марсианский торс и просто в шортах. Открываю. Двое землянок женского пола смотрят удивлённо и шепчут.
- Извините, мы ошиблись и не туда попали. У вас дом Б, а нам надо в В.
- Ваше попадание не случайно. Не идите туда, там вас встретят хуже. Заходите, девушки!
- Вы маньяк?
- Я дурак, приглашаю двух незнакомок, которые меня могут изнасиловать! Но я же приглашаю!
- Нет, нам надо идти!- одна смыкнула и утащила почти согласную вторую и ужинал я сам. Ну дурак, ведь по тактике надо расколоть дует и увлечь ведомую.
 Не, дураки у нас, марсиан тоже есть. Упустил рыбок заскочивших в сеть.