Непременно жарить живьём.

Жена уехала в командировку на несколько дней, мужа одного на хозяйстве оставила.

Вернулась в положенное время, входит в квартиру и думает: «Муж, как всегда, бардак и грязь развел за те дни, что меня не было. Посуда немытая, стол чем-нибудь заляпан. Мне бы отдохнуть с дороги, да придется чистоту наводить».

А муж ее встречает у порога, ласково так: устала, моя милая, отдохни. Она отмахнулась, входит в кухню, вдруг видит – там все чистотой сияет, стерильно как в больнице. И особенно стол: весь отмытый, белизной сверкает, словно новенький.

– Ах, дорогой, какая чистота! Ты все вымыл и прибрал к моему приезду, так приятно! А стол обеденный, будто из магазина, ни пятнышка. Ты что, не ел ничего, в кафе питался?

И тут попугай из клетки как заорёт:

– Людочка, кошечка! Еще раз прошу, не отмывай стол так чисто, а то моя мегера из командировки вернется, не поверит!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И тут я подумал; попугая непременно жарить живьём, на медленном огне.

В суд пригласили Розу Марковну.

Адвокат вызывает её, задаёт положенный по протоколу вопрос:

-- Гражданка Вайштейн, знаете ли вы, где вы находитесь?

-- Да, я в суде.

-- Знаете ли вы, кто я такой?

-- Конечно, вы адвокат Шапиро, в детстве маме лечила вас от рукоблудия электрошоком, от чего у вас залысины на затылке остались. Жена ваша спит с аптекарем, поэтому всю еду в своей тарелке вы сначала даёте пробовать её собаке. В этом году в узких кругах вас окрестили - худший адвокат Одессы.

Адвокат в шоке, но делать нечего, он задаёт вопросы далее.

-- Мадам, а вы знаете, кто этот человек? - и указывает на прокурора.

-- Ещё бы не знать! Вся Одесса о нем говорит, что он самый коррумпированный прокурор на этой стороне Черного моря. Он лечит геморрой мёдом, отчего за ним на даче постоянно увязывается целый рой пчёл. У его жены черное белье, как у стыдных девок в Париже, но любовью они всё равно занимаются раз в пятилетку, потому что большую часть времени он накладывает на жену какие-нибудь запреты в качестве наказания.

Адвокат совершенно поражен, у прокурора повалил из ушей пар.

-- Адвокат, прокурор, ко мне! - вскрикивает судья. - Слушайте здесь! Если хоть кто-то из вас спросит, знает ли она меня, то я вас обоих упрячу в тюрьму!

Жена чистит пиджак мужа и находит заначку мужа. Тот тут же подскакивает и визжит от негодования:

- Отдай сейчас же, это мое!

Жена легонько отстраняет его в сторону и говорит:

- Ах, ты жлобяра! Прятал от жены столько деньжищ! Такую кучу денег!..

- Дорогая, я откладывал каждую копеечку, каждый рублик, копил, чтобы сделать тебе роскошный подарок!..

Жена пересчитывает деньги и кривится:

- Ха, «на подарок»!.. А чо тогда так мало накопил?

Жена говорит мужу: Мне так много денег надо! Вот посчитай: эпиляция, косметика, маникюр, педикюр, мелирование...

Муж:

- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

Две женщины в бане: Люся, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают?

- Маша, мои трусы не для защиты, они для нападения!

— Ты такая красивая!

— Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр*х*ться.

— И умная тоже!

У меня денег было как грязи!

А жена такая чистюля...

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

Разговор подруг:

- Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!

- Да куда ему! Он и направо-то не может!

Она: Я ухожу от тебя.

Он: Это всё из-за моей иррациональной паранойи?

Она: Да.

Он: Это собака тебя надоумила?

— Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой.

— Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

— Ты почему до сих пор не женился?

— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!

— Приведи похожую на мать.

— Привел, батя начал материться