Какая милая девочка! Сколько тебе?
- 18.02.19, 09:54
- Курилка
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Сто грамм, пожалуйста.
Я не знал какой шоколад ты любишь,
поэтому взял вискарь по акции.
Брать от жизни всё — это не гигиенично .
Альпинисты как яйца - или круты, или всмятку.
Держись, тебе немного осталось .... лет 50.
Совет:Вашими устами ...да помолчать бы.
Меня ждали перемены, а я не пришёл.
- Я все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?
- Да.
Встречаются две девушки:
- Ну как отпуск провела?
- Ой, классно отдохнула! Все трусы ненадёванными назад привезла!
— Доктор, пульса нет.
— Бог дал – бог взял.
-Диспетчер! Прием! Это рейс 137, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
-Рейс 137, прием! Понял, вычеркиваю.
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Да что вы себе позволяете!?
— Ой, простите, не с того начал. Вы верите в Бога?
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал…
Дедушка мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела ввиду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
Вспомнил, как по молодости частенько готовил ромовую бабу. Записывайте рецепт:
Ром — 1 бутылка.
Баба — 1 шт.
Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем — мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что за 100 евро он готов засвидетельствовать что угодно.
Они поднимаются на нужный этаж, Муля открывает дверь квартиры, бросается в спальню, срывает одеяло, а там — действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать:
— Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы — тоже оплачивал он! Не убивай его!
Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту:
— Ну и что мне, как вы считаете, теперь делать?
— Накройте его одеялом, — советует таксист, — не дай бог — простудится.
— Ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус...
Дембель Саша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
Я с 6 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 3 дня от улицы.
Эффективное лечение травами — это дать крапивой по заднице.
Вы не кушаете ночью? Ну и зря... очень вкусно...
— На что жалуетесь?
— На голову.
— Болит?
— Мешает!
- Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
- А если водка с пивом?
- Это к неприятностям.
10
Коментарі
Маммамія
118.02.19, 10:25
накрой одеялом, а то простудится)) вспомнила старый похожий анек"почему кормилец босиком голый в шкафу прячется?"
muxa-xa-xa
218.02.19, 10:41
Совет:Вашими устами ...да помолчать бы.
Меня ждали перемены, а я не пришёл.
Больше всего понравилось
_advisor_
318.02.19, 10:58Відповідь на 1 від Маммамія
_advisor_
418.02.19, 10:59Відповідь на 2 від muxa-xa-xa
Богдан Ляшко
518.02.19, 11:48
Logic_man
618.02.19, 13:00
Сyрi
718.02.19, 14:34Відповідь на 2 від muxa-xa-xa
Мнясо - пиво, водка - риба вас не впічатляють?
muxa-xa-xa
818.02.19, 15:27Відповідь на 7 від Сyрi
Забыла уже когда водку пила ...лет десять точно назад. Вино есть своё и то некогда
Zemlyachka
918.02.19, 19:31
Про самолет, терпящий крушение, сильно что-то напоминает.
_advisor_
1018.02.19, 19:59Відповідь на 9 від Zemlyachka
Мы с Вами пьём из одной пиалы! Мне это тоже в глаза кинулось.