Про співтовариство

ЗАМУЖ НЕ НАПАСТЬ, КАК БЫ ЗАМУЖЕМ НЕ ПРОПАСТЬ...реальные и придуманные истории...фото...анекдоты на эту тему...картинки...музыка...клипы...ВСЁ О СВАДЬБЕ...
Вид:
короткий
повний

ЗАМУЖ -- НЕ НАПАСТЬ)))

предупреждение

  • 22.11.10, 21:39
Один друган приводит еще двоих домой  ночью, пьяные...выбегает жена,
быстро закусочку, теща за водкой сгоняла, накрыли им, спать ушли,
мужики спрашивают:

- Слышь, а как ты их так выдрессировал?

- Да был у меня кот_орал, орал. я его первый раз предупредил, он
все равно орет, я его второй раз предупредил, а он все равно орет, тогда я
его за лапы и об косяк.

- Ну и че?

- А, ну так вот, у жены одно предупреждение, у тещи - два

...

  • 22.11.10, 21:32
После радостной свадьбы сидят за столом молодые и теща.
Муж начинает диктовать законы новой жизни:
- Моей зарплатой и зарплатой жены буду распоряжаться только я!
Жена:
- Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
- Я хозяин в доме!
Так… всю работу по дому делает теща!
Теща:
- Нет, не бывать этому!
Муж бьёт кулаком по столу и кричит:
- Я хозяин в доме!
А спать я буду через ночь то с женой, то с тещей!
Жена:
- Нет, не бывать этому!
Теща:
- Дочка, ты что, не слышала: Он хозяин в доме!

Выходить замуж)))

Собираются выходить замуж француженка, американка и русская.
Договариваются сразу после свадьбы мужей своих на место ставить.

Встречаются через год.
Француженка: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам. Мужа не видела 3 дня,
потом явился с цветами.

Американка: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам. Мужа не видела 5 дней,
потом явился с цветами и норковой шубкой.

Русская: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду мыть не буду,
стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам. Мужа неделю не видела, на
восьмой день глаз начал открываться, чуть-чуть стала видеть.

Свадебные обряды других стран

  • 22.11.10, 21:00
В Индии у племени холеяс существует необычный свадебный обряд. Во время
свадебной церемонии жених должен поймать рыбу, поцеловать её и затем
снова отпустить в воду.

В Индонезии на острове Суматра жених, чтобы доказать, что он сильный и
выносливый, должен на руках отнести свою будущую жену из дома её
родителей в свой дом.


В Югославии жениху предлагают выжать "эквивалент" невесты - штангу, соответствующую её весу.


В Бразилии у некоторых племён индейцев за девушкой до сих пор
сохранилось право первой делать предложение жениху. Она приносит своему
избраннику горшок с кашей и если избранник съест кашу, значит быть
свадьбе, если не доест - значит, он просит дать ему время на
размышление. Если отказался от каши - значит отказался от предложения.




"Секс" в брачную ночь

  • 22.11.10, 02:00
 "Секс" в брачную ночь
    На самом деле любви в первую брачную ночь предаются лишь семь процентов новобрачных. Что же делают остальные? Вот небольшой рейтинг самых типичных занятий молодоженов.

"НАТАЛИ" АВГУСТ 2007


"Секс" в брачную ночь 10 процентов - выясняют отношения. Ссорятся. Некоторые даже дерутся.
Наиболее распространенная тема - неприличное поведение на свадьбе.
"Я - человек не ревнивый, но когда мой Сережа принялся целовать тамаду... Он, конечно, отнекивался, говорил, что это был исключительно дружеский поцелуй в благодарность за теплые пожелания. Но я то знаю, что такое дружеский. Уж никак не с языком! Всю ночь мы ссорились, и уснула я с мыслью о разводе. А наутро муж смотрел на меня большими глазами и не понимал, почему я злюсь. Когда услышал историю с тамадой - очень удивился и заявил, что на свадьбе выпил лишнего и теперь ничего не помнит. И вообще, любит меня безумно, а тамада его даже раздражала. Выглядело это очень убедительно. Не знаю, верить ему или нет?"
Мирослава, 22 года.


14 процентов - считают деньги, рассматривают подарки, строят планы на будущее.
"Во время обсуждения сценария свадьбы, я заявила, что не хочу всех этих старорежимных обрядов, чтобы каждый гость вставал и объявлял сумму подарка. Гораздо лучше, когда все цивилизованно, как в Америке: список необходимого раздать заранее, а деньги чтобы дарили в конвертах. Элегантно и никаких неловкостей. Так и сделали. Гостей было много, двести человек. Гуляли шумно и весело, устали ужасно, но, оставшись наконец вдвоем, решили перед сном посмотреть подарки. Гора всякой посуды: комбайны, кофемолки, миксеры - словом, все, как и заказывали. Рассмотрели, примерились и перешли к конвертам, вскрыли их, а там... Смешно сказать, но таких маленьких сумм "в открытую" на свадьбе не дарят. Потому что стыдно. Муж хохотал до слез: "Ну что, американка, ты хотела цивилизации? Получай!" Теперь я говорю всем своим незамужним подругам: наши традиции - самые мудрые в мире!"
Алина, 19 лет


66 процентов - спят.
Да, представьте себе, засыпают, едва коснувшись подушки. Правда, не всегда и не всем это удается.
"Свадьба у нас получилась замечательная. И выкуп, и благословение родителей, и дорога в лепестках роз, и веселье до глубокой ночи. Тамада присесть не давал, наигрались и натанцевались так, что домой приехали без задних ног. Ночевать решили у родителей, потому что наша квартира была в состоянии ремонта. Так вот, легли мы в выделенную для нас комнату и моментально отключились. Но ненадолго. Минут через пять ввалился двоюродный брат Леша. Он был "подшофе" и потерял свою обувь. Говорил: "Не пойду же я на улицу босиком?" Логично. Около часа мы искали его ботинки. А когда нашли, Леша уже крепко спал. Муж разбудил его: "Вставай, ты хотел на улицу!" А Леша ему удивленно: "Я? На улицу? Зачем это?" В общем, улеглись мы снова, но только заснули - прибегает моя подруга Валечка и шепчет, что к ней пристает какой-то Толик. "Можно я у вас посплю?" - "Спи, - говорим, - нам не жалко." Какой там! Через десять минут является этот самый Толик и начинает признаваться в любви. Мне. Перепутал в темноте. Еще час мой милый его успокаивал. На шум прибежали родственники. Долго выясняли отношения. В пять утра все устали и дружно легли спать. Но тут появилась мама: "Я тихонько у вас кое-что заберу..." - и стала шуршать пакетами. Потом пришел дядя Костя за сигаретами, после него моя сестра искала в шкафу таблетки от головной боли, крестная собирала какие-то вещи, а проснувшийся Леша снова потерял свои ботинки... Да, это была незабываемая первая брачная ночь!"
Елена, 24 года


Оставшиеся три процента занимаются самыми неожиданными для первой брачной ночи делами.
А именно: ищут пропавшего жениха, развозят по домам гостей, зависают в ночных клубах, ведут задушевные беседы с родственниками (тещей, сватами и кумовьями), а также едят сладости и даже стирают одежду, чтобы пятна не засохли и не состарились, ведь их после свадьбы, как правило, бывает предостаточно.


Их нравы...
Мы, конечно, народ изобретательный, но наши братья по планете выдумали такое...

В некоторых племенах есть обычай - в первую брачную ночь жених выбивает невесте два верхних зуба. Это становится своего рода символом замужества. Беззубые женщина гордятся своими улыбками, свободные - стыдливо прикрывают рты. А вот в Самоа первое ночное свидание молодые обязаны провести в кругу спящих родственников. Любить друг друга? Пожалуйста! Но только тихо. Не дай бог разбудить кого-то - поколотят жениха.

Увлекательным делом занимаются молодожены Македонии. Их брачная ночь проходит в борьбе за главные свадебные трофеи - шапку и ботинки. Кто ими завладеет, тот и будет главой семьи.

Но веселее всех развлекаются в племени Бахуту, что в Центральной Африке. В брачную ночь запрещено заниматься сексом. Влюбленные удаляется в дом мужа, где молодая жена с удовольствием колотит своего избранника. Ритуальное избиение заканчивается лишь на рассвете, но повторяется в следующую ночь, и так - целую неделю. Смысл? Укрощение строптивого. Считается, что покладистый муж - гарант семейного счастья.
Алла СНИЦАР 


женщина считает

  • 21.11.10, 23:55
Cовсем юная девушка считает, что:
* она никогда не будет целоваться без любви.
* а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
* убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители.
* самая красивая часть мужского тела - это глаза и ресницы.
* заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае.
* если мальчик не проводил после свидания, то он козел.

Юная девушка считает, что:

* она уже опытная женщина.
* она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине.
* и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами.
* убираться в квартире надо только к приходу гостей.
* перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем,
пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для
губ, помада...
* если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел.
* самая красивая часть мужского тела - это руки.
* заниматься сексом можно начиная со второго свидания.
* секс - это уже Отношения.

Молодая женщина считает, что:

* она никогда не будет спать с женатым.
* к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо.
* а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется.
* детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит
институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру и
т.д.
* самая красивая часть мужского тела - это мозг.
* на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито.
* для уборки в квартире надо просто нанять домработницу.
* если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел.
* перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше.

Взрослая женщина считает, что:

* секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках.
* а поцелуй - это не повод обвинять её в измене.
* и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине.
* что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится.
* что самая красивая часть мужского тела - это задница. Или член, кому как повезло.
* что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике
* что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты -
машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто
унылое дерьмо.
* а вот если мужчина приехал на свидание и потом не полюбил - то он вообще, блин, сволочь.

Зрелая женщина считает, что:

* она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но..tears




Идеальный муж...

  • 21.11.10, 23:46
Идеальный муж не спорит,
Не, ругается, не вздорит,
Не жалеет добрых слов,
Не молчун и не суров,
В карты вовсе не играет,
Денежки не пропивает,
Не бедняк и не скупец,
Не растяпа, не подлец.
Идеальный муж не слаб
В части секса. В смысле баб,
Не глядит ни на одну,
- Любит лишь свою жену.
Но при этом не ревнует…

В общем он … НЕ существует.unsmile




"Горько!".....

  • 21.11.10, 23:33
"Горько!" - орал бесстыжий рыжий кот.
"Горько!" - горланил выпивший народ.
"Горько!" - гудела улица вокруг,
А у меня под боком гибнет лучший друг.
"Горько!".....


свадебные услуги

  • 21.11.10, 22:38
- Вынос невесты из загса, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж.

- Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.


- Избавим молодоженов от всех хлопот - поездки в загс, подписей в книге
регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.


- Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмем к себе на вечер).


- Голуби специальных, голодных и малогaдящих пород, для выпуска молодыми в небо.


- Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш
сотрудник - бывший вратарь сборной России по футболу. 


- Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.


- Готическая свадьба: черные костюм и платье для невесты, бракосочетание
в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в
столовой Скипидарского морга, музыка - рок-группа "Два полутрупа", есть
тамада - двойник Мерилина Мэнсона.


- Панк-свадьба: ассенизаторский “лимузин-свадьбовозка”, заказ подвала для праздничного ужина.


- Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на
всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с
фото.


- Устряпаем все розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества.


- Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей.


- Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой.


- Грузчики, водители и официанты - все поющие.


- Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделек, колбаска, завиток, свадебная лепешка.


- “Подстольная” видеозапись свадебного застолья.


- Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же,
если выпьет (а он выпьет) - поющий стриптизер. За стриптиз ему можно не
платить, потому что он и не вспомнит.


- Шоу тропических бабочек. Не моль.


- Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с
последующей перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке.


- Тряска грудью четвертого номера под “ай-нэ-нэ” перед обалдевшим лицом жениха и разъяренным лицом невесты.


- Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.


- Экспресс-определение реальной стоимости подарков.


- Проведение вторых дней свадеб.


- Опытные, профессиональные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй
день вашей свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и
за что, кто с кем и где, кто был прав и почему.