Прикол с инета, но мне понравилось

Стою тихонечко, мою посуду, не ругаюсь... В общем, веду себя на редкость
тихо и спокойно... Любимый не выдержал-подошёл, тихонечко постучал по
голове и в ушко мне говорит: " Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?"

Однажды ты позвонишь мне и спросишь: "Чё делаешь?",
- а я отвечу: "Замуж выхожу!"

Он так хотел помыть посуду, потом починить неработающий уже 4 месяца дверной звонок, и слетевшую еще прошлым летом тягу на пассажирской двери, и в ресторан сходить, но потом внезапно почувствовал себя прислугой, и прошло…

И вот сейчас он лежит в комнате на диване и читает книгу, рядом стоят подаренные им искусственные цветы, я на кухне мою посуду, и он мне шлет смс-ку «Я люблю тебя!»

Романтика….

Дружбу НЕ предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная на всю голову!

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Самый сложный момент к подготовке свадьбы - это выбор жениха!

зранку прокидається жінка і штовхає чоловіка:
- любий, а зроби мені кави!
- нє, не зроблю.
- а за красиві очі?
- нєє...
- а за цілі зубки?

Я помню, как однажды, ночью майской
в мой дом пришла зелёная тоска.
Пожарила котлеты по-китайски,
плеснула по-французски коньяка,
заквасила капусту на балконе,
по-русски студень сделала свиной...
Купила телевизор марки «Сони»,
(звук - по-японски, но зато – цветной).
Помыла по-израильски посуду,
«Столичную» поставила на лёд...
И я тогда подумал: «Гнать не буду,
страшна, конечно, но пускай живёт».
Тоска же оказалась аферисткой –
меня не отпуская ни на шаг,
оформила московскую прописку
и, кажется, надеется на брак!

Едем с знакомым в гости. На его автомобиле. Едем не на скорости,
торопиться некуда, хоть и время позднее. Голосует на остановке девушка.
Нам в ту же сторону. Девушка сильно выпила. Плюхается на сиденье. Только
трогаемся, у нее звонит мобильник, и не успев услышать абонента, она
начинает голосить: "Да, #лядь! Еду уже, зае#ал, скоро приеду!!! Еду,
#лядь!".
В гневе кидает мобильник в саквояж. Спустя мгновение, очень спокойным и тихим тоном:
- Друзья, а можно немножко побыстрей, а то меня мужик дома вые#ет...
На мгновение задумывается. Осознаёт, что в нормальной компании так себя не ведут, и произносит:
- Ну, это конечно же в переносном смысле...
Уходит в себя. Начинает копаться у себя в сумке. Мы видим, что про себя
она никак не прекратит внутренний дискурс. И вот, уже больше для себя,
она с небольшой грустинкой в голосе произносит чуть-чуть тише:
- А вот в прямом, скорее всего, уже нет...
Находит в сумочке сигарету, прикуривает ее, выдыхает дым (нас уже нет
для нее, все на полном автомате). И мстительно-мечтательным тоном:
- А больше мне сегодня, в общем-то, и не нужно...

Деффффки,поговорим о девственности!

Скажет народ "Кошка-ты что с дуба рухнула,а чо это такое!!!!!

Вот жили мы в Советском Союзе -были мы Советские люди,шли мы твердой поступью к победе коммунизЬма,как завещал плешивая му....мия дедушка Ленин и очередной съезд нашей доблестной партии.

Секса в стране не было,а в приданное каждая советская девушка должна была принести на брачное ложе свою девственность....а ЕСЛИ НЕ ПРИ_НО_СИ_ЛАОй,какой кошмар! Ой,какие мелкие кусочки!

А сейчас девственность кому-нибудь нужна?...Вот подруга моя дочь свою водила каждые три месяца к гинекологу  -девственность проверяла...а потом сама покатилась под откос и девка ее загуляла-нашла себе заморыша-всего в заедах и мы были счастливы,что хоть такой есть рядом с ней....И кому все эти проверяшки были нужны?

     Ребенок тут писал какой-то лет 18...АХ.мой парень меня укорял,что я не девственница!

ЙОООПТИТЬ!Я чуть со стула не свалилась.А оно сейчас кому-то надо?