Про співтовариство

Приносить людям радость,юмор,стихи,отношения,мода и куча позитива.

Шукати в архіві

Важливі замітки

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ

jul

jul

Я слышал, ты женился?!)

Ты женился?)
- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, а такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне.
****
У Мони пропала жена, он обратился в полицию:
- Дайте описание жены.
- С одним условием: когда она найдётся, вы ей это описание не покажете.
****
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…
****
- Наумчик, я слышал, что ты женился…
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя ещё можно поздравить?..
9

jul

jul

Только ленивые один раз замуж выходят!!

Только ленивые один раз замуж выходят!!

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

— Мама, я хочу замуж!
— Хватит! Уже дважды была!
— Ну, мама…
— Нет, и не проси!
— Мам, я только туда и обратно!

Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай «Спаситель ты наш!». Просто кивни.

— Папуля, я замуж вышла.— Ничего не знаю, как стемнеет—домой!
Источник: http://www.pw-life.com
9

jul

jul

Что вы знаете про Моню?


Разговор двух одесситов:
-Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-И шо так?
-Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

***
Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
-Вы могли бы и поблагодарить!
-Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?
Читать дальше>>
9

jul

jul

Как всегда незаметно подкралось 1 сентября!))

Все "любят" 1 сентября!
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком в первый класс...
Девочка:
- Всё, п:::здец - детство кончилось...
****
На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.Читать дальше>>
6

jul

jul

Похудеть к весне не получилось?

Похудеть к весне не получилось? Раскорми подруг, сыграй на контрасте.
Разговор двух подруг:
— Скоро весна, по этому я открыла свой шкаф и примерила все во что влезла моя попа...
— Ну и как?
— Туфли — супер!
***
Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
— Старый, а ты—то куда бежишь?
— Да фиг его знает, не помню. Но что—то нравится мне вся эта суета!
***
Похудеть к весне не получилось? Раскорми подруг, сыграй на контрасте.
***
Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия
13

jul

jul

С юмором по Иерусалиму!)

Экскурсия с юмором по Иерусалиму!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, все, не надо. Нашел!
****
Еврей приходит к портному (тоже еврею):
- Когда, наконец, будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал мир за неделю!
- Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!
****
В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
5

jul

jul

Он хороший?!

Если он хороший?!
ОН...
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Источник: http://www.pw-life.com/
9

jul

jul

Ты что сегодня делаешь?)

  • 18.01.15, 12:37
Ты что сегодня делаешь?
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...






****
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
****
Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе...Потом зашли в бар..Потом катались на каруселях...
Потом вообще ничего не помню...
Пришла под утро, без трусов... Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...
Источник: http://www.pw-life.com
6

jul

jul

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре!))

Новогодние статусы
Дорогой Дед Мороз, я хочу на Новый Год твой список мальчиков, которые плохо себя вели..))
****
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а только Я - красивее..!
****
Новый год - пора получать бесполезные подарки
****
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...
****
У нас традиция. Каждый год 31 декабря мы с подругами ходим в баню. А что, 1000 долларов никогда не помешает
****
- Что подарить тебе на Новый Год? - Да дари что хочешь! Самое главное, чтобы он был сенсорный и с наушниками...
5

jul

jul

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру!

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру!
У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
*****
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
******
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
******
Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!
******
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа
******
Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....иногда так хочется некоторых поздравить !!
******
За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!
******
Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
******
Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю
11
Сторінки:
1
2
3
4
5
6
7
8
…
10
попередня
наступна
Радіо онлайн Слухай улюблені радіостанції в одному місці
 
I.UA, 2006—2024.
Ok Для зручності користування сайтом використовуються Cookies. Детальніше у політиці конфіденційності
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more