О сообществе

Приносить людям радость,юмор,стихи,отношения,мода и куча позитива.

Топ участников

Вид:
краткий
полный

ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ

Круговорот "бабла" в природе

  • 02.03.11, 15:49
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Приколы из жизни

  • 02.03.11, 15:43

Ростов. Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДД-шная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно, ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С), разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:

- Водителю газели - медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!

Вот такие у нас юморные испекторы.

 ***

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:

- Вам чего?

- Мне тест на беременность.

- А какой?

- Отрицательный, если можно.

Очередь грохнула!

 ***

Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга, а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать (вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию. "А я сухой, а я сухой!" Залп! "А я... А я... (и тут сын изрекает с победой в голосе) высохну!"

 ***

Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время примерно 1.00 — время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый Мерс и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Ну мы сидим, все в шоколаде... В это время подходит небогато одетый старичок и тянется к бутылке... Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит:

— На, дед, мелочь, не мучайся с этими бутылками...

На что наш дедуля, откидывая бутылку в кусты, говорит — Нафига мне твоя мелочь, щелкает брелком. Сигналка мерса издает знакомое всем "пи-пи", и дед, садясь в него, рвет по газам...

 ***

Не так давно я работала торговым представителем в компании "Марс" (эта та компания, которая снабжает магазины шоколадками типа сникерс и кормом для животных). Работа шла как обычно, утром выбиваем долговую и начинаем обзванивать клиентов по поводу оплаты ранее поставленного товара. В офисе, помимо меня, были еще клиенты, которые приехали за товаром. Вот звоню одному из клиентов:

- Меркурий, это вас с Марса беспокоят, я по поводу вашего долга...

За спиной слышу громкий хохот всех кто находился в офисе, я только потом поняла причину этого смеха... Тоже посмеялась. Наверное, со стороны это было прикольнее.

 ***

Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов?. А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. Вобщем, властное начальство заставило его отвечать на телефон в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: "Компания "такая-то", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!"

Дима счастлив!

 ***

Ходим по Черкизовскому рынку. Сидит дядька-продавец, играет

зонтиком и бормочет, зазывая покупателей:

- Покупаем зонтики, дешево! Продавец, пока пьяный, добрый!..

 ***

Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:

- Малыш, как тебя зовут?

- Гоша!

Мужик улыбается во весь рот, потом опять спрашивает:

- А кем ты будешь, когда вырастешь?

Малец смотрит на него, как на идиота:

- Гошей!!!

 ***

Подходит сын (8 лет) и говорит:

- Мама, почему у тебя духи есть, а у папы нет?

Отвечаю:

- У папы есть туалетная вода.

Сын:

- Вот всегда так - женщинам духи, а мужчинам вода из туалета.

 ***

Вчера в четыре ночи просыпаемся одновременно с женой от сильного храпа, со словами: хватит храпеть! Храп не прекращается. Посмотрели удивленно друг на друга. Спрашиваю где кошка. Это животное лежит около стенки, откинув лапы в сторону, и спит так, как будто весь день в шахте работала. Еле растолкали, чтобы храпеть перестала.

 ***

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."

 ***

Моя дочка любила спать со мной. Бабушка пытается ее от этого отучить, пугает:

- Деточка, если будешь спать с мамой - рога вырастут.

Вечер - укладываемся спать. Дочь подходит к моему мужу и говорит:

- Папа, с мамой нельзя спать, а то рога вырастут!

 ***

После хорошо отмеченного день рождения друга утром обнаружил, что забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришел его забирать, увидел присланную им тоже с утра SMS на мой телефон: "Костя, ты забыл у меня свой телефон".

Да, действительно, погуляли неплохо.

 ***

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:

- Ну все, кошка, теперь тебя ждут неприятности!

 ***

Иду сейчас... На бордюре два голубя сидят. Один такой нахохлился, присел, а другой первому так по голове - тюк! - тюк! Первый сидит, терпит - муж наверное!

 ***

У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:

- Как же вы задолбали...

 ***

Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И, когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!" Так вот. Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:

- Мама! Убей жука!

- Это не жук, это паук.

- Убей паука! Я его боюсь!

- Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.

Округлившиеся глаза и вопль ужаса:

- Я не буду его есть!!!

 ***

Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит играть с ними в песочке. Захожу в магазин и прошу:

- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов...

Видели бы вы реакцию продавца!

 ***

В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в

гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне

пятьдесят граммов водки. Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает:

- А вы откуда?

- Я из России, а что такое?

- А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету. Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?

 ***

Я живу на 12-ом этаже. Позавчера вечером, 31.08, в 21 час пропадает напор всякой воды. Такого вообще сроду не было. Только тоненькая струйка горячей воды льётся, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов. Звоню с возмущениями в ЖЭК, а мне там отвечают, мол, что хотите, завтра 1-ое сентября, все детей моют!

Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще.

 ***

История из жизни.

В магазин приходят папа и дочка лет пяти. Девочка просит у папы купить леденцов.

- Это вредно для зубов, - отвечает папа.

- А жвачку? - скулит девочка.

- Это вредно для желудка! - отвечает ей папа, и обращается к продавщице - Дайте бутылку водки и два пива...

 ***

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:

- Папа, смотри - трактор землю русскую роет!

 ***

- Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.

- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает!

- Что значит "хз"?

- Хочу Знать.

- Спасибо.

 ***

Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается, дочка спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать во сне. Жена выдает старшей дочке на автомате: "Юля, дай пульт!". Потом, после нескольких секунд раздумий: "Точнее, соску."

(с)

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

  • 02.03.11, 15:33
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.

Жизнь – как телеграмма, короткая и с ошибками!

Чего-то хочется, а кого не знаю…

Люби ближнего. Но не попадайся.

– Доктор, у меня голова кружится! – Сам вижу!

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

(коротко)....про весну....

  • 01.03.11, 18:33

Весна, лес, Маугли и Багира. Маугли: "Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?" Багира: Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!

Я из мооргаа...

  • 01.03.11, 18:26

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности... (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось - уж слишком она для этого старалась). Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили... В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..." Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней... Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу. Мужик: "Ддевушка, ввы откуда?" Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду: "Из мооргаа..." Мужик, обалдело: "А что вы там делали?" На этом этапе до девченок стал доходить юмор ситуации. Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете..." .. поднимаясь выше: "... Нас по ночам..." .. еще выше: "... Иногда отпускают..." И подняла на мужика глаза... украшенные синими тенями на веках... до бровей... Тут случилось самое фантастическое: мужик поверил. Сразу, как только Таню разглядел... После чего махом почти протрезвел и в ужасе заметался,тут и остановка , на его счастье... Мужик, с каким-то уханьем унесся прочь, подруги рыдают от смеха за компанию с водителем... Водки, видимо, было все-таки мало...

чуть чуть про женщин и мужчин

  • 01.03.11, 17:47

Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю....

 

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово.... - Да ладно... это я погладила.

Масленица

 

          Стихотворение чужое, но очень понравилось.

Сегодня первый день грандиозного праздника  Масленица,         который по обычаям длится неделю и заканчивается                             Прощёным воскресеньем. После, начинается Великий пост.                                        

 

Широкая Масленица — Сырная неделя,

                              Ты пришла нарядная к нам Весну встречать.

                              Печь блины и пьянствовать будем всю неделю,

                              Чтоб Зиму студёную из дому прогнать!

 

                              Утро... ПОНЕДЕЛЬНИК... Наступает "ВСТРЕЧА".

                              Яркие салазки с горочек скользят.

                              Целый день веселье. Наступает вечер...

                              Накатавшись вволю, все блины едят.

 

                              "ЗАИГРЫШ" беспечный — ВТОРНИКА отрада.

                              Все гулять-резвиться вышли, как один!

                              Игры и потехи, а за них — награда:

                              Сдобный и румяный масленичный блин!

 

                              Тут СРЕДА подходит — "ЛАКОМКОЙ" зовётся.

                              Каждая хозяюшка колдует у печи.

                              Кулебяки, сырники — всё им удаётся.

                              Пироги и блинчики — всё на стол мечи!

 

                              А в ЧЕТВЕРГ — раздольный "РАЗГУЛЯЙ" приходит.

                              Ледяные крепости, снежные бои...

                              Тройки с бубенцами на поля выходят,

                              Парни ищут девушек — суженых своих.

 

                              ПЯТНИЦА настала — "ВЕЧЕРОК У ТЁЩИ"...

                              Тёща приглашает зятя на блины

                              И с икрой, и с сёмгой или чуть попроще —

                              Со сметаной, с мёдом, с маслом ели мы.

 

                              Близится СУББОТА — "ЗОЛОВКИ УГОЩЕНЬЕ".

                              Вся родня встречается, водит хоровод.

                              Праздник продолжается, общее веселье —

                              Славно провожает Зимушку народ!

 

                              ВОСКРЕСЕНЬЕ светлое быстро наступает,

                              Душу облегчают в тот "ПРОЩЁНЫЙ ДЕНЬ"...

                              Маслену соломенную — Зимушку — сжигают,

                              Нарядив в тулупчик, валенки, ремень...

 

                              Пышные гуляния Ярмарка венчает.

                              До свиданья, Масленица, приходи опять!

                              Через год Красавицу снова повстречаем,

                        Снова будем праздновать, блинами угощать!

 

 

 

Надеюсь, позитив.

 

Попытка подбодрить…

 

 


Забыла

  • 27.02.11, 20:19
В аптеке стоит девочка и плачет:"Меня мама послала за таблетками,а я
название забы-ыы-ла-аа-а! Помню только что в состав входил
Гидроксиметиламинотрифенилацетат!!!

...и снова про одетых женщин....

  • 27.02.11, 20:09

Почему одетые женщины лучше, чем раздетые? 

 

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.

2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.

3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.

4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным.

5. Одетая женщина реже разочаровывает.

6. Уходят только одетые женщины.

7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.

8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.

9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.

10. Одетую женщину можно вообще не целовать.

11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.

12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.

13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.

14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.

15. Голые женщины хуже готовят.

16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина.

17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.

18. Одетые женщины не храпят.

19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.

20. Одетая женщина оставляет больше надежд.

21. Голая женщина не оставляет вам выбора.

22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня.

23. Одетую женщину можно раздевать.

(c)