Дед Мороз пост сдал, делирий пост принял

Новогодние выходные ещё не закончились, но Деда Мороза с изрядно полегчавшим мешком подарков уже просит подвинуться белочка. У неё тоже есть чем одарить верных прихожан Бахуса, адептов школы зелёного змия и коллектив кафедры научного алкоголизма.

Эту историю рассказал Денис Анатольевич. В первый раз барбухайку вызвали к семидесятилетнему деду. Как сообщили напуганные родственники, к встрече Нового года тот подошёл основательно и издалека — артподготовка началась ещё на ноябрьские праздники и с тех пор длилась без перерыва. Хитро обходя родственные заслоны, боец изыскивал средства, и подвоз боеприпасов из окрестных магазинов не иссякал до последнего. Человек старой закалки, куда молодёжи за этим партизаном уследить!

А потом на его личном календаре наступила ранняя осень, и прямо в квартире склонили свои ветви под тяжестью урожая яблони, груши и сливы. Как человек с хозяйственной жилкой, он просто не мог пропустить такой праздник жизни. Достав из кладовки лукошко, а с кухни табуретку, он ринулся всё это богатство собирать. В итоге гвардейцы застали деда с полным лукошком вывернутых по всей квартире лампочек. Увидев в своём саду людей в белых халатах, он спешно засунул одну в рот — неровён час, отнимут. Даже попытался проглотить. Как в воду глядел — вынули, аспиды, прямо изо рта. Уж он стыдил их всю дорогу до больницы, но в приёмном покое старика успокоили: у них, оказывается, поспел урожай бананов, а собирать некому, только его и ждали, спасителя.

Второго страдальца чуть не упустили: барбухайка подъехала как раз к тому моменту, когда он спешно покидал дом через окно. Хорошо, что квартира у парня была на первом этаже. Как выяснилось, его затяжной штопор продлился два с половиной месяца, при этом в похмельный костёр лилось всё, что горит: от водки с пивом до фанфуриков с настойкой перцовой и коньяком медицинским (то бишь, настойкой боярышника).

Будучи не столь изобретательным, как предыдущий клиент, он всё же был вынужден прервать запой, когда закончились деньги, а бессердечная родня отказала в кредите на починку горящих труб. Три дня он страшно страдал от похмелья, а потом, к вечеру, обнаружил себя в компании недружелюбно настроенных собак. В количестве ровно сорока. Он успел пересчитать и даже сказать им «фу!», но команда была произнесена столь дрожащим голосом, что стая решила: экзамен на каюра мужик не сдал. И единогласно было принято решение: «фас!»

Просто поразительно, как быстро человек в экстремальной ситуации успел сделать сразу два дела: наделать в штаны и катапультироваться. Всю дорогу до наркодиспансера собаки не отставали. Они дружно бежали за машиной, периодически запрыгивая в салон и приветственно кусая бедолагу за пятки. Пришлось прификсировать его к носилкам, иначе второе катапультирование случилось бы на полном ходу.

Слава богу, до приёмного покоя ни один пёс не добежал. Зато там обнаружились всё те же четыре десятка, но на сей раз милых пушистых ласковых кошек. Они тёрлись носами о щетину разомлевшего пациента, урчали и мягко теребили его лапками. Парень расчувствовался и затребовал молока для всей компании за его счёт... Ну, то есть, когда заработает. Доктор подошёл к вопросу с пониманием и пообещал, что все сорок кошек непременно окажутся со страдальцем в его новых апартаментах, а за молоком дело не станет. Тут только водки не наливают, а молоко — это завсегда пожалуйста!(Максим Малявин. Россия)